Всё достали, достали так, что сил молчать больше нет. Развели тут, бля, черт знает что, ой бабы сцуки, ой, продажные твари, ой, бля, ебацца с нами арлами не хотят, бабок им подавай!!!
Итак, идеальная картина: полночь, какой-нибудь темный бар, за стойкой сидит пьяный в хлам молодой человек (monteg, Repellent или проч.), в бар заходит длинноногая блондинка а-la Бритни Спирс и подсаживаясь к нашему герою нежно шепчет ему в ушко "Милый, давай я угощу тебя текилой (водкой, пивом, шишками на выбор), а потом мы поедем к тебе и я буду всю ночь сосать твой член, столько, сколько захочешь, и ничего, что ты уже не мылся два дня, это не беда, я все равно вся твоя" и так каждый день.
Нет уж, дорогие мои, хуюшки! Бесплатный сыр только в мышеловке бывает. И разговор этот не о том, что вы должны, а чего не должны, повторяю, не в деньгах дело, а в том, что вы сами из себя представляете, чего сами стоите и как, собственно, идете к достижению своих целей.
Не трахаемся, говорите, через двадцать минут после знакомства, так, дорогие мои, а почему мы должны бежать и трахаться, если нас воспитывали немного по другому, если перед глазами пример собственной матери, которая кроме моего отца больше мужчин в жизни своей не видела и меня воспитывала также. Да, времена другие, женщины стали другими, мужики стали другими, надо брать от жизни все. А ВСЁ в данном случае - это наш чудный пьяный герой с заплетающимся языком и подозрительным запахом, который говорит: "ии-ик, пойдем к тебе, киска"?
Деньги нам нужны? Они и вам нужны, и, что плохого в том, что вы угостите девушку ужином, прежде чем повезете ее трахаться, настроение ее будет гораздо лучше и сексом она будет заниматься гораздо энергичнее, чем на голодный желудок.
Я в состоянии заплатить за себя сама, т.к. принадлежу как раз к этому классу, как тут сказали "независимых женщин", ну не суть, но мне все равно приятно, если мой спутник или новый знакомый угостит меня чем-то. И это не потому, что я хочу "развести его на бабки", а потому, что с давних времен, когда только появлялись древние человеки, милый, чудный неандерталец тащил в пещеру, где его ждала подруга, то, что ОН добыл на охоте. И был горд этим.
Если мой мужчина что-то из себя представляет, если я интересую его, не только как дырка на ножках (или он хотя бы вид делает, что это так), мне абсолютно наплевать на то, есть у него сегодня деньги или нет. Я буду трахаться с ним и сосать самозабвенно и с удовольствием, потому, что я хочу этого и потому, что ровно столько же удовольствия он доставит мне. А если в добавок к этому, он принесет мне что-нибудь и скажет "Какая ты сегодня, красивая" я вся его. А Лексус у него или "копейка" для меня будет уже не так важно, а мобила у меня самой есть.
Просто любой девочке, девушке, женщине хочется думать, что она единственная, любимая и неповторимая, пусть даже на ОДНУ НОЧЬ, и если мужик не в состоянии дать ей возможность почувствовать это, пусть идет на хуй! Не мужик это вовсе.
Хотите секса без слов и эмоций - пожалуйста, продажной любви у нас сколько угодно, проституток как грязи, хочешь через газетку, хочешь через инет, можешь просто по Староневскому проехаться (если есть на чем), плати бабки и ни какого напряга, никаких слов. Хочешь с нормальной девченкой, так будь любезен хоть чуть-чуть напрягись, будь обаятельный и неотразимым, не будь быдлом, которого много и так везде и все у тебя получится.
И нечего тут сопли распускать, что все бабы сцуки продажные, дуры тупые - это самый легкий путь. Да есть и такие, никуда от этого не денешься, но ты же уверен в собственной неотразимости, так всеж в твоих руках.

Извините займусь маленькой рекламой))))
Кому нужны обвесы на Ваз?
Большой выбор, низкие ццены.....
Сайта пока нет((
Можете посмотреть тут
http://www.my-photo.ru/index.php?g=2797
http://www.my-photo.ru/index.php?g=2975
Или пишите на адрес Ser1097@rambler.ru

Ночью остановил Гаишник..
Он внимательно ко мне стал сначала приглядываться. Постоял, подождал, пока я, может, выйду из машины. Потом, не дождавшись, приблизил ко мне свою голову. Снова никакого эффекта, на который он, видимо, рассчитывал.
Я понимал, к чему он клонит эту свою голову. Он очень хотел, чтобы я оказался пьян, и пытался уловить запах.
-- Выйдите из машины! -- сказал он.
Ну, вышел я.
-- Вон, видите, стоит вагончик? Вы в него зайдите.
-- Зачем?
-- Там вам все расскажут.
Ну, я зашел. Там сидит медсестра в относительно белом халате.
-- Садитесь, -- говорит она. -- Нет, пока стойте. Вытяните руки. У вас руки дрожат. Понятно. Садитесь.
Я сел. У меня дрожали руки. От холодной ярости. Мне хотелось задушить ее вот этими самыми руками, я старался сдерживаться. Вот они у меня и дрожали. Я был совершенно трезв. И она это видела, если хоть что-то смыслила в том деле, которым сейчас занималась. Но она намерена была сделать все, чтобы доказать, что я пьян.
-- Даже похмеляться не надо утром, если вы вечером за руль решили сесть, -- сказала она. -- А все почему-то садятся. Вы думаете, у нас глаз нет?
-- А прибор у вас есть? -- спросил я.
-- Есть, -- вздохнув, ответила она. -- Дышите.
-- Спасибо, -- сказал я. -- После вас.
-- То есть? -- нахмурилась она.

