Новый диз получился безмерно оптимистичным. Как раз тогда, когда мне не хочется ничему радоваться. Есть чему, - но не хочется...
[562x559]

Снова здесь.
Правда, я понятия не имею, о чем же мне сюда писать. Информативно, не правда ли?

чтобы былО

Хотел написать тут анкету - типа, гадание по случайным дневникам, но ничего не выросло.
Ну и ладно!
Про жизнь я и так могу сказать. Она состоит всего из двух вещей: мирное созерцание - дома, и какая-то безумная занятость вне дома.
Третьего не дано. Либо бегаю и ломаю мозг, либо сижу и почти ничего не делаю.

Кажется, именно этот дневник - забытое богом место.
Забытое всеми, в общем-то :)

"Ложки нашлись, но неприятный осадок остался" (с) вроде как известный анек.

Именно так, пожалуй. Эмоции прошли, отходняк прошел, но как смыть остаточный эмоцональный налет - я себе пока не представляю. Наверно, время залечит. Как и все остальное. Время сглаживает острые углы, оставляя только особенно сильные впечатления. Терплю.

Когда ты понимаешь, что какой-то продукт твоей личности - эмоция, принцип, вывод, мнение - в принципе никому не нужен, поневоле начинаешь скрывать все это и говорить о темах, приносящих результат. Воздействовать таким образом, чтобы вызвать отклик. Значит ли это, что игнорирование со стороны окружения меняет тебя? Наверно, нет. Скорее заставляет выискивать окольные пути. А хорошо это или плохо... *устало потер глаза* а почему именно я занимаюсь обдумыванием всего этого бреда?..

Есть у меня знакомец, пишет в дневник на диарях. И подробно, обстоятельно пишет, нет бы мой любимый человек :eyebrow: так писал...
Только знакомец этот которую запись несет всякое дерьмо о том, как надоел ему наш бренный мир и наша страна в частности по сравнению со странами зарубежья и его собственными фантазиями. Пишет про свои прошлые реинкарнации, альтер-эго и прочее. Короче, я понимаю, помечтать не вредно, и очень многие люди этим занимаются постоянно, воображая себе "мир-где-нас-нет". Чтобы разнообразить реальность и разбавить ее новыми впечатлениями.
Только грязью-то ее поливать, эту реальность, зачем?..
От неумения сделать ее лучше?..
Понимаю, что нашу забытую богом страну спасти, может, и нереально. Но поменять пространство вокруг себя можно всегда. Тем паче, что пространству данной конкретной персоны это давно пора.

Я много думал об этом, но новая мысль пришла мне в голову только сейчас. А именно: все эти конфликты и битье головой в стену, дурацкие идеи, неспособность понять и разделить... По их отсутствию я скучаю прямо как по детству. Раньше было лучше. Раньше мое ближайшее окружение состояло из людей, воспитанных в одном и том же ключе, 100процентно готовых вникнуть в мое положение и состояние. Ну, если хорошо попросить, конечно.
Теперь мое ближайшее окружение не приносит этого чувства защищенности, ну и что? Тогда, раньше, мне просто повезло. Всю жизнь так не бывает. Жизнь надо проводить, отстаивая права, выполняя обязанности, сглаживая острые углы. И как ни надоедает порой в третий раз доказывать одно и то же, но так живет вся основная масса хороших, ценных, в общем-то, людей.... Посему это правильно, не быть избалованной бабочкой под колпаком везения.
В невозможности компромисса по какому-то болезненному вопросу виноват и я в том числе. Раз вторая сторона в ус не дует, надо делать все самому. Мне так редко даются поблажки, пора бы понять уже, что это такая невеселая карма.

...поменял. На посмотреть, что получится. Получилось похоже то ли на учебник, то ли на газету. И глаза режет - придется, наверное, менять обратно.
У меня в запасе есть еще оптимистичный фон - бежевый.
Но почему-то глаз ласкал мрачно-зеленый.

Я выявил пару признаков, по которым можно отличить, дома Арон или у себя в захолустье.

