Любовь – самое страшное оружие в мире. Действует мгновенно и поражает огромные территории.

Вышел на улицу – увидел следы тотального поражения города этой весенней заразой. Все теперь ходят только вдвоем. Даже одинокий милиционер нет-нет, да и пристанет к какому-нибудь гражданину.

Цветы – самый ходовой товар. Их берут вместе с горшками, землей, средствами для ухода за цветами и средствами для ухода за теми, кто надорвался ухаживать за цветком.

Весенние улицы заполняются влюбленными парочками, сражающимися за сухие скамейки в пока еще не слишком зеленых скверах. Чем ближе к подъездам, тем чаще в этих сражениях побеждают бабушки.

Девушки, по жизни нарядные, весною умудряются стать еще наряднее. Армия – единственное место на земле, где не любят наряды.

Юноши то тягают гантели, то потягивают пиво. Первое приносит отменную физическую форму. Второе – отмену этой формы. Поэтому я предпочитаю квас.

Метеорологи предупреждают о приближении котопада. Коты выламывают форточки и лезут вниз по стене ловчее Спайдермена. Рвутся на свободу к тем, кто в них верит и ждет. Порою кажется, что котов придумали специально, чтобы мы смотрели на них и учились не терять голову. Но что им до нас? Подобно белкам-летягам они порхают за окнами, смеясь над нашей робостью, победным криком обозначая приземление в районе возлюбленной кошки.

Косметику сметают с прилавков тоннами, и берут ее на вес.
- Мне полкило косметики, пожалуйста, - она берет не для себя, но для него.
Не в том смысле, что на него она ее намажет, но в том смысле, что она хочет преобразиться, стать такой, чтобы он был потрясен, потерял речь, сознание и деньги на цветы и ужин в шикарном ресторане.

В зоопарке пингвины вьют гнезда, а жирафы сбрасывают зимние пятна, меняя их на летние.

Половина города встречается у памятника Пушкину и ждет там вторую половину. Те, кто не дожидается, превращается в новые памятники, которые муниципальные службы по ночам увозят с площади, переодевают в разные исторически костюмы и устанавливают позже на разных площадях.

Во времена Пушкина все было немного романтичнее. Два года знакомства. Три года ухаживаний. Пять лет помолвка. Семь лет размолвка. Восемь лет подготовки к свадьбе. Свадьба. И лишь перед пенсией - полгода счастливой жизни в браке.

Сегодня все решается со скоростью набора мобильного телефона. Одиннадцать цифр – единственное, что сдерживает нас. Ожидание коннекта – единственная пауза, дозволенная временем.

- Дорогой, какая красивая кофточка!
- Бери.
- Ой, какая сумочка!
- Бери.
- Ой, какие духи!
- Бери.
- Ой, какой магазин!
- Уходим.

Женщина в эти дни может добиться от мужчины всего, чего угодно. Если только конечно на весну не выпадет очередной чемпионат.

На заборах и в подъездах появляются наскальные рисунки, подробно объясняющие, кто кого любит и чего хочет. Надписи приходится оттирать коммунальным службам, тоже не стесняющимся в выражениях.

Весенние коты, добившись своего, карабкаются по стенам домов назад. Парочки расходятся по квартирам. Город пытается уснуть. Но в полночь нас обязательно разбудит крик:
- Я тебя люблю!
Это сосед опять перепутал окно, подъезд и дом. Но я на это не обижаюсь. Обижаются милиционеры, в окно которых кричит сосед.

А нам остается лишь улыбнуться. Ведь каждого затронула любовь. И все мы немного тронутые.

Воспоминания о Шнитке.