Я действовал так, как меня, собственно говоря, подучил мой приятель.
Сначала, объяснял он мне, надо, чтобы они сами подышали. А то они подмешают что-нибудь, и обязательно окажется, что ты пьян. А так окажется, что это они пьяны.
-- Ну, вы сначала подышите, -- посоветовал я ей. -- Для чистоты эксперимента.
Она категорически отказалась. Может, она была пьяна. И она нахмурилась еще больше.
Она попросила еще раз вытянуть руки. На этот раз отказался я.
Тут в вагончик вошел гаишник.
-- Получается? -- задал он хороший вопрос. Она рассеянно кивнула. Она о чем-то думала.
-- Отказывается проходить наркологическую экспертизу.
-- Че, правда, что ли? -- удивился он. -- Так у него вроде стаж большой.
Он че, не понимает, что все в наших силах?
-- Хочет, чтобы мы дыхнули, -- засмеялась она.
-- А че, мне не в падлу! -- рассмеялся он. -- Дай-ка я дыхну! И он дыхнул.
Ну, тогда уже и мне пришлось дышать.
Медсестра была откровенно разочарована результатом -- в обоих случаях. Она посидела молча. И вдруг в ее глазах вспыхнула надежда. Она торжествующе смотрела на меня:
-- А теперь скажите слово "си-ре-не-вень-кий"!
-- Какое-какое? - переспросил я.
-- Такое, какое я сказала!
-- А какое вы сказали?
-- Слух плохой?
-- А?
Так мы с ней довольно долго препирались. Гаишник стоял рядом и шевелил губами. По-моему, он пытался произнести слово "сиреневенький". По его огорченному виду я понимал, что у него ничего не получается.
-- Сиреневенький! -- выпалил я.
-- Как вы сказали? -- переспросила она.
-- Сиревеневенький, -- расслабился я.
-- О! -- простонала она. -- Ну, я так и думала!
-- Сиреневенький! -- кричал я.
-- Какой-какой?! -- кричала она.
-- Ну, я пошел, -- сказал я.
-- Куда? -- оторопела она.
-- Звонить. У меня телефон в машине.
-- Кому? -- уточнила она.
-- У него последний звонок! -- хохотал гаишник. -- Пускай сходит!
-- В службу внутренней безопасности.
-- Какой безопасности? -- удивился он.
-- Вашей, -- сказал я.

Они стали сиреневенькие.

Я уехал.

СТАРУХИ

Старуха

На старой заплеванной лавочке, под засохшим тополем, среди разбросанных фантиков, спрятавшись в чахлую тень у входа в подъезд, сидела старуха. Никому не нужная.
Не звонят внуки, - она их никогда не любила, и в свое время усиленно отвешивала тумаки за разлитый чай и разбитую сахарницу. Не приезжают дети, - они так и не смогли простить ей интерната. Нет друзей, - соседка умерла, а больше знакомых у нее не было. Нет кошки, - у нее аллергия на кошек.
Завтра она умрет.
Она еще не знает об этом, она вообще пока не думала о смерти, ей было не до того. Все ее силы уходили на производство желчи, которую с изрядным упорством она изливала на всех, кто проходил мимо нее.
Ругалась на детей, игравших слишком шумно, на мамаш, которые никак не могли успокоить своих детей, на мужчин, которые никак не могут уследить за своими женами, на гостей, на слесарей, на милицию и, разумеется, на президента. Злые глазки, к старости ставшие почти бесцветными, упрямо поджатые губы, обвисшая шея и старое престарое платье, - вся она.
Завтра она поперхнется, упадет на пол, будет шипеть, хрипеть, злиться, сердце будет разрываться на клочки. А она будет еще больше злиться на свое сердце, сердце, которое никогда раньше не замечала. И от злости больную часть тела будет скручивать еще сильнее.
Она закричит, но все привыкли к ее крикам, и никто не откликнется. Она будет выть, но все привыкли к ее завываниям. Через какое-то время она даже заплачет, но никто никогда не видел слез на ее глазах, и никогда не увидит.
Одна.
Только через две недели, почувствовав запах, ее найдут.
Так страшно, когда человека находят таким образом. Но даже об этом никто не подумает.
Это будет завтра. Сегодня она – царица двора. Вся желчь мира принадлежит ей. Королева злости.
Старуха.


Старуха-2

На недавно отремонтированной лавочке, под распустившимся тополем, недалеко от разбитой клумбы, спрятавшись в уютную тень у входа в подъезд, сидела старушка. Добрая бабушка.
Сегодня ей весь день звонили внуки, - она их очень любила, и в свое время баловала чайком и угощала конфетами. Вчера приезжали дети, - они были благодарны за купленные им машины. Много друзей, - соседка умерла, а больше врагов у нее не было. Пять кошек, - ей особенно нравились эти полосатые создания.
Завтра она умрет.
Она уже знает об этом, она вообще в последнее время часто думала о смерти, ей было что терять. Все силы уходили на любовь и доброту, которую с неимоверным упорством она изливала на всех, кто был рядом с ней.
Подбадривала детей, игравших по-детски шумно, мамаш, которые никак не могли нарадоваться на своих детей, мужчин, которые заботились о своих женах, гостей, слесарей, милицию и, разумеется, особенно была рада за президента. Добрые глаза, к старости ставшие небесно-голубыми, с улыбкой расцветающие губы, тонкая шея и старенькое опрятное платьице, - вся она.
Завтра она тихо ляжет на диван и прислушается к своему сердцу, которое будет биться все тише и тише. А она будет вспоминать прожитое и радоваться за свое сердце, сердце, которое никогда ее не подводило. И от доброты угасающая часть тела будет утихать мирно и спокойно.
Она вздохнет, и всякий почувствует этот вздох. Она что-то шепнет, и каждый услышит ее голос. Через какое-то время она даже улыбнется, и на сердце многих людей станет легче.
Не одна.
Уже через несколько минут, забеспокоившись о пропавшей соседке, ее найдут.
Так хорошо, когда человека находят таким образом. Об этом подумает каждый.
Это будет завтра. Сегодня она – царица двора. Вся доброта мира принадлежит ей. Королева мудрости.
Старушка.

Это цитата сообщения МАЛЕНЬКАЯ_ПОНИ Оригинальное сообщение

ничетак=)
а че так плохо значит не хочешь?

写真（写メ）でご希望のお相手を選べます。
写真を登録している方のみとなりますが、本気度が高い女性会員ほど写真を登録している方が多いのが現状です。

登録するだけでご利用ポイントが8000円分無料サービスとなりますので、無料ポイントだけを利用して体験してみてはいかがでしょうか。（現在は登録も無料となっております）
※退会もいつでも出来ます。

Ничего не понятно, но как же красиво!

