[699x485]

[Сплин- Прочь из моей головы]

- Ты совсем не ешь, кстати. Почему?
- Не люблю тратить на это время. Это одно из самых скучных занятий в моем списке "Cамых скучных занятий, на которые не стоит тратить времени".

Это цитата сообщения sweet_as_can_be Оригинальное сообщение

- Кто у вас с ним был инициатором отношений? - Алкоголь

Новые игры в психолога или кроссворд из двух слов. Все с нетерпением ожидают обещанной сексуальной сцены, а вместо нее вновь только чувственные
переживания. А почему - поясни - за размышлениями на назойливую тему и проходят моменты твоей утренней эрекции. Из психологии известно, что во
взаимоотношениях между мужчиной и женщиной существуют типовые поведенческие модели. А именно: взрослый и ребенок, ребенок и ребенок, и, наконец,
взрослый и взрослый. Это еще дедушка Фрейд доказал. Туманная суть идеи постепенно начинает проявляться.. самое время задать глупый вопрос: стоит ли
смириться с ролью взрослого, когда однажды выпрямив спину, ты понимаешь, что "вырос"; стоит ли прощать ребяческое нытье того, кто рядом, памятуя о
том, как взрослый в твоем маленьком мире не купил новую "блестючку"; стоит ли закрывать глаза на эскапады, которые выворачивают наизнанку
полиэтиленовый пакет Я-структуры и вынуждают нервные окончания искриться?! Или же оставаться слюнявым ребенком, попыхивая плюшевой сигаретой
и делая глоток "the one and the only original", дуя щеки в обиде, пытаясь разгадать неподдающуюся загадку?

На моей щеке следы от зубов и лиловое кровяное пятно - одно многочасовое общение чуть было не закончилось фатально в море удивительной музыки и
удивления от того, что не было море алкоголя. Приятные шерстяные гольфы, вкусные мужчины ужины и чаепития, истерики, мешки под
глазами, водолазки чернее ночи и невыносимый холод в самых жарких взглядах. Танцы арийских гомогномов, развешивание гирлянд и вечера в барах и
слюнях. Утренние воскрешения собственного тела и восстановления лица.. остальное никого не касается, ибо распереживаются и сдадут меня Санте за
плохое поведение.
Последние лет семь я пишу ему о родителях, потому как сильнее и искреннее всего хочу семью. Ее все нет и нет, а когда нет семьи, приходится
самостоятельно искать-выискивать, кого любить..

Внутри меня за несколько бессонных ночных часов в праздничной мишуре и хлопушках произошло около сотни автомобильных ментальных катастроф.
Выживших нет, так что именно от собственной грусти, а не от окружающих_близких людей, меня тошнило не на жизнь, а на смерть.
[501x375]
утро 30.12 , точнее, вечер 21:10 и жутчайшая хандра
всех люблю, все знаю
молчу

отвратительнo
прекраснo

Так что не имеет значения, скольких черных клавиш недостает и размножаются спаниели или нет. Если звонок не звенит, если уборная не работает, если не
пишутся стихи, если падает люстра, если не уплачено за жилье, если вода не течет, если прислуга пьяна, если раковина засорена и тянет вонью из
мусорного ведра, если сыплется перхоть и скрипит кровать, если милдью выбелила цветы, если убежало молоко, если в раковине грязь и жир и выцвели
обои, если новости не новы и не случается катастроф, если несет изо рта и липки ладони, если не тает лед и продавливается педаль - все ерунда, и в душе
наступает Рождество, потому что все будет звучать в до мажоре, раз ты привык так смотреть на мир.
Г. Миллер

Это цитата сообщения SuperMacy Оригинальное сообщение

Скучно в сотый раз заказывать капуччино, скучно в сотый раз прикуривать сигарету и ждать пока принесут кофе, скучно в сотый раз слышать то же самое от сотого собеседника. Смертельно скучно слышать "Осторожно, двери закрываются" и видеть уродливых людей одетых в серо-коричневое безвкусное тряпье. А так же смертельно скучно вяло передвигаться от экспоната к экспонату с умным видом на выставке современного искусства. И видеть всех этих ряженых пидоров, концептуальную молодежь, которая поступила на платный в МГУ с третьей попытки, вдохновенную интеллигенцию, которая дома жрет без ножа, и прочих индивидов, которые приобщаются к прекрасному.

