Скоро все бухгалтера пойдут на свой корпоративный праздник в Цирк. На проспекте Вернадского. И это не шутка, сами в метро услышите. Не знаю, какому клоуну пришла эта замечательная идея отправить бухгалтеров на День бухгалтерии в цирк. И я так понимаю, цирковые бухгалтерские представления уже стали ежегодной традицией. Але-оп: счет-фактура превращается, счет-фактура превращается в ...
Так и слышу крики конферансье: Медам и месье!!! Грандиозное 1-с-представление: вы увидите полет накладных, чудеса отгрузки, маленьких дрессированных помощников бухгалтера, авансовые платежи на грани, услышите нечеловеческий рев кассира. Так кричат только у нас. Не жалейте денег и времени, не жалейте себя. Это шоу стоит ТОГО.

Все фрилансеры знают, что стоит один раз попасть в офис и он тебя уже не отпустит. Эта яма затягивает. Причем ладно бы зарплатой. Тут вырабатывается наркотическая зависимость.
Прислушайтесь. Если Вы слышите только шум кондиционера и кулера от Вашего компьютера, то поздравляю. У Вас есть ещё шанс уйти. Если же в тридцатый раз из поганенького радиоприемника раздается омерзительное радио с надрывающимися братьями Зайцевыми Гримм или - что хуже - гнусавой Юлей Савичевой, то Вы попали. Это первые две недели кажется, что можно отрубиться и пускай там фоном хоть борис моисеев надрывается. А потом начинается.
Звуки офиса - это похлеще зомбиящика. В Юлю Савичеву вплетается звон металлических ложек об чашки, звук разрываемой бумаги, стрекот клавиш и так далее. Стоит прозвонить три раза телефону сотрудника, сидящего сзади, в последнем припеве и в лучшем случае коллега превратится в кровавое месиво. А чаще всего под ор бухгалтерии, чужое жевание и чмокание, жужжание в углу каморки Ваши мозги, не выдерживая звуковой волны гАвна, разлетаются, оставляя красивые разводы и ошметки на беленькой прекрасно оштукатуренной офисной стене.

И снова день, работа вновь,
А хочется в пампасы
Курить гашиш и жрать морковь
От всей мирской заразы

Я выпью пива по утру
И перегаром сразу
Я на директора дыхну
Что б знал меня, зараза

Зайду к бухгалтерше одной
И не моргая глазом
Дыхну и ей в лицо волной
Что б лопнула, зараза

Наша клопоразводительная служба работает с партнерами по клопоразведению. Короче, начальник отдела Игорь Козлов, а у него в отделе сотрудник Ирина Овчинникова...Бывает и такое.гы Парам-парам-парам.

Я часто думаю над своей гиперклоповьей универсальностью. В дуду подудеть - пожалуйста, почитать - нет вопросов, урожай собрать - всегда рада...
Иногда моя универсальность оборачивается казусными клоповьими недоразумениями. Начнем с того, что клоп я непростой, помимо клопоразводительности несу повинность депутатовыводительности (нет, я не вывожу народных избранников из себя, я, наоборот, привожу их в себя, создаю им, так сказать, имидж в народе). Иногда я нахожусь в состоянии сюрреалистического недоумения, хотя в принципе на этом состоянии построена вся моя жизнь последних лет 15...
Итак, начальников в этой жизни на всех нас хватает, у меня их очень много (пять главных бухгалтеров, пять директоров и один Президент, он же Небожитель, по совместительству зампред одного из комитетов одного из региональных законодательных органов). Небожитель воспринимает меня как двух разных людей - клопоразводителя (КР) и депутатовыводителя (ДВ) сооветственно. К примеру, разговор в палатах у Светилы: "Ну, ты поняла, Варя? Наша позиция такая, отразишь в СМИ. Я в тебя верю" (это Он отечески так ко мне как к ДВ). Возвращаюсь к себе, тут же звонок по внутреннему, Его же голос: "Зайдите ко мне". Иду, охуевая, только ведь была...а Он мне и говорит: "Здравствуйте, как у нас с Вами, Варвара Степанна, с кадровой политикой, разработаны стратегические цели?" Давлю в себе желание сказать, что вроде виделись только что, и уверенно говорю, что все в порядке. Стратегические цели готовы превратиться в динамическую деятельность.
Отдельного разговора заслуживают мои сельские поездки. К слову сказать, в Москве по работе я бываю редко и не на Красной, а на Старой площади. И работаю я посему в ужасном месте без центра города под названием Ночной Кошмар Градостроителя (НКГ). В НКГ я езжу по разным делам и на разных машинах. По идее ездить я должна лишь на одной, которая специально была отведена для Небесного и его ДВ, пузатой малышке Ауди А-4. Я на ней и ездила, объявления о приеме на работу складских работников расклеивала. Обитатели НКГ в ужасе разбегались, когда около автобусных остановок останавливалась наша малышка, оттуда выходила я в клоповьем костюме и аккуратно клеила объявление о приеме на работу. Сами понимаете, от желающих поработать у нас тогда не было отбоя, если объявления клеят люди вот на таких машинах...Но хорошее всегда быстротечно. И теперь почему-то (хотя я знаю почему) даже по своим прямым обязанностям как ДВ, например, к главе какой-нибудь местной администрации, я езжу на машине Ока (они у нас, и не только у нас, пиццу доставляют)...Водитель часто кричит мне: "Держитесь крепче, ой, дверь не захлопнулась, ой, простите, переднее сиденье не очень чистое: пармезан рассыпали". Но я уже ничему не удивляюсь: клопу-универсалу можно впадать только в сюрреалистическое недоумение, а удивляться ему не положено.

