Задумайтесь над этим текстом...
[700x466]

как уместно заметил юрий гагарин: «из ресторанов в космос не летают.» вот и я подумал, что сидя на одном месте мне вряд ли удастся обрести совершенство. поэтому 3 дня решено было посвятить садху-санге и, в какой-то мере, повторению мантры. импровизированный интенсив, фигурально выражаясь.

очень вдохновился, очень вдохновился!

встречи – ммм! в пятницу - сльадкий щщербетъ, в субботу – айнанэнанэ-рахат-лукум, в воскресенье – ведро расагуллов и гулабджамунов! в пятницу, субботу, воскресенье – ммм! почти по одному маршруту - через таганку, «джаганнатх» - куда-то дальше. не замечая луж и осенней промозглости…
просто хочу поблагодарить вас за то, что удалось ощутить Кришну. всех вас! как-будто бы я впервые открыл для себя Его, нава-йована, вечно нового, наиболее прошаренного и крутого, понимающего и деликатного. как-будто понял, как могу установить эту йогу (связь) с ним снова и снова. молитва и общение, изучение и аскеза…и не в напряг, как-будто бы впервые.
люди подходят, говорят что-то такое, от чего меня накрывает…я подхожу и вижу, что с ними то же самое.
как это назвать? ООО, мы знаем! это и есть ачьюта-бхава! настроение беспредельного совершенства…находясь рядом с кем-то, мы перенимаем постепенно его качества, манеры, умонастроение. так как же стать совершенным? ООО, мы знаем! нужно оказаться в радиусе распространения ачьюта-бхавы...и тогда, может быть, ачьюта-бхава отразится и в...
[498x700]

два вечных состояния. в мелочах и основах.

восторг, полнота, открытость, ненаглядность, невозможность.
равнодушие, отсутствие, закрытость, слепота, невозможность.

когда мы встречаемся, то крыша растворяется и небо входит в дом
когда расстаемся, то гаснут огни, и поскорее хочется уснуть
когда мы встречаемся, то все переполняется смыслом, который переливается, как жидкость из стакана, через глаза в мир
когда расстаемся, то ничего не нужно никому и никогда
когда мы встречаемся, то я вдруг вижу, что нелепо судить, делить, хитрить, учить, злить
когда расстаемся, то хочется стать огненным демоном и задушить, сжечь, извести : забыть, остаться в стороне, если демон ледяной
когда мы встречаемся, то квартира становится храмом, дом местом паломничества, а город легендой
когда расстаемся, то только в худшем из миров

это во всем так. в тебе, и в Тебе, из жизни в жизнь
встреча и разлука. прочти бесконечная палитра переживаний.

[700x465]

ярмарочные дни, выходные, после которых надо отдыхать, жесткие перекладины в голове, слава прасада, слава экадашного поста. обо всем этом и многом другом в нашем периодическом летне-макабрическом анти-новостном ток-шоу «wtf?»
мы будет придерживаться хронологии, попутно углубляясь в дебри внутренних светодиодов.

однако, головушка моя потрескивает, аки кракелюр от всей этой карусели. и сейчас хочется только тихо прийти в пустую квартиру, принять душ и включить гимн лиги чемпионов. никаких ток-шоу, никаких атраверсьямо и компромат плезиров.
кругом все снимаются с родимых очагов, происходит переселение народов на фестиваль «тримурти», в испанию, ялту. давайте, уезжайте все уже. вас заждались приключения! меня же заждался благородный душ, пустая квартира и гимн лиги чемпионов, авторства тони бриттена, авторства генделя. ну, ладно, этим летом немного другой гимн, немного другой континент. пляжи копакобаны и ипанемы, фавелы сидаде-де-деуш и морро-де-бабилоньи, ландрина, кампина-гранди, боа-вишта, рибейран-даш-невеш, каукайа, карапикуиба, баруэри... ароматно звучит. похоже, вот оно, мое путешествие этим летом. подальше от ужасающего глубокоподземного чувства не понимания, че же все-таки делать, че же все-таки делать с этим ВСЕМ…

[360x360]

отрывочное восприятие, провальные отношения, телесная концепция, вино-домино-кино такеши китанО? о, не, увольте, онли нот зер, онли нот тудей. импосибл? уай нот, гайзз.

есть несколько причин, почему я вот уже 1,5 года участвую в проекте «мантра-йога» :

1) это мое служение. та часть жизни, которая, как ни крути, связана с медитацией на отдачу, на «искусство ради искусства», почти без двойного дна. я не умею так вообще, поэтому ценю.
2) это моя йога. связь с высшим началом, потому что у проекта «мантра-йога» есть достаточно высокие цели, методы и личности, которые, так или иначе, принимают здесь участие. я чувствую себя не каким-то отделенным деятелем, благотворителем, работником, идеологом, чертзнаеткемеще, а всего-то деталью в гигантском механизме или, если хотите, я играю свою роль там, где надо, где я умею, где нужно, а не там, где я придумал, что надо, умею, нужно. как это понять? внутреннее удовлетворение от проделанной работы, ясность целей и результатов, и реакция окружающих.
3) это мое общение. все же у людей, которые искренне пытаются следовать духовным принципам и стремятся как-то почистить свое эго, есть уникальные особенности – они в общении не тянут одеяло на себя; хотя бы в теории, не строят диалог вокруг своей небесной персоны; в работе не делают акценты на критике и недостатках, а извлекают урок и ищут позитивные моменты. от людей не ждешь подвоха и каждый раз удивляешься, как порою они светло воспринимают жизнь и стараются все связать с Богом. я учусь этому, мне нравится.
4) это мой реальный опыт киртана, воспевания мантр. я четвертый год практикую киртан-медитацию, прочел кучу умных книжек, послушал сотни часов лекций и много где успел попробовать это все применить, почувствовать хоть что-то запоминающееся, о чем так великомудро рассуждают в тех книжках и на лекциях. и много разных впечатлений собрал. но, господа, такие выносящие киртаны, как на «мантра-йогах» со мной не случались ни в храмах, ни в святых местах в индии. я сужу в том числе потому, что для погружения в киртан требуется определенное время. вот ты садишься, настраиваешься на вибрации, мелодию, вспоминаешь суть мантры. и хорошо, если постепенно все начинает раскачиваться, мысли отходят на второй план, но ведь бывает, что сидишь 2-3 часа и хоть об стенку горох – как думал о своем, так и ковыряешь палкой в помойке ума или нетнет, да и находишь себя смотрящим в сторону кафехи или девушек. и думаешь: ну че за, это что я тут делаю? типа притворяюсь что ли йогом?
так вот. на большинстве «мантра-йог» меня накрывало сильнейшим образом сразу. 5-10 секунд киртана и ты в ауте. при том, что только что 2 часа встречал гостей, проверял какие-то списки, браслетики, что-то там организовывал, деньги считал. думал: уфф, ну вроде нормик. и о киртане самом не думал вообще, не слышал его. и вот заглядываешь в перерывчик, на 5-10 минуток, что там в зале – интересно же! И тут тебя такого AuoOuUaOuoAAOooYUUffff Н А К Р Ы В А Е Т!#;?*_*, сразу и сильно! мантра прямо в сердце, минуя ум. Бах! выстрел. ранен, не убит, но как сильно. лежишь такой, как князь андрей на поле аустерлица и смотришь в небо…и даже петь не могешь. потому что изнутри рыдание…

