[533x533]
Прошлая жизнь она имеет место быть и запретить звонить себе старым друзьям я не могу. Но ты знаешь правду и напрягаешься не по детски.
А разными Олечками и Ирочками меня не возьмешь просто так, я слишком хороша по сравнению с ними. Мы оба знаем это!

P.S.: Ты завоевал меня, я сделала тебя.

Настроение сейчас - На позитиве
В колонках играет - Савичева Юлия - стоп

Есть один наверное самый близкий по духу мне человек, но находится от меня в нескольких тысячах км. Уже 5 лет как он уехал. А я все скучаю по нему. И жалею и нет о том что не переступили тогда грань от дружбы до любви. Хорошо от того что остались так же близки, плохо что я очень хотела быть его девушкой. Когда он уехал я писала ему бумажные письма и с нетерпением ждала ответа. Заглядывала в почтовый ящик каждый день. Обидно, что многие наши письма с ним так и не дошли до адресата, потерялись. Как много было сказано в них. Я храню эти письма, берегу их, иногда перечитываю. Помню его глаза, помню как прощались с ним, помню как ушел в последний раз, как плакала стояла смотря ему в след, а он оборачиваясь уходил и улыбался так не решительно, не смело.
Мы и теперь дружим, пишем письма, только уже электронные. Правда его девушка несколько нам мешает. Она ревнует к нашей дружбе. Хотя на таком расстоянии это просто не реально. Она просто слишком молодая еще и многое не понимает.
Кажется если бы он приехал или я поехала к нему мы бы говорили несколько дней к ряду не останавливаясь, у нас много общего.

Настроение сейчас - Настальгическое
В колонках играет - Непара -Танго

Та та таааа.... та та тааааа...
Вчерашняя игра принесла мне и Итальянцам победу. Мы снова поспорили уже когда началась игра и счет был 1:1. Я не верила в победу Итальянцев, на знала что они победят. Теперь загадаю все что захочу.

[400x313]
В 1/4 кажеться когда играли Бразилия - Франция. Поспорили на поход в ресторан. Кто проиграл тот и раззорится на ресторан. Я проиграла!

Я была уверена что Франция выиграет, но спора бы небыло если бы мы оба болели за Францию. На что только не идешь из-за азарта. А он так меня позадорил еще, вот и проспорила.

Настроение у Лисички, как погода. То разобъю свои розовые очки, то снова склеиваю и снова в бой. Поспорила опять с ним сегодня. Я кажется привыкла уже ко всему этому.
Решила хоть его не изменю, то себя то могу. Из рыжей Лисички сделалась сегодня блондинкой. Но это не на долго, на лето. Потом сново буду Лисичкой, все таки это мой цвет волос, так нравится мне и всем вокруг. Некоторые даже думаю что это мой родной цвет. Любимому не говорила еще, хочу удивить. Просто когда настроение странное и хмурое сердце требует перемен. Еще купила класную, стильную сумку от LANCOME.

Настроение сейчас - Бодричком
В колонках играет - Shakira feat. Wyclef Jean - Hips Don`t Lie

Кто здесь сильная женщина? А ну ка скажи мне кто она? Говори!!!! Скорее говори! Покажи на нее пальцем!
Конечно это я! Я знала что он сдасться!
И он здался! Отныне ты будешь завоевывать меня!

Настроение сейчас - Хорошее
В колонках играет - Музыка

[400x386]

Кажется, Лисичка снова ошиблась (Лисичка - это я). Не правильно составила план и все практически рухнуло в один миг. Лисичка странное создание, она хочет всего и не хочет ничего. Кто бы ответил на все те вопросы, которые Лисичка держит в своей рыжей голове. Лисичка, как и все юные дамы, ищет романтики, строит не реальные мечты о принце и она, как все, ошибается. У Лисички слишком много претензий на эту жизнь, для того чтобы кто-то решил прожить ее за нее. Я не могу так просто отдать тебе то о чем я так долго мечтаю. Я, кажется и в правду ошиблась. Лисичка любит и ей сейчас очень больно, ты не хочешь ей помочь, а только намекаешь на то, что это не мы такие, а такая жизнь. В таком случае ты нашел не ту девочку для себя, этот фрукт оказался тебе не по зубам. А Лисичка склеит свои розовые очки, это ничего.
И, кажется, самое время поговорить о жертвенности, ты только требуешь и практически ничего не даешь. Тебе надо то и то, а в замен что?! Кажется что важнее забота о друзьях и их благополучии, нежели обо мне.
Чувствую себя птицей, которой подрезали крылья, знаешь, для того чтобы лететь не могла.. Она жалкая, такая сидит на крыльце и ничего не может поделать, она бы изменила все да не может лететь... Все просто...