Известный факт, в ожидании ребенка в беременное состояние переходит не только мама, но и папа. Бремя мамы – будущий малыш. Бремя папы – мама, будущий малыш и «кто ж мне теперь готовить будет?».

Найти хорошее имя для ребенка невозможно. Отчество и фамилия подбирается относительно быстро, а вот с именем сложнее. В былые годы у нас было по пять вариантов имен на все случаи жизни. Нынче же Интернет дает такое количество вариантов, что словарь Даля отдыхает. Обычно обезумевшие от обилия имен родители, после девятимесячных споров и мытарств тыкают в первое попавшееся слово в медицинской энциклопедии и успокаиваются. По крайней мере, до тех пор, пока не расскажут о своем выборе маме одного из супругов.

Рожать тоже стало нелегко. Раньше все у всех было одинаково. Все ходили в одни и те же консультации, ели одни и те же зеленые с пятнами яблоки, рожали в одних и тех же роддомах и энергично трясли ребенка в одних и тех же колясках, передававшихся от прабабушки к праматери из поколения в поколение. Теперь же у нас выбор во всем.

Во-первых, сами роды. Как теперь только не рожают! И в воду, и в медные трубы. Разве что не в огонь. Рожают и лежа, и сидя, и стоя, и в невесомости, и в прыжке, и чуть ли не на лыжах. Бедных беременных женщин прогоняют через миллионы методик, пытаясь понять, на что они способны. Иных так натаскивают на курсах подготовки, что они даже к первым родам готовы более, нежели акушеры. Такие дамы приходят сами в роддом, сами рожают, сами перерезают пуповину, сами откачивают перенесших от этого инфаркт акушерок.

Во-вторых, роддома. Конечно, в большинстве своем они одинаковые. Тут пока разнообразия не так чтобы много. Типичный роддом обнесен колючей проволокой, высокой стеной и неудобным графиком. Бедные мужья увольняются с работы ради встречи с любимой. Любимая обязательно находится на самом верхнем этаже, в который кричи - не кричи, услышат только кирпичи. Охранники сурово осматривают всех и каждого, и ради санитарной чистоты никого никуда не пускают, разве что за сто рублей ненадолго куда угодно кого угодно.

В-третьих, присутствие мужа. Присутствие мужа на родах нынче считается делом более обязательным, нежели присутствие самой роженицы. Папа не знает, что с этим со всем делать, но мужественно лежит в обмороке рядом с любимой.

Ну и, конечно, много каких других разнообразностей. Например, те же самые коляски. Бывают такие модели, которые даже в багажник велосипеда уложить можно, а иных монстров и в грузовой лифт запихнуть не получается.
В магазины детских товаров лучше не заходить. Будущие родители лишь надеются, что восемнадцать лет пролетят как один миг и им больше никогда не придется покупать каждые полмесяца обувь с новым размером.

Отдельная история – бюрократические войны, которые ведут будущие мамочки. Поначалу с врачами. Сам видел, как пара мамочек в поликлинике зажали животами одного врача и требовали под страхом смерти расшифровать, что именно написано у них в медицинских карточках.
Наверняка каждый слышал, что врачи относятся к категории военнообязанных. Но не все знают, что это не по причине их медицинских знаний, а по причине их умения писать так, что ни один дешифровщик не разберет.
Добившись признательных показаний от врачей, мамочки пытаются выбить хоть что-то у государства. Государство сделало все, чтобы мамочки бегали по огромному городу в поисках нужных бумажек и подписей. И этим государство заботится о нашем здоровье, ведь ничто так не закаляет, как бег.

Но в итоге мы как-то справляемся со всеми трудностями и как-то рожаем. И проходит время. И даже какие-то трудности забываются.
И однажды наступает момент, когда он и она задумываются, а не пройти ли этот кошмар еще разок? И муж, который первые роды был в обмороке, конечно же, думает, что уж в этот раз он увидит ребенка не через пробирку с нашатырным спиртом. И соглашается.
Наивный.

Москва массово готовилась к грядущему солнечному затмению. Если во всех странах готовятся тем, что продают на каждом углу солнечные очки, стекла затемненные специальные, фильтры для фотоаппаратов и телескопов, майки всякие с изображением Солнца, перекрытого темной фигуркой человека, с надписью Я ВИДЕЛ СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ И НЕ ОСЛЕП, ну и всякие подобные штучки в виде значков и предупреждений-объявлений по всем каналам, то у нас в Москве не так.

Столица же сделала все, чтобы если затмение состоялось, его не смог бы посмотреть ни одни москвич и гость города. А если и посмотрел, то обязательно бы ослеп.

Но мы на Руси народ крепкий. Нам, как говорил Кутузов перед просмотром первого в своей жизни затмения, «хоть бы одним глазком».

Почти неделю жил в предвкушении. Кто знает, может удастся мне, как Ломоносов на Венере, обнаружить атмосферу на Луне? Эх, было бы неплохо!

Проснулся в тот день пораньше. Царила полная темнота. Вот оно, думалось мне, началось! Однако быстро вспомнил, что забыл раскрыть шторки.

Раскрыл. За окном – темнота. Вот оно, думаю, началось! Но потом вспомнил, что не надел очки.

Подскочил к окну в очках – темнота! Ура! Но и тут природа обманула, это был всего лишь туман и низкая облачность.

К счастью, я быстро вспомнил, что затмение обещали несколько позже.

Выскочил на улицу, добежал до работы и стал ждать затмения.

Время от времени выскакивал на улицу и смотрел на небо, но Лужков не показывался. Тучи по-прежнему висели над городом.

Время меж тем поджимало. По Интернету было видно, что лунная тень вот-вот добежит до Москвы, а Лужкова в облаках все еще не наблюдалось!

Вот скажите мне, что это за безобразие, а? Юбилеи столицы случаются каждые пять лет, Олимпиады каждые четыре года, - и Лужков тут как тут. На метлу сядет и облака обязательно разгонит. А как затмение, которое бывает раз в сто лет – никакого разгона!

Где. Спрашивается, чистое небо над столицей? Где массовые гуляния и бесплатные пирожки?