«Бушующий пожар святых имен. Барабанные перепонки лопаются, но я не перестаю слышать голоса. Только тоньше, воздушнее. Они уносят куда-то вверх. И только джа-джи продолжают отстукивать ритм. Харе Кришна, Харе Кришна. Господи, именно так я когда-нибудь надеюсь покинуть эту планету. Не умереть. Просто в один момент по-чувствовать, что никакого тела больше нет. А святое имя по-прежнему есть. И оно реальнее, чем когда-либо.»
[554x700]

солнце подобно ветвям
извивается в твоих волосах
яркой кистью рисует узор
на обоях сквозь тюль
ветви сирени в стакан
намокают у солнечных ванн.
знаешь, а хорошо,
если завтра наступит июль.

я сейчас в москве, а как-будто вошел в черное море. потому что лето. и мне не хочется на море, потому что я в москве. начинаю плыть. ежегодный трехмесячный заплыв.
очень спокойно. хочется перестать думать и начать чувствовать. начинаешь чувствовать – хочется по-скорее прекратить, и начать думать. у нас все-таки одновременно эти функции не включаются.
кругом ходят очень красивые люди. добрые, милые люди. хочется подходить к этим людям, брать их за руку, обнимать и приглашать в гости, в парк или в кино. но в кино я не хожу, обнимать не прилично. смотрю.
плотный воздух и шум волн. это радиопомехи. кто-то говорит мне про войну, я говорю – посмотри в окно: там лиман, пирс, пляж, баркасы, медузы, акваланги, разливной квас, бьется о борт твоего корабля, шелестят панамы на ветру, бриз, ракушки, сочи, одесса.
дворы полны, как безымянные бутылки в море. по ночам кому-то весело, а кому-то хочется тихо-тихо рано-рано засыпать, встречая сумерки, как тончайшую средиземноморскую пену. выключая компьютер раньше 8. или лежать часами, наигрывая на нейлоновой мандолине средиземноморские мелодии московского лета.
разбирать антресоли и не выкидывать хлам. рамы от велосипедов, сдутые мячи, книги советских авторов, vhs-кассеты с любыми выпускными, дырявые кроссы и бэйсы «лос-анджелес лейкерс». этой комнате почти 100 лет. антресолям не менее 60. морю уже 30. дню осталось не долго, но он только начался.
я смотрю в окно, а как-будто вошел в зелень дерева. потому что лето. и не хочется в лес, потому что я в москве, наконец, как дома. начинаю жить. ежегодным трехмесячным полуденным сном.
[570x407]

я долго не вставал или долго вставал, что одно и то же, ибо не хотелось вставать, а хотелось не вставать, ибо уже вторую неделю сон не приходит один. при этом, собственно, сплю уникально мало. вот светает и хочется распахнуть окно…
…автобуса. раннего предмосковского автобуса, который неспешно журчит по новой риге, петляя между трехметровыми заборами-крепостями, сосенками, пыльными кустиками, староэтажками из наших 90-х, о чем я еще непременно напишу позже…
…остальных. так получилось. из-за работы я попал всего на один день нашего традиционного мантра-йога-ретрита. и это подарок. один концентрированный духовный день я прожить могу, научился. один день – это не мало и не много, как рассмотреть. но показательно, когда я опять засыпал, то был счастлив из-за того, что день всего один. очень ценный-драгоценный, внимательный, свободный от диктата ума…
…не приложу, почему не умею жить с открытым сердцем. Тхакур Харидас рассуждал, что из-за страха того, что не поймут. хуже, высмеют, будут критиковать, потому что положение очень уязвимое: ты открываешься, говоришь, как есть, без бухгалтерии, что-то глубинное, сокровенное, о чем думаешь больше всего. у всех есть опыт «тяжелых ударов», разочарований от жестких реалий. снаружи я любой, а внутри всегда в боевой стойке, когда встречаюсь взглядом с незнакомцами. но с друзьями наоборот. я расслаблен, но внимателен. я естественен, но не безобразен. и это качество настоящего святого. открытость и принятие человека, ситуации, как понимание, что тебе все приходит от Бога. только у нас это иногда и кое-как-кое-с-кем, а у святых всегда и со всеми…
…силами я хотел понять хоть что-нибудь. и два ответа были мне наградой за участие:

1. вопрос: стоит ли делать что-либо или идти по пути, который не трогает так сильно, эмоционально не удовлетворяет сейчас, но ты знаешь, что это правильно и так надо?