Как-то наша клопоразводительная служба приняла на работу повариху...Читать далее...

Клоп-2, вот ты говоришь "медитировать про себя". Мне далеко ещё до твоего самообладания.
Особенно, когда Масяня орет сзади "кому конфеты, кому конфеты.. А вон там две женщины сидят, им дать конфет, как вы думаете?" Гуля отвечает: "Ваще-то это их конфеты".
Не могу медитировать. Мое эстетическое мироощущение едет вкривь и вкось, когда я вижу супероткрытки и промоматериалы.
-------------------------------------------------------------------
Понимаешь, Клоп.1, а ведь Масяня мог бы и свои конфеты раздавать, небедный же человек, но суЧность человеческая так статична, так статична...Медитация же моя скоро даст сбой, Масяня старается, время от времени называя меня спирохетой. Ну, не нравится ему мой курс на стройную фигуру...Но причем здесь мои формы и возбудитель сифилиса, я, блядь, даже как самый ярый филолог-фразеологист, понять не могу?!..
--------------------------------------------------------------------
А ещё меня убивает то, что Масяна не умеет говорить. Он либо орет, либо вздыхает, либо зевает. Ахрррр.

Меня как клопа.2 всегда приводит в ужас действо под названием разморозка клоповьего холодильника в кафетерии. Действо предваряется приходом клопа-глашатая со словами: "Немедленно уберите (съешьте, унесите, отдайте другу/врагу) продукты из холодильника. Обнаруженные после продукты будут уничтожены". Потом наступает гастрономический апокалипсис. Клопы стремглав несутся спасать кровные крошки. Замечу, что холодильник в период доразморозки категорически вонюч, а на обеденных досках (иначе места для питания не назовешь) выстраиваются объедки. "Эй,- кричит, кефир йогурту, - ты не помнишь, чей я?". Зря вы улыбаетесь или не улыбаетесь, принадлежность продуктов - сложная и болезненная тема в клопиарии. Часто клопы сжирают по ошибке (не по злому умыслу) не свои энергетические запасы. Суп в банке, он и есть суп в банке, а уж рассольник там или суп-лапша грибная, кто ж его с голодухи разберет...Но это служит поводом для больших клоповьих битв,что мне как клопоразводителю совсем не нравится...

А знаешь ли ты, мое насекомое жужжащенькое любимое, какой самый отвратительный момент в той работе, за которую мне два раза в месяц дают денюжку?
Самый ужасный момент, когда приходят люди, встают за спиной и говорят "а дай посмотреть, что у тебя тут получается". Или просто просят развернуть к ним монитор и показать. Им вот прям в процессе охота зырить, как я, наверное, в пейнтбруше рисую сайт. И вот рисую, рисую, и саундтреком идет прекрасный Хачатурян. А я танцую с саблями и прямо волосы на голове шевелятся, как я кликаю два раза в час на "обновить картинку".
Но есть и более ужасный момент: это - ta da da daaaaam обращение тетушки Нади - "а ты меня потом научишь это делать?"
За сим апофигеем удаляюсь.

