Это цитата сообщения Startinka Оригинальное сообщение

Ценить!

Может кто уже видел.. а кто не видел-обязательно ценить)
пародия на Рианну от Ванилла скай)



ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

Мега позитивная реклама Pepsi с Евой Лангория!!





Взято: http://www.liveinternet.ru/users/desmon/post32388936/

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

комментарии мужчин к женской манере одеваться

Трусы, торчащие над джинсами (брюками, юбками).
"Что они этим хотят показать? Что на них трусы надеты? А толку от этого, если штаны сползли настолько, что скоро веревка от тампона покажется?"
"И ладно бы белье красивое было, а то наденет какая-нибудь деваха растянутые застиранные трусы белые в зеленый горох, выставит их из штанов и считает себя секс-бомбой при этом".

Если девушка хочет просто показать трусы, то тут ничего не сделаешь, а вот если просто не знает, как этого избежать, то подскажу: есть тайное заклинание. Произносится оно в торговых центрах в отделах нижнего белья или специализированных магазинах и звучит так: "Покажите мне, пожалуйста, белье с низкой посадкой".

Бретельки бюстгальтера, выставляющиеся из открытого топа.
"Абсолютное большинство девушек, выставляющих лямки, умудряются одевать совсем не свежевыстиранные бюстгальтеры. Грязное нижнее белье напоказ - что это, если не глупость?"

Открою еще один ведьмин секрет: есть особенная модель бюстгальтера, в простонародье именуемая «Анжелика», - с отстегивающимися бретельками и с силиконовыми удерживающими полосками. Если хочется летом носить топы с открытыми плечами - прекрасный вариант. Удерживает грудь до 5-го размера.

Отсутствие бюстгальтера под блузкой в офисе.
"Явное неуважение ко всей мужской части коллектива. Да, всем известно, насколько часто мужчины думают о сексе, но редко кто адекватно воспримет практически стриптиз, отвлекающий от работы".

Топ и маечки а-ля "Винни Пух из американского мультика", обтягивающие слои жира на месте отсутствия талии.
"Я гусениц в детстве боялся. Любить их с возрастом не стал. Идешь по улице, а вокруг гусеницы ползают разноцветные. Это намек, что скоро бабочками станут? Тогда почему многие из них так и не доползают до спортзала?"
"Корова в акваланге".

Девушка, постоянно одергивающая короткую юбку.
"Нафига она тогда ее напялила?"
"Дергай вверх!"

"Плечики", которые пришиваются к блузкам. Лосины.
"Это когда было модно? В начале 90-х прошлого века? Не тянет как-то на ископаемых".
"Обрезанные колготы, может, и смотрятся хорошо на высоких стройных девушках, но носят их почему-то маленькие и толстые. Смотрится комично".

Обилие страз, блесток и прочей мишуры.
"Я не сорока, чтобы на это бросаться»"
"Даже если девушка миловидна, то начинаешь фантазировать, как приведешь ее к себе в квартиру, станешь раздевать… И тут все эти блестки-стразики начнут по квартире рассыпаться. Собирала после новогодних гулянок дома конфетти от хлопушек? Вот-вот".
"Гламурное дуро".

Очки солнцезащитные, закрывающие больше половины лица.
"Попрыгунья-стрекоза… Больше ничего в голову не приходит. Сразу воспринимаешь девушку как бестолковую пустышку".
"Девушка, вы сварщиком работаете?"
"Муха-цокотуха вышла на улицу показать отсутствие глаз".

Яркий облупившийся лак на ногтях рук и особенно ног.
"Мерзость! Вокзальная шлюха вне зависимости от одежды".
"Лазила по горам?"

Обилие цепочек-бус на шее вместе с длинными серьгами, браслетами и дюжиной колец.
"Это простительно только в двух случаях:
1) для сохранения экологии она собирается сыграть роль новогодней елки на детском утреннике;
2) она собирается сказать фразу: "Вай, дорогой, позолоти ручку - всю правду расскажу!"

Огромная сумка.
"Такое ощущение, что она туда спрятала труп предыдущего парня и уже рыщет в поисках следующей жертвы".

Драные штаны а-ля "я неудачно перелезла через забор".
"Девушка больше на бомжа в них похожа".

Черные чулки и колготки в крупную сетку в офисе.
"Девушка перепутала съемочную площадку порно-фильма с офисом?"
"Если бы кто-то из моих подчиненных дам явился в таких чулках, я бы немедленно уволил. Нет, не за аморальность, а за узость мышления".
"Шла с подработки, не успела переодеться".

Это цитата сообщения Sonty Оригинальное сообщение

Водим курсором по картине)))))))))



кому нра - в цитатник))))))))))))))))

Это цитата сообщения Blackosh Оригинальное сообщение

Без заголовка

Без заголовка

Мы бываем разные. Красивые [420x311] и на любителя Читать далее

Это цитата сообщения L-OLCHA Оригинальное сообщение

ЗЛА НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос: "Все, что существует, создано Богом?"
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".