ответ: нужно вспомнить, зачем ты начал это делать и что является целью. в моем случае, я буквально за 10 минут переосознал, почему я начал повторять Харе Кришна и почему я не могу бросить просто так, какие бы яркие доводы не давал ум. это была зима 2009-2010, когда Кришна проявился через совершенно неожиданные руки. я тогда, помнится, даже сел чуть погодя, когда понял, кто является моим вартма-прадаршака-гуру – той личностью, которая впервые дает духовное знание.
[ "Вартма-прадаршака-гуру не дает наставлений о том, как идти по духовному пути: все, что он может - это просто указать направление или путь, идя по которому человек может попытаться решить те или иные духовные проблемы, а также - указать на шикша-гуру или на дикша-гуру."]
я три дня ходил и улыбался, ведь этот человек никогда не догадается, что он сделал и как вовремя. и в этой истории я внезапно увидел ту самую хитрую улыбку, которая была ответом на мой трехдневный улыбон от уха до уха. и таких историй было несколько, когда ничего не оставалось, кроме как «достать чернил и плакать» от осознания, кто за всем этим стоит и как Он это…не зря Кришну называют так же Сарваджана…тот, кто знает потаённые желания каждого. лучший из воров, он имеет отмычку от любого сердца.
2. вопрос: зачем нужна молитва, если Бог и так находится в сердце и знает все наши желания. и более того, он их и исполняет, потому что это его желание – исполнять любые наши желания?

ответ: молитва – это благодарность. она никогда не бывает искусственной. настоящая молитва – это обращение, в связи с пониманием, кто является причиной и всех желаний и всех результатов. молитва иногда – это безмолвная улыбка. иногда концентрация на сутре или мантре. молитва – это общение. и я вспомнил, что у меня даже есть этот чудесный опыт, после чего вопрос оказался бессмысленным...
…как предыдущий вечер, ставший осмысленным утром.
[700x506]

у меня есть особенный друг. назовем его леопольд блум. мы встречаемся не чаще, чем раз в пол-года. очень точно и собрано. мы всегда готовимся к этим встречам. готовимся с того момента, когда говорим «адьё» друг другу. и сразу начинаем готовиться. слушать внимательно новую музыку, читать проверенные книги, смотреть кино, с оценкой не ниже восьмерки по версии кинопоиска. и собирать собирать, как пчелы пыльцу с цветов, все самое самое, все исключительно важное и нужное. он для меня, а я для него.
мы никогда не говорим о ерунде. мы всегда идем: быстро и, словно бы, знаем куда, но, на самом деле, никакой дороги мы не видим. поэтому иногда, очнувшись, мы не понимаем, что это за район москвы. бульвар маршала рокоссовского или маршала дмитрия донского или жоржа помпиду. ну, уж точно не проспект.
я редко выхожу из дома, а леопольд постоянно в разъездах. только недавно он вернулся из мексики, где пол-года учился проращивать вопросительные кактусы в песчано-солончаковой пустыне чиуауа. он читает томаса манна в оригинале, восхищаясь тяжестью слога, а я даже не знаю, как-будет «пол-восьмого» по-английски. и мне тоже тяжело.
нас свела странная привязанность к фолку в середине нулевых. теперь мы терпеть не можем ни фолка, ни середины нулевых. проклятое время потерянных надежд. лучшее время для восемнадцатилетия. леопольд знает толк в нелепостях, я нелеп по природе. он подхватывает мои нелепости и раздувает их до размеров бегемота. я сначала обижаюсь, а потом весело хохочу над его гениальными экспромтами. при этом, леопольд говорит редко и по делу, предпочитая синицу во рту, чем китайского бумажного журавлика в опасных зубах неофита. он боится помять даже одного журавлика, а потому вовсе не связывается с ними, в отличие от самонадеянных глупцов, которые почему-то решили, что им можно молоть всяческую лабуду и оставаться безнаказанными. леопольд знает, что на небесах есть особая тайная канцелярия, которая зорко следит за каждой историей, начатой с красной строки. я подозреваю, что он и сам. может и я когда-нибудь. по протекции. а то сколько можно работать в чайном магазине. поэтому я и дружу с леопольдом. хотя, конечно, не поэтому…
[676x700]

слушание Бхагавата-катхи (чтения, обсуждения ведических писаний), как и повторение Святого Имени, обладает свойством выводить человека из состояния глубокого сна или как бы поднимать его сознание над феноменальным миром материальных игр.
…по сути, я ни на что не рассчитывал, но это и не так одновременно. когда идешь осознанно в храм, то всегда ждешь чего-то, ну если не мистического, то важного. там катха, там проявленная арча-виграха, образ истины в материальных элементах, там киртан и т.д.
в этот раз пробила лекция по Бхагават-гите. (стих 3.8 "Исполняй свой долг, ибо такой образ действий лучше, чем бездействие. Не трудясь, человек не может удовлетворять даже самые насущные потребности своего тела."): смешная и серьезная, громкая и, вроде бы, даже нелогичная, какая-то обо всем сразу. карма-йога и примеры из гоголя и тома сойера, но процесс идет независимо и почти фоном; ты сам не замечаешь, как сознание начинает очищаться, как мысли из разворошенного улья превращаются в поток реки, спокойный и правильный. хотя внешне ничего не меняется вообще. и это для трех-то человеков лекция, которые как-то случайно забрели в аудиторию. всего три слушателя. но, как говорил Шрила Прабхупада, не ждите очереди в ювелирный. драгоценные камни – эксклюзивный товар, так же и бхагавата-катха. двери открыты, но не всякий зайдет…
…вечером, уже дома, меня настигла беседа с родителями. и не понятно почему вдруг, хотя и понятно одновременно, мне стали задавать вопросы о преходящем и Божественном.
- как ты думаешь, бабушка наблюдает сейчас за нами?
- хм…не уверен. мне кажется, что ей резонно было бы отправиться дальше, по тому пути, который она видела и строила по ходу земной жизни. хотя, относительно этих тонких тем, никакой уверенности быть не может.
- никто не знает, что там…
- ну..до какой-то степени, любое знание открывается человеку постепенно, по мере обретения опыта. лично мне сейчас очень сложно заставить себя верить в то, что я лишь это тело и что там ничего нет. очень сложно, потому что это куда более ограниченная концепция, чем у меня есть сейчас. это все равно что считать, что никакой Японии нет, потому что я там не был. или, например, что мир состоит из неделимых цельных атомов, забывая про нейроны, электроны, бозоны хиггса и теорию струн. очень удобно, потому что просто себе все объяснить, но имеет ли это отношение к реальности, фиг знает. понимаешь, когда появляется опыт, то и вера в некие вещи крепнет.
- и что со мной будет там?
- скорее всего, ты снова родишься. будешь такая крохотная, учиться заново ходить, говорить. потом будет школа, любовь-морковь, ну и так далее…карма – штука упругая)
- а почему я тогда ничего не помню?
- ну, чтобы у тебя были все возможности снова наслаждаться, радоваться, чувствовать, как-будто все впервые. представь, если ты будешь помнить всех своих прошлых детей, мужей, родителей. это же шиза будет, страдание сплошное.
- хм…я не хочу опять в школу…а вдруг я рожусь у каких-нибудь бомжей…
- миром управляют весьма компетентные личности…судя по твоим качествам, ты вряд ли родишься у бомжей)))

в таком духе и общались до полуночи. вот это я называю, плоды слушания Шри Бхагават-Гиты, когда пробивает не только тебя, но и всё движимое и недвижимое вокруг. потому что такие корневые темы просто так в наших беседах с мамой не возникают, приблизительно, никогда)


[495x700]

всем королевский турбо-мяу!

