Пазитифф.
[700x467]

Фотошоп. Красиво..
[432x650]

[I][SIZE=4][FONT=courier new][COLOR=silver]Первая часть точно под этим постом..



Что такое "мокрый" поцелуй?
Это поцелуй, во время которого выделяется так много слюны, что все лицо партнерши может оказаться мокрым, и ваши губы будут скользить по нему так же легко, как лебедь по водам озера. Иногда это приносит удовольствие, особенно тогда, когда вы уже настолько возбуждены, что не замечаете неприятной влаги. Но гораздо чаще партнерше это не нравится.
Как можно это предотвратить?
Глотайте свою собственную слюну. Или сделайте перерыв для того, чтобы что-нибудь выпить. Можете заранее приготовить бутылочку холодной воды для себя и для своей девушки. Это даст вам возможность избавиться от лишней слюны во рту. Можно попробовать целоваться на полный желудок, когда слюноотделение уменьшается. И наоборот, поцелуи перед обычным для вас временем принятия пищи способствуют выработке большего количества слюны. Увы, желудок не всегда может распознать разницу между вашей подружкой и любимым блюдом.
Насколько "мокрым" может быть поцелуй?
Хотя без слюноотделения не обходится ни один поцелуй, слюна не должна быть такой обильной, что вашей партнерше пришлось бы пользоваться полотенцем. Однако чем эротичнее становятся поцелуи, тем они "мокрее". К счастью, когда люди возбуждаются, их терпимость к чужой слюне соответственно возрастает. По мере того как вы возбуждаетесь все больше, у вас начинают потеть руки, учащается пульс и поцелуи становятся все более "мокрыми".
Неужели люди, которым не нравятся "мокрые" поцелуи, все ощущают по-другому?
В общем, да. Брезгливые люди обычно более сдержанны и не могут быстро расслабиться. Им противно малейшее ощущение слюны партнера, они с трудом переносят ощущение даже собственной слюны.
Если ваша партнерша жалуется на излишне "мокрые" поцелуи, это может значить, что у нее пунктик по этому поводу. Но в то же время это может быть сигналом того, что это у вас слишком обильно выделяется слюна. Вы можете легко это проверить, проконсультировавшись со своим зубным врачом, когда придете на очередной осмотр.
Будет ли это грубо, если после поцелуя я вытру свой рот?
В общем-то, нет. Это будет выглядеть не более грубо, чем если бы вы вытерли рот по окончании совместного обеда. Однако стоит иметь в виду, что подобный жест может быть истолкован вашим партнером как знак того, что вам не понравилось ощущение его слюны. Поэтому не стоит это афишировать.
Как лучше всего дать понять моей девушке, что ее поцелуи слишком "мокрые"?
Скажите ей об этом тогда, когда вы не будете целоваться. Во время поцелуя не стоит этого делать, потому что это может вызвать долгую дискуссию. Предложите глотать слюну. Покажите ей какие-нибудь "сухие" поцелуи, которые вы видели в кино или по телевизору. Обрадуйте обещанием купить ей слюнявчик, если она не постарается "осушить" поцелуи.
Когда "мокрые" поцелуи проходят на ура?
Для начала большинство людей выбирают короткие "сухие" поцелуи, за которыми следуют долгие, но тоже "сухие". Обычно необходимо какое-то время, чтобы партнеры возбудились настолько, что могли бы перейти к "мокрым" поцелуям. Это время составляет примерно десять минут, на протяжении которых происходит расслабление. Естественно, никому не понравится, если после поцелуя он будет с головы до ног покрыт слюной, поэтому будьте осторожны с "мокрыми" поцелуями. Они, безусловно, в высшей степени эротичны, но ваша партнерша может оказаться брезгливой. В общем, старайтесь глотать свою слюну и следите за партнершей. Если вдруг она начнет задыхаться, как тонущий человек, срочно оботрите ее и зовите на помощь.
Как тактично намекнуть партнерше, чтобы она не заливала меня своей слюной?
Расскажите ей, что вы слышали об интересной игре в поцелуи, в которую хотите попробовать поиграть. Она называется "Покажи мне, какие ты любишь поцелуи". Вы говорите своей партнерше, чтобы в продолжение трех минут она вас целовала. Поцелуйте ее в шею, если вам нравятся поцелуи в шею. Целуйте ее сухими губами - делайте все, что вам нравится. Потом поменяйтесь ролями. Пусть она покажет вам, чего бы ей хотелось. Из этой игры вы оба узнаете, как целовать друг друга.
Если ничто из вышеперечисленного не поможет, сыграйте с партнершей в другую игру, которая называется "Откровенность". Расскажите ей, что вам нравится, а потом - что не нравится в ее поцелуях.
Можно ли самому определить, что мои поцелуи излишне "мокрые"?
Можете определить это, глотая во время поцелуя собственную слюну. Если это спасает положение, знайте, что это ваши поцелуи бьлыи причиной излишней влажности. Если же поцелуй при этом не становится суше, попросите свою партнершу глотать слюну. Взывайте к ее чувству справедливости: "Ты должна научиться регулировать свое слюноотделение".
Модные поцелуи: мировая практика
Действительно ли существует мода на поцелуи?
Конечно, существует. Как это происходит и в высокой моде, некоторые поцелуи становятся популярными на какое-то время, а потом их сменяют другие. Возьмем, к примеру, поцелуй с посасыванием губ: он Читать далее...