Нет, ну почему так наша жизнь устроена? Почему, если находит кто кошелек, так не я? Почему, если затмение какое, или метеорит падающий, так тоже не при мне? Даже НЛО захудалое, и то - никогда не видел. Ну почему такая невезуха? Десять миллионов москвичей потратили свое время, приехали на работу в надежде на часик выйти после обеда на улицу под благовидным предлогом, а им – тучи и облака. Вот как это понимать, а? Скажите мне?

Но к счастью для меня, затмение я все же увидел.

Наверное так же, как и все остальные москвичи. На экране монитора да в вечерних новостях.

Эх… а когда там метеоритный дождь обещают?

Если две собаки встречаются и одна из них зевает, это означает:

a) она не заинтересована в игре
b) она хочет избежать возможного конфликта
c) она слишком утомлена для игр

В Восточной Азии собачье мясо считается деликатесом. В Австрии:

a) убийство собаки для употребления в пищу или для других пищевых целей запрещено
b) импортирование собачьего мяса или других продуктов из мертвых собак запрещено
c) употребление в пищу собачьего мяса запрещено

Чтобы снизить уровень стресса для своей собаки, следует избегать следующего:

a) слишком часто бросать мяч
b) постоянно давать ей что-то жевать
c) гладить ее



Правильные ответы: b; a; a.

Метро – единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.

Любимое развлечение метростроевского начальства – давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.

Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.



Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Вершина мастерства машиниста – умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.

Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек.
Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей.
Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.

Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.

Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной – тем дальше любимую провожать.

Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.

В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.

Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся – то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.

В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве – на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить.

Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!

Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.

Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!», когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.

Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.

Общеизвестно, что пятница – совершенно нерабочий день.
Первым делом, придя на работу, народ смотрит на часы, чтобы понять, сколько времени еще осталось работать.
Дальше народ пытается узнать, не короткий ли сегодня день.
Потом народ пытается спешно доделать какие-то дела, которые почему-то какой-то умник все же оставил на пятницу.
Но завершить дела не удается, так как чуть ранее освободившийся народ начинает рассылать всем знакомым всякие приколы и шутки. На чтение этих приколов и шуток уходит первая треть дня.
Вторая треть уходит на пересылку этих шуток другим знакомым. Третья треть уходит на обсуждение увиденного со всеми знакомыми.
Но до конца работы остается еще пара часов.
А дела ждут.
Но, в принципе, часть вещей можно в понедельник доделать.
Да, пожалуй, лучше в понедельник. На выходных еще дополнительно подумаем, так даже лучше будет.
И с чистым сердцем народ начинает названивать друзьям и родным, чтобы понять, как провести сегодняшний вечер и следующие выходные.
Вот чем народ занимается в пятницу.
Ну и скажите мне теперь, является ли пятница рабочим днем?

Как-то раз купил я один крупногабаритный предмет. Достаточно тяжелый и габаритный, чтобы было сложно тащить его по метро. Но в такси этот предмет вполне умещался. Машину долго ловить не пришлось, довольно быстро меня «поймал» энергичный армянин.

На свою беду я не совсем точно договорился о том, сколько должен заплатить за проезд. Были большие пробки, и водитель предложил мне в случае сильных простоев заплатить чуть больше. Я согласился. Так мною был сделан первый шаг к тому, чтобы обидеть Армению.

Дальнейшая поездка стала для меня незабываемым приключением. Дело в том, что мы начали выручать Вазгена. Если вы не знаете Вазгена, я вам сочувствую. Как я понял, это прекрасный человек, работящий, сердечный, настоящий друг. Чем больше владелец экипажа рассказывал мне о Вазгене, тем больше я расстраивался, что прожил жизнь, так и не познакомившись с ним. Жизнь без Вазгена показалась мне серой и бессмысленной. Как я мог жить раньше и не знать его?
Разумеется, водитель неслучайно рассказывал мне про соотечественника. Мы выручали его из милиции. Вазгена поймали злые милиционеры и грозились его депортировать. У всех у нас есть друзья и разве мы хотели бы, чтобы их депортировали? На беду Вазгена у него не оказалось тысячи рублей. Тысяча рублей, как известно, коренным образом меняет решение о депортации. Думаю, если бы у Бродского в свое время была бы тысяча рублей, его бы не выслали из СССР. Мне оставалось с напряжением следить за развитием событий. Таксист звонил всем знакомым в милиции, которые у него только были. Особенно пытался пробиться к некоему полковнику, который постоянно пытался улизнуть от разговора и обещал перезвонить сам, но ни разу сам не перезвонил. Я подумал, что наверное мой водитель однажды подвозил этого полковника и полковник уже не рад, что его подвозили.
Для общения таксист попросил у меня мой мобильный телефон. Ибо у самого «батарейка садилась».
Отдельного моего восхищения удостоилась манера вождения армянина. Южные люди, как мы знаем, эмоциональны и любят жестикулировать. Все мы нервничаем, если водитель говорит по телефону, одной рукой лишь управляя автомобилем. Но мне попался настоящий профессионал! Он ухитрялся одновременно и держать трубку у уха и жестикулировать! Вы обязательно должны это увидеть! Это незабываемое ощущение. Обязательно выберитесь в час пик на дорогу, остановите машину южного человека, сядьте туда, дайте ему свой телефон и попросите кому-нибудь позвонить. Таких ощущений вы не найдете ни на одной американской горке, я вам гарантирую!
Тем не менее ситуация вокруг Вазгена начала накаляться. Милиционеры убегали от общения, а тысячи у Вазгена никак не появлялось. Наконец, таксист дозвонился до своего знакомого, который жил недалеко – в часе ходьбы – от отделения. Если бы видели, как таксист его уговаривал! Человек уже явно только что вернулся с работы и хотел поужинать у телевизора. Но тут – звонок. Вазген в беде. И ведь уговорил пойти и передать эту тысячу. Воистину, велика сила мужской дружбы!
Как вы уже догадались, в тот миг, когда тысяча рублей появилась в отделении милиции, Вазген оттуда исчез, оковы с него упали, и он оказался на свободе.
Мы освободили Вазгена!!!!!!!!!!!!
Как же мы были счастливы!
И на всю жизнь я запомню мудрые слова мудрого человека, который вез меня в тот день на такси:
«Представляешь, сидит Вазген, и тревожится. Думает, что сейчас его отправят на родину, и он не сможет прокормить свою семью. Переживает. А тут я ему помог. И он сейчас идет домой и радуется, что у него есть друг. Друг, который сумел ему помочь. Разве это не прекрасно?».
Прекрасно. Несомненно, прекрасно! Настолько, что я обязательно в своей биографии добавлю пункт «я помог спасти Вазгена».
Пробки были большими…. Когда мы приехали к месту назначения, разумеется, дал больше, чем договаривались.
…И тут я встретился взглядом с этими армянскими глазами. В них была такая боль, о которой я передать не могу.
- Ты меня обидеть хочешь, - сказал мой водитель. – Олег, зачем ты хочешь меня обидеть?
- Э….
- Хочешь, я отдам тебе эти деньги, Олег? Мы так долго ехали по этим пробкам и ты мне хочешь дать только это? Зачем ты обижаешь меня?
Действительно, зачем? Мне стало стыдно. Мне показалось в этот миг, что я обидел не только водителя, но и всю Армению, весь Кавказ, а возможно еще и Европу. В какое-то мгновение мне почудилось, что миллионы жителей этих стран с грустью и укором смотрят на меня и хором спрашивают:
- Ты хочешь обидеть нас, Олег?
Нет, я никогда не умел торговаться.
Я восхитился талантом человека, спрашивавшего у меня, немного добавил (все же не столько, сколько просили его глаза) и вышел с моим крупногабаритным товаром. Печальный армянин поехал выручать новых Вазгенов, попутно подвозя новых Олегов.
Скажите, ну почему так получается? Вот ведь жизнь, а? Вазгена выручил, а Армению обидел. Эх, нет справедливости на этой земле!

