пасвясщаецца нелегалу Торстену.

Нет бля, вы пасматрите на этих маквичей. Йопт, я с них хуйею - то им не так, это не этак, и блять названийа им нах не нравяцца! Да блять кто вам сказал, что в этой сраной Маскве вы правильно разговаривайете, а? Чево? Столица? Кто - Масква? Столица чево - Армении и Азербайджана? Не пездите нах, в Маскве каренных масквичей меньше, чем у меня волос на лобке. Блять, канешно - Масква спиздила у нас пачти фсе бабло ии в хуй себе не дует - масквичи жрут осетрину, намазывайа ейо чорной икрой, а паралельно с этим мы тут давимся чорным хлебушком, обильно политым сиротскими слезами. И мечтайем хоть раз наесца до атвалу.

И после фсего этого у масквичей хватайет наглости учить нас - Нас! Жителей культурной блять сталицы Расии! - как правильно гаварить. Да блять что вы панимайете в орфографии, фонетике и тому подобной хуйне, а? Кто-то что-то пропиздел? Малчать бля! Единственное, у ково маладойе маскофское поколенийе учицца грамоте - это Децл. Ну может ищо рекламныйе щиты. Все! И нет чтоп падайти и вежливо так спрасить - Дарагийе петербуржцы, не подскажите ли нам, тупым уйобкам, как правильно - ПОНЧИК, или фсе-таки пышка? И кстати - нате вам за это немного бабла. Мы бы блять нихуя бы не абиделись, не стали бы патешацца над неграмотными маскалями, которыйе слова "ибацца" через "е" пишут, а даходчиво и панятно объяснили бы - пончик блять он ссука круглый, но БЕЗ ДЫРКИ! Так в начале было задумано. А пышек паначалу вапще не было. А палучилась пышка вот как.

Как-то рас один прыщавый юнец купил себе дюжыну пончикоф. Съел их почти фсе, остался лишь один пончик. Пасматрел на нево юнец и думайет - Блять, чо-то мне нихуя никто не дайот, па утрам стаяк - пездец, дай я хоть папробуйу пончик выйебать. Ну хули, сел он на кухне, лишил пончик дефственности (вот блять откуда дырка-то в пышке бля!), тока савершил несколько фрикцый - хуяк йиго мамаша входит на кухню. Входит и ахуйевает от етого зрелища. Наш юнец от неажыданности в полном ступоре снимайет пышку со сваиго хуя и запихивайет себе в рот. Мамаша спрашывайет - Чой-то там у тебя было? А юнец, находясь па-прежнему в ступоре, атвечайет - Пизда. Но с набитым ртом это празвучало так - пышда. Мамаше, натурально, паслышалось - пышка, она успакоилась и ушла. Фскоре весь город стал априходывать пончики с целью палученийа из них фкуснейших пышек. А юнца тово звали - Михайло Ломонософф.

Но если с пышками и пончиками мы более - менее разабрались, то с некоторыми другими славами просто пездец. Пачиму например шаверму в Маскве шаурмой называйут - этово даже я панять не могу. На самом деле, названийе - то нихуя не русское, походу йего ары или азеры придумали. Так бля пачиму же эти ЛКНы в Маскве гаварят одно, а в Питере другойе, а? Типа - диаспора разнайа? В Маскве шаурму Дудаевы держат, а в Питере - Басаевы? До чего блять доходит - я у нас один рас видел ларек, а на нем написано - ШАВЕРМА. И ниже, в скобочках - (ШАУРМА). Типа для тех, кто в танке. Паясненийе блять. Кстати о ларьках - фсе в курсе, что они в Маскве называйуцца савершенно по ебанутому - палатками? Пездец, вы бы их ищо пилотками назвали! Ну спрасили бы у меня, я бы пайаснил - дескать ларек это от слова ларь, сиречь помещение для храненийа прадуктоф. А блять палатка - это то, где йебуцца студенты во время турпоходоф, и ничево опщево с ларьком она не имеет! Так нет, бля у масквичей же пафоса немерено, они умнее фсех, фсе при балабасах, тачках и трубках бля, неибацца в рот кароче. Я сказал - трубках? Ладно, слушайте внимательно.