Мне бы найти путь,
Знать бы, где надо свернуть.
Мне бы найти ответ,
Главный, которого нет.
Знать бы как дальше жить?!
Знать бы кого любить?!
Счастье кому дарить?!
Узнать бы все обо всем!
Но ты мне не говори,
Так пропадет интерес.
Я все узнаю потом.

В колонках играет - Чайф - Поплачь о нем

[410x408]
Отсановилась, на какой то грани. Не понимаю что со мной такое. То люблю, то ненавижу. Все жду когда же когда все измениться. Когда чаша весов упадет в одну из сторон, тогда все и будет решено. Что со мной такое черно-серые мысле в голову лезут, не дают покоя страшные сны. Что со мной? Кажеться я в конец запуталась в своих чувствах, в своих мечтах и грезах о нем. Что мне делать? Я слимшком слаба сейчас чтобы обрубить все и поставить точку, и во мне не хватает решимости чтобы улучшить то что есть. Я то рада, то огорчена, нахожусь в смятении. Не могу в то же время и его понять, то одно то другое. Может не любит больше, а может на оборот. Чего мы хотим оба? Скажи мне что дальше? К чему мы идем?
Нахожусь в постоянном напряжении.

Хотя некоторые вещи дают мне надежду. Вспоминаю, как все было, как закрутилось, как целовались без остановки, как ходили гулять, как пережидали дождь под аркой ночью, как он дарил мне цветы, пел песни, танцевал со мной на дороге, как был нежен, заваливал письмами и сообщениями, как обнимал своей рукой и крепко прижимал к себе, говорил что не отдаст никому, что я только его, что только обо мне мечтал. В принципе и сейчас все тоже но с меньшим напором. Все больше работа, дела.
Может просто я все придумала сама?
Я не хочу чтобы сердце молчало!
Не хочу просто быть без него.
...я запуталась...

Настроение сейчас - Ровное
В колонках играет - Город 312 - Береги себя

У меня сегодня День Рождения!
Подарки, письма и сообщения сыпяться с самого утра.
Очень приятно!

Настроение сейчас - Позитивное
В колонках играет - Город 312 - Береги себя

Уехала моя вторая половина в командировку.
Первые сутки не могла собраться даже с мыслями. Не знала чем себя занять, аж все окна перемыла и зановески перестирала.
Ощущение будто и правда меня осталась только половина. Пишу ему СМСки, а сердце кровью обливается, все будто болит. Так тяжело не чувствовать, его не знать где он и что делает. Это очень трудно. Хочеться волком выть. Будто током ударило, когда проснулась поняла, что его не будет некоторое время. Не много, но очень тяжело. Хотела с ним поехать, а он настоял чтобы я осталась, мол не будет у меня времени, буду работать круглые сутки. И оставил меня одну.
Ну вот приедет он, изкусаю его, чтобы больше никогда, никогда, никогда, .... ни при каких обстоятельствах не оставлял меня одну.
уезжал когда, спрашивал что привезти, а меня как застопорило, ничего мол не надо только ты и все...
каааак хочу ео целовать... обнимать прижаться к нему чувствовть тело телом, так что между нами не осталось не одной щелки, ни самого деже маленького пространства, чтобы мы были как одно, единое целое..
как я скучаю по нему....