1. Я отращиваю длинные ногти.
2. Я начинаю смотреть все яойное анимэ, мангу, картинки, какие попадают мне в руки.
3. Ночами я торчу в сети.
4. Днем я сплю.
5. Меня душит жаба покупать себе вкусную еду, питаюсь дошираками и что найду в холодильнике.
6. Тем не менее, я постоянно что-нибудь ем.
7. Я много бегаю по магазинам, покупая носки, белье, шампунь и в меньшей степени - хозяйственное барахло для квартиры.
8. Я очень много читаю, глотая по полкниги в день.
9. Когда книги заканчиваются, я начинаю читать все подряд журналы, где есть статьи. Даже женские.
10. Я начинаю заниматься уборкой, но очень вяло.
11. Я торчу на работе дольше обычного.

Нда, не пара признаков получилась... может быть, еще что надумаю :)

Давненько сюда не ходили, не писали...

Ну и что бы сказать такого после перерыва?.. Про чувство ненормальной пустоты - все-таки, если два человека месяц делят десять квадратных метров комнаты и одну постель, они привыкают даже не будучи супругами. Или про непонятный стрем, с которым я проснулся сегодня ночью? (вспомнил все кошмарики, какие смотрел когда-либо).

Я лучше скажу про фразы, которые вызывают негативизм. Просто потому, что когда-то кто-то говорил так же. Например, вполне обыденное - а смысл?.. ОДнако я его не произношу при супруге, потому что когда-то, кто-то...
И сам хорошо помню совпадение. Очень давнишнее. Один мой несостоявшийся любовник повторил фразу предыдущего несостоявшегося любовника. Моя реакция - почти шок; удивление; отвращение.

Я все думаю, чем бы мне развлечься. Хочется новых впечатлений. Но я ума не приложу, откуда их получить. Куда пойти, что есть, чем заняться, даже что купить себе в подарок - трудно сказать.
Конечно, в таком аспекте мое время июнь - можно начать выбирать обои, а потом и вовсе пора поднимать дом.
Но это надо дожить.
Прочее не вызывает энтузиазма.

Ну и ладно.

И опять на картинке девушка, да что такое?..
[700x525]

Давно я сюда ничего не писал. Впрочем, может, и незачем было?..

Я так привык к зиме, что весна кажется ирреальной. Если солнце, пронизывающее мои дни, - это сон... тогда я живу от одного сна к другому. Я так мечтал, что наконец будет тепло.

В мозгах застряла мелодия, подхваченная на работе. Знойная такая, с латинским оттенком. Знаете, есть такие, - ничего особенного, но сама собой тянет танцевать?..
И я танцевал. Это было как мечта о счастье. И я понимаю людей, которые лечат тнацевальной терапией всякие застарелые неврозы.

Хотя мне и хотелось бы, чтобы в руках меня держал некто другой.
Но у него что-то пока желания не видно. И не слышно. Соответственно, и бальзамчиком на раны никто не поливает.
Пытаюсь убедить себя в простом принципе: если ты сам принял травмирующее решение, смирись с его последствиями для твоей психики. Это был мой выбор. Ну и хватит, наверное, рыдать над ним.
Тем паче, что вопрос был не смертельный.

Моя оочень, ооочень малочисленная фрэнд-лента молчит... Давно. Интересно, Арон меня где-нибудь читает? Наверно, да.
Утро. Во дворе поет птичка. Слушаю мастера, который грузит меня очередной игрушкой. В паузах думаю о доме, в котором я буду жить.
Если кое-кто не откажется, конечно, выслушав от меня объяснение обстоятельств.

Есть вещи, которыми жертвовать легко, и есть вещи, которыми жертвовать ох, как трудно. Говорят, необходимость какого-то неприятного поступка облегчает его совершение. Врут все! Если можно заставить себя его совершить, то заставить себя с этим смириться мне лично вдвое труднее.

Странно, что люди могут спокойно бросать в письменном виде слова, которых не смогли бы повторить лицом к лицу. Видимо, письменная речь способствует халатности в обращении со словами. Мне это практически не свойственно. Но я прихожу к выводу, что можно - если себя заставить - оноситься к чему-то обидному не как к осмысленному и реальному оскорблению. Главное - не поверить, что все написанное правда, и вовремя прояснить этот вопрос. Меня такая тактика до сих пор спасала...