[I][SIZE=4][FONT=courier new][COLOR=silver]Инфа про поцелуи.. Кто хочет убить время, читайте. Может чему-нибудь научитесь, врядли конечно.


Мир поцелуев не стоит на месте, в нем постоянно происходят удивительные открытия. На этих страницах содержится информация о новой моде в поцелуях, об использовании языка, о волнении перед поцелуем, о наилучшем способе целоваться по-французски. Каждый день возникает огромное количество новых "стильных" поцелуев: поцелуй в День св. Валентина и в годовщину свадьбы, новый способ целовать ручку, поцелуй назло, "бесчувственный" поцелуй, скользящий поцелуй и много-много других. Не понимаю, как человек может прожить жизнь, не имея представления обо всех этих поцелуях!
Так что же такое поцелуй? О нем слагают песни. Из-за него начинаются войны. Политики делают это друг с другом. Папа Римский - с крестом. Все мы хотя бы раз в жизни находим повод для того, чтобы чмокнуть кого-нибудь.
В одной песенке поется: "Поцелуй - это всего лишь поцелуй". Всего лишь. Но если тебе 14 и у тебя еще не было любовного приключения, то для тебя поцелуй - это не так просто. Это архиважное, захватывающее действо. Поцелуй, наверное, самая драматичная и вместе с тем великолепная штука, которая может с тобой случиться в жизни.
Вся сложность заключается в том, что - увы! - поцелуй происходит не рефлекторно, как, например, моргание, дыхание или икота после гамбургера всухомятку. Поцелуй требует обдуманности действий, тщательной подготовки и планирования, предварительной практики и знания. Как же ты без этого поймешь, насколько правильно целуешься?
Первый поцелуй обычно дается очень трудно. Это настоящее событие в жизни каждого, ибо знаменует начало развития твоей сексуальности, начало новых взаимоотношений с противоположным полом.
Юношам будет интересно узнать о том, что девушек надо больше целовать в шею и ухо. Помимо этого, они поймут, что женский взгляд на поцелуй и ожидания, связанные с ним, в значительной степени отличаются от мужского.
Ну, а теперь - повеселимся!
Во время свидания вы с девушкой ведете длительные разговоры, нервные, но приятно волнующие. Вы сидите рядом в кафе, смотрите друг на друга и рассуждаете о проблемах философии. Но в голове постоянно вертится мысль: а что, если я ее поцелую? Вы многозначительно смотрите на нее. "И зачем, спрашивается, я тут распространяюсь на философские темы, если единственное, чего я хочу, - это поцеловать тебя?.." И вы с надеждой думаете о том, что и она тоже этого хочет.
Вы еще ни разу не целовали девушку, не обнимались, не держались за руки. Но пока вы так сидите, ваши ноги иногда соприкасаются под столом. И когда это происходит, вас как будто пронизывает электрическим током, и ваши мысли уходят далеко от темы разговора. Вы становитесь глухим и слепым. Вы как будто скованы по рукам и ногам. И кажется, что каждая клеточка вашего тела взывает: "Ну сделай же что-нибудь! Не сиди сиднем!"
Ваши ладони начинают потеть, вам начинает казаться, что вы отчетливо слышите, как бьется сердце в вашей груди, и вы удивляетесь, как этого не слышат окружающие. Но окружающие это чувствуют! Ваша девушка смотрит прямо вам в глаза, и на минуту вам кажется, что она действительно услышала стук вашего сердца. Что бы это значило? Почему она так на вас уставилась?
Вы поднимаетесь на ноги и чувствуете слабость в коленях. Вы решаете прогуляться. Ваша девушка идет рядом с вами. В небе ярко светят звезды. Все так романтично! Но вы жалеете о том, что ни на что не осмелились в кафе. Может, вы уже упустили свой шанс? Во время прогулки одной рукой вы дотрагиваетесь до руки вашей спутницы и опять чувствуете такой разряд тока, будто бы вы дотронулись до электрического провода. Вдруг вы обнаруживаете, что уже давно никуда не идете. Вы стоите друг против друга, и лунный свет отражается в глазах вашей девушки. Господи, что происходит? Вас притягивает к ней, как магнитом.
Что за власть она имеет над вами? Как освободиться от ее чар? Но вы не можете и понимаете, что единственное, на что способны сейчас, - это поцеловать ее. На секунду возникает желание повернуться и убежать, но вы тут же понимаете, что это практически неосуществимо. Ваши ноги как будто парализованы.
"Ну же, поцелуй ее", - мелькает в вашем мозгу. И вы наклоняетесь вперед, глаза вашей спутницы плывут, как в звездном тумане, вам навстречу, а ее лицо кажется вам прекрасней, чем лицо Мадонны, написанной великим художником, и вы летите по воздуху все ближе и ближе к ней, вдыхая по мере приближения аромат ее кожи. Кажется, что вы сейчас упадете в обморок.