Помнишь мои штаны клетчатые черно-белые? С гетрами черно-белыми? Масяня тихо впал в шок, когда увидел и шепотом за спиной спросил "а кто это?"
Не воспринимаю я офисную моду, ощущение, что никто и никогда не меняет черную хитиновую скорлупку. Ну, кроме тебя с чудесными яркими свитерами и тибеЦким халатом.

А тетушка Надя купила шапку-ушанку. Песцовую. Зеленую. За 2000. 500 рублей сторговала на рынке. А я вот обреченно слушаю.
Так что моя розовая шапочка-кондом ещё ого-го!!!

А я какой-то странный клопоразводитель. В той части, что совсем не могу поддержать их в клоповьих развлечениях. Придешь на вечеринку, заставят тост говорить, а я однажды тост сказала на торжественном ужине, посвященном совету директоров, - до сих пор поминают меня разными словами за спиной...Танцевать - так я не танцую, я пою...А для этого мне надо либо компанию теплую свою - не клоповью, либо водки много (а для клопоразводителя водка - страшный компромат). Или пойти на новогодний вечер и нажраться водки да спеть, да так, чтоб клопов аж до костей пробрало?! Думаю над идеей...А песня будет такая: "Не корите меня за ухарство, не стыдите разбитым лицом. Я хотел бы венчаться на царство или просто ходить под венцом. Но не купишь судьбы в магазине, не прижжешь ей хвоста угольком...". Ну, полноте, про смерть и голубой огонек на черной машине не будем...

Почему-то когда пишешь приглашение на новогоднюю вечеринку очень хочется вставить "отпраздновать приход" и "не опаздывайте на собственные похороны".
Упд. "Отпразднуйте новый год по-корпоративному!"

Дурдом в клопиарии:
Все собираются на вечеринку уже второй месяц. То есть сначала это была корпоративная вечеринка по боулингу, теперь она плавно переросла в новогоднюю. В связи с чем вспоминают "смешной" прошлогодний случай, когда в том году одного сотрудника забыли предупредить о том, что новогодний утренник переносят и соответственно его не пригласили. Отмазываются тем, что "он далеко сидел". В итоге, когда тот сотрудник пришел в четверг и спросил: "ну, что идем на новый год?", ему сказали: "извини, чувак, а мы уже в понедельник того.. отпраздновали".
Как хорошо, что я сижу далеко. Может, про меня тоже все забудут. Как охранник, который опять меня не вспомнил и удивленно вылупился на моё "я на работу".

Слава Богу, в нашем клопиарии стало чуть потише. Пятница, а по этим святым для всего клоповьего сообщества дням рабочий день заканчивается в 16.45. А потому имею возможность поделиться некими клоповьими тайнами. Еще когда я не была клопом, а была простым российским журналистом, но работала уже в клопиарии, один мой коллега, который тогда тоже был ПРЖ (простой российский журналист), а не клопом, страшно удивился, что в клопиарии у клопов нет кличек. Клоп обязан иметь кличку. И стали мы давать клопам клички. Первую кличку получил клоп-Президент. Теперь у него их много. Небожитель, Небесный, Ласточка, Шерлок - это лишь малая часть именовательного богатства любимого начальника. Начало, как говорится, было положено. Можно было смело продолжать. Из-за поразительного сходства с белорусским батькой погоняло Лукашенко получил замечательный зам.директора одной клоповьей пылесосной фирмы. Из-за удивительно немузыкального смеха-скрипа была удостоена прозвища тетушка Си одна из милых бухгалтерских женщин. Кладовщица склада №1 за монотонное требование какого-то мистического пароля загробным голосом через каждые пять минут у нашего начальника отдела ИТ была удостоена звания "Женщина-пароль". Финансовый директор за фантастическую щедрость стал Досей (помните рекламу середины 90-х про моющее средство в виде свиньи-копилки). Водитель думского членовоза Ауди-4 за величие тела и потрясающее скудоумие прозван Маззи или Бигги (кому как нравится). Управляющий элитного клуба превратился в Масяню, очень похож. Хоть и мужик...А больше ничего не скажу. Потому что клоп должен иметь отдых и хочет уйти домой. Чтобы хотя бы в субботу и воскресенье послушать старую советскую песню "(Робот) Клоп, ты же был человеком"...Забыла)гыгы: а на складе №2 работает один клоп без клички. Потому что ему из без клички хорошо. Он - Хапугин по фамилии))

Офисные клопы делают открытки с поздравлениями на новый год в Ворде. Ну, тогда неудивительно, что у нас будет такой ужасный аватар из пейнтбруша. Это типа клоп.