Шнитке был самым старослужащим минером в отделении. Он служил здесь уже полтора дня. Остальных боевых друзей судьба разбросала в разные стороны. Кого на юг, кого на север, кого и в обе стороны одновременно. Возможно, Шнитке повезло больше лишь потому, что он четко следовал инструкциям. Известно, что если им точно следовать и читать их от корки до корки, никогда не дойдешь собственно до применения. В любом случае, опытный минер, чувствовал свою ответственность, ведь с соседних деревьев за ним внимательно наблюдали глаза его сослуживцев.
Правила обращения с минами в немецко-фашистских войсках были просты:
1. Не трогай мину, если она тебе не знакома.
2. Для знакомства с миной представься ей громко и четко (но ни в коем случае не говори ей, где живешь!).
3. Не разогревай мины в микроволновой печи.
4. Закладывай мины, но не своих друзей.
5. Мина хитра. Не доверяй ей. Не поворачивайся к ней спиной. По крайней мере, своей спиной.
6. Всегда носи с собой завещание.
Минер Шнитке любил свою работу и свои мины. Все остальные минеры не заботились о сохранности мин. Шнитке же их берег. Старался зарывать поглубже, в стороне от дорог. Какой смысл напрасно переводить такие прекрасные устройства, как мины?
Участки, заминированные Шнитке, заметно выделялись на фоне других. Если боевые товарищи минера маскировали заряды травой, Шнитке не только высаживал ровную травку, но и добавлял туда немного цветочков, делал красивую оградку, получалась милая такая немецко-фашистская клумбочка. За это он от командования получал поощрения. Его заминированные участки считались лучшими на фронте, на минные участки Шнитке завозили молоденьких немцев, здесь любили гулять стареющие генералы, пограничники выгуливали собак и ефрейторов.
Восточный фронт вот-вот откроется. До начала войны оставалось совсем немного. Это чувствовали все. Если раньше перед боем выдавали по одному памперсу (в расчете на так называемые «боевые полкило»), то перед наступлением на русских выдали сразу по шесть. Бои предстоят страшные, нешуточные.
Но Шнитке не боялся. Его мины были надежные. Ведь передавал их минеру его старый и надежный друг обершмоберштурбанфюрер Робингутин, подрабатывавший вечерами на немецко-фашистском складе. Он по секрету говорил Шнитке, что, мол данные мины надежные, и что если Шнитке будет устанавливать именно эти заряды, он проживет долго, очень долго. Так и было. Спасибо доброму Робингутину!
Приближалось четыре часа утра. Объявления, расклеенные по всей границе, гласили, что в это время должно начаться неожиданное наступление немецко-фашистов. Рекламные щиты, сообщающие о начале кампании, вызвали небывалый ажиотаж у туристов, устроившихся у границы на специальных смотровых площадках с фотоаппаратами фирмы (здесь могла бы быть ваша реклама).
Начинался конец июня. Минер Шнитке решил вздремнуть. По обыкновению, он положил под подушку одну из мин. Не заметил только, что мина была не из его запасов. Закрыв глаза, Шнитке увидел яркий сон. Яркий, как вспышка. И в голове как-то сразу вспомнился девиз немецко-фашистских минеров, девиз бодрый и позитивный:
- Помни, солдат, минеры – птицы высокого полета! Будь выше всех!
Доктор Гибельс, проезжавший мимо на поезде, порадовался праздничному фейерверку, устроенному в его честь.

Воспоминания о Гибельсе.

