солнце зимой ненавижу. это как обман, фикция. смотришь в окно думаешь "вау! солнце!", а это совсем и не солнце - не греет, не радует. я не идеальна, но солнце должно греть, зима - морозить. Мороз и солнце, день чудесный? неет. Пушкин ошибается.
утром встала с прокусанной губой. до сих пор болит, там ранка. еще кровоточит иногда. кровь вкусная.
я истеричка? да. нервы правда на пределе. сижу и чуть не рыдаю, потому что не получается закачать музыку в телефон. а ведь скоро на теннис(( блин пиздец нахуй блядь. спокойствие и вежливость нах))

невыносимо, ужасно хочу спать. низзя.

еще и нокиа пк сьют почему-то не запускается. че делать?

Это цитата сообщения Stusia Оригинальное сообщение

Улыбнуло)

В колонках играет - Linkin park
Настроение сейчас - ничего хорошего...

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо Читать далее...

вчера весь вечер страшно болел живот.. когда я легла спать, это чувствовалось особенно. помню что пила ношпу, и почти всю ночь проплакала... часа в четыре утра уснула на волнах боли. в полпятого очередной приступ разбудил. плохо все помню, мама говорит отпаивала меня чаями травяными всякими и успокаивала, говорит что под утро я рыдала как ненормальная и несла какой-то бред. ничего из этого не помню, просто встала в гадком настрое и живот болит - значительно меньше. что за нах... у меня в эти дни никогда ниче не болело, ну только если совсем чуть-чуть... или что это может быть?(((...

кто-нибудь знает лекарство, чтобы заснуть на два месяца? нет? чорт(

Это цитата сообщения Strip_my_mind Оригинальное сообщение

Кенни-лапуля)

ыыы!!прикона!!наш любимый Кенни!!

KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKEN

Читать далее...

Это цитата сообщения Zigfrid Оригинальное сообщение

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой и после

В колонках играет - Мельница "Дракон"
Настроение сейчас - Супер

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...
9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!
Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.
8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмопункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

Это цитата сообщения semav Оригинальное сообщение

Сиськи - это не баян, а Классика! :)



Береги сиськи смолоду.

Сиськи - друзья человека.

Хорошим сиськам и руки радуются.

Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.

Не сиськами едиными жив человек.

Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.

Доброе слово и сиськам приятно.

Сиськи маслом не испортишь.

Сиськи на хлеб не намажешь.

Сиськи с воза, кобыле легче.

Большие сиськи до Киева доведут.

Пьян, да умен, вот и сиськи при нем.

Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.

Сиська сиське рознь.

На чужой сосок не разевай роток.

Большую сиську в карман не положишь.

Хороша сиська с утра, коль вечером дала.

Хороша сиська вместо обеда.

На сиськи надейся, а сам не плошай.

Сиська никогда не приходит одна!

По сиськам встречают, по уму провожают.

Нам сиськи строить и жить помогают!

Век живи - век сиськи мни.

Дружба дружбой, а сиськи врозь!

Эти сиськи Вам к лицу - уж поверьте молодцу!

Сиськи помял - время зря не потерял.

Кто первым встал, того и сиськи!

Сисек много не бывает.

Сколько сисек ни бери, все равно еще охота!

Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь.

Больше сисек, хороших и разных!

Взялся за грудь - хоть помни как-нибудь.

Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше!

Сиськи - детям не игрушки.

Сиськи не волк, в лес не убегут.

Сиськи всему голова.

Свет не без больших сисек.

Делу время - сиськам час.

Кто рано встает, тот сиськи помнёт.

(c)

[650x394]

Это цитата сообщения BZzziC Оригинальное сообщение

Про гермозатворы. Кросспост ПроКуратор

Тайны московского метро

Прошу заметить - вся информация взята из открытых источников в ЖЖ ))
Никогда не задавались вопросом - зачем на всех станциях есть вот такая металлографика на стенах?

[490x339]

Пара подобных "витражей" (или просто матовых металлических пластин), расположенных друг напротив друга.
Правильно. Мы их с детства видим, привыкли. На самом деле это - гермозатворы, которые в "нужный час" рассекут станцию на "отсеки". Как переборки в подводной лодке. Зачем? Против ударной волны от термоядерного взрыва наверху, плывуна (провыва подземных вод), "бешенного поезда". Если приглядеться - эти фиговины крепятся на петлях. Придет в действие сервопривод, откровется дверка - и выедет другая дверочка - толщиной в метр. А то и никаких петель не нужно - гермуха сомнет эту нержавейку, как фольгу. В свое время я уже писал о гермозатворах в переходах московских станций и тонелях.
И даже видео выкладывал, как "изолируется" станция. Оно оччччень непростое - наше с вами метро ))

ПроКуратор

Это цитата сообщения Шкалик Оригинальное сообщение

бляяя. я плачу...

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!