[473x334]
Прошла осень, наступила зима.
Я оживаю в калейдоскопе сумасшедших новых впечатлений,
постоянно путаясб в исписанных блокнотах на пружинках.
Странно, почему это произошло, когда природа засыпает, а
солнце настолько снисходительно безразличное.
Декабрь, -2, а я наслаждаюсь тем, что научилась
растягивать время, закручивая минуты, петельку за
петелькой, в теплый шарф.

У меня красивая улыбка. Приятно, когда от холода колет руки
и плачешь, когда начинают оттаивать. На меня обращают
внимание. Некоторым даже нравлюсь. Меня принимают..
Занимаюсь собой. Обожаю зеленый липовый чай, Frangelico и
запах выпечки с кокосом, которую никогда не ем. Нравится
краситься, одеваться, превращаться в созданный образ. Мне
хорошо. Я пытаюсь запомнить каждый миг, уловить малейшую
положительную эмоцию, удержать момент, не доводя его по
привычке до крайности.

Несколько секунд, а потом всё - слова испаряются, улетая в
бесконечность кучевыми облаками. Самолеты прорезают из
крыльями, оставляя линии и направления для очередного
шага в ничто. И так сладко ласкают ладони экзистенциализма,
обещая стереть неправильные формы и расширить коридоры
собственных возможностей.

А в среду мне казалось, я настолько ничего не чувствую, что сидя на полу перед стиральной машинкой, тихо рыдала в только постиранный мокрый свитер.

а денег нет

* О, можно я сейчас снова стану милым? Я устал быть непристооойным.

любую ебланскую серость с гнилым запахом сырости скрасит:
1/8 обезжиренного молока
3/8 водки
4/8 крепкого кофе и ложка сахара.

p.s. никак не могу вспомнить название итальянских бутербродов с обжаренным на гриле батоном и помидорами с базиликом..
p.р.s. вчера в магазине меня приняли за манекена и немного удивились, когда я внезапно моргнула. надо прекращать залипать.
и вообще - кто-то заваривает лапшу на своей кухне, кто-то уже покурил, где-то уже минус один градус ниже нуля, а из всех знакомых
мне мужчин, никто никогда не будет романтичнее М.. парадокс лишь в том, что М. - она.
а еще
я_люблю непринужденную манеру разговора своих знакомых, когда за вечер мы успеваем обсудить и пропаганду глобального потепления,
и расположение египетских пирамид согласно созвездиям, открывая красные рты в поиске новых экспериментов со звучанием.

это была лучшая смерть той весны
поздравляю с Днем Рожд..
да блин

плавятся нервы от полной абсурдицы, падают комочками вниз, а я заставляю себя не сутулиться и хромаю на каждое слово, пришепётывая ругательства
до седины. мне кажется, одному из нас с каждым годом становится все теснее внутри и сложнее обеспечивать ленивые дни поиском новых причин, чтобы..
безумно ленюсь предполагать и делать выводы. фатальный гедонизм, как оправдание собственных действий и тотальный недосып, как оправдание
собственного бездействия. так и получается - тычишь себе в обе ключицы пальцем и мычишь сутками..