Параллельно с "Приключениями девушки" буду писать еще сериал. Понемногу работая то с одним то со вторым. Серии будут не каждодневными, ибо спешить некуда.

Подружку-с-брикетами звали Лена. Подружку вторую – Елена. Лена и Елена с Девушкой прошли через многое: через страдания, через победы и даже через фитнес.

Все, что касается спорта, Девушке давалось нелегко. Нет, она любила играть в бильярд и в карты! Но остальной спорт ей быстро надоедал.

Однажды симпатичный парень предложил нашей героине стать на коньки. А потом сам же долго обижался, что испортила любимый спортинвентарь. И ведь вся ее вина была в том, что, как и просил, взяла и стала на его коньки.

Пробовала Девушка кататься и на велосипеде. До первой ямы все шло неплохо. Говорят, позже ролик с ее падением завоевал приз в программе «Сам себе режиссер» и его выкупили все новостные телеканалы мира для демонстрации в рубрике «эти смелые и забавные русские». А ее крик стал хитом по скачиваниям звуков для мобильного.

Как-то раз все вместе подружки выехали в загородный дом покататься на горных лыжах. Взяли напрокат все, что положено и поехали с горы вниз.
Кто ж знал, что спортивный трамплин так похож на горку!
Лену нашли быстро. Елену еще быстрее. А Девушку нашли лишь к вечеру. Не догадались, что она умудрилась наверху трамплина застрять. За гвоздь зацепилась.

Плаванием тоже честно пытались заниматься. Но без абонемента в бассейн особых успехов не наблюдалось.

Фитнес был их общим новым увлечением. Надо же как-то занимать выходные.

Девушка бежала с Леной и задавалась вопросом, что же случилось с фитнес-центром? Но подружка-с-брикетами категорически ничего не объясняла, давая понять, что все нужно увидеть самой.

Фитнес-центра и правда больше не было.

Есть слова, которые нельзя говорить девушкам. Некоторые мужчины, особенно тренера, считают, что ради раззадоривания и ради спортивного азарта, чтобы поднять командный дух и вроде как мотивировать на цель, некоторые слова можно произносить. В случае с Еленой это была крупная ошибка тренера. Большая ошибка. Огромная.
То может быть страшнее разгневанной женщины?
Тренер не летал так со времен своей молодости в десантных войсках. Пока выдерживали стены, он летал в рамках только тренажерного зала. Когда стены не выдержали, он стал летать по всему фитнес-центру. А когда не выдержал фитнес-центр, тренер полетел так далеко, что мог точно считать показания метеозонда в стратосфере, не прибегая к помощи оптических приборов.

Девушки еле оттащили Елену от нового запуска тренера.
- Я тебе покажу, как девушек обижать! – крикнула Елена.

Но тренер уже не хотел, чтобы ему что-то показывали. Он хотел покоя, отдыха и возможно даже эвакуации. Он молча полз в сторону окружной дороги, проклиная тот день и час, когда он решился произнести мотивирующую фразу в сторону новой клиентки.

Некоторое время подружки молча сидели рядом.
- Слушайте, может, на диету сядем? – предложила Елена.

И подружки не отказались. Как не поддержать родного человечка?
Подружки поклялись сбросить по 50 килограммов.

Ровно столько весила наша Девушка на момент этого решения.
- Что из этого выйдет? – с ужасом подумала она. – Подумаю об этом утром. Поддержка подруги – важнее.
(продолжение следует)

- Здравствуй, любимая, - произнес ПРИНЦ, остановив белоснежного верблюда. – Я так долго искал тебя! Мы поскачем в дивные дали, где будем жить лишь ты, да я, да шесть миллиардов человек!
Я раскину перед тобой реки, чтобы они омывали тебя. Я подарю тебе солнце, чтобы оно согревало тебя. Я найду для тебя самый мощный и самый моющий пылесос, любимая!
Не будет печальных дней у тебя, никто не толкнет тебя в трамвае, никто не обидит в метро. В селении, где мы будем жить, нет ни того, ни другого.
Трепетные лани будут бегать по полям, птицы - петь песни, зайчики и коровки - пастись окрест. А мы с тобой ляжем тихо на травку, нацелим ружьишко и поохотимся на них всласть.
Любимая! Если бы можно было передать, как часто ты являлась мне наяву! И как не верили мне психиатры!
Милое мое создание, как же я жил все это время без тебя? Жил я неплохо.
Не могу глаз сомкнуть вот уже седьмые сутки. Соседи сверху ремонт затеяли.
Но что – ремонт, когда теперь ты будешь жить со мной! Как же я счастлив!
Полезай на горб!