Вот задачка для продвинутых GSM - юзероф из провинции.
Условие: у вас удалили 3/4 мозга и вы стали настайащим масквичом.
Задача: обзовите трубку как-нибуть по-ебанутому.
Ответ: мабила.
Хуила блять вам, а не мабила! Блять, ну что же это такойе - таково и слова-то нет в русском йазыке. Трубка есть, а мобилы нет! Когда йа слышу слово мабила, мне сразу приходят на ум вот такийе ассоцыации:
мабила, пацан, децл, семечки, тачила, пальцы, адидас. Каково бля?
Ребя нах, атвыкайте, атвыкайте бля разгаваривать по йебанутому, пока не поздно. А то так и будите пакупать в палатках шаурму с пончиками, паедать все это, аднавременно бакланя по мабиле. А потом пойдете в парадняк вотку глушить. Хотя сорри нах - я забыл: не в парадное, а в подъезд. Ебануцца.

(с)udaff.com


??? не ну я конечно все понимаю..... надеюсь, такого мнения придерживаются не все питерцы... люблю этот город и было бы очень неприятно узнать, что там меня ненавидят..

Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!". Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!"

Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд:
Они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном их деятельность схожа.

Вторая свая в поезд метро была контрольным выстрелом.

Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???

В России три беды - дураки, дороги и сваи... ну как можно быть такими идиотами? мой слабоумный мозг не в состоянии это вообразить...

помогает мгновенно, наверное, за счет своего идиотизма))
http://creep.ru/2005/09/07/veselyi-kotenok.html

……………………………..Сельский минет……………………………………………….
Утро. Украинское село. Муж лежит в постели, жена суетится по дому.
М.- Галю, зроби мені мінет.
Ж.- Та зараз, піду коло курей управлюся і зроблю.
Через время.
М.- Галю, та зроби мінет.
Ж.- Зараз піду коло свиней управлюся та зроблю.
Еще проходит время.
М.- Галю, ну зроби.
Ж.- Зараз, коло гусей управлюся і зроблю.
Вечером уже.
М.- Галю, ну зроби мені минет.
Ж.- Вась, я так зморилася, ти в крушку подрочи, а я потім випью.

наконец-та я вышла на работу... называюсь гордым именем "специалист", а на самом деле - делаю все, что скажут... ну почти все.. сшить отчеты - пожалуйста, отвезти их клиентам - ради бога, три часа не отрываться от компа в поисках инфы - нет проблем... это только первый день... далее предполагается что я буду переводить статьи, отвечать по телефону, заполнять отчеты и договора, набирать тексты, оформлять документы, работать с судебными приставами (типа они молодые и я молодая, они распиздяи и я распиздяйка, нам договориться проще будет), ксерить архивы и раскладывать их по полочкам... и делать еще кучу всякой мелкой работы, до которой ни у кого руки не доходят. сколько мне будут платить - понятия не имею. а самое обидное, что МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ!!! плевать на деньги, на то, что я - самый мелкий, молодой и неопытный сотрудник, что меня могут (и должны, в целях повышения моей собственной квалификации) шпынять все кому не лень, на то, что работа, в принципе, пока самая что ни на есть рутинная и скучная...мне все это нравится просто до колик в животе, до пупырышек по коже...и дело не только в том, что это моя будущая профессия, которую я для себя сама выбрала (ну не ксерокопирование, конечно, а общее направление - страховая оценка), но и в том, что я, наконец-то доказала себе, что я могу не только тратить родительские деньги, но и сама зарабатывать... как сказала моя бабушка "как большая"... да, главное тут именно это, то, что "большая"....
да и вообще, мне грех жаловаться: все относятся как к равной, вопреки наказу начальства (читай папы)никто меня не дергает, не орет, что я неумеха, карьерный рост мне светит ого-го какой... ну и конечно, чувство собственного достоинства....