Ее губы раскрываются, белые ровные зубы сверкают в темноте, и все внутри вас кричит от желания поцеловать этот рот. Так что же вас удерживает? Почему же вы не целуете ее? Такое впечатление, что на вас надели смирительную рубашку, а руки связали. Вы не можете шевельнуться. Вам кажется, что вы спите. Усилием воли вы заставляете себя наклониться к ней опять. Вам кажется, что все происходит слишком медленно, но - наконец! - вы сближаетесь настолько, что уже Читать далее...

...
[650x568]

...
[200x300]

...
[459x650]

[B][I][SIZE=3][FONT=courier new][COLOR=red]-Папа Карло вырубил Буратино.
-Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
-Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
-В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
-Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
-В комнате громко тикали солнечные часы.
-Лоси забежали во двор и обделались от страха.
-Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
-Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
-Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
-Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
-Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
-В горницу вошел негр, румяный с мороза.
-Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
-Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
-Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
-Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
-И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
-Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
-Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
-Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
-Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
-Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
-Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
-Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
-Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
-На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
-Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
-Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
-К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
-Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
-Дятел уселся и стал грызть дерево.
-В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
-В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
-Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
-А на груди у него была белая мошонка.
-Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
-Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
-Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
-По площади чеканя шаг, прошли танки.
-Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
-Обломов разложил Ольгу на диване.
-Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
-...Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
-Я бросился спать и на меня напала мысль.
-Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
-Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
-Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
-Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
-Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
-Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
-Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
-"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
-Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
-Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
-Полковник танцевал с дочерью мензурку.
-Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
-Кактус упал на кота и взвыл от боли.
-У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
-В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
-Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
-Граф был светским человеком и мочился духами.
-Горький стоял одной ногой в прошлом, другой приветсвовал будущее, а между ног у него было грозное настоящее.
-Таким образом Печерин овладел Беллой, а Казбич Киракезом.
-Любите Родину, мать вашу.
-Как только доярка слезла с трибуны, на нее тут же влез председатель.
-Павка Корчагин шел по берегу реки и сквозь его дырявые штаны было видно его пролетарское происхожление.
-Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
-Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
-Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
-Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
-В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
-В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
-В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
-В клетке сидит Читать далее...

