Так плохо, что слезы несмелыми градинками текут по щекам.
Какая-то напряженность, мысли, страхи, нервы. Все это оковало меня. Что теперь делать?
Желание окутаться во что-нибудь теплое. Уткнуться кому-либо в грудь.
Господи, ну когда я найду того человека, у которого нестыдно будет и на груди поплакать?
Хочу уйти..... отпустите меня

Покачивание вагона. Звуки музыки заглушают стук колес. Я настолько часто слушаю одно и то же в метро, что уже не прислушиваюсь к словам. И мысли, мысли, мысли. Они поглощают, изничтожают всю меня изнутри.
Моя станция. Иду по перрону. Глаза упали на табло со временем. Опаздываю на 10 минут.
Я не понимаю зачем нужны идеалы. Идеальная жизнь, идеальный молодой человек, идеальная работа. Нет идеалов в реальности и не будет.

Всю жизнь мне попадались лишние люди.
Хорошо, что они не задерживались больше 3х месяцев.
Они сразу же уходили из моей жизни.
Пускай и не возвращаются.
Интриги, боль, нежность, ласка.
Все перемешивается, оставляя только пустоту.

Моим замечательным тапочкам два года)))) Яхуууууууууу)

Жоско хоца секса

Я хочу спрятаться. Хочу закрыть глаза. А потом все по-прежнему. Мне словно пытаются внушить чужой образ жизни. Зачем вы все это делаете с собой? Неужели для вас стало главным разрушить все? Перемены.... ненавижу вас

Я пьяна- прости меня за это.
Дурман так сладок алкоголя.
Мелькает слабо сигарета.
Смакую вкус, подобный плоду.
Туманен мой разум,
Разбросаны мысли.
Я накажу себя позже за это.
Но разве так сложно
Понять мои мысли-
Думы непризнанного поэта.
Душа моя стонет,
Сливаются мысли.
Закончилось счастье простого ребенка.
Пускай все потонет
В реке безразмыслей.
Пускай все сливается под одну лишь гребенку.
Фразы без мысли, сердце без стука.
Все- та любовь, что без ответа.

Как же часто я конфликтую с окружающим меня миром.
Еще чаще конфликт происходит внутри меня.

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь.
Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась
под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот.
Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и
терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его
спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нёс его домой, он хрипел и задыхался. Я нёс его домой и больше всего боялся повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо.
Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях.
Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему всё без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми.

Мы забываем о ближних, о других. Мы не видим ничего дальше собственного носа... В конце концов мы останемся одни... Все человечество будет состоять из одиночек....

"У тебя нет мозгов"- закон жизни.
"Зато в рот больше помещается"- закон Fosters.
Я больше не буду учить кого-то жизни. Зачем мне?
И почему все постоянно твердят, что я изменилась? Хрен вам =Ъ
Бля, я такая же как и раньше- учусь в школе, прихожу домой в 21.00, маюсь всякой хуйней, зависима от Convers.
Я живу своей жизнью, у меня свои мозги. ЗАЧЕМ мне навязывать ту жизнь, которую ВЫ хотите для меня, а не Я для СЕБЯ?! Давайте сама выберу куда пойти? Я- королева своей жизни. Я- президент маленькой республики под названием Душа Крыловой Светы.

Осталось найти мозги у помочь ближнему
кто хочет?