все хорошо, катя, всехорошо

Да, бесспорно, все это он мог делать. Но это не доказано; я начинаю думать, что доказать вообще никогда ничего нельзя. Все это частные гипотезы,
опирающиеся на факты, -- но я чувствую, что исходят они от меня, это просто способ обобщить мои сведения. Однако сам Рольбон ни гуту. Вялые, ленивые,
угрюмые факты группируются в том порядке, какой им придал я, но этот порядок навязан им извне. У меня такое чувство, будто в процессе работы я
просто отдавался игре собственного воображения. И при этом, я уверен, пиши я роман, его персонажи были бы более правдивыми или во всяком случае
более забавными.
Пятница

Три часа. Три часа -- это всегда слишком поздно или слишком рано для всего, что ты собираешься делать. Странное время дня. А сегодня просто
невыносимое. Холодное солнце выбелило пыль на оконных стеклах. Бледное, белесоватое небо. Утром подморозило ручейки. Я сижу у калорифера, вяло
переваривая пищу. Я знаю заранее -- сегодняшний день потерян. Ничего путного мне не сделать, разве когда стемнеет. И все из-за солнца: оно подернуло
позолотой грязную белую мглу, висящую над стройкой, оно струится в мою комнату, желтоватое, бледное, ложась на мой стол четырьмя тусклыми,
обманчивыми бликами. На моей трубке мазок золотистого лака, вначале он привлекает взор своей иллюзорной праздничностью, но вот ты глядишь на
трубку, и лак плавится, и не остается ничего, кроме куска дерева, и на нем большое блеклое пятно. И так со всем, решительно со всем, даже с моими руками.
Когда бывает такое солнце, лучше всего лечь спать. Но этой ночью я спал как убитый -- сна у меня ни в одном глазу. Мне так нравилось вчерашнее небо --
стиснутое, черное от дождя, которое прижималось к стеклам, словно смешное и трогательное лицо. А нынче солнце не смешное, куда там... На все, что я
люблю: на ржавое железо стройки, на подгнившие доски забора -- падает скупой и трезвый свет, точь-в-точь взгляд, которым после бессонной ночи
оцениваешь решения, с подъемом принятые накануне, страницы, написанные на одном дыхании, без помарок. Четыре кафе на бульваре Виктора Нуара,
которые ночью искрятся огнями по соседству друг с другом, -- ночью они не просто кафе, это аквариумы, корабли, звезды, а не то огромные белые
глазницы -- утратили свое двусмысленное очарование. Отличный день, чтобы критически оценить самого себя: холодные лучи, которые солнце бросает на
все живое, словно подвергая его беспощадному суду, в меня проникают через глаза: мое нутро освещено обесценивающим светом. Я знаю, мне хватит
четверти часа, чтобы дойти до крайней степени отвращения к самому себе. Дудки. Мне это ни к чему.

Это цитата сообщения robert- Оригинальное сообщение

— Фанни, это место не вписывается в мою жизнь.
— Нет, Макс, это твоя жизнь не вписывается в наши места.

Это цитата сообщения urbaneve Оригинальное сообщение

Я становлюсь старым брюзжащим правильным мудаком.
И мне это нравится.

- второй раз за месяц снится Кобейн
- научилась продолжать сюжет после случайного пробуждения
- забыла третий пункт

[604x401]

"..начинаю бесцельно бродить по улицам, я слышу, как позади с клацаньем падают мои бесчисленные "я", и спрашиваю себя: что дальше?"
Вечер все быстрее покоряет уставшее солнце, подлый моросящий дождь назойливо наровит плюнуть за шиворот, а внутри что-то спокойно растворяется
в тишине, в предчувствии очередной словестной бессмыслцы.

Хотела написать о чем-то другом - стереть неуместный антураж детской наивности.
Итог: 270 постов, 270 мыслей хаотичного предназначения, ∞ прошлых и будущих попыток рассказать о

- что с тобой?
- ревность

Это цитата сообщения Отражение Художника Оригинальное сообщение

Кто сказал, что 5 рублей - это не деньги? 5 рублей это деньги. На 5 рублей можно купить отличный черный пакет, надеть его себе на голову и затянуть потуже.