Красота..
[600x450]

[600x450]
[600x450]

[B][I][U][SIZE=3][FONT=courier new][COLOR=red]По моему для нормальных людей хватило бы и пункта 1. Как мне, например.
Но для особенно тупых, озабоченных людей прилагаются еще 9-ть пунктов.



10 причин, по которым не стоит изменять своим женам
1. Причина моральная. Если любишь свою жену, то какого хера ей изменять? Другого не дано. Если любишь по настоящему - не изменишь никогда. Не мною сказано, что все тайное всегда становиться явным. Рано или поздно твоя измена раскроется и что ты получишь? В лучшем случае скандал, драку, в худшем - заявление на развод (в зависимости от полноты ваших чувств).

2. Причина детская. Допустим у вас еще нет детей, но уже произошла измена с твоей стороны, тогда смотри пункт 1. А если есть дети? Один или более? Что будет с ним? Смотреть как разбираются между собой папа и мама? Ему это надо? Он любит вас ОДИНАКОВО, чтобы он там не говорил. Если развод? В большинстве случаев ребенок остается с матерью, тем более в случае твоей измены. Ты готов нанести моральную травму своему ребенку? Тогда ты не отец, а полное говно и тебе нельзя было заводить детей.

3. Причина похотливая. Ты мужик или кролик? Не ужели тебе так хочеться трахаться с другими женщинами при живой жене? Она же всегда у тебя под боком. Бери и пользуйся. Супружеский долг законен. Но, нет, тебя все таки тянет к другим бабам, не дает тебе покоя твой неугомонный дружок. Кролик! Тогда какого хера ты женился? Жил бы один и трахался в свое удовольствие. Нахера тебе лишние заморочки были со свадьбой, регистрацией брака, прочей хуйней? Слово "бабник" больше обидное, чем не обидное. Вдумайся в это.

4. Причина заморочистая. Ну, понятно, бывает, увидел на улице телку с попой, сисями и ногами от ушей - захотел, сперма в голову шибанула. Но, упс... ты же женат. Чтобы придумать? Куда сплавить жену и побежать сломя голову за этой мокрощелкой. "Девушка, а есть ли у вас телефончик, хуенчик, а уменя гондончик" и сдирать обручальное кольцо с пальца (если ты его вообще носишь). Ну допустим познакомился, трахнул. Так она может сесть тебе на телефон, потом хуй отвертишься и что жене будешь пиздеть, мол ошиблись номером. Хуйня это все и кончится разводом. Так что лучше рассмотри получше свою жену, пока она противогаз не надела и брови не повыщипывала и увидишь, что лучше ее нет никого на свете (в противном случае, зачем ты на ней женился?).

5. Причина подружеская. Моли Бога, чтобы у твоей жены не было подруг. Если их у нее нет - это оптимальный вариант и тогда в случае твоей измены смотри пункт 1. А если подруг у нее дохуя? Это пиздец и о твоей (твоих) изменах жена в лучшем случае узнает через месяц, в худшем через 2 дня. Наш маленький мирок, в котором мы живем слишком тесен, тем более твой город, в котором все сплетено, как в клубке. Твои друзья наверняка знают подруг твоей жены, в крайнем случае на 3 подруги найдутся парочка твоих лучших и преданных корешей, которые конечно же знают про то, как ты вчера смачно так ТАКУЮ телочку насадил на кукан и без тени смущения как - нибудь обязательно ляпнут в разговоре какой нибудь Танечке, которая будет сегодня вечером звонить твоей единоликой и разговор начнется с: ... Я тут встретила Васю..., а ты, естественно все это услышав, в это время будешь сидеть на своем любимом толчке в закрытом сортире, спрятавшись за большую раскрытую газету и мечтать стать маленьким, чтобы съебаться по канализационной трубе.