Доктор жил в чистом прямоугольном домике в самом центре Германии. Фрау Гибельс держала хозяйство в тотальной чистоте, ради чего частенько не пускала мужа на порог. Но доктор не обижался. Он слышал из динамиков, что чистота – прежде всего, поэтому был аккуратен и чистоплотен. Доктор начинал день с умывания, полоскания, и тому подобных процедур. В финале утренней церемонии Гибельс обязательно брал в руки шаблон, циркуль и измерял свой череп. Если было что-то лишнее – убирал. Если где-то не хватало – наращивал с помощью шишек. Конечно, неудобно, но что поделать? Такая мода. А Гибельс следил за политической модой.
Доктор Гибельс хотел быть истинным арийцем, а поэтому орал на всех. Кто ниже по рангу. А ниже его по рангу почти никого не было, поэтому доктор Гибельс часто орал в одиночестве.
Германия расцветала на глазах. Порядок проник во все. Солнце вставало точно по расписанию. Птицы возвращались весной. Все неровности и шероховатости жизни уходили одна за другой. Трава росла шеренгами, пчелки летали исключительно колоннами, а коровы мычали в такт фашистским маршам.
- Как же хорошо жить в Германии! – доктор Гибельс вышел на крыльцо и, не смея потратить время зря, взглянув на облака и солнце, маршем отправился на работу.
Следует отметить, что в те годы все немецкие фашисты передвигались исключительно особым шагом, маршируя. Тянули носок и ногу держали прямо. Считалось даже, что чем чаще ты маршируешь и чем прямее держишь ноги, тем больше ты фашист. В итоге многие вообще никогда не сгибали ноги. Даже во сне. Немного неудобно ходить в туалет, но ради фюрера пойдешь и не на такое.
Доктор Гибельс вышел за калитку, чтобы дождаться своей колонны. Передвигаться поодиночке было неприлично. Идти в колонне – другое дело. Это очень эффектно выглядит с высоты птичьего полета. Отцы нации периодически выходили на балконы своих вилл и в монокли наблюдали за народом, достаточно ли ровно ходит, хорошо ли начищены сапоги, все ли в порядке с черепами? Ну, вот скажите, разве есть какая страна, где правители бы так думали о своем народе?
Поэтому радость Гибельса объяснима.
В больнице дел почти не было. Первые войны давались легко.
- Совсем немного осталось до нашей победы! – сказал Гибельс. – Скоро мы захватим весь мир. Правда, Робингутин?
Обершмоберштурбанфюрер Робингутин согласно кивнул головой. Он был уверен, что, напади Германия на его родную Россию, ей не поздоровится и до победы будет недалеко.
- Уверен, что мы победим, - подтвердил Робингутин.
До начала войны оставалось совсем немного. Доктор Гибельс этого не знал. Совсем скоро его отправят на фронт в тесном жарком поезде, которому в белорусских лесах предстоит встретиться с партизанкой Карениной.

(продолжение следует)

9 мая, 22 июня посвящается.

Не так давно, в глухих лесах возле небольшого тверского селения Каменка местными жителями был найден последний фашист, остававшийся в лесах со времен Второй Мировой войны. Бедняга много путешествовал, одичал и сильно зарос. Современные криптозоологи отрицали саму возможность нахождения живого немецкого фашиста в русских лесах. Считалось, что все они либо вымерли в сороковых годах прошлого века, либо сильно изменились.
Легенды о встречах с этим существом есть во многих народах и странах. Кто-то называл его снежным человеком, кто-то бигфутом, кто-то – йети. Чудаки-миллионеры снаряжали многомиллионные экспедиции ради поиска неизвестного науке жителя леса, а наши сельчане словили несчастного просто так, за понюшку табака.
При фашисте был найден дневник, который он вел многие годы. Туда заносились не только личные воспоминания, но и истории друзей, документы того времени. Именно этот дневник и положил я в основу своего нового документального цикла рассказов. Цикла, посвященного победе наших дедов и двоюродных дедов с их знакомыми и друзьями над «нимецко-фашицкой» ордой. Впервые и только для вас, реальные истории немецких саперов, летчиков, подводников, пропагандистов, языков. Десятки портретов великой трагедии.
9 мая, 22 июня посвящается.

1. Hаучное название пупка - умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
55. Смертельная доза водки для человека два литpа. Вообще-то, по мед показаниям, смеpтельная доза алкоголя - 40 мг чистого спиpта на литp кpови.
Кстати, боюсь соврать, но недавно был в книгу рекордов Гинесса внесен такой рекорд: человек выпил (что-то в промилях) в водочном экиваленте 4.7 литра (преждний "рекорд" был что-то около 3.5л), еще ехал на машине и умер не от отравления, а вроде от разрыва сердца. Вроде поляк какой-то
56. Инкyб(а) - Читать далее...