"Бог создал все?" - спросил профессор. "Да, сэр", - ответил студент.

Профессор спросил: "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло". Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога - это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал: "Могу я задать вам вопрос, профессор?" "Конечно", - ответил профессор. Студент поднялся и спросил: "Профессор, холод существует?"

"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?"
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил: "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла".

Студент продолжил: "Профессор, темнота существует?" Профессор ответил: "Конечно, существует".

Студент ответил: "Вы опять не правы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света".

В конце концов молодой человек спросил профессора: "Сэр, зло существует?"
На этот раз неуверенно, профессор ответил: "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным, как проявлением зла".

На это студент ответил: "Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света".

Профессор сел. Имя молодого студента было Альберт Эйнштейн.

Это цитата сообщения Хрыстя Оригинальное сообщение

ВЫСКАЗЫВАНИЯ КУРТА

[340x249]
"Меня зовут Курт, я пою и играю на гитаре, а вообще, я ходячая и разговаривающая бактериальная инфекция..."
"Я не хочу ни с кем слишком сближаться. Не хочу, чтобы кто-то знал, что я чувствую и что думаю. И если вы не в состоянии понять, что я из себя представлю, слушая мою музыку, что ж, увы..."

"Надеюсь, что я не превращусь в Пита Тауншенда. Довольно смешно в 40 лет делать то, что мы вытворяем на сцене сейчас. Вот почему я хочу завязать с карьерой, пока не стало слишком поздно..."
"Лучше сгореть, чем увянуть..."
"Я лучше буду тусоваться с компанией неудачников, сидеть и покуривать с ними, чем с теми, кто без ума от бейсбола..."
"У меня есть послание к нашим фанам. Если вы по каким-либо причинам ненавидите гомосексуалистов, людей с другим цветом кожи и женщин, пожалуйста, сделайте нам одолжение... ОСТАВЬТЕ НАС В ПОКОЕ. ВАШУ МАТЬ! Не приходите на наши концерты, не покупайте наши записи... "
"Я никогда не жаждал ни славы, ни чего-либо подобного. Так уж получилось..."
"До тех пор пока мне не исполнилось 9 лет, я был твердо уверен в том, что стану либо рок-звездой, либо астронавтом, либо президентом..."
"То, что я иногда переодеваюсь в женскую одежду, показывает, что я могу быть настолько женственным, насколько захочу. Я - гетеросексуалист... подумаешь! Если бы я был гомосексуалистом, то особо бы не возражал..."
"Все наркотики - это пустая трата времени. Они разрушают вашу память, самоуважением все, что связана с самолюбием..."
"Когда я начал принимать героин, я знал, что это будет так же скучно, как курить марихуану, но я уже не мог остановиться, героин стал подобен воздуху!"
"Я люблю всех - вот что грустно..."
"Жизнь - это то, что ты строишь, что твой кроссворд..."
"Всю мою жизнь я не верил тем вещам, о которых пишут в учебниках истории, и большинству из того, чему меня учила в школе. Но сейчас я делаю вывод, что не вправе судить о ком-либо, основываясь лишь на том, что я прочитал в книгах. Я не вправе вообще судить о чем-либо. Таков урок, который я выучил,.."
"Я не боюсь смерти. Когда ты умираешь, твоя душа продолжает жить и становится абсолютно счастливой. Полный покой после смерти, перерождение в кого-то другого - вот самая большая надежда моей жизни..."
"Я всегда чувствовал себя изгоем, и это не могло не беспокоить меня. Я никак не мог понять, почему мне не хочется общаться со своими сверстниками и одноклассниками. Много лет спустя я понял почему - я не мог сойтись с ними прежде всего потому, что они равнодушно относились к творчеству."
"Я устал постоянно прикидываться хорошим парнем только для того, чтобы уживаться с другими и иметь друзей. Носил простую фланелевую рубашку, жевал табак и на многие годы стал монахом-затворником в своей комнатушке. Со временем я даже начал забывать, что такое нормальное общение с людьми".
"Гранж" такой же сильный термин, как и "новая волна", и с этим нужно смириться. Со временем он, безусловно, устареет, но сейчас нужно воспользоваться возможностью и либо надеяться на то, что аудитория примет тебя как своего, либо вырастет вместе с тобой.
"Панк-рок должен означать свободу, желание делать то, что тебе нравится, принимать то, что тебе по душе, и играть все, что тебе взбредет в голову и как Бог на душу положит, причем играть сколько душе угодно, пока все это получается неплохо и берет за душу."
У нас ("Нирваны") была большая цель - сыграть в один прекрасный день в Сиэтле.
"Мы принимали наркотики и вовсю балдели от этого, но сейчас с этим покончено. Всем, кто меня хорошо знает, известно, что я слишком дорожу своим временем, чтобы тратить его на наркоту".
"Я действительно рад, что у меня много денег. Это придает мне уверенности. Кроме того, я знаю, что мой ребенок вырастет в достатке и всегда будет обеспечен. Это вызывет у меня приятные чувства".
"Я искал что-то более тяжелое и вместе с тем достаточно мелодичное. Нечто такое, что в корне отличалось бы от хэви метал и обладало бы совершенно другим отношением к миру".