с любовью, будущий BIG BOSS

вчера у меня был марафон. на 8 часов. по Москве. маршрут:
Пушкинская-Охотный ряд-Библиотека имени Ленина-Арбатская-Смоленская-Китай-город-Лубянка-Цветной бульвар...и заметьте все это пешком... ну кроме перегона Смоленская-Китай-город...
круто да? на самом деле это было жестко... час в парфюмерном магазине отбил у меня обоняние на пару часов
а все дело в том что у меня и у Люцика в заднице образовалось огромное ржавое шило... и вместо того, чтобы спокойно протирать штаны на лекциях мы решили "погулять"...
а собсна раввина мы обнаружили в районе метро смоленская... пейсы, черный плащ, широкополая шляпа и длинная борода поразили нас в самое сердце... раввин застенчиво улыбался и отворачивался когда мы пытались его сфотографировать...следовали мы за ним до самого китай-города... и даже там пошли за ним совсем не в ту сторону, в которую нам было надобно... в результате нам удалось заполучить всего лишь божественный профиль мессии..ну и пару видов сзади, но в таком ракурсе он слишком уж напоминал боярского...проводив этого потрясающего мужчинку до самой синагоги мы так и ушли ни с чем... зато после пары звонков авторитетным специалистам в области раввинов нам удалось установить, что прекрасное видение называлось ортодоксальным евреем... никогда не знаешь где встретишь свою мечту...

http://www.thepetitionsite.com/takeaction/566342047
это петиция против убийства бельков в Канаде...
надо собрать 150000 подписей, пока их только 91000.... а крайний срок - 29 марта... потом их пустят на шубы.... грустно все это...

иногда бывает нужно вспомнить прописные истины
"Судьба не всегда похожа на вечеринку в конце дня. Иногда она не более чем борьба на протяжении всей жизни, изо дня в день."
Артур Голден, "Мемуары гейши"

Инструкция:

1) Взять ближайшую книгу.

2) Открыть 35 страницу.

3) Прочитать 2-е предложение сверху.

4) Поместить его в дневник вместе с аналогичной инструкцией.

"Видели бы вы, как они у него опускаются: он - крупный, белый, а они медленно так поползли и достигли пола."

1) Имя? - Тигра

2) Как ты любишь, чтобы тебя называли? - Главное не как, а кто...

3) Как ты НЕ любишь чтобы тебя называли? - Леной... сколько раз повторять, я не Лена, я Алена!

4) Какими глазами ты смотришь на мир? - жадными

5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? - да

6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? - лучшего нет, а жаль

7) Последняя глупость, которую ты совершил/а? - покурила... курение очень вредит моему здоровью

8) О чём ты думаешь в последнее время? - о будущем, далеком и не очень

9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь? - а что дальше?

10) Где тебе лучше всего размышляется? - в темноте

11) Ты веришь в любовь? - верю и жду))

12) А в романтику? - имхо: это часть любви

13) Назови шесть человек, которые должны ответить на эти вопросы у себя в дневнике - что я, диктатор что ли?

список книг, которые мне надо срочно прочитать:
Артур Голден "Мемуары гейши"
Стогов Илья "Пепел империй"
Ирвин Уэлш "Кошмары аиста марабу", "На игле", "Эсид хаус", "Экстази"
Виктор Пелевин "Шлем ужаса", "Поколение П"
Чак Паланик "Удушье", "Уцелевший"
Макс Фрай "Лабиринт"
Индия Найт "Почему ты меня не хочешь?"
Харуки Мураками "Охота на овец"
Кристофер Мур "Практическое демоноводство"
Сомерсет Моэм "Луна и грош"
Габриель Маркес "Сто лет одиночества", "Полковнику никто не пишет"
Джонатан Кэролл "Поцеловать осиное гнездо"
Джон Краули "Эгипет"
Джон Ирвинг "Мир глазами гарпа"
Ник Хорнби "Футбольная горячка", "Hi-Fi"
Артур Хейли "Аэропорт"
Иржи Грошек "Легкий завтрак в тени некрополя"
Стивен Фрай "Айзек"
Банана Ёсимото "Молодожен"
Умберто Эко "Имя Розы"
Туве Янсен "Летняя книга"
Бернард Вербер "Империя ангелов"
Людмила Улицкая "Искренне ваш, Шурик"
Татьяна Толстая "Кысь"
Владимир Сорокин "Пир"
Франсуаза Саган "Здравствуй, грусть"
Юрий Поляков "Грибной царь"
Людмила Петрушевская "Время ночь"

хыыыыы......интэрэсно, сколько это времени займет...