Мне, как клопу со стажем, признаюсь, свойственны скорбь всего еврейского народа и периодическое впадение в тупую задумчивость. Это помогает мне выжить в питомнике. Но часто думы мои прерывают страшные офисные крики главных бухгалтерских женщин, сиреноподобные телефонные звонки и ремарки коллег-клопов, занимающихся 1С-колдовством. Вчера из состояния астрального ступора я была выведена возгласом Кларисы Фимаковой (см. примечание) "Кыш из накладной".

Примечание: Клариса Фимакова - важный человек в иерархии клопов-тружеников, она систематизирует процессы покупок, закупок и прочих упок...Часто она остается ночевать на работе, творя таинство под названием ПЕРЕПРОВЕДЕНИЕ. Кто делал, тот поймет.

Клоп-2 весьма верно заметила, что деньги - пахнут. Я бы сказала, что они воняют. Причем кривая запаха - вылитая парабола. Посудите сами: младшее и среднее звено просто откровенно воняют. Но литературными словами это называется: "здесь так душно, давайте проветрим". Проветривать приходится каждые полчаса, потому что запах пота имеет свойство въедаться в мозг.
Высшие звенья и руководство пахнут хорошо. После них приятно ездить в лифте, хоть и всего три этажа. Зато можно покататься пару раз туда-обратно. Вот наш генеральный пахнет Боссом. Который Бальдессарини. Потому всегда хочется вынюхать весь воздух рядом с ним.
А те, у кого очень много денег, почему-то страшно воняют. Их даже хороший одеколон не спасает. Воняет от них снобизмом, что ли. Ну, чем-то нехорошим однозначно.
От меня воняет огуречным одеколоном - выпил с утра и запах денег тебя уже не особо и интересует. Иначе сидеть там, где проветривают каждые полчаса, невозможно.

Теперь в заголовке мы будем писать, кто автор: клоп1 (маленький клоп) или клоп2 (клоп со стажем).
А сейчас про телефон, как обещала. У меня в картонной коробке (иногда она больше напоминает спичечный коробок) на столе стоит телефон. Он имеет обыкновение звонить в самый неподходящий момент. А такие моменты у меня всегда. Ну, сами посудите, если я возьму телефонную трубку и отвечу в ярости "идите нахуй", то меня же могут и уволить, наверное. Потому приходится сначала секунд сорок подыскивать приличные слова, а потом тупить в ответ.
Какой приличный человек позвонит человеку, чья профессия писать про офисных клопов, и будет спрашивать, пьет ли он воду из кулера? Я принципиально не пользуюсь калькулятором, кулером и телефоном - это бесовские средства, за которые клоп продает душу клоповскому дьяволу.
А ещё раньше в моем спичечном коробке сидел кто-то другой, потому я точно знаю, что если телефон звонит, то это не меня. От этого становится ещё грустнее. Однажды мне позвонил клоп-2. Он был в состоянии неадеквата, потому что попросил вежливыми словами не меня, а "Глашу Тарескул". Я же, опешив от ужаса, такими же официальными словами сказала, что "Глаша Тарескул здесь не живет, позвоните по 112". И чуть не прибавила в конце "заходите ещё, свободная касса".
В это же время, общаясь с клопом-2 по корпоративной миранде (Клоп-2, расскажи про неё, а?) я задаю ей вопрос: "Ты мне звонишь?" Клоп-2 отвечает утвердительно и мы начинаем ржать. Потому что только в состоянии полного офисного отупения можно не узнать голос любимой коллеги.

Я работаю офисным клопом в той же каморке уже три года. Мало того, я сознательно, за деньги развожу офисных клопов. Моя жизнь превратилась в сплошной конвейер и лабораторию по взращиванию маленьких роботиков-клопиков.
Мне, правда, очень жаль, что я втянула тебя в эту клопью историю, но согласись, в жизни надо попробовать все, особенно понюхать, как пахнут клопы, и не только в настоящем коньяке. К тому же это поможет ощутить потом всю полноту других не клоповьих, а чудесных запахов. Amen. И да будет тебе, мой маленький клоп, в жизни, самая большая, больше, чем у самого Билли ибн Гейтса, заработная плата. И мне тоже того же. А говорят, деньги не пахнут. Дураки, блин.