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже
куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо
заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у
хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо
смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить,
решил я напугать кота.
Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас
только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться
передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими
приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его
успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна
новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только)
полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от
сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы ...одится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка ...одилась в горизонтальном положении?

2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А ...одится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

7. Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

11. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если:
- Первым ее шаги услышит Денис;
- Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.

12. Решите задачу N 11, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час приближается их одноклассник Муфлон.

13. (*). Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой Читать далее...

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?"))

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>
Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>
Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!


Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.

Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

-Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки;-)
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?>

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета.

Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?

Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?

Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
-Спасибо!... и дружно уходят.

Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

О: - Придумайте Читать далее...

Есть у меня внучка под Челябинском. Перед поступлением в институт ездила она по выходным на подготовительные курсы, на пригородной электричке. Внешность у нее что надо, в школе была первой красавицей. И устала от многократных попыток познакомиться в дороге. Там ведь Ален Делоны редко ездят, все чаще пожилые башкиры, пьяные дачники и рабочие, калымящие грузчиками на товарной станции по выходным. И ехать в их обществе никакого удовольствия. И ведь полно места в вагоне, так нет же, они непременно к ней, дышать перегаром, предлагать пиво и пытаться неуклюже познакомиться. И вот придумала она способ - купила в магазине приколов пластмассовую какашку. На вид очень натуральная, все кто ее видят, начинают принюхиваться и "чувствовать" запах дерьма, хотя на самом деле ничем она не пахнет. И вот садится она в вагон, на ее станции мало обычно народу, выбирает свободное "купе", сама к окну, а рядом кладет какашку. Действовало безотказно. Но однажды она уснула и проснулась от того, что кто-то коснулся ее ботинка. Открывает глаза - полный вагон народу, видимо предыдущую электричку отменили. Рядом стоит бабулька бомжеватого вида, разворачивает газетку и просовывает край под эту пластмассовую кучку. Внучка, еще толком не проснувшаяся, восклицает: "Не трогайте, это мое!", берет эту какашку и кладет к себе в дамскую сумочку. Оставшуюся часть дороги ехала пунцовая от стыда, с закрытыми глазами, чтобы не видеть квадратных глаз попутчиков.

Я не фанат , но это не пропушу..........
[400x600]

Несколько тысяч человек вышло на антифашистский марш в Петербурге. В основном это были иностранные студенты афроамериканцы, протестующие против недавнего убийства сенегальского студента. В процессе шествия процессии по Невскому проспекту произошло несколько стычек с жителями города. Африканцы были весьма агрессивны, милиция сдержана, прохожие напуганы.

Друг убитого сенегальского студента эмоционально жестикулирует и говорит, что всем будет плохо. Очень плохо.
[413x550]
Первая стычка на Невском проспекте.
[550x413]
На плакате написано МАТЬ, а не **ТЬ, как многие могли подумать

[550x579]
Одними из организаторов шествия было так называемое движение "НАШИ"

[550x413]
Активисты которого охотно раздавали интервью

[показать] 3/8191/8191444_ng5.jpg" width="550" height="413" alt=" (550x413, 105Kb)" />
Юноша держит в руках плакат с фотографией убитого антифашиста Тимура Качарава.

[413x550]
В это время "чорный пантэр" продолжает показывать спектакаль.

[413x550]

[550x413]
Интересный плаката... утверждающий...

[550x413]
Главный питерский нашист и африканец рассказывают о проблемах фашизма

[413x550]
Милиция и Омон сдерживают протестующих, с трудом сдерживая себя, чтобы не пустить вход дубинки


В итоге на проезжую часть их так и не пустили. Поэтому они начали ходить по тратуарам вдоль проспекта.

Когда толпа манифестов проходила мимо Екатерининского садика на Невском, два стоявших на тротуаре парня в кожаных куртках высказали вслед проходящим несколько ругательств. В ответ два активиста «Наших» крикнули парням, что они фашисты. Молодые люди что-то им ответили.

После этого часть манифестантов вернулась и атаковала парней, успев нанести им несколько ударов. К месту происшествия быстро подоспели сотрудники милиции и предотвратили дальнейшее разрастание драки.