LI 5.09.15

это зачем пить. вот вообще? ладно, Новый год еще понимаю. а остальное? ну зачем? неужели мир так испорчен, что людям без этого жить скучно? почему в честь события типа день рождения или сдача сессии люди идут и ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО напиваются? поверьте, у меня есть алкогольный опыт, немаленький, но это в прошлом - и сейчас я искренне не понимаю - неужели это весело? объясните.

Это цитата сообщения 00t Оригинальное сообщение

бедняга

.
[400x358]

Настроение сейчас - -( ниже нуля

мало того что мать - истеричка, так еще и... тьфу.

В колонках играет - см.пост
Настроение сейчас - см.пост

...и больше не будет, И Никогда Никто Никого Не Забудет.

сеня наконец-то увижу Машку))

ЗЫ слава богу в химки ехать не надо

upd опять прочла тож самое. как там говорят - звезда в шоке? О_о

Настроение сейчас - хорошее)

зачем мы ругаемся?
зачем мы портим друг другу нервы?
зачем мы создаем себе проблемы и упиваемся ими?
зачем мы говорим про других людей со стопроцентной уверенностью, не зная их?
зачем мы сплетничаем?
зачем мы лицемерим?
зачем мы врем?
зачем...
от глупости. мы, люди, не дураки. просто все мы глупые. кто-то больше, кто-то меньше. все по-своему. но главное что Каждый. даже умный человек совершает глупости. потому что ее в ней может и меньше (он же умный), но все-таки она в нем есть. и зря мы говорим о глупости других людей. чаще стараемся скрыть под этим какие-либо комплексы. хамство, невоспитанность, неадекватность и тп - да. а глупость... ах.

Это цитата сообщения GoodGosha Оригинальное сообщение

Юмор

БЕЛЫЕ
Первое свидание: Поцеловать на прощание и пожелать спокойной ночи.
Второе свидание: Обнимашки-целовашки, но не более.
Третье свидание: Вы займетесь сексом, но только в миссионерской позе.

ЕВРЕЙКИ
Первое свидание: Тебе делают потрясный минет.
Второе свидание: Тебе делают еще более потрясный минет.
Третье свидание: Ты говоришь ей, что готов жениться и поэтому больше никогда не получишь от нее минет.

ИРЛАНДКИ
Первое свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
Второе свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
20-я годовщина свадьбы: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.

ИТАЛЬЯНКИ
Первое свидание: Ты ведешь ее в театр,а потом в дорогой ресторан.
Второе свидание: Ты знакомишься с родителями и ее мама готовит спагетти и тефтели.
Третье свидание:У вас секс, она настаивает на свадьбе и кольце с изумрудом в 3 карата.
5-я годовщина: У вас уже 5 детей и сама мысль о сексе вам ненавистна.
6-годовщина: Ты находишь себе Госпожу для садо-мазо развлечений на стороне.

КИТАЯНКИ
Первое свидание: Ты покупаешь ей дорогой ужин, но ничего не происходит.
Второе свидание: Ты покупаешь ей дорогущий ужин.Снова ничего не происходит.
Третье свидание: Уже на пути к третьему свиданию ты наконец понял, что НИЧЕГО вообще не будет.

ИНДИАНКИ
Первое свидание: Знакомство с родителями.
Второе свидание: Назначаете дату свадьбы.
Третье свидание: Брачная ночь.

ЧЕРНОКОЖИЕ
Первое свидание: Ты угощаешь ее по-настоящему дорогим ужином.
Второе сивдание: Ты угощаешь ее и ее подруг по-настоящему дорогим ужином.
Третье свидание: Ты оплачиваешь ее жилье.
Десятое свидание: Она беременна, но не от тебя.

МЕКСИКАНКИ
Первое свидание: Ты угощаешь ее дорогим ужином, вы пьете текилу и трахаетесь на заднем сиденье ее машины.
Второе свидание: Она беременна.
Третье свидание: Она переезжает к тебе. Неделю спустя ее мама, папа, ее подружка, две ее сестры, ее брат, все их дети, ее бабка, мама любовницы ее отца,две ее кузины,парень ее сестры и трое его детей переезжают к тебе.Ты питаешься только рисом и бобами до конца своей своей жизни,а твой дом,раньше может и выглядел хорошо, но теперь похож на стрип-бар в Тихуане.

ЛИВАНКИ
Первое свидание: Мама, Отец, Братья, Сестры, Кузены,Тетушки, Дядюшки и вся ливанская община узнают про ваши отношения.
Второе свидание: Ты застрелен

точка кипения.

апд теперь я точно знаю, что все мы когда-то умирали.

на эстафете возвращаца нада было спиной. ну а я че, я ниче. представьте упасть с ускорением (!)на спину(!) с высоты моего роста (172см). больно кароч. плюс след.забег я все равно выиграла))) пять часов занимались. мляО_О зато теперь ток в пяницу((( хорошо -тк спина, плохо - тк хочу играть.
пиздец мне хуевенько. раскалывается голова. все и все бесит. хочется пойти порезать луку, поплакать и сказать что это тру.

какая я все-таки красавица)) хоть и после простуды) ВСЕ РАВНО КРАСОТА))
красота-)