Настроение сейчас - грустное

[430x536]
Иногда хочу поговорить с ним о его прошлом, но не всегда могу решиться.
У меня есть много вопрососв относитьено него, но при этом мне не хочеться знать чт было до меня. Ведь это было до меня. Кажеться безсмысленным ревновать к тому что было до того как он стал моим. Да и знать хочеться, да и нет смысла в этом. Сегодня сам рассказал про свою последнюю девушку, что была до меня. Я и так знала, что она была не ах ти, но лишний раз в этом убедившись, тешила и ласкала при этом свое самолюбие. Я очень странно и болезненно реагирую на его прошлую жизнь, мне хочеться чтобы все что быдо "до" ушло и стерлось из его памяти. Мне было бы наверное легче, если бы я не читала его дневников. Я сама вынудила его начать писать и сама стала читать. Тепереь некотрые моменты, вызывают боль, как удар по не зажившей ране. Все что он писал тогда будучи со мной, ранило, а теперь не может зажить. А с другой стороны, это даже хорошо, я не делала того о чем он писал в дурном свете и была такой какой он меня хотел. Позднее все изменилось, когда Он стал подвластен мне, я не стала читать дневников и подстраиваться под заложенный у него стереотип женщины, я стала такой какая я есть, а Он как натоящий мужчина не заметил произшедших во мне изменений. Он ослепленн любовью и не видит ничего.
Я же к стати сделала себе установку, что за две недели уговорю его делать свадьбу осенью. Потому что мне уже очень тяжело быть на расстоянии. Ко всему прочему мы любим друг друга и я не вижу смысла тянуть время дальше. Если так продолжать дальше есть только один выход оставить наши отношения на краю света и разойтись обоим в разные строны, чего бы я очень не хотела. Кажеться он боиться, это большой шаг. Мне кажеться, что чем дольше мужчина живет один тем сложнее ему потом решитьс заводить семью. Я хочу быть с ним. И у меня есть цель, и всего 2 недели срока.
Пожелай мне удачи, ибо после того начнеться мое настоящее уже семейное счастье.

Настроение сейчас - Романтчески - грустное
В колонках играет - Город 312

у меня апатия, психоз какой-то. съела сегодня утром один банан и часа в четыре хотела есть, а мне позвонили накричали на меня. я аж забыла что кушать хочу. приехалала домомой часов в 6, а следом мама пришла и спрашивает меня обдела ли я сегодня, а отвечаю что я не хочу. и тут меня озорило, что я весь день то и не ела.
а еще у моей подруги обнаружили онкологию. а она только вышла замуж. ей только 19 лет. я конечно понимаю, что это не конец, но это очень шокирует. переживаю за нее.
ехала сегодня по делам видела беременную девушку. я конечно их много видела, но это была какя-то особенно красивая и светящаяся. она мне так понравилась, хотелось подарить ей цветов угостить мороженным и просто сказать, что она прекрасна в своем положении. я люблю смотреть на беременных они не такие как не беременные, они другие. они мягкие, пушистые, воздушные, у них солнечная улыбка, они яркие и выбиваются из толпы. я бы хотела, но не представляю себя такой.

Настроение сейчас - пасмурно-хмурое.
В колонках играет - тихо, но хочу чтобы играл город 312

Утренние поездки в метро оставляют странные впечатление.
Давящая такая обстановка складывается. Холодный мрамор и гранит вокруг. Много лиц, ног, рук, тел. Все в полудреме спешит оголдело. А в вагоне стремящемся, рвущемся сквозь тунель люди молча стоят ... и грустят, досыпаю свой утренний сон, сожелея о том, что вчера не доделали... Мрачно, холодно, сыро.... длинный переход с линии на линию... Все идут в одну сторону я в другу.... Гул людских разговоров, я стою одна, как всегда облокатившись на калонну.... в сумке мобильник молчит, жду когда выйду на поверхность и он зазвонит.... в трубке голос приятный и ласковый, скажет что ждал когда ж я приедуи он сможет усляшать меня... Поднимаясь по лестнице солнца свет ослепляет, ветерок прохладный ударит в лицо, я люблю быть на воздухе.... я метро не люблю, под землей тяжело....

Я кажеться остановилась и просто тупо стою на месте. Я в ступоре. Меня начинет пугать его тон. Это не то, это не так. Я не хочу быть прикованной к батарее. Не хочу молча сидеть и жать пока он поест и приступит ко мне. Я не хочу слушать его нервные вопли. Я не смогу терпеть все это. Не то что не смогу, а не хочу, я не могу быть покорно молчаливой.

[519x519]
Сегодня видела сон, буд-то забеременела. Видела себя с животиком. Так здорово!:dance3: Проснулась в отличном настроении. Ощущения остались приятные. Позвонила любимому, похвасталась увиденным сном. Он очень хочет детишек. Хочет сына. И я тоже хочу, очень хочу.... хочу подарить ему сына. Хочу делать этого человека счастливым. Я ведь его очень люблю. Люблю так, что закрыв глаза вижу его, слышу голос его. Я никогда не чувствовала себя так уютно и хорошо в руках мужчины. Это такое странное ощущение, когда не можешь владеть собой, хочеться бежать ему на встречу, обнимать, целовать его, держать за руку и никогда никогда не отпускать..., а только рядом с ним, всегда с ним. Эти нелепые мурашки бегущие по спине когда он обнимает меня... волнение сопровождающее меня когда я собираюсь к нему... каждый раз как в первый... каждый раз новый...
Я не могу по нему просто скучать, я всегда тоскую по нему когда не вижу...