6. Причина любовническая. Допустим, ты не какой-нибудь ебарь-террорист, который хочет все, что шевелится, а утонченный гурман, такой изысканный ценитель женского тела, типа весь из себя француз (то же мне, посмотри на себя в зеркало) и решил завести любовницу (какой-нибудь служебный роман). И что? Считай что у тебя теперь две жены. Ты что султан что-ли? У тебя что, бабок дохуя лишних, чтобы содержать их обоих? Или ты думаешь, что любовницы не прихотливые? ХУЙ! Они прихотливей твоей жены раза в два точно. Это не мной проверено. Любовница сядет на шею и ножками горло зажмет так, что хуй скинешь. Она будет думать, что тебе так нравиться ее ебать, что она супер-гейша и просто ласковыми словами ее не накормишь. И будешь ты, друг, вести двойную бухгалтерию. При твоем то заработке? Так что лучше не заводи никогда любовниц, если ты конечно, не высокого о себе мнения и не думаешь, что, чтобы тебя поделить они будут стреляться. Бабы слишком хитрые создания и они высосут из тебя все соки и это не будет похоже на минет. В конечном итоге ты останешься один, обсосанный как червяк на крючке без бабок в кармане и без своих женщин.

7. Причина венерическая. Самое мерзкое, что ты можешь получить от минутного удовольствия с чужой бабой - это какую-нибудь болезнь. Начиная безобидным (хотя с какой стороны смотреть) трипаком и кончая... сам знаешь какой болезнью, тем более в наше-то время. Хорошо еще, если гондон под рукой и ты и твоя сегодняшняя подруга более или менее трезвы, чтобы натянуть его на член, а не на ногу. Но где гарантия, что гондон не порвется или его не порвет свои ебаным Читать далее...

На мой взгляд - Ш Е Д Е В Р.
[700x525]

[B][I][SIZE=4][FONT=courier new][COLOR=red]Увидел начало этого текста в чьем-то дневнике. Поискал по интернету и нашел полностью. Интересное чтиво)





Глаза отражают внутренний мир и являются самой достоверной визитной карточкой человека. Ну, а что именно написано на этой карточке, мы и выясним. Поговорим о семи основных цветах наших глаз...

Серый и голубой. Обладатели таких глаз никогда не сомневаются в себе, настойчивы и импульсивны, уверенно идут к намеченной цели и успеха добиваются почти всегда. В любви выбирают партнера, основываясь на логике, а не на эмоциях.

Карий. Кареглазые умеют нравиться людям, внешне привлекательны и всегда со вкусом одеты. Имеют хорошую память и очень рассудительны. Доброжелательны, в отношениях с партнером, но часто бывают капризны.

Зеленый. Это настойчивые и трудолюбивые люди, требовательные к себе и окружающим. Для друзей сделают все возможное и невозможное, но оскорбления или предательства никогда не прощают. В отношениях со своим спутником зеленоглазые стремятся всегда сохранить взаимопонимание.

Серо-карий. Обладатели такого цвета глаз имеют противоречивый характер, у них не бывает золотой середины. Эти люди очень часто разочаровываются в других, из-за чего отношения с окружающими у них всегда складываются непросто. Им необходим спутник, который поймет их загадочный характер и тайну непостоянства.