Выйти в 2 часа ночи на улицу. Достать сигареты из сумки, зажигалку, сделать "чик-чик" и прикурить.
Первая затяжка идет с прерыванием, будто вместе с дымом, смолой и никотином пытаешься втянуть всю сигарету одной тягой. А дальше. Дальше уже внушаешь себе, что от курева твои мышцы расслабляются.
Ты идешь по улице, которую знаешь с детства, по которой водили тебя твои мама и папа. Ты идешь, смакуя табачный вкус. Видели бы они тебя сейчас. Но нет, они крепко спят под теплыми одеялами и видят замечательные сны. А может просто спят.
Ты живешь недалеко от метро, рядом с кинотеатром. Но тебе не туда. Тебе надо пройти до того места, где ежедневно несколько разбитых в хлам жигулей и волг подвозят разномастную зажравшуюся публику по домам.
Ты договариваешься с одним из сомнительных людей, чтобы он подвез тебя до нужного места.
Он соглашается.
Вы едете. Ты сидишь на заднем сиденье его ржавой посудины и думаешь о том, что ждет тебя, слушая разнообразные звуки, которые ты называешь музыкой.
Вот ты на месте.
Выбираешься из машины. Деньги, сигарета, зажигалка, затяжка, выдох, еще одна, выдох. Ночь. Она накрыла город своей темнотой. Ты смотришь на небо и понимаешь, что глубина, скрывающееся за этим темным небом захватывает тебя. Ты тонешь в ней, словно неумелый дайвер, который ошибся. Он вышел один в плавание и теперь тонет. "Глубина, глубина, я не твой, отпусти меня, глубина". То же самое можешь сказать ночи "Темнота, темнота, я не твой, отпусти меня, темнота".
Ты тушишь бычок. Открываешь тяжелую дверь. Лестница. Ты идешь по ней. Да, ты ближе, намного ближе к своей цели. Что ж.
Перед тобой еще одна дверь. Ты звонишь. Ты на финише. Что ты чувствуешь? Победу? Волнение? Еще чуть-чуть и все решится...

Не нужно слов... Просто лю)
[699x525]

С пятницы дома безвылазно.
Еще так до вторника.
Вскрываюсь.

Почему все думают, что мне нужно только трахнуться с ними?)))

Мне нельзя оставаться одной. Мне нельзя размышлять об отношениях. Особенно о тех, котрые канули в бездну.
Почему так? Почему я не могу смириться с этим?
До каких пор это будет продолжаться в моей душе? Я уже не могу. Я хочу уйти из той жизни, которая угнетает меня. Я хочу вернуться в счастье.
Почему все так? Почему меня никогда не понимают?
У меня ощущение, что я никогда не буду знать что такое "любимый, единственный человек". Неужели я такое ничтожество...

Блять, отпусти меня, ебланское чувство...
я не люблю его... не люблю.

Я люблю ночь за то, что она несет в себе тайну. Ночные огни, освещающие путь многим из нас, несут наши тайны: любовь, одиночество, грусть, радость.
Я люблю вечер. Именно в это время можно спокойно поразмыслить о том, что творится внутри себя.
Я люблю день. Он наполнен яркими красками и событиями.
Я люблю утро только за то, что каждый раз оно новое.

Если я умру- хоть одна живая душа заметит?

Я посвящаю мысли этому электронному сбору кодов и символов.
Итак, о моей жизни:
Мне 17 лет. Я живу в Москве, в квартире, окна которой выходят на чудный вид парка. Я живу тут вместе с родителями. Мой отец- человек со слабой волей, подвергающий себя ежедневным вливаниям алкоголя в организм. Моя мама- человек сильный, подминающий меня под себя. Именно она воспитывала меня на протяжении всей моей жизни. До сих пор я слушаюсь ее, гуляя до 21.00, делая все, что она мне скажет.
Я жила в Финляндии три года. Училась в школе, специально открытой для русско-говорящих детей. Именно в этой стране я встретила много хороших людей, повлиявших на строение моего "я". Я не могу сказать, что все люди были замечательными и помогали мне. Но все же. Это время было для меня золотым в том плане, что я познала что такое быть вдали от Родины, быть изгоем, быть подругой, быть свободной от земных тягот. Я находила и теряла. Я радовалась и страдала. Все было.
А здесь, в России, в Москве я нашла свой смысл...
Ежедневно прожигая жизнь, говоря о устоявшейся цели в жизни, я замечаю насколько все, в том числе и я, мерзки.

Но все же... я знаю
In vino veritas))))