"-Эй,покажись! - кричу я. - Где там этот мой флагманский? Где это дитя внебрачное? Тайный плод любви несчастной, вынутый преждевременно. Покажите мне его. Дайте я его пощупаю за теплый волосатый сосок. Где этот пудель рваный? Дайте я его слделаю шиворот навыворот. Сейчас я возьму его за уши и поцелую взасос!
-Ты чего орешь, полудурок?
-Нет, вы посмотрите на него, - говорю я. - Что это за безобразие? Почему вы не встречаете на пирсе свой любимый личный состав? А, жабеныш? Почему вы не празднично убраны? Почему вообще? Почему не спрашиваете: как вы сходили, товарищ Петровский, чуча вы расчебученая, козел вы этакий? Почему не падаете на грудь? Не слюнявите, схватившись за шиворот? Почему такая нелюбовь?"
(с) Александр Покровский "72 метра", рассказ "Полудурок"


"Падение Порт-артура, В.И.Ленин, ПСС...
Он упал и загремел в тазу...И хорошо, что упал, а то б туда служить посылали.
Ночь плывет. Черная. Смоляная. Три барышни с фиолетовыми губами. Кокаиновое безумство. Лиловые китайцы. Погосы-кокосы. Сотня расплавленых лиц громоздится до купола. Распушенная пуповина. И зубами за нее! Зубами!Красные протуберанцы. Ложатся. Синие катаклизмы. Встают. Болван! Не надо
читать. Надо чувствовать. Брюшиной. Стихи: Ландыш. Рифма - Гадыш. Неба
нет. Вместо него серая портянка. И жуешь ее, и жуешь! Кого? Портянку?
- Это уж кто как понимает.

Что делать?
И встал! И тут во всей своей безобразной наготе встал вопрос: что
делать? Потом он взял и сел.
Ради Бога! Ради Бога, не надо ничего делать! Ради Бога! Сидите тихо
и не шевелитесь...
Что-то тупое и наглое глядело из каждой строчки этого коллективного
труда...
Члены моего кружка - кружки моего члена.
Кавказ: "Слушай-а! Па иному пути пайдем! Не нада нам этой
парнаграфии - "Горе от ума", "Ревизор", Гоголи-моголи!
- Ах, не могу я, Рюрик Львович, ах, не могу...
-Увы вам, Агнесса Сидоровна...

Материализм и эмпириокритицизм.
Тысячи вспугнутых ослов простирались за горизонты. Произошло
массовое отпадение верующих. Множество их лежало там и сям в самых
непотребных позах. Остальные были ввергнуты в блуд и паскудство. Сучизм
процветал. И повинны в том были сами попы, дискредитировавшие в лоск не
только себя, но и свет истинной веры. Мрак сочился. Тени неслись.
Мерзость липла. Пора! Мама, роди меня обратно.

Великий почин.
Панданусы стояли колючей стеной. Цвели агавы. Царица ночи распустила
повсюду свои мясистые, сахарные лепестки. Удушливо пахли рододендроны и
орхидеи. Свисали розалии. Кричали тапиры. Тарахтели коростели. Кряхтели
обезьяны-носачи. Со стороны неторопливо несло амброзией. Жаба, скрипя
сердцем, наползала на жабу. Наползала и брякала, наползала и брякала.
Рай да и только. Ну как в таких условиях, я вас спрашиваю, схватить на
себя бревно и потащить его неведомо куда? Совершенно невозможно даже
помыслить, чтобы схватить...