Госвами Махарадж рассказывал в лекции, что во времена его отрочества был популярный сериал, в котором совершенно ничего не происходило. назвался «день за днем». у меня, вроде, такой же сериал личный есть. но, с другого угла, я стал участником многих приключений хотя бы за последнюю неделю, о коих не смогу поведать каждому, дабы не быть уличенным в чем-либо…

говорят, что глупые люди судят других по их прошлому, разумные по-настоящему, но мудрые кивают в сторону будущих плодов. их прозорливость состоит в том, чтобы увидеть, куда что растет. они не кричат: ООО, я помню, как ты был невзрачным мелким зернышком. как к тебе можно относиться серьезно? ООО, я вижу, что ты всего лишь зеленый куст неизвестно чего. вполне возможно, что и сорняк или запрещенное растение сánnabis ruderális. те, умные, вооруженные знанием, смотрят на вектор роста. по науке растет или нет. что за сорт и будет ли плодоносить, а может он вечнозеленый папоротник. таких людей много не бывает. и я к ним тоже не отношусь, но стараюсь медетировать на это качество сегодня. смотреть не в бровь, не в хрусталик глаза, а куда направлен взгляд. потому что человек – это не глаз, не механизм, как нам завещал жан-жак руссо, а направление. мы никогда не бываем статичны, мы не роботы. наш, хотя бы, внутренний мир наполнен калейдоскопом изменчивых и противоречивых сутр, слогов и движений, что уж говорить о стремительно "эволюционирующем" теле или, дрейфующим между сонмом трендов, обществе. и важно здесь то, что, несмотря на колесо самсары, мир никогда не бывает одинаковым, потому что мир, как и дух, не статичен. мир существует на базисе неких фундаментальных законов, но это не значит, что он одинаков всегда и всюду. напротив, идеально сделанный, он никогда не бывает прежним, как никогда не бывает прежним и человек…возможно поэтому, во все времена, так ценятся авторитетные астрологи, футурологи, прогнозисты. ценится их квалификация ухватить тренд; то, чем будет мир и человек завтра...

…эмм, вот что я хотел сказать по поводу прошедшей недели. блин, ну че за тыры-пыры.
ладно, скажу еще вот что: я вполне доволен, что по-прежнему могу петь, бодриться и участвовать в старческих попытках приключательно увлекаться. я вполне доволен, что при этом сохраняю вкус утром открывать Шримад-Бхагаватам и, хоть и не много, но регулярно повторять джапу! а тем, кто думает, что этого мало: мсье, вы не знаете жизни…
[700x458]

в городе шатких окраин / очнись и разлогинься
воспой похвалу медлительности / сними вконтактные линзы
избавься от шумной клиповости / вспышками в голове
взрываются новые кадры / десять минут оффлайн
ты видишь десятое марта / за окнами бродят люди
еще летают птицы / за окнами окна и будет
тихо окно двоится.

от утра останется ужин
и апельсиновый сок
мне обязательно нужно
рукой подперев висок
положить этим ясным утром
несколько строк на биток.


[500x500]

открываю Бхагават-Гиту, а там про меня:

"Тем, кто слишком привязан к чувственным удовольствиям и материальному богатству и чей ум из-за этого всё время пребывает в заблуждении, не хватает решимости посвятить себя преданному служению Верховному Господу." (2.44)

мудрецы комментируют, что, таким образом, мы попадаем, увы и ах, в категорию невежд. и у невежд есть отличительные особенности, которые и характеризуют эту категорию. они не знают или не верят, что Господь не рожденный и неисчерпаемый. то есть время на него не действует, и он всегда новый. сии невежды стремятся к лимитированным, ограниченным, но собственным смыслам, которые сами себе придумывают, чтобы не заскучать.
и это то, что предлагает карма, она же судьба. садху говорят, что карма – это эмоция. то есть, наш ум принимает определенный эмоциональный окрас, привычки и желания, после чего формируется поле действия для реализации моих сокровенных чаяний. поскольку мы не обладаем видением, пронизывающим время и не помним ничего о прошлых воплощениях, судьба кажется нам мистическим фатумом, неизъяснимым законом или колесом фортуны, случайностью. это будоражит и восхищает ум, после чего формируется следующий кармический запрос, нитка в будущее. наши ниточки переплетаются в зависимости от схожести желаний или, как последствия прошлых встреч. образуются узлы (грантхи). узлы прямо в сердце…
сейчас мы формируем поле наших будущих лил (игр). и не нужно особых очков, чтобы увидеть, как это работает с умом. в последние годы я внимательнее наблюдаю за ним, то есть за своими запросами, желаниями, качествами, мыслями. как и куда они направлены…и, честно говоря, все так предсказуемо, по-детски. ум, как ребенок, хочет все того же. он не наигрался, ему нравится менять образы, но что-то его просто очаровывает, от чего-то он пищит и тает. и я смотрю на него иногда со стороны и думаю: блин, ну и жесть. опять что ли пишем сценарий для новой мелодраматической серии гипер-длинного ситкома, к которому уже привыкли. и зависаешь так, в небытие, вечером…варишь макарики с кетчупом и залипаешь под новую серию. иногда просыпаешься утром и думаешь: хорошо на улице, солнце, весна…может погулять? в бесконечность и безграничность реального мира…вот в такие моменты надо брать ноутбук и, без сантиментов, выбрасывать в мусорное ведро. потому что, если нет, то вечером опять будут макарики "макфа" и новая серия. наверное, так и поступают настоящие мужчины.
[700x380]

"Когда Настоящие Пианисты прищемляют себе пальцы дверным проёмом и слышат хруст ломающихся костей, они не идут в больницу. Они аккуратно перевязывают руку бинтом, прощаются с любимым инструментом и уходят в лес. Там Настоящие Пианисты выбирают место посуше, выкапывают себе землянку и начинают медленно обрастать бородой. Именно так появляются на свет Настоящие Лесники. Конец справки."