И тут Девушка очнулась.
Из комы она в итоге вышла быстро. Спустя семь дней.

8 марта осталось позади. Наверное, цветы и открытка от фирмы достались кому-то другому. Девушка уткнулась носом в платок и зарыдала.

Вообще наша героиня была очень сентиментальна. Например, в фильмах ужасов обязательно плакала, если Фреди Крюгер погибал.
А еще Девушка боялась ходить на птичий рынок. Ей обязательно хотелось купить ну буквально всех. Особенно рыбок. Но рыбки, которые так красиво выглядели в банках на рынке, дома становились блеклыми и неживыми. И так со всеми товарами.
Не было ни одного устройства в ее доме, которое не прошло бы через гарантийное обслуживание. В магазине все работает. Приносишь домой – нет! Почему так? Вроде тщательно осматриваешь товар со всех сторон и не видишь ни одной царапинки, а после того, как распишешься в доставке, что претензий нет, тут же находишь и сколы и царапины и щели и разломы?

Но вернемся в реанимацию.
Вдруг Девушка увидела, что она плачет не в платок! У нее в руках какая-то записка. Сердечко нашей героини билось, словно черепаха в клетке. Пришло время развернуть скомканный лист бумаги. И Девушка почувствовала, что это его почерк.
Он оставил ей записку! Значит, это ПРИНЦ сбил ее! Спасибо судьбе!
Девушка вчитывалась в слова, румянец заливал ее щеки. Сколько любви, сколько нежности почувствовала она в написанном. Герой из снов, несомненно, совершенно точно был влюблен в нее! Нет никаких сомнений! Разве можно так много эмоций вложить в эти несколько слов?

«НУ И КТО МНЕ ЗАПЛАТИТ ЗА РАЗБИТЫЙ ВЕЛОСИПЕД?»
И телефон.

- Он точно, точно любит меня, - прошептала Девушка. – Велосипед – только повод.

Счастливая, влюбленная, милая, добрая, она побежала к телефону, чтобы позвонить ему. Ближайший мобильный телефон был дома.

- Явилась, не запылилась! – радостно встретила хозяйка. – Пока ты семь дней в коме лежала, у тебя задолженность за комнату на два месяца набежала!
Старушка дала на руки две собаки и поводок с кошкой и выпроводила за дверь.
- Но мне надо срочно позвонить! – пыталась сопротивляться Девушка.
- Звонок потерпит. Собака – нет!

Ничего не оставалось, как выгулять животных.

Во дворе собаки радостно бросились обниматься с другими псами. Кошка равнодушно сидела на дереве в сантиметре от зубов прыгающего соседского ротвейлера. Вот интересный момент, почему собачники дружат друг с другом, а кошатники – нет? Никогда кошатники не выйдут во двор и не перемолвятся словом. Для собачников же это – милое дело. Они с любовью взирают на своих бойцовых псов, заигрывающих с визжащими от страха случайными прохожими. И обсуждают. Какую команду успели выучить на этой неделе (хозяева, не собаки).

Но Девушка сторонилась этих компаний. Водила хозяйских собак к одному и тому же дереву, превратившемуся за долгие годы от такого использования из кедра в саксаул. А потом шла домой, забирая флегматичную кошку с дерева.

Но в этот день ей домой дойти так и не довелось.
Из-за угла выбежала Подружка-с-брикетами.
- Слушай, там с нашей большой подругой такое стряслось!!! Кстати, тебе после комы цвет лица идет. Хорошо выглядишь. Так вот, с ней такое стряслось!!!
- Да что с ней случилось-то?
- Помнишь, недалеко от нас фитнесс-центр был?
- Как это был?
- Сейчас все увидишь!
Подружки, схватившись за руки, побежали к фитнесс-центру.

Собаки и кошка тоскливо посмотрели за закрытую дверь в подъезд.
(продолжение следует)

Под столом лежал системный администратор, отчаянно забивавший молотком гвоздь в компьютер. Видимо, опять Интернет проводил.

Системные администраторы – самые удивительные люди из всех офисных работников. Независимые, живут по какому-то им одним понятному графику, на всех ругаются, никому ничего не объясняют, программы устанавливать не торопятся и страшно злятся, если кто-то установил что-то сам, за трафик ругают, а сами почти наверняка трафика съедают гигабайтами. Единственные, кто абсолютно не боится начальства.
Вот такой бесстрашный сисадмин и лежал в данный момент у секретарского компьютера, пытаясь прибить Интернет к системному блоку.

А вот как раз под локтем компьютерного профессионала и лежали глаза ПРИНЦА, нанесенные на клочок бумаги.

Повинуясь внезапному порыву, Девушка бросилась под стол. Администратор отпрянул с криком:
- У тебя нет доступа!

Но Девушке не было до него дела. Наша героиня схватила бумажку и, поднимаясь, столкнулась с Соперницей.
- Мусор убираем? Ну-ну. Наверное, работы мало? Еще немного и тебе ничего не останется, как только мусор убирать.

Девушка сложила глаза любимого в карман и помчалась к компьютеру. Там ее ждали отчеты, просчеты и аська. Первая половина дня пролетела стаей белокрылых бумаг, выпархивавших из принтера. На обед никто не торопился, ибо не с чего. Все ждали зарплаты, которую дадут или сегодня или завтра или послезавтра, или банк разорится и пора искать новую работу.

Курящим было весело, они каждые полчаса устраивали перекуры и веселились в курилке. Наша Девушка была некурящей, поэтому она, когда коллеги выходили в коридор, тайком вытаскивала глаза своего любимого и пыталась их исследовать. Глаза были напечатаны вроде как на календаре, но откуда этот календарь? Как же догадаться, откуда этот принц и как он на календаре оказался?

За окном первые перелетные вороны тайком ползли по крышам, опасаясь, как бы их не приняли за носителей птичьего гриппа и не расстреляли.