Манифестанты разошлись в том месте, где и началось шествие, — на перекрестке Невского и Думской улицы. Как передает корреспондент «Росбалта», к этому месту были подогнаны автобусы, на которых иностранные студенты покинули центр города. Их повезли в район Гражданского проспекта, где находится несколько крупных студенческих общежитий.
Представители властей не смогли пояснить, кто организовал автобусы.

Что думаете?
[413x550]

Зацените!!!!!!!!!
http://ahom.ru/rabota/

ВСЕ ПОРА НАХОДИТЬ ДРУГУЮ РАБОТУ!!!!
МОЖЕТ ЕСТЬ У КОГО КАКИЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ МОГУ ВЫСЛАТЬ РЕЗЮМЕ!)))))

Вот решил удалить дневник!!!!!!!!
После праздников вскорее всего его уже не будет!
Что посоветуете?

Ханзарова Лиля Алеуксандровна
1972 г. рождения Самара Ленинская 157 – 3
Тел. 89171650626 89027493791
Оба подключены.
email - lilial@inbox.ru

Образование
1989 г.Средняя школа –золотая медаль.
1989 1995 г. Самарский Медицинский Университет
1995 1996 г. Средневазиатский Медицинский Университет.
Ташкент. Красный диплом.
1996 -1997 ТашюМИ Интернатура по дерматовенерологии.

2000-2002г. ТашМИ Клиническая ординатура по дерматовенерологии.И работа врачом Дерматогвенерологом одновременно с учебой в Ташкентском Городском КВД.Одновременно работа в частной поликлинике.Собчственные клиенты. Конечно исключительно иностранцы.То есть те кто мог платить и только в долларах.

Опыт работы
1997-1999 г. Ташкент.Республиканский Центр борьбы со СПИД.
Врач Дерматовенеролог.Заведующая анонимным кабинетом.Общалась в осньовном с иностранцами.Соответственно владею английским разговорным.Узбекским в совершенстве.Понимаю азербайджанский.Турецкий язык.Немного понимаю и говорю на южнокорейском и даже знавкома с письменностью.Небольшое отвлечение.
Южнокорейским владею совсем немного в связи с тем что на 6 курсе института у меня был академ.
В связи с патологическими родами .Но я без дела не сидела.Работала секретарем в отделе координации.Там были только иностранцы.Южные корейцы.На автомобильном заводе ДЭУ.
Тогда не было УзДЭУ.Завод только строился.Опыт работы прекрасный.Иностранцы научили дисциплине.Обед 20 мин.Работа иногда и аврал до 12 ночи.Каждый день до 9 вечера.Но платили и выжимали соответственно.Но дарили подарки .Кормили Кофе Максим и сливки текли рекой и чай и т.д. и т.п.Мне соответственно в Самаре было очень удивительно .Что большинство офисных работников полцучает деньги вообще ни за что .Девочки сидят в фарм. фирмах.По блату конечно юПолучают свои 20000 по знакомству по области ипо горолду не бегают.Сидят красятся.Читают журналы мод.А если придешь с улицы никтог никакую базу не даст .Выжмут как лимон.Будут платить за ноывого клиента 500 рублей.Так у меня было в фирме ВМ сервис.
На полном нуле я создала им работающую базу.Приносящую крмасивый красивый доход.
Они жили в Самаре и даже не знали что существуют такие клиенты.
База моя очень хорошая и работает в основном по Самаре.Тольятти.Области.У меня еще все данные по этой фирме с кем они работают.Я привела им таких VIP клиентов как МедВАЗ
На базе МедВАЗА аптека Нейрон коммерческая.Ежедневно делали заказы по электронке на 20000
30000 платили сразу.И все благодаря только моему обаянию и умению общаться с людьми.
Никаких подарков для клиентов директор мне не давала.Хотя другим давали.А у меня все на энтузиазме.И я стала искать оплачиваемую работу. Но остались в очень хороших отношениях.Я
работала менеджером сбыта..Я очень хороший оптовый и вообще продавец.