Три источника - три составные части марксизма.
Только не надо трогать могилы...

Карл Маркс.
Он открыл свой рот и отшатнулся и весь вспыхнул в луче!.. Нет. Нет
слов для описания черного бюста этого чудовища, поставленного перед
Думой в обрамлении арки. Сын погибели. Отец мрака. Брат отца сына
безумства. Изы- и! Антрациты! Помоечные блики ложатся. Пляшут гиганты!

Кто такие "друзья народа" и как они воюют против социал-демократов.
- Приветливо запахло шашлыком.
- Это жареным запахло.
- Вы ошибаетесь. Пахнет шашлыком. Шашлык обладает огромной
притягательной силой.

Очередные задачи советской власти.
Умоляю! Только не это! Что угодно, но только не это! Только не
трепет новой жизни.
- Гесь! - крикнул кучер во сне. - Сарынь на кичку! - и лошади в
струпяных пятнах понесли, и полторы версты голова мертвеца колотилась о
ступени.
Приехали! Поле чудес в Стране Дураков. Выбирай себе любую лунку,
садись и кидай в нее золотой. Наутро вырастет дерево, и на нем будет
полным-полно золотых для Папы Карло. Просто полно.
Сто миллионов буратин! Столько же миллионов папа карл!

Как нам реорганизовать Рабкрин.
А-На-Хе-Ра?! И так полная жопа амариллисов! Робеспьеры! Ну,
решительно все Робеспьеры!

Все на борьбу с Деникиным!
Увесистый мой! Ну, зачем нам такой примитив. Не будем падать от него
на спину вверх ножками.

О соцсоревновании.
- Вип-рос-са-лий!!! Шампанского сюда! Я буду мочить в нем свою
печаль.
- Звезда души моей, временно не ложьте грудь ко мне в тарелку, я в
ней мясо режу."

(с) Александр Покровский "72 метра", рассказ "Конспект"

Недавно вернулась из Дахаба... теперь у меня депрессия... как же в Москве тухло, холодно и грустно... хочу обратно...
для тех, кто не знает, что такое Дахаб, разъясню: Дахаб - это лучшее место на свете! Маленькая египетская деревенька на Синайском полуострове засела у меня в голове надолго... Дахаб совсем не похож на остальной Египет... народ едет туда с определенной целью: либо кататься на серфе, либо нырять, обычных туристов там почти нет... убивает Дахаб своей неторопливостью и какой-то... знакомостью что ли... может все дело в размерах: уже через пару дней знаешь весь Дахаб наизусть (если, конечно как я суешь свой нос повсюду, а не сидишь в отеле, отъедаясь), может производит впечатление то, как относятся к туристам местные жители (крайне дружелюбно), хотя, пожалуй все это вместе образует ту особую атмосферу, которая заставляет тебя влюбиться в это место раз и навсегда...
приехала я туда, чтобы научиться, наконец-то, виндсерфингу, о котором так много слышала... надо сказать, ощущения совсем не такие, как я себе представляла.... незабываемые... постоянные падения, разодранные в кровь руки и ноги, даже мачта, попавшая мне по голове, меня не остановили))) в море хотелось еще и еще, подруга ныла: пойдем лучше дайв сделаешь, а ее мама назвала меня маньячкой: ее привели в ужас мои синие от холода губы( в феврале в Дахабе довольно прохладно), ссадины на коленках и отвратительный загар (по линии гидрокостюма)
времени было конечно маловато нормальный для такого новичка как я ветер дул всего дней пять до обеда, тогда я училась с инструктором, после обеда начинался ветродуй, я только и делала, что вставала и падала... но чему-то я все-таки научилась... по крайней мере и инструктор, и папа (он стоит на доске давно и прочно) остались довольны... пожайлуй им понравилось мое рвение)))) не знаю, конечно, как насчет успехов... ну во всяком случае я научилась основам (поворотам по и против ветра, хождению по ветру, сделала довольно приличный бич-старт)... жалко только что не хватило времени на трапецию... мне обещали ее начать на последнем уроке, но тут выяснилось, что на него я не успеваю, так что я успела ток попрощаться со всей командой Fun Sistems... это было душераздирающе...
теперь вот сижу, глажу больную коленку, смотрю фотки.... завтра опять надо идти в универ, отдых окончен... Дахаб, жди меня летом...