Мне говорят, что я зря так, что это он должен меня так любить, а не я его... а я .... я ведь не могу по другому... просто не могу любить его меньше... и я знаю что он так же сильно любит меня.... знаю... и .....

Приснился сегодня сон - странный такой. Мне уже снилось подобное ощущение остаеться не самое притно, даже больше скажу совсем не приятное.
И снится, значит, мне что я закрывая дверь не могу ее закрыть. Ну, ни как не могу. Точнее сказать она закрывается, но в тоже време и нет. то замок оторветься в прямом смысле слова, то другая дверь мешает. При этом мне ни кто не мешает ее закрывать, ее ни кто не держит, не тянет на себя. Просто я не могу ее закрыть. И сколько мне снилось таких снов, я всегда закрываю дверь своего дома, что сегодня в своей квартире, то реньше в старой.....

А еще я иногдя летаю во сне. У меня нет крыльев,я просто парю в воздухе. но я боюсь летать высоко. Я очень хочу выше и вышено, но боюсь подниматься выше домов. А как-то разговорились с сестрой об этом, и оказалось, что она тоже летает во сне. так много впечатлений от таких снов остается. И выяснилось, что она не боится летать выше домов, но боиться выше деревьев.

Что такое сон? Это человеческая фантазия? Как правило мне снится, то что я видела днем, или то о чем я много думаю. И можно ли через сон предчувствовать, то что с тобой произойдет. Вот например, закрывать и не суметь закрыть дверь значит, что кто-то тебя обманывает или хочет обмануть. Как ты думаешь?

P.S. Я чаще вижу черно-белые сны, чем цветные.

[412x412]
злюсь немного. Мне не нравиться такое ко мне отношение. Меня надо понимать и слушать....

Пришла вообще-то поздравить всех с праздником Светлой Пасхи.
Христос Воскрес, мои дорогие!

Разбито зеркало.
Подруга делает аборт.
Уезжает родня.
Новая стрижка.
Соседка нашла в ванне мертвым своего дядю.
Весна пришла.
Заболели подружки-однокурницы.
Все еще не будет племянников.
Скоро сессия.

Мне как-то не о чем писать. Ну т.е. есть определенные впечатления, но ни померкли на фоне других, другие на фоне третьих. Не получаеться, у меня заходить в дневник и писать свежие новости.
Пойду отдыхать устала сегодня.

[520x520]
Кто мышка, а кто удав?
Приехал мой ненаглядный и сказал наконец, главные слова!
Говорит, так мол и так, помялся как пологается, побоялся и все же выдавил.
"Будешь моей женой? Только свадьбу о которой ты так мечтаешь, мы сделаем немного позже, просто, я хочу что бы все было идеально, а для этого надо немного подождать. Ты согласна!?"
Мой мужчина, не любит ждать, да и я не люблю заставлять его ждать. Я сразу дала ему свой ответ. Видел бы кто его лицо в этот момент. Такой радости, нетерпения и негадования в нем я еще не видела, это было еще сильнее и ярче, чем когда мы в первый раз занимались любовью.
Мне хочеться поскорее дождаться того времени когда мы наконец будем жить вместе когда сможем наслаждаться только друг другом и посвещать все свое время друг другу.
оооо... это будет идеальное время нашей любви... это будет началом всех начал.... временем когда наши сердца соединяться и будут биться в едином ритме.... когда мы будем принадлежать только друг другу и мир вокруг будет не мой, ни его, а наш... все для нас... мы друг для друга....

Уже без нее прошли одни сутки! Улетела в новую жизнь. Была банда а тепрь осталось два одиноких авторитета. Слезы, запотевшее стекло стен аэропорта от прикосновений рук. Нас стало меньше здесь и больше там.
Пришло ощущение того, что уходить туда легче, чем оставаться за стеклом. Знаешь, что все и не веришь, еще вот 10 минут назад стояли держались за руки и все вместе рядом, а тепрь раз и нет ее рядом.