В троллейбусе две девчушки лет эдак семи. Одна сидит, вторая стоит рядом. В тот момент когда место рядом освобождается, по громкой связи напоминают: "Уступайте маста пассажирам с детьми, инвалидам и будущим мамам".
Девочка, которая сидит - второй: "Садись давай, сказали же, что места для будущих мам".

Глядя на бабушек и дедушек со стороны на их странности (смешные, а иногда раздражающие), думаешь: Я в их возрасте никогда такой не буду)))
Но в тоже время надо дожить до их возраста, а там видимо и мы будем уверены в том, что делаем все правильно...

Какие то мысли в голову лезут странные, надо книжку в сумку положить сегодня)))

Это цитата сообщения Birute_Jadwiga Оригинальное сообщение

Без заголовка

Настроение сейчас - философское

Я пью одна. И да простят мне боги:
С друзьями пить мне право не резон:
Сегодня друг, а завтра недруг он.
А бывшие друзья - они жестоки!
Я пью одна- с врагами ведь не пьют,
Не надо пить, увы, и с первым встречным,
Измученным страданием извечным:
Нальют стаканчик или не нальют…
Я пью одна. С любимым, может быть,
Вином душистым можно б поделиться…
Но, видно, не судьба ему родиться,
А, стало быть, с любимым мне не пить.
Я пью одна. Ни близких, ни друзей
И только ворон грает у порога,
А за порогом – звездная дорога.
На посошок, шинкарь, еще налей.

[653x699]

[525x700]
Вчера по дороге домой от нечего делать заглядывала в окна домов, которые проезжала. Район спальный, домов много, окон тем более... И из нескольких сотен окон только в двух увидела елки)))
Я чего, не туда смотрела, или еще рано наряжать?

Особенности русского Нового года !!!

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!


4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!


© Почемучко 12 января 2006 г. 10:51:21

http://www.carmex-kiss.de/kiss/index.php?meintanz=1642688297993

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Блоггерам на колесах. Как пробить машину?

Полезность для автовладельцев - будущих, нынешних и бывших )
Онлайновый ресурс - своего рода база данных по VIN-номерам ваших (или покупаемых вами) машин.

Теперь можно не только официально пробить паспорт человека (а неофициально - все остальное) или проверить IMEI мобильного, но и "прозвонить" автомобильчик.

VIN-декодер расшифровывает vin-номер автомобиля, выдавая Вам комплектацию авто, а также проверяя корректность vin-номера по контрольной цифре. Контрольная цифра стоит на 9 позиции VIN-кода и является результатом математических преобразований с остальными символами VIN-кода. Это является своего рода защитой от перебития злоумышленниками VIN-кода, так как в этом случае нужно пересчитывать и перебивать и контрольную цифру тоже.

Если эта проверка кончилась неудачей - причин может быть три:

1. Вы неправильно считали код с автомобиля, проверьте еще раз (в нем не должно быть символов I, O и Q).
2. Символ "С" ввели с "русской" клавиатуры, а не с "английской".
3. VIN некорректен (как правило такое бывает у "перебитых" авто).

• BMW


• FORD Декодирует автомобили FORD с 1981 года.


• HONDA


• JEEP Декодирует все автомобили JEEP с 1981 года.


• MAZDA


• MERCEDES. Система выдает комплектацию в SA кодах.


• SA-коды MERCEDES.


• MITSUBISHI


• NISSAN


• OPEL


• SAAB


• SUBARU


• TOYOTA


• Volkswagen

Это цитата сообщения И_Сусанин Оригинальное сообщение

Мои Деды Моорзы.

Вычитал в дневнике у Хорста список Дедов Морозов и навели меня эти имена на совершенно разные размышлительные размышления и прочие нехорошие мысли:

Финляндии – Йоулупкки.
.. Без комментариев. Йопу..Йолуку... короче, ну его к лешему.

Швеции – Юль Томтен.
.. Да это же просто украинская Юля Тимошенко! Я ее и в бороде узнаю.

Турции – Ноэль Баба.
.. Женщина. У турков одно на уме.

Германии – Вайнахтсман
..Ахтунг! Всем маршировать! "Унтер золдатен, зиро офицерен.."