Серо-зелено-карий. Обладатели таких глаз - люди сомневающиеся и нерешительные. Нерешительность мешает им сделать правильный выбор и достичь успеха, но этот недостаток компенсируется тем, что они всегда надеются на чудо и не опускают крылышки. Они будут счастливы, если появится спутник, который поймет их.

Серо-зеленый. Это смелые и энергичные люди, но склонные винить во всем себя и часто не самостоятельные во взглядах и решениях. Партнера они выбирают сами и любят его безмерно. Но если избранник не отвечает взаимностью, их пыл вскоре угасает.

Зелено-карий. Обладатели глаз этого цвета - люди мудрые и спокойные. Для них важнее всего комфорт и душевное равновесие. Это работоспособные и усидчивые люди, достигающие своей цели. Имеют много друзей, к ним тянутся люди за советом и помощью. Своего избранника любят и не предают, если он отвечает тем же.

Интересно знать не только то, какими чертами характера обладают люди с тем или иным цветом глаз. Каждого, прежде всего, интересуют любовные отношения, которые могут завязаться между ними. Итак, в идущем ниже длинном перечне первым называется цвет ваших глаз, затем - глаз партнера и, наконец, характеристика ваших возможных взаимоотношений.

Серый и голубой - серый и голубой. Знакомство вас увлекает, но со временем начинает утомлять, и желание встречаться появляется все реже и реже. Брак часто распадается, и развод сопровождается массой взаимных претензий.

Серый и голубой - карий. Брак с кареглазым доставляет много неприятностей, так как кареглазый не способен руководить семьей, что часто необходимо партнеру с серыми и голубыми глазами.

Серый и голубой - зеленый. Если партнеры заинтересовались друг другом, для удачного союза им требуются взаимопонимание и уважение. Тогда брак будет удачным.

Серый и голубой - серо-карий. Партнер с серо-карими глазами непредсказуем. Для удачного брака нужно постоянно потакать ему во всем и покорно принимать его таким, какой он есть.

Серый и голубой - серо-зелено-карий. Партнер со среднерусским цветом глаз тиран по натуре. Брак можно сохранить лишь жестоким подавлением его личности.

Серый и голубой - серо-зеленый. Завоевать сердце партнера с серо-зелеными глазами можно с помощью остроумия, находчивости и... нахальства. Ему необходим спутник со слабой волей, так как в его натуре сильна потребность заботиться о своем избраннике.

Серый - зелено-карий. Партнер с зелено-карими глазами проявляет то очень положительные, то очень отрицательные черты характера. В браке с ним не стесняйтесь давать волю своей: натуре - здесь нужна уверенность, а не дипломатия.

Карий - серый и голубой. Если вы покорите голубоглазого или сероглазого партнера, знайте - это случайность, вы легко его можете потерять. Если он сам выбрал вас, это самый лучший союз, так как он идеальный спутник, а его чувства искренни.

Карий - карий. Эти партнеры оба лидеры. Брак возможен, если спутники будут считаться с эгоизмом друг друга и идти на взаимные уступки.

Карий - зеленый. Зеленоглазые мужчины и женщины рассудительны и терпеливы, с ними легко. Они примут на себя груз житейских проблем. Брак с ними обычно удачный.

Карий - серо-карий. Партнер с серо-карими глазами - это символ несбыточной мечты, с ним можно завести роман, но не строить планы на долгую совместную жизнь.

Карий - серо-зелено-карий. Партнер со среднерусскими глазами сам выберет вас в спутники жизни, но потом будет жалеть, что не отдал предпочтение другой или другому. Ваши отношения будут неустойчивыми, так как мужчины и женщины с Читать далее...

Мать - бог в глазах ребенка.

Нашел у кого-то в дневнике. К сожалению не помню у кого.
[699x680]

Нравится мне эта картина.
[695x522]

...
[700x525]

...
[425x638]

Всем козерогам.
[640x290]

Оригинальная фигура. Нереальная.
[680x477]

Все девушки, по сути своей - Ангелы. Но когда им обрезают крылья, приходится пересаживаться на метлу.