Только наша Девушка потянулась к аське, чтобы перемолвиться парой слов с подружками, как за спиной возник Шеф.
- Бездействуем?
Вы заметили, что шефы умеют появляться исключительно вовремя? Иными словами абсолютно не вовремя. Только ты задумаешь сайт какой-нибудь нужный посмотреть, или всего разочек в игру небольшую вроде шахмат сыграть, как начальство мгновенно возникает за твоей спиной. При этом может так получиться, что ты ни в жизни вообще не сайты никакие не ходил и в шахматы вообще играть не умеешь. Но… законы бизнеса неумолимы.

- Зайдите за штрафом в бухгалтерию! – Шеф был добрым, но справедливым.
- Я же не опоздала.
- Вы в аське разговаривали. А за это тоже штраф. Только что издан приказ, подпишите, пожалуйста, что с ним ознакомились.

Несчастная Девушка выплатила штраф. И всем начали быстро выдавать зарплату.

Вторая половина дня тянулась долго. Стрелки часов на стене не двигались с места. Впрочем, на часах и стрелок-то не было. В финале дня, быстро собрав вещи, Девушка выскочила из офиса.

Два выходных дня впереди! Какое счастье! Завтра утром они пойдут в спортзал, где тренер обещал помимо бицепсов и трицепсов подкачать им и четверицепсы.

Девушка вышла на дорогу, чтобы проголосовать. Странно, но впереди машин не было. Только под визг тормозов вспомнила наша героиня, что она вышла на дорогу с односторонним движением. И машины ехали сзади.

- А я так и не встретила принца! – с тоскою подумала милая девушка из офиса.

Но именно принц из снов и приближался к ней на скорости сто двадцать километров в час.

(продолжение следует)

- Подишь ты, какая крепкая! – удивлялся один из санитаров.
- Ни царапины! – восхищался второй.
- Такой удар выдержать и хоть бы что! – искренне радовался первый.
- Здоровая!
- Красивая!
Работники «скорой» с интересом рассматривали огромную сосульку.

Наконец, бабка, наблюдавшая за всем этим, не выдержала:
- Хватит сосульку разглядывать! Девчушке помогите, бездельники! Уколите ее чем-нибудь, али ампутируйте ей чего. Не для того вам деньги плотют, чтоб вы сосульки разглядывали. А ну, к пациентке, живо!

Врачи нехотя потянулись к потерпевшей.
- Здесь болит? А здесь? – начали опрос они.
- Да что ж вы делаете, она ж без сознания лежит! – опять встряла бабулька.

Девушка действительно лежала без сознания. Сознание валялось в стороне.

Девушке казалось, будто она попала в большой город. И город весь такой удивительный. Чистые улицы. Нет сосулек. Ненавязчивая наружная реклама. Таксисты везут недорого. И все улыбаются. Даже в Макдональдсе. Бесплатно. И будто бы из Лефортовского тоннеля едет навстречу Девушке рыцарь в принцевской униформе с зубами белыми очами зоркими на белом коне без номеров приветливый такой и дружелюбный. И будто протянула она ему руки, а он ей и говорит:
- Ты главное ноги не протяни!

- Ты главное ноги не протяни в мой полусменок! – орал санитар. – А ну откамотозивайся быстро!

Девушка закашлялась, открыла глаза, вернула сознание и тут же посмотрела на часы.
- Ой, меня ж оштрафуют!
Вскочила на ноги и побежала на работу.

Санитары, пожурив бабку за напрасный вызов, осторожно вернули сосульку на место.

А наша героиня летела, как метеор. С тех пор, как на работе ввели штрафы за опоздание, никто старался не задерживаться. Огромный офис жил необоснованными, хотя вполне вероятными предположениями, что штрафы, собираемые с сотрудников, и есть ключевой доход их компании.

Вокруг намечалась весна. Люди выглядывали из окон и с надеждой пытались разглядеть в метели хотя бы наметки весны. Ради повышения общей температуры на улицы повсеместно выносили сковородки и готовили на них блины. Город прихорашивался. Голуби с иронией посматривали на муниципальных работников, с трудом оттиравших памятники. Мэр города сменил меховую кепку на замшевую.

Но Девушке было не до красоты. Поскольку штрафы превышали более чем в два раза ее зарплату, она мчалась быстрее ветра.

Удивительное зрелище девушка на высоких каблуках, мчащаяся по обледеневшей мостовой. Сколько грации в этом зрелище и сколько драматизма! Сколько Слуцких и Родниных пропадает каждый день на улицах мегаполиса! Какие тут фигуры, какие кренделя, какие пируэты! Ни один мужик в валенках не сможет бежать с такой скоростью, с какой летят по городу эти фурии в сапожках с минимальной силой трения. И не старайтесь встать у них на пути! Ни метель, ни дождь, ни засуха, ни мор – ничто не остановит девушку, летящую на работу. Весь мир обрушится, но она будет там вовремя. За минуту до штрафа.

Автобусы, метро, все смешалось и все сбилось в один сверхсветовой скачок, результатом которого стало появление в офисе вовремя.

Девушка влетела в офис и тут… тут увидела глаза. ЕГО глаза. Глаза принца из сна.

Они лежали на полу, под столиком секретаря.
(продолжение следует)

Наша героиня - обычная Девушка. В меру несчастная, в меру счастливая. Она обладала всем, что должно быть у настоящей девушки: косметичкой, сумочкой, сапожками, двумя подружками, злой соперницей, добрым шефом, проездным билетом. Не было только того, кто понимал бы и любил. Хотя бы так, как любил и понимал ее кактус, подаренный папой на двадцать пять лет.

Как и все, она вставала перед самым выходом (у мужчин это за пятнадцать минут, у женщин это за два часа) и бежала в свой офис, где поджидал серый брат-монитор и зеленая сестричка-аська. Как и все, Девушка старалась уберечь свои сапожки в метро, чтобы на них не наступили. И, как и всем, ей это никогда не удавалось. Каждое утро висела на поручне, болтаясь из стороны в сторону. Как и все, висевшие рядом девушки, развлекалась попытками угадать, кто из тщательно зажмуривавших глаза парней, успевших занять сидения, действительно спит, а кто только притворяется. Обычно притворялись все.