- евген, вот мы слышали, что правительство собирается закрывать доступ в фэйсбк и твиттер, что блогинг приравнивается к сми, что, вообще, интернет хотят сделать этаким заповедником русского космизма, идеальным лубком 21 века. это же ужасно, да?
- отнюдь, батенька. этот мир построен на антагонизме, тем и привлекателен. предмет имеет множество оттенков, которые, к тому же, могут быть вовсе не тем, чем кажутся. красный может маскироваться под голубой, а дельфин скрываться в овечьем стаде. множество личностей порождают множество вариантов и путей. одним видится мир, как большая деревня; другим чудится, что мы непременно должны быть лучше; третьи видят подвох там, где его нет, а четвертые ничего не хотят менять. и правит всеми этими в кавычках личностями, его величество УМ...личности играют в образы. придумывают и вычерчивают их, носятся с ними потом и показывают друг другу: смотри, мол, я такой, у меня платье, но зато борода. а я вот бухаю. а я свободная личность. а я а я я я я я я я...великое "Я" сводит всех с ума. перфекционизм - болезнь 21 века, мы слишком всегда думаем только о себе и редко примеряем костюм другого. отсюда и антагонизм, протест. они не такие, как я. они посягают на великую свободу моего великого "я" и они должны узнать мое мнение..а на самом деле, это детский лепет. еще недавно у меня не было вообще никакой позиции, мнения, стиля, даже возможности перемещаться в пространстве. всего-то лет 25 назад...а сегодня я внезапно стал очень умным и важным. и кто-то спрашивает мое мнение, а у меня нет никакого мнения относительно этой комедии абсурда. все происходит ровно так, как и должно происходить. я знаю, мир находится в очень компетентных руках. и все процессы санкционированы до мелочей. а "я" по-варюсь тут еще сколько-то лет или дней, и уйду куда-то дальше, навсегда забыв про россию, интернет и пряники по воскресеньям...а менять тут что-то, ну уж нет, извините, давайте уж сами как-нибудь, если вам это интересно..
- так в чем же тогда урок?
- возможно, в том чтобы стать Настоящим Лесником, когда мне сломают пальцы. и оставаться Настоящим Пианистом, когда придет черед выходить из леса...
[600x658]

намедни, волею судеб, нашел себя на концерте группы «аквариум» в просторной зале «арены москоу». и замечательно, что нашел, потому что теперь могу убрать эту галочку из своей черепной коробочки. сходил, и славно.
в 11 классе у меня был самый любимый предмет в школе. химия. я ни грамма не понимал, что за бензольные кольца простираются вдоль графитовых полей доски, но зато открыл в себе, прямо-таки, дар сочинения каверов на группу «аквариум». мелодий я сочинять не умел, поэтому удовлетворял свою потребность в cover-творчестве по-другому. оставлял музыку, а тексты писал свои. мне очень нравилось то, что я слышал на кассетах. очень отзывался этот бобдилановский подход. вроде, все просто: гитара, губная гармоника, бородень и слова. но в этой простоте скрывались миры куда большие, нежели в той, другой музыке, которую я имел честь впитывать откуда придется, потому что вконтакте, блин, еще не было.
для меня Борис Гребенщиков – это не межпланетный буддист, не пророк своего отечества, не бунтарь, упаси Боже. для меня БГ, как ни крути, лучший сингер-сонграйтер нашей страны, который буквально переворачивал тогда все в моей голове. или наоборот, устаканивал. я думал в смятении, как же можно писать такие, блин, хипстерские песни. это в 70-80-е, это еще при самом отсутствие понятия «хипстерскей». и до сих пор иногда восхищаюсь, как точно, как изящно, хотя мои литературные вкусы эволюционировали многострадально.
«аквариум» отметился плотным звуком и тем, что выступал аж 3 часа, там где иные забронзовевшие кумиры обходятся полутора. правда, от всей программы катарсиса хватило песен на 6, из тех еще 80-х. но эт мое ужасно субъективное ИМХО. просто те песни, они как бэ, ну что-то значат для меня, а не просто песни какого-то автора. эти вот 6 песен, они не Борис Борисычевы, они мои. они о похвале наивности, о клевости юности, о рассвете искренности. они о моих личных 60-х: sun flower love road. все было пронизано тонкими струнами солнечного света и шелестящей музыкой ветра, шумом дождя по соломенной крыше, чаем на кухоньке, неторопливостью, небрежной внимательностью к деталям. короче, kinfolk, но только раньше. и тот «аквариум» начала 80-х был, как нельзя лучшим, саундом для моих 60-х. присутствовали, конечно, и ревущие гитары, и они были в кайф, но теперь, стоя на концерте, в 2014, я прекрасно осознаю, что я действительно запомнил……июнь, Москва, 11 часов утрадня..я шатаюсь по улицам в поисках неизвестности и вижу смысл во всем, что происходит, в каждой мелочи…в движениях губ, в прикосновениях руками, в каждом слове, в каждом доме и дереве…боб поёт мне:

« и в небе черной тушью -
чугун и всплеск ветвей
в строку твою вплетутся,
и станет ночь светлей.
да будет шаг твой легок,
пока не кончен сон,
прекраснейший в жизни твоей...»
[463x700]

закончился срок годности у этих записок, их можно печатать:

11-15 марта 2013

вчера неожиданно забегал Олег и принес аж две гирлянды от Шри-Шри-Доял-Нитая-Шачисуты. эх, если Магомет не идет на даршан, даршан приходит к нему, так что ли? в последнее время я редкий гость в храме, и вот такой невероятный сюрпрайз, который, может, и повлиял на то, что я сегодня летаю. как глоток свежего воздуха в затхлой темноте. пока не после зимы. сегодня снегопадище. а во дворе ревут бензопилы, наполняя нойзом воздух. топить, похоже, уже нечем. допиливают оставшиеся в районе деревья. кали-юга.
…
нестандартный рабочий день. как-будто бы я и не здесь вовсе, а совершил серфинг-путешествие по дороге моего взросления. принес на работу жесткий диск, и около часа всматривался в фотоальбомчики под tycho, flashbulb, parabear. самый инфернальный период жизни – 2007-2009, алхимическое соединение я не буду говорить чего. безумно страшно красивое время. лучшие, блистательные путешествия, во всех смыслах. пик музыкальных откровений. friendship and adventures. но все это под темным соусом разрушающейся жизни.
я дослушал эфир zigafolk-радио о пост-советской андеграундной сцене: старуха мха, театр яда, dvar, sedative. от них так и веет смертью и призрачной потустороннестью . не освоенной нами до самого конца, но вполне знакомой. что значит до конца? по большей части, все они давно в могиле. они реализовали эту потустороннесть, применив те же ключи, но что-то в нас сопротивлялось этой безудержной отрешенности и пустоте. возможно, понимание, что за порогом ночи нас ждет что-то еще более страшное, чем этот мир. а мы ведь всегда уважали добро. и ту же глубину, которая неизменна. мы стараемся, пыхтим, совершаем посильную тапасью. ищем ключи в другое запределье, к свету. иногда прошлое прорывается, и мы жаждем магических странствий в глубины холма. к сидам и эльфам. вместе с DVAR. но чувствуешь, что уже не то, что реально не в ту сторону. по-хорошему, с каждым годом следовало бы удалять какую-то часть кармической музыки из плейлиста. навсегда. чтобы в конце меня встретила не старуха мха, а киртаны Тхакура Харидаса, например. и все же, порою…мы пересматриваем тысячеразвиденные фотоальбомчики, переслушиваем tycho. вспоминаем. и убеждаемся: этого времени не вернуть уже никогда. Гранта-радж шримад-бхагаватам ки –джай!
[600x297]

а не постануть ли нормального лытдыбра?

6-7 марта 2013г

"я тут зашиваюсь сегодня. думал, напротив, посижу обмозгую что-то свое, но тут просто "артишок №2". около сорокета сегодня. с самого утра пространство наполнено озабоченными людьми, алчущими чайно-кофейных артефактов и внимания. ноги ватные. в голове играет, о Боже, строри: "алкогольный десант с берегов невы. он приехал и, че-то там, разнес пол-москвы." бред. вообще, сегодня целый день с Кришной общаюсь напрямую. все время к нему обращаюсь, потому что больше некому предъявить. вчера засиделся, поэтому сегодня поздно встал, поэтому джапу не вычел, поэтому в спешке живу и негодуэ. еще этот колокольчик на входе и этот чайный совочек...
а завтра "мантра-йога" и тоже предаваться, но уже непосредственно ради Господа. пожалуй, это лучше, чем прозябать в тихом омуте, да?
...
в который раз перечитываю заметки З. вконтакте. уму не постижимо, почему его писанина, а так же, например, дневники Д. или Л. так притягательны для меня, ведущего совсем другой образ жизни. они честные, они о себе. это к вопросу о чем писать. о жизни. не какие-то затуманенности, зашаблоненности, выконцептуализированности, пострефлекторные персонификации абстрактных сентенций. нет. хочется живого, пусть и не идеального. как я пью чай, как слушаю блецк_митол. пытаюсь повторять джапу и не рвать общения с садху. как я объелся (и зря!!!) вчера чипсов опять на ночь, почитывая "мертвые души". как снился кошмар о близком, терроризировавшем меня своим сатанинским демонизмом. как хорошо, что я не концентрируюсь на снах. как вчера меня током шибанула мышка и умерла. мышка. и я попросил папу купить еще одну, но пока он покупал, та первая воскресла, подтвердив старый тезис о бессмертности души, пусть даже и компьютерной мыши. как на улице потеплело и феерически ярко. просто сжигающе. как теперь мне надо собраться в путь, ибо у нас сейчас "мантра-йога". я беру лепестки, баннер и желание хоть что-то сделать для Кришны. не сознательное желание, но желание жертвенное, а потому более даже высокое. не для себя, не для себя, не для себя...
...
утром пришло смс от А.: "ты, наверное, спишь, но я хотела тебе сказать, что ты дал мне вчера столько вдохновения, что сегодня я снова начала узнавать Божеств! с каждым днем ***** тебя особеннее."
мирно все, спокойно. любовь, она и такая тоже, тихая, не кричит. а одиночество кричит и требует писать о себе."
[700x466]

в какой момент люди устают? опускают руки, отводят глаза. я думаю, когда накапливается разочарование.
вот ты скакал в 20 лет, как баран по горному кряжу, а теперь не можешь, потому что устал, тело устало. у ума все норм, а душа на днище..

в какой момент ты перестаешь генерировать мысли, а предпочитаешь говорить цитатами, потому что больше не доверяешь своим мыслям, потому что ход этих мыслей слишком часто приводил в тупик.

в какой момент весна становится унылым пустоцветом, еще одним бликом иллюзии, а лета ждешь не больше, чем пятницы. пассивно ждешь, а не жаждешь.

я думаю нам нужно больше общения. и сам себя стараюсь извлекать из интроверсивного кокона, когда вижу, что не хочу напрягаться и говорить.. правда, и сказать-то бывает нечего.

и больше разноцветных футболок, конечно…а то, что все черный, да черный…да, черный.

