и что из этого милого создания выросло????
[441x698]


это там вот кстати не птичка какнула, это просто фотка старая очень, помялась...

я вот только так и не поняла, что это за таинственный стаканчик....
[586x699]

докопалась до децких фоток и сердце не выдержало... захотелось поделиться

вот такие мы были))))
это вся наша децкая туса... ну почти вся, кой кого не хватает....

[699x431]

гуляли мы как то по арбату... погода отличная, фотик в руках... так родились некоторые эпохальные кадры... например эти, с коровой... кто не узнал, поясняю - это корова Му-Му.. чем-то она меня привлекла... прям вот полюбилась с первого взгляда.
вот так мы с ней и общались... то я ее...
[700x525]

то она меня....
[700x525]

Если тебе суждено умереть до меня, узнай, можешь ли ты взять с собой друга.

Если ты будешь жить до ста лет, то я хочу прожить до ста минус один день, для того чтобы мне не пришлось жить без тебя.

Настоящая дружба подобна здоровью: ты редко придаешь ей значение, пока не потеряешь.



Настоящий друг - это тот кто повернется к тебе в тот момент когда весь остальной мир отворачивается.

Старец говорил, что ты прожил настоящую жизнь, если до своей смерти у тебя было 5 настоящих друзей.



Если все мои друзья будут прыгать с моста, то вместо того чтобы прыгать с ними, я буду под мостом ловить их!

Обними своего друга покрепче



Я прислонюсь к тебе, А ты – ко мне
И у нас все будет хорошо если мы вместе!

Дружба – это одна душа
В двух телах!!!



Все слышат, что ты говоришь,
Друзья слушают, что ты говоришь,

Лучшие друзья слышат о чем ты молчишь



Друг - это тот, кто знает песню твоего сердца и может напеть ее если ты забудешь слова.
[400x404]

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:

1. ссоры из-за мелочей
2. теория воспроизводства К.Маркса
3. нынешняя погода (то жарко, то холодно - и как одеваться???)

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:

1. скука
2. мои пропуски по физ-ре, из-за которых я походу скоро вылечу из группы кикбоксинга
3. темнота

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:

1. кататься на кайте
2. проваливаться сквозь землю (иногда очень надо)
3. не опаздывать

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:

1. пижама из китайского темно-синего шелка, расшитая золотыми драконами
2. любимые розовые тапки
3. сережка в языке


ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:

1. пять выпусков журнала "Финансовый директор"
2. книга "Таис Афинская"
3. египетский там-там (стоит)

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

1. способность несерьезно относиться к жизни когда это возможно
2. способность серьезно относиться к жизни когда это необходимо
3. покладистость и патологическая незлобливость


ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

1. некоторая стеснительность при знакомстве с новыми людьми
2. задумчивость, нападающая на меня в самых неподходящих ситуациях
3. вежливость (там, где она неуместна)



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:

1. читаю
2. еду в метро
3. пью чай


ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:

1. Бразилия
2. Киев
3. Непал


ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:

1. Алена
2. Тигра
3. А.Ю. ( в подписи работ)


ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ

1. ...
2. ...
3. ...

Хочу туда!!!!
Лю, для тебя: посмотри фоты, я чуть не померла...
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...692889&jpostid=13419382&page=1
[237x354]

хи-хи-хи...то что мутирую, это правда... и неприятности все время на свою задницу ищу...

Это цитата сообщения Tigraboom Оригинальное сообщение

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

по дороге на работу попала под дождь, вымокла как выдра... в смысле все равно что искупалась... накинуть на голову шарф дошло только после того как шлепала уже пятнадцать минут... оставалось идти две минуты...
вот такая big-big ass...
заболею я, однозначно, и сдохну... и никто не поплачет... потому что выдр никто не оплакивает...
З.Ы: не, водяная крыса - это вроде ондатра.. но выдра круче звучит...

сижу на работе, делать нехуй апсолютно, заглянула в дневничок ибо дома интернет приказал долго жить... и пачиму мне именно сегодня, когда я засыпала на всех парах без исключения пришлось ехать сюда, а потом еще и бессмысленно таскаться два часа по москве
хочу спать!!!!!
З.Ы:
Лю, секс те за медведя, выбил сон на целых полчаса...

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали Читать далее...

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

отличное фото..
[650x477]

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из Читать далее...

кому читать не лень...


- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.
- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.
Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!
- Вы же майонез не жрёте?!
- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.
- Без намёков! Я пить между прочим, бросил.
- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.
- Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.
- Не, мы в тылу останемся.
- Предатели!
- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.
- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.
Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.

Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.
Бужу Марину.
- Вставай подруга, труба зовёт.
- Может хватит уже?
Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой.
- Не, за ёлкой пойдём.
- У тебя одни ёлки-палки на уме.
- Палки вечером,- говорю, - А утром – ёлки!

Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во мне Деда Мороза.
- Вон там ёлки.
Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно.
- Ёлку подбери нам попушистее, - попросил я ближайшего ко мне продавца.
- Э дарагой, всэ как на падбор!
Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом.
- Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик.
И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву.
- Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки.
Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией.
Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор». А именно - уёбищные.
- Вы их что, из бараньих рогов клонируете?
В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине.
- Ну чего делать будем?
Спросила та.
- В лес поедем.
- За ёлкой?
- Нет, за дедом морозом!
- А разве можно рубить самим?
- Тебе ёлка нужна или нет?
- Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял.
А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили.
- Что, ни адна нэ падашла?
Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей.
- Полный дерибас с твоими ёлками.
- Ай, нэправда, зачем абижаешь?
«Хули я с ним, мудаком, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому.

На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки.
- Я зимой не ездила ни разу.
- Попрактикуешься.
- Да ну тебя, ещё не дай бог чего!
- Хорошо, вместе пошли.
Действительно, думаю, чего это я?

Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь в воротник как подмосковный немец.
- У тебя телефон.
А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк.
- Да?
- Как там с ёлкой?
На проводе кошка.
- Мимо.
Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю.
- Кто это?
Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось.
- Вован это,- ей говорю.
- Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили.
- Что там у вас?
- Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили.
- ЧТОО?! - Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском!
- Нам показалось с начала, что она подпорченная.
И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает.
- Ладно, я учту.
Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике», на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью.
- Давай теперь для Читать далее...

Как-то Еноту приснился страшный сон. Сон был настолько страшный, что Енот стал бояться спать. Ляжет, бывало, поерзает на кровати и вдруг задумается о сне.

- А вдруг он мне опять приснится? - Шепотом сам себе говорил Енот, дабы разбавить угнетающую тишину комнаты. - Это ведь очень страшный сон, я не хочу его снова увидеть.

Как только Енот переставал сам с собой говорить, ему тут же слышился какой-то шкребет, шуршание, шелест, доносящийся из разных углов комнаты.

- Я тебя не боюсь, я тебя не боюсь... - Подбадривал себя Енот, уткнувшись носом в стенку. И тут произошло Это.

Стоит сказать, что Это раньше никогда не происходило. Ну, может и происходило когда-то с кем-то, но с Енотом Это точно не происходило.

- Ты кто? - Дрожащим голосом спросил Енот.
- Я Это! - Угугукнуло Это.
- Т-т-т-ты что здесь делаешь? - Енот прижал уши и расширил глаза, глядя на Это.
- Я произошло! - Громко сказало Это. Причем оно так громко сказало, что Енот невольно подпрыгнул и шерсть его вздыбилась, а по белым полоскам на животе побежали мурашки.
- М-м-м-м... К-к-к... З-з-зачем? - От страха еле выговорил Енот.
- Эм, ну как тебе сказать. - Спокойным задумчивым голосом сказало Это. - Даже и не знаю. Просто произошло и всё. Разве я не могу просто так произойти?
- Я не знаю, - все еще с опаской сказал Енот, - наверное можешь. А ты специально меня пугало?
- Я не пугало. Я произошло! У-у-у-уу! - Эхо, пронесшееся по всем углам комнаты, заставило съежиться Енота в мохнатый клубок. Он закрыл глаза лапами и вдруг его осенило.
- Ха! Я тебя не боюсь! - Енот громко крикнул.
- Уу-у-у-у? - Удивленно стихло Это, явно не ожидая такого поворота событий.
- Да! - Енот радостно крикнул еще громче. - Тебя уже нет! Тебя нет! Не-е-е-е-ет! - Енот спрыгнул с кровати и стал отбивать чечетку. Хотя это вовсе и не чечетка была, потому что Енот был в одних лапах.
- Как это меня нет? - От удивления Это проговорило совсем тихо.
- А вот так! - Енот прыгал по полу. - Тебя нет, потому что ты уже произошло! Ты ведь само сказало, что произошло, да?
- Ну да... - Сконфузилось Это.
- Ну так вот, значит тебя нет! - Енот победоносно постучал по белым полоскам на животе, разгоняя мурашек. - Произошло-о-о! Произошло-о-о-о!
- А ведь верно... - тихо-тихо сказало Это. - Ну, ладно тогда.
- Ха! - Енот радостно танцевал и так увлекся этим занятием, что не заметил как Это произошло.

Затем Енот успокоился, попил крапивного сока и лег на кровать, тихонько и не без радости говоря самому себе:
- Теперь-то я знаю, что Это произошло.

И спал Енот крепко и видел радостные сны.