Казахстане – Колотун Ага
..Ну ясно же. Холодно в это время там. Колотун просто? Ага!

Норвегии – Юлебукк
Дании – Юлетомте
........дежавю...опять как в Швеции, только с книжкой

Сербии, Хорватии – Дэда Мраз
.. Плохой дедушка. И шутки у него идиотские.

Узбекистане – Кербобо
.. Что-то не цензурное.

Якутии – Дед Дыыл (Снегурочка – Харчаана)
.. Вот народ же чудной! Лишь бы им поприкалываться.
:)

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

25 полезнейших и интереснейших интернет ссылок

1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html

2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:

http://hero-in.com/

3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:

http://9.zahav.ru/live/

4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:

http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php

5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:

http://www.dollzmaniaglitter.com/

6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:

http://music.rtvi.ru/?q=high

7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):

http://www.nufsoft.com/

8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:

http://wigflip.com/signbot/

9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:

http://www.sketchswap.com/

10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:

http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp

11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:

http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls

12)ИЛЮЗИИ:

http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm

13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:

http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71

14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:

http://www.muzvideo.com/

15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:

http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html

16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:

http://www.corbina.tv/

17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:

http://www.answers.com/

18)ОКНО ТЕСТ:

http://sanny.net.ru/

19)КАРТА МОСКВЫ:

http://www.moskva.com/

20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:

http://www.megalivefm.ru/

21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!

http://intv.ru/

22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:

Читать далее...

если нет больше никакой возможности у людей не то, чтобы продолжать отношения, а даже просто встретится, то на фига напоминать о себе парой букв? вот он я, существую и помню, что ты тоже еще жива)))) Зачем просить что-то сделать, если продолжения не последует?
НЕ ПОНЯТНО...

Какого Деда Мороза ждать?(webpark.ru)

[показать]

Ко мне придет Тупой Дед Мороз. Я довольно плохо вел(а) себя в прошлом году и заслуживаю только тупого Деда Мороза, который принесет довольно мне странные подарки, например жопу с ушами

Узнай какого Деда Мороза ждать тебе?!

В среду на работу, завтра днем к врачу...

Пойду наслаждаться жизнью в последний свободный день, когда дома никого нет и можно спокойно отключить мозги, сесть на диван и под любимый фильм и бутылочку шампанского наконец-то немного повышивать))) А то совсем забросила)))

Хочу на Новый год ноутбук)))
Посоветуйте, какой лучше в пределах 20-25 тысяч, плизь)))

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус... ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !

Не думала, что нельзя доверять некоторым на вид опытным травматологам... Они же первая инстанция, куда обращаются люди с травмами...

Вот и я после падения полторы недели следовала рекомендациям одного товарища в белом халатике. Который после ледотерапии назначил физиотерапию, где мне собственно и ПОСОВЕТОВАЛИ обратиться к хирургу. Ну синяк, ну гематома, ну не болит, ну уменьшается...

А теперь скакаю на одной ноге, потому как на второй отхерачили кусок мяса. Ткани отмирать начали...

А куда жаловаться в таких случаях? Я буду мстить и мстя моя страшна...

...
[400x400]
[482x405]
[400x400]
[400x400]
[400x400]
[400x400]
[400x400]
[400x400]

Наш сисадмин, находясь за соседним столом, не всегда (мягко сказано)справляется со своими обязаностями... Поэтому, получив резюме с таким предложением, я улыбнулась))):
"...Я нахожусь не в вашем городе, а в Одессе и конечно это оказывает
незначительные ограничения на данную работу - для администрирования
(да и для большинства информационных технологий) - можно все делать
удаленно, что я и делаю уже давно и как профессионал. На серверной
стороне делается стартовая работа и далее я все делаю удаленно...."

А чего там вообще в мире делается?
Не ходок я на улицу до понедельника, не х-о-д-о-к...
Как там погодка? Вижу снежка нападало))))

	Как зовут твою СМЕРТЬ ? Твое имя ЕЁ Имя: Высшая Математика Ты встретишься с ней: нескоро «Как зовут твою СМЕРТЬ ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.