ПостЫ для цитатника
[400x283]

Это цитата сообщения glazastiy Оригинальное сообщение

беседка

Настроение сейчас - ю-ху-ху

такая вот замечательная беседа произошла у маво товарисча(Чел)


08.11.2007 Саша:
11:44:04Привет! Давай знакомиться
08.11.2007 Чел:
11:46:23привет
08.11.2007 Саша:
11:46:42я должен о себе что-то рассказать?
08.11.2007 Чел:
11:47:12ты голубой штоли?)
08.11.2007 Саша:
11:49:13а ты че парень?
08.11.2007 Чел:
11:49:27а разве не заметно?)
08.11.2007 Саша:
11:49:34фу, бля откуда ты только взялся
08.11.2007 Чел:
11:49:40 11:50:09я хз где ты меня нашел

Это цитата сообщения __e_l_l_!_s_e_t Оригинальное сообщение

идеальная

я жил с ней вместе уже пол года
возвращался на такси домой
с работы
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался на такси домой
из клуба
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался с друзьями
и она наливала нам коньяк
пепельницы всегда были чистыми
рубашки поглажены
носки постираны
стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей
идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы
правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один,
она просто исчезала
что бы не мешать мне.

[показать]

однажды я пришел домой
в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке.
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами
«на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Билан под наркотой=)



ПостЫ_для_цитатника

Считаю Макса Фрая, Хроники Эхо и вообще все его книги одними из лучших

Купила еще одну часть "Темная сторона"
Щастье х)

Если у меня будет собака, назову ее Сэр Мелифаро Фрай Луукфи Пэнц Лонли-Локли Кофа Йох Меламори Джуффин Блимм в честь любимых героев этой книженции.
А сокращенно будет Муфи)))

Это цитата сообщения Natsuo_Zero Оригинальное сообщение

Некоторые люди имеют возможность всю жизнь наивно полагать, что они поступают так, как считают нужным, а некоторые лишены этой приятной иллюзии... (с) сер Джуффин Халли, Па-а-ачтеннейший Начальник Малого Сыскного Войска города Эхо
ПостЫ для цитатника

Мдаа, давно мне такого не снилось, забавно))

Началось все с того, что Тема сказал, у моего знакомого (только во сне) дяденьки, не помню фамилию, что то типа Бодров, рак легких, поэтому, он мега заразный и до него и его вещей докасаться нельзя.
Пошли проверять, зашли в какую-то баню, осмотрели его перчатки не докасаясь, прочую фигню и пошли посидеть.Встретились с Женей.

-А ты знаешь, что у Бодрова рак легких?
-Нее, не может этого быть, он же инфекционист, наверное бы знал об этом!

Решаем зайти еще раз, проверить, заходим и....я стою в магазине и выбираю себе свадебное платье о_О

Оказывается, я выхожу замуж за молодого человека, которому лет под 35 и который предложения мне в общем то не делал, но эт не важно))Мужчина хороший, интересный, симпатичный, но не люблю, ваще никаких чувств...Зато может купить мне платье за 229 тыщщ

Оказываюсь в школе, которая вроде как мой инст (а мне 16, я не сказала?)...Анна Анатолиевна спрашивает, были ли мои родоки на собрании?Нееееет х)
Вижу школьную Ольгу Викторовну, обнимаемся, здороваемся как старые подруги, говорю, что выхожу замуж..Она говорит, что деньги значат много, конечно, но не пожалею ли об этом...Конец.

В общем-то ничего особенного, обычный бредовый сон...Но вы не представляете себе, какие это ощущения, когда все, ты понимаешь, что теперь у тебя будет муж))

Это цитата сообщения АЛЬБАТРОС_2004 Оригинальное сообщение

ВСПОМНИМ СТАРЕНЬКОЕ: =Кабаре-Дуэт Академия= (Я обиделась)

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Цитаты из мультфильма "Симпсоны".

[300x239]
Все я больше не могу идти! Идите дальше сами....а меня несите!

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят...Не хочу рисковать.

— Гомер почему ты не на работе?
— Начальник, сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появлятся - целых четыре дня выходных!

Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

За алкоголь! Причину и решение всех проблем.
— И что же мне делать со всеми этими грязными деньгами?
— В городе полно несчастных детей.
— Понял, бегу покупать ружьё!