1999 2002 г. Ташкент ТашГорКВД Врач Очень много дежурила и на открытой и на закрытой территории.Приобрела колоссвальный опыт и с вен. больными и с кожными.Были случаи когда в стационар скидывали умирающих больных например с менингитом.Сумела отдифферинцировать и отвести смертность от стаципонара.Сплавила больную в инфекцию и через 20 мин. она там умерла.Но главврач была мне благодарна так как на стационаре смертности нет.Были и терминальные больные.Не боюсь нестандартных ситуаций.Ни резаных вен ни угроз со стороны наркоманов и СПИД больных.Т.Е. на работе очень жесткая и конкретная и от подчиненных требую полной выкладки.Но это еше благодаря тому что я из врачебной семьи и у меня Красный Дипалом Заслуженный.Очень высокий интиллект.
Везде была оформлена официально по трудовой.
Ноябрь Октябрь Февраль 2005 2006 г. без трудовой в аптеке в Зубчаниновке и как менеджер и как заведующая и как продавец .Все три мес. без сменщицы.Сама не знаю как выдержала.Но ради заработка.Вообще я очень работоспособная да и возраст еще позволяет.

Личные качества
Очень активная Очень выносливая Но не люблю когда не ценят и не платят.Выгляжу моложе своих лет.Английский очень неплохой.Занимаюсь йогой.Обладаю гипнозом но медицинским.Обладаю даром убеждения.Прекрасно общаюсь с врачами.Люблю врачей.Они несчастные люди со своей зарплатой.С врачами легко схожусь таккак сама их коллега.
Глубокие знания инфекционных болезней.Кож.Вен соответственно.Пчсихиатрии и психологии неврологии.Исходно я заканчивала пед. фак.Вследствии многолетней парактики не боючсь любых внекплановых ситуаций.Опыт прямых продаж.Нацеленность на результат
Иностранцы научили работать.В Ташукенте я брала большие деньги за лечение и если бы что то сильно бы паострадала если бы не было отлиячного результата.Таккак лечила сильных мира сего.Очень реальный человек.Увлекаюсь философией Луизы Хей.
Уважаю таких кумиров как Шерон Стоун.Очень отрицательно отношусь к таким как Алсу.
Стараюсь быть независимой женщиной. В плане одежды без пролблем .Сестра в Израиле снабжает коллекционными вещами.Слежу за собой Званималась даже косметологией был сывой кабинет.Но венерология с мои м жестким характером привлекала больше и Читать далее...

Скоро я останусь со своей свободой я женюсь!!!
Поздравление!!
Вот по этому у меня были поиски на выходные в последний раз отдохнуть!!!!

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 — душ с применением сандалового геля
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «Отстань, корова»
6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 — разбудить всех, выслушав «Отстань, корова» и «Мам, исчезни»,
6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 — после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 — по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 — увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом
19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада
24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 — собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 — полностью изнеможденной заснуть

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 — проснуться, почесаться
10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 — завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 — обед в ресторане за счет заведения
14.00 — послеобеденный отдых на пляже с «Мисс 2004», приятный труд
15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 — спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 — личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 — ужин в «Ритце»
19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 — заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
6.— орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 — вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 — бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 — как всегда на стоянке нет мест
8.30 — пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 — Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 — На выходе встретить Читать далее...

ЗАЖИГАЮ:
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей «Шевpоле». Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот… Машина — вдpебезги, жена — на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей «Шевpоле». Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй «Альфа-Ромео».
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм… Hу, попpобуй «Ягуаp».
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он её пpямо в гаpаже нахуй pазоpвал!

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах…
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они…


- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама…
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится…
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги — да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков — тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить… Да, ну… Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких…
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать…
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов…
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты «кидают»?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся — давай еще это, это и то… заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой… вообще-то…
- ЧЕГО? Ах, он ко*ел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!


Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав… "