- привет, мы знакомы?
- не думаю, вряд ли
- и что?
- ну, это можно исправить. в «шримад-бхагаватам» говорится, что все живые существа на земле когда-то в прошлом были твоей матерью. давай я заварю нам чай, и мы просто расскажем друг другу, как докатились до такого…у тебя ведь есть немного времени?
- слуш, мне кажется мы все сказали друг другу в той прошлой жизни…
- чтож, это лол.
[403x604]

небо и земля вечные. они вечны, потому что живут не для самих себя. лао-цзы

беру скейт, иду на работу. не еду, потому что на скейте не катался лет двадцать. просто иду с ним под мышкой. хочу сегодня отдать его одной мамаше, у которой дитё подрастает..скейт советский, с терминатором-2 на оборотке…у многих граждан сегодня долгожданный выходной, а у меня долгонежданный первый рабочий, после 2,5 месяцев…никакого особого пиетета, ни тебе апломба, ни уныния…все норм. иду же, ходить могу. думать могу. на работе заварю эфиопию и почитаю свой гигантский архив 2003-2007, с тысячей записочек, бумажечек, стишочков…мы ведь раньше как делали, в 2003…интернета всем не хватало. и блог велся вручную, а вместо аськи были листочки в клеточку и сосед по парте…аватарка, так сказать, непосредственно фейс напротив. Gif-ка даже.
…
на работе ни души. пыльно, коробки всюду. убраться бы надо, по-культивировать гуну благости под лекцию медини-пати. но сначала эфиопия…знакомый заглянул за пуэром. он долгое время жил послушником в соловецком монастыре, молодой еще парень. теперь вот увлекся лао-цзы. спрашивает про индию.
- ну – говорю – понимаешь, ачинтья-бхеда-абхеда-таттва. андерстенд? непостижимое одновременное различие и тождество бытия. андерстенд? маха-мантра – это калпа-врикша, древо желаний. у тебя есть желания? ну, так вот попробуй эту методику. эффект тебя очарует…

парень по-лисьи глядит мне прямо в глаза. по-моему, он с похмелья:
- я – говорит – изучаю труды святых отцов, и вот, что думаю. все желания, которые сейчас во мне есть делятся на две категории: божественные и земные. божественные – это вечные потребности меня самого, души. стремление постичь жизнь и понять, кто такой Бог. стремление очистить зеркало ума для того, чтобы помочь людям. а земные желания мои навязаны раздутым эго и слабостью духа. о каких желаниях ты говоришь?
- да я…
- без любви человек умирает заживо – живой труп. ходит, делает свои дела, исполняет свой долг, но задыхается. и кажется мне, что у человека только одно единственное желание может быть – любовь. постичь, понять, почувствовать, обрести, подарить, что угодно сделать, но дойти до истинного сопричастия любви, утонуть в ней…
- гхм…ну да как бы…
- и вот знаешь, такая тоска и досада на самого себя берет, когда не могу жить по любви. когда вижу несправедливость, а прохожу мимо. когда вру людям, выкраиваю для себя копеечку. или ругаюсь на этих долбанных чурок, будь они прокляты…о! вот видишь? столько грязи внутри. тут даже взглянуть-то в сторону божественного никак нельзя. очень совестно. помогает тебе твоя маха-таттва от этой болезни? Скорби душевной от немощи духовной..
- ну, до какой-то степени…все мы не ангелы..
- вот и я тоже так думаю. стяжать надо дары Господни. стремится в лазурные своды небесные, тогда и помощь придет. ангельская…

офигеть - думаю - как-будто с мамоновым пообщался.

приходит мамаша, забирает скейт.
- точно вам не пригодится? – говорит
- не, в этом воплощении уже навряд ли..

единственная покупка за день – 25-рублевый кубик пуэра. иду домой.

в сущности – думаю – что поменялось? да, теперь я без скейта. очень, конечно, жаль, но это вынужденные меры политики избавления от хлама. хорошо бы мне еще стол выкинуть и сдать половину одежды в костюмерную крестной. зато у меня теперь есть цитаты из лао-цзы и исаака сирина, которые мне во множестве начеркал на листочках этот парень. а ведь я даже его имени и не запомнил …

Бог ближе к тебе, чем твоя собственная душа, а тем более жизнь. исаак сирин
[411x118]

hard-party-time. вот бывает же такой феномен, что после выходных надо еще неделю приходить в себя, а то и вовсе менять реальную окружаемость. типа как у тебя синяки под глазами, но это границы реальности...

"сегодня такой же день, как 8 сентября 2007 года.
весна обманчива. кажется, что перед тобой открыты неведомые доселе перспективы личностного взлета. хотя кажется, что все-таки осень. я снова иду на работу и снова живу С. кажется, что время истекло и осталось только сейчас. закачиваю 8 гигов новой музыки на хард, беру теплые вещи и спальник. выдвигаюсь.
в сущности все очень весело, только где-то внутри напряжение. хочется быть действительно глубоким, как океан времени. долго пытаемся вскрыть дачу. замок проржавел и не пускает ключ. перелезаем через хлипкий забор и выпиливаем замок лобзиком. второй этаж полностью обновляется. вместо пыли и мороси намечаются границы нового мира - подушки, пеночки, свечи, колонки. все красиво и прилично.
дрожит стекло в раме. дрожит грейпфрутовый сок. дрожим и мы. все-таки холодно, еще не май месяц.
залезли, понимаешь ли, под крышу, а дальше что? ждем, не молчим.
тускло звучит idm, декаданский современный glitch, о чем-то экспрессивно поет оперная дива из вагнера. это изольда. я немного помню ту их историю с тристаном. это же классика западного представления о любви. то, из чего вырос весь европейский романтизм, в пику восточному традиционализму. вагнер хорош, но не катит. minimal тоже, потому что мы не любим прямой бит. включаю диджериду, inlakesh. безотказная штука. спускаемся вниз отвлечься, сменить обстановку.
ребята стоят возле зеркала, я иду прогуляться во двор. за это время что-то меняется внутри и снаружи. ночь сгущается, как сгущенка с молока. странно, но поют птицы.