— Почему ты подарил Лизе пони?
— Она перестала меня любить.
— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед.

Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не пытайтесь.

Индейка — единственный зверь хитрее человека.

К нам пришел доктор и вколол порцию новогоднего веселья.

Папа, не убивай меня, я не знал, что это ты!

Сын, женщина — она как бутылка пива. Хорошо пахнет, радует глаз, через собственную мать переступишь, чтобы до нее добраться. Но одной всегда мало. Тебе всегда будет хотеться выпить еще одну женщину.

Разве вы не знаете истинного значения Рождества? Это же день рождения Санты!

Ядерный реактор во многом похож на женщину: надо всего лишь прочесть инструкцию и нажать на нужную кнопку.

Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

— Вы самый худший полицейский на всем свете!
— Нет, в свободное время я худший на свете футбольный тренер.

Уберите мои грязные руки от моей сестры!

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

— Богу требуется от тебя всего час в неделю.
— Тогда Богу следовало сделать неделю на час дольше.

Вы исключены из клуба! Вы и ваши дети, и дети ваших детей! ...на три месяца.

Преклонись перед моей рогаткой!

— Ты испортил нам весь праздник и опозорил нашу семью! Я убью тебя!
— Отойди, Лиза! У тебя руки слабые!!!

"Попытка - первый шаг к провалу." Гомер С.

ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Языковые словари

Ахахахах...

	10 лет спустя: Твое имя Ты сказочный долбоеб Твоя половинка какая половинка? правая рука те половинка Твоя семья вся в креоклинике на ближайшие 20 лет Твои друзья верят, что ты пришел спасти мир Твои враги лижут твои пятки Мир вокруг помойка, но ты ее повелитель © dummycash, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Читать далее...

В 1999 году у нас были гастроли по Японии. А мы с братом всегда выезжаем на место раньше остальной группы, сами сопровождаем животных и реквизит. В этот раз мы выехали на две недели раньше, так как животные по прибытии должны были пройти карантин. У нас же получился такой неожиданный отдых, который начался на круизном лайнере «Антонина Нежданова». Отплыли мы из Владивостока и за два дня пути успели перезнакомиться практически со всеми пассажирами и командой лайнера. На второй день нашего пребывания в порту Фукуока, вернее во вторую ночь, ко мне в каюту постучала стюардесса с просьбой сопроводить ее на берег купить пива в автомате, мол, пива хочется ужасно, а на корабле закончилось, и привезут его только утром. Уж не знаю, действительно ли ей нужно было пиво или просто хотела со мной прогуляться по ночному городу, но я с радостью согласился, тем более что девчонка молодая, симпатичная, ночь теплая, заграница, романтика… Да и с городом я успел немного познакомиться. /улыбнуло модератора/

В общем, сошли мы на берег, нашли автомат, а он как назло закрыт. Пошли искать другой, минут 40 ходили, наконец, нашли, но этот тоже не работал. Ну не возвращаться же нам назад с пустыми руками, да и разговор только начал поворачивать в нужное русло. Где-то еще через час видим, невдалеке стоит автомат и светится всеми огоньками, мы понимаем, что он работает однозначно. Мы к нему, а там за стеклом вместо чипсов, пива, шоколада и колы только названия по-японски написаны и стоимость. Цены в иенах, названий около 40 штук. Что делать? Она предложила выбрать самую дорогую позицию, потому что пиво в Японии стоит недешево, а значит, точно угадаем. Самое дорогое стоило 500 иен, это около $5. Я опускаю деньги, жму на кнопку и жду – никакой реакции. Автомат просто проглотил мои 5 баксов. Вот, думаю, буржуи проклятые, ограбили артиста. /улыбнуло модератора/ Попробовал еще раз: снова опустил 5 баксов, нажал на кнопку рядом с другой этикеткой и опять ничего. Блин, автомат схавал уже 10 долларов, а пива мы так и не получили! Тут девчонка говорит: «Давай шторку подымем, может кто-то забыл покупку, вот автомат и глючит?». Наклонились, заглядываем в ящик, а там лежат два пластиковых пакета, в таких у нас нарезку продают, и в этих пакетах земля с двумя видами разных червяков. Это оказался автомат для рыбаков, продающий наживку, где в любое время суток можно купить мотыля и опарышей. /улыбнуло модератора/ А пиво в Японии, оказывается, после 8 вечера из автоматов не продают. Вот так за 10 долларов я стал счастливым обладателем двух видов японских червей.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

Переводчик онлайн

с укр рус англ нем фран лат на укр рус англ нем фран лат

Вигляд:

Переводчик онлайн

с укр рус англ нем фран лат на укр рус англ немфран лат

	Если бы ты был богом Твое имя То ты был бы греческим богом а по "проффессии" верховным божеством © nansy_mor, Twidog.ru — тесты и квизы.