Сессия окончена успешно. ставлю большую и жирную точку .

1.29
во время очередного похода за чаем совершила набег на холодильник. скудно. Гаргантюа удавился бы от безнадеги. на полке завалялись только два огромных лимона. интересно лимон стимулирует мозговую деятельность?
1.42
не знаю как мозговую, а вот эмоциональную точно стимулирует. и не потому, что он кислый, я его еще даже не начала есть. но десять минут, убитые на то, чтоб его очистить кого угодно выведут из себя
1.51
Я - герой!!! дайте мне медаль!!! орден!!! два!! и на разноцветных ленточках, пажалста!! ну в смысле что я его съела... весь... целиком (на разом, конечно)... обливаясь горючими слезами... зато теперь цинга и простуда мне не грозят... а еще сонливость... рекомендую, спать сразу расхотелось... ботаю
2.59 мне начинает казаться, что я одна во Вселенной.... это опасно.. звезды одиноко мерцают в окне.. или во тьме... жизнь это сон, или бред наркомана Васи, переборщившего с долей Момента в растворе ацетона... и все, что есть вокруг меня - его больное воображение.... чую креатив попер.. дайте мне перо, бумагу и Пушкин узнает, что такое центрифуга!!!
3.03 в моем доме появилась жизнь в лице родителей... Вася канул в небытие.... спать,все-таки пора спать, еще одной экономической революции страна не вынесет...

помоему все-таки это не я тупа, а те, кто составлял эти билеты.... такой текст недоступен не только для моего сознания... кто поймет и сможет мне объяснить - тот гениален...

Непрерывность воспроизводства порождена совпадение производства и потребления: «производство есть потребление, потребление есть производство» (К. Маркс). Это значит, что всякое производство есть потребление, а всякое потребление есть производство. Но их совпадение является не метафизически тождественным, но диалектически противоречивым, т. е. во взаимообусловленных, но разных отношениях. Противоречивость производства и потребления порождена противоречивостью, которые по отношению к предыдущему процессу производства выступают его результатом, а по отношению к последующему его предпосылкой. Продукт - диалектическое тождество результата и предпосылки. Результат «процесса производства столь же неизбежно принимает вид его предпосылок, как его предпосылки вид его результата». Поэтому производство результатов есть потребление предпосылок, а потребление предпосылок есть производство результатов.

Настроение сейчас - туплю

я поняла это сегодня, пытаясь подготовиться к экзамену...
по десять раз читала один и тот же отрывок текста и ловила себя что думаю о чем угодно, но только не о политэкономии...
ну почему?
почему по телевизору сегодня даже реклама интересная, и я на нее отвлекаюсь, а силы воли на то чтобы его выключить не хватает?...
почему мне сегодня все звонят и рассказывают какие то вещи, в которые я никак не могу вникнуть, потому что какая то часть мозга все таки занята политэком?....
почему все свалили из дома и даже некому заставить меня все таки начать готовиться?...
почему именно тогда когда я наконец-то собираю волю в кулак а глазки в кучку у меня заканчивается чай и приходится шлепать на кухню за новой порцией?...
почему Пелевин написал такую интересную книгу и почему от нее так сложно оторваться?...
почему меня сегодня весь день посещают гениальные идеи по поводу того, что нужно поискать в интернете?...
почему вообще мне надо готовиться к этому экзамену, который лично мне на хрен не нужен?...
почему я так тупа?....@#$%

Вер, у меня с аськой траблы, найди меня на дамке и напиши с активного ника!!!!!

"Молодость - это великий поиск путеводной нити"
(с) Бенджамин Леберт "Crazy"

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
(с)
http://damochka.ru/dnevnik/read.phtml?uid=38648