когда я вернулся наверх, то наступил полнейший space-out. что сказать об этом? не многие поймут, а тем, кто знает и говорить ничего не надо. это, как если тебя взяли так, без подготовки, и вытянули в белое поднебесье, где никого и ничего нет. оглушающая пустота. а ты, как свечка, дрожащая на ветру. вот-вот и погаснешь, сольешься с этим непроглядным. не ответа, не привета. только бескрайнее одиночество. и вдруг ты слышишь глазами, что мир не пустой. но кто это? я не знаю. кто эти личности, что в тебе и снаружи. меняются и исчезают. такие явные и бесконтрольные, живущие своей жизнью в своих параллельных мирах. целые вселенные живых теней. и ты что же? одна из теней. просто тень живого, утекающая в реку вечности. ахренеть теперь - думаю - ну и группа inlakesh. срочно гасим. но дело-то не в inlakesh было, а вообще в музыке, в этом внешнем шуме. я настолько внезапно устал от этого искусственного звука, что, как глотка воздуха, захотел услышать тишину. услышать пространство. пусть звуки машин на трассе или шепот ветра - это тоже часть той тишины, которая является отражением пространства. эти звуки не искусственны и не потусторонни. а та музыка стала мороком, наваждением и тропинкой в чернеющий ночной лес. в лесу-то много кто живет, на самом деле. это днем там бывает приятно прогуляться кое-где, но ночью лес - это тот же морок, попробуй выберись без помощи.. .я, конечно, могу рассказать, кто там живет. только по секрету, на ухо, так сказать, в приватной беседе.

одному с этим сложно жить. с этой тьмой. мне помогли друзья. вообще, по жизни мне помогают друзья. и я каждому благодарен совершенно отдельно, хоть и не знаю, как могу это выразить. я теперь стал понимать отличие дружбы от приятельства. дружба ни отчего не зависит, она как бы сама по себе выстроена на отношениях, проверенных временем и жизнью. дружба - это когда я вижу, что человек не отделен от меня самого, что его боль - это моя боль, что его радости - это мои радости. дружба - это, когда я знаю, что ни расстояния, ни социальные штуки, ни даже смена мировоззрения - не являются помехой нашему восприятию друг друга, как личностей. мы растем, но растем как бы вместе. и это офигительно круто, когда рядом есть такие люди! и это мое спасение и главный вывод тех дней. надо беречь друзей, как цветы зимой. потому что зима безразличия морозит и убивает. надо ухаживать за цветами. ухаживать друг за другом.

смотрю в телефон. 20 апреля 2014. период сатурна кончается. это не 2007. Господи, какое счастье!
мне хочется только лежать целый день на травке возле дома, подставляя все тело лучам апрельского солнца, пока ребята сидят завтракают..ночь, вроде бы, закончилась. наверняка, это не последняя ночь, но в ближайшее время можно выдохнуть. утро пришло...

[700x525]

[показать]Читать далее...

некоторые выводы от прочтения эпохального труда - "что случилось с музыкой в XXI веке" юлии стракович

slow life vs fast life
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _

1. знания бывают лишними.
когда нам нечем за них платить. информация оседает внутри тяжким грузом и лежит там, как зернобобовый обед в экадаши. плата - возможность прожить знание и применить его. не гонись за информацией, которая лишь рассеивает действительный опыт реализованного знания. тщательно выбирай источники. чистые горные ручьи скрываются от досужих глаз, но лужи доступны всюду.

2. медленное мышление.
осмысление, а не обновление. "Американский психолог и социолог, Нобелевский лауреат Даниэль Канеман уверен, что человек располагает двумя системами мышления: «медленной» и «быстрой». Он рассказывает о них в своей книге «Думай медленно… решай быстро» (Thinking, Fast and Slow). По мнению ученого, «медленная» система — это мышление в узком смысле слова: преднамеренное и осознаваемое формирование мыслей. Мы используем медленное мышление, например, когда решаем уравнения, анализируем научные тексты, принимаем решения о том, куда поехать в отпуск или что приготовим на ужин.
«Быстрая» система, напротив, отвечает за сиюминутное познание мира, каталогизацию инстинктивных ощущений и естественных потребностей, добавление новых данных к опыту прошлого и поддержание стабильности воспринимаемого мира, его непрерывности во времени, пространстве и в области причинно-следственных связей. При этом, система медленного мышления расходует очень много энергии, ее работа выматывает человека, так что при любой возможности сознание стремится переключиться на менее энергозатратную «быструю» систему. В результате таких скачков мы можем, к примеру, купить в супермаркете больше, чем собирались лишь потому, что были голодны...Ведь кажется, в конечном итоге все снова упирается в то, что мы слишком спешим, не давая себе возможности действительно мыслить."

3. винтажная неспешность.
читая классиков 19, да уже и 20-го веков, мы видим, что их герои, как инопланетяне, мыслят совершенно космически. сейчас нам сложно представить, что значит просто сидеть и смотреть часами в окно. или читать многотомное собрание сочинений, размышляя над прочитанным. или отправится в пеший поход в другой город. когда в норвегии появился первый сверх-скоростной поезд, выдававший 30км\ч, то местные жители законодательно и всерьез рассматривали возможность запрета на подобный транспорт, т.к. при столь высокой скорости человек лишается возможности созерцать красоты ландшафтов. прикиньте,да?) посему, не участвуем в гаджетовой гонке, а используем возможности, которые естественным образом уже имеются. ибо степень удовлетворения ума зависит вовсе не от внешних факторов, а от правильной расстановки приоритетов.

2. ответственное питание.
это значит не только, что я ем, но и как и когда. базовые правила сторонника Slow Food таковы: 1) готовьте сами. не жалейте на это времени 2) избегайте еды, которая уже подверглась обработке, и продуктов со сложным составом. 3) выращивайте что-нибудь сами. даже если это растет у вас на подоконнике. 4) по возможности старайтесь узнать, где и в каких условиях производится еда, которую вы покупаете. 5) покупайте местные и сезонные продукты. 6) когда садитесь есть, то отключайте функцию многозадачности. не читайте, не смотрите в телефон, по-меньше болтайте. сосредоточьтесь на еде, и вы получите яркий опыт того, что еда не однородная биомасса, восполняющая запасы энергии, а целая творческая вселенная, где макароны вовсе не то же самое, что помидор. в этом и весь фокус - узнать, что есть что. 7) не лишним было бы завести привычку есть в одно и то же время, лучше утром или днем. это заметно поможет процессу пищеварения.

5. посиди в темноте.
без телефона, интернета, плеера, книг. наедине со своим умом. и оцени, каков он сейчас, каковы масштабы его захламленности. о чем он думает и чего желает, когда отключен от внешних источников кайфа. не менее одного дня. уместно здесь привести пример с экспериментом катерины мурашовой:

http://www.snob.ru/selected/entry/45522
http://taanyabars.livejournal.com/126217.html