Как водится, соперница Девушки работала рядом с ней и была соперницей во всем. Если говорят, что у некоторых начинаются ноги от ушей, то у этой даже и ушей-то не было – одни ноги. Соперница не упускала случая уколоть нашу героиню, попутно нагружая ее бесполезной работой. И получала она, конечно, больше, чем наша трудолюбивая Девушка. И, конечно, она перехватывала всех, в кого она влюблялась.

Зато подружки у Девушки были хорошие.
Первая с пяти лет носила брекеты. Врачи посоветовали носить их до самой смерти.
- Красивее будет, - уверяли стоматологи.
У второй была очень спортивная фигура. По крайней мере так единодушно уверяли тренеры борьбы сумо.
Подруги были хорошие и выручали в любой ситуации. Не было такого вопроса, на который они не знали бы ответ. Даже если он был неправильным.

Шефа любил весь офис. Шеф был так добр и так хорош, что при его обаянии все стеснялись говорить о повышении зарплаты. Девушка – особенно. Поэтому она вот уже третий год работала без повышения зарплаты, оговоренной для испытательного срока. Закончился ли испытательный срок, наша Девушка спрашивать не решалась.

Героиня снимала комнату у одной доброй старушки, которая любезно согласилась предоставить ей комнату немного дешевле при условии, что Девушка не будет пользоваться телефоном, туалетом, ванной, кухней, светом, не будет водить друзей, приходить домой постарается не поздно, будет выгуливать двух собак и одну кошку бабульки, обеспечит старушку продуктами и стиральным порошком, и два раза в неделю будет мыть квартиру и раз в неделю площадку подъезда.

Вот на этих выгодных условиях и снимала комнату наша Девушка.

Но она не унывала, с оптимизмом смотрела в пессимистичное будущее и надеялась, что уж этой-то весной обязательно встретит того, кто полюбит и поймет.

Примерно здесь вот и начинается наша история. История весны. История любви.

Девушка каждый день после Нового Года ждала наступления весны. И вот, календарь показал нужную дату.

Счастливая Девушка выскочила из дома, посмотрела на яркое солнышко, на воробышков, щебетавших на веточках, на весь этот прекрасный город, раскинувшийся по сторонам, и звонко крикнула:

- Здравствуй, весна!

И в этот момент на нее упала сосулька.

(продолжение следует)

У меня есть песик, такой хороший, такой умничка, такой ласковый, такой маленький… ротвейлер Басечка. Никого зря не укусит.

Конечно, всякое бывает. Ну игривый он, ну попроказничает немного. Но так с кем не бывает?
И вообще тот милиционер первый пистолет вытащил. Видите ли, ему не понравилось, что мой Басечка хотел поиграться с его шеей. А песик то и испугался. Загнал с испугу милиционера на дерево. Милиционера приехали пожарные снимать. Басечка и пожарных туда же загнал. Когда водолазы в глубоководных костюмах приехали, только тогда и выручили милиционера с пожарниками. Мой песик, к сожалению, пока глубоководные костюмы не прокусывает.
Маленький он еще.
Я вообще заметил, что в нашей стране животных не любят.
Вот у моего знакомого был крокодил. Так что вы думаете - когда сосед выводил его погулять - никто во дворе так и не решался его погладить. Точнее один все же решился, но этот человек уже не в счет.
Да какое животное ни возьми, любое люди не любят. Вот возьму некоторых первых попавшихся: лягушек, змей и комаров. Вот кто их любит? Лягушек только французы любят. А комаров - только лягушки.
Нет, нашему народу еще надо любовь к животным прививать. Вот однажды мы с соседом одним в лифте застряли, с песиком моим вместе. Так сосед спустя несколько часов таким другом Басенки сделался, что просто не разлей вода. Когда лифт все-таки заработал, сосед все от ротвейлера моего не мог никак отойти. Только когда Басечка челюсти разжал - только тогда и ушел сосед. Зато теперь когда сосед тот Басечку моего увидит, так сразу и улыбается, и мяска подкидывает. Зажили мы короче с тем соседом душа в душу.
А остальные - это кошмар какой-то.
Одному типу не понравилось, что мой четвероногий малыш съел колесо с его джипа. А ведь Бася съел запасное колесо. Другие четыре колеса он в этом месяце даже не трогал. Итак, взял этот тип и заказал киллеру моего песика. Убить его захотели.
Киллер продумал все. Он заминировал миску Басечки, он отравил еду в миске Басечки, он даже в коврик Басечки положил шприц с ядом.
Не знал только тот киллер, что Басечка вот уже второй месяц не ест ничего из миски. Он довольствуется киллерами.
Другой сосед придумал способ еще изощреннее. Он знает, что мой песик кошек не любит. Кстати говоря, я тоже. Так вот, он напоил кошку снотворным в надежде на то, что Басечка укусит кошку и тоже уснет. Не знаю, что уж там он хотел с Басей сделать, но со снотворным он не рассчитал. Бася кошку, разумеется, укусил. Но после этого он успел укусить еще немало народу. В том числе и того соседа.
Картина была - супер. Тихий дворик и тела.
Соседка с первого этажа подумала, что наконец-то наступил конец света и на радостях напоследок решила отомстить и подожгла квартиру соседки с верхнего этажа. А та в этот момент поджигала ее квартиру.
Напоследок же они обе пошли поджигать меня.
Хорошо хоть Басечка проснулся и объяснил им, кто в доме хозяин.
Пожар тушили мы сами, так как пожарные по нашему адресу больше не выезжают. Впрочем, как и милиционеры.
А и зачем им приезжать? Преступников у нас нет. Везде тишина и порядок.
И все это благодаря моему песику.
Я люблю своего песика. Люблю прогуляться с ним по ночной Москве, хулиганов погонять. Это наша любимая игра.
А потом, вдоволь наигравшись с хулиганами, мы с моим песиком возвращаемся назад, усталые и довольные.
Песик привычно кусает кого-нибудь перед сном и мы отправляемся на покой.
Басечка съедает свое ведро “Вискаса” и засыпает. А я еще несколько минут сижу рядом с ним и смотрю на него. Ведь он такой лопочка, такой хороший. Если и укусит кого, то ненадолго же. В глубине своих челюстей он очень добрый.
И в такие моменты я думаю, почему люди не любят доброе?