Это цитата сообщения Ta_which Оригинальное сообщение

Petersburg water-colours by Konstantin Kuzema.



Константин Кузема
[показать]
Petersburg

Я вот вернулась из Москвы вчера. Там противно, грязно и неуютно. Распиаренный "нонфикшен" - скучное дерьмо, особенно, когда торчишь там 4 дня подряд, видишь одни и те же рожи других фотографов, одни и те же стенды с книгами (порой крутыми, кстати), к которым не можешь подойти, т.к. времени нет и кучу праздно шатающихся людей, закупающихся крутыми книжками по низкими ценам и заслоняющих тебе проход.
Обильное кол-во фотографии крутых людей во главе с Горбачевым поездку тоже не спасает.

Поняла, что меня вымораживает репортаж. Не впечатляет меня это занятие ни в коей степени. А в большом кол-ве подавляет и утомляет.
Зато появилась дикая жажда снимать. Даже вполне конкретные идеи появились и ждут своего часа.

А учиться, видимо, придется. Вне зависимости от частоты посещения мною вуза.
[699x508]

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Иллюстратор Christian Asuh



asuh.net
[показать]
Летние сны

Наверно, я слишком оптимистично смотрю на ситуацию, но пока что ход вещей меня вполне устраивает и ни о чем я не жалею. так надо было)
Хотя я сильно рискую заиграться и не заметить, как настанет пиздец.

Жду-таки первого декабря. и вообще возвращения в город. А то, надо заметить, из-за последних событий поездка пришлась не очень в тему.

Самому Большому Простому Числу хочется выразить огромное спасибо за чудесный вечер и потрясающий альбом. Тексты Кирилла попадают в самый центр мозга и взрывают его, либо наоборот тушат пожар.
Я даже диск купила)

Жизнь тем временем идет как-то сумбурно или не идет вообще.
Снимаю я в два раза меньше, чем должна была бы( Зато еду в Москву фоткать.на 4 дня. Универ соответственно идет в жопу вместе с рефератом, этюдом и заявками. Надо заметить, что универ в последнее время довольно часто отходит на третий план.
Бросать его страшно. Я постоянно боюсь, что пропущу что-то важное в жизни, если брошу.если не брошу, то тоже пропущу. С учебой я нахожусь в замкнутом круге, состоящим из ещё нескольких жирных точек. Моя любовь к систематизированному получению знаний в специально отведенных для этого заведениях закончилась с возвращением в Россию. Наша система образования не нашла отклика в моей душе)
Когда я туда не хожу, я занимаюсь своими любимыми делами: фотографирую, смотрю тупое кино, сплю, разговариваю с кем-нибудь.
Хотя истинно любимых дел у меня нет. Я объясняю это отсутствием положительных ощущений от какой-либо деятельности вообще. Почему так на самом деле - не знаю.

Наверно, очень многие окружающие меня люди принимают фотографию за основной вид моей деятельности. Особенно в свете того, что снимать я стала не только для себя, но и для продуцкии печатного станка. Гелиография действительно заняла массивное место в моей голове. При том, что я не могу признаться в большой любви к ней, в больших способностях тоже.. Это всего лишь та вещь, которая не вызывает у меня раздражения и защитной реакции. Я просто привыкла к процессу. (даже есть несколько людей, которые сильно способствовали этому.когда-нибудь я выражу им свою благодарность)
И было бы невероятно круто также привыкнуть к посещению вуза, к совершению каких-то действий в нем. Но почему-то не удается. Все стало бы резко проще.

Это цитата сообщения Pozitivnaia Оригинальное сообщение

Бабка



Очень тронуло..



Бабка была тучная, широкая, с мягким, певучим голосом. В старой вязанной кофте, с подоткнутой за пояс юбкой расхаживала она по комнатам, неожиданно появляясь перед глазами как большая тень.
-Всю квартиру собой заполнила !… - ворчал Борькин отец .
А мать робко возражала ему :
- Старый человек … Куда же ей деться ?
- Зажилась на свете …-вздыхал отец. - В инвалидном доме ей место - вот где !Все в доме, не исключая и Борьки , смотрели на бабку как на совершенно лишнего человека.
Бабка спала на сундуке. Всю ночь она тяжело ворочалась с боку на бок ,а утром вставала раньше всех и гремела в кухне посудой . Потом будила зятя и дочь :
- Самовар поспел . Вставайте ! Попейте горяченького -то на дорожку …
Подходила к Борьке :
-Вставай, батюшка мой , в школу пора !
- Зачем ? - сонным голосом спрашивал Борька .
- В школу зачем ? Темный человек глух и нем - вот зачем !
Борька прятал голову под одеяло :
- Иди ты , бабка …
- Я-то пойду , да мне не у спеху , а вот тебе к спеху.
- Мама ! - кричал Борька .- Чего она тут гудит над ухом , как шмель ?
- Боря, вставай ! - стучал в сенку отец .- А вы, мать, отойдите от него , не надоедайте с утра . Но бабка не уходила . Она натягивала на Борьку чулки,фуфайку. Грузным телом колыхалась перед его кроватью, мягко шлепала туфлями по комнатам , гремела тазом и все что-то приговаривала. В сенях отец шаркал веником.
- А вы , мать, галоши дели ? Каждый раз во все углы тыкаешься из-за них ! Бабка торопилась к нему на помощь.
- Да вот они, Петруша , на самом виду . Вчерась уж грязны были , я их обмыла и поставила. Отец хлопал дверью. За ним торопливо выбегал Борька. На леснице бабка совала ему в сумку яблоко или конфету, а в карман чистый носовой платок.
- Да ну тебя ! - отмахивался Борька.- Раньше не могла дать ! Опаздываю вот … Потом уходила на работу мать. Она оставляла бабке продукты и уговаривала ее не тратить лишнего :
- Поэкономней , мама. Петя и так сердится : у него ведь четыре рта на шее.
- Чей род- того и рот , - вздыхала бабка .
- Да я не о вас говорю !- смягчалась дочь.- Вообще расходы большие. Поаккуратнее, мама с жирами. Боре пожирней, Пете пожирней …Потом сыпались на бабку другие наставления. Бабка принимала их молча, без возражений . Когда дочь уходила, она начинала , мыла, варила, потом вынимала из сундука спицы и вязала. Спицы двигались в бабкиных пальцах то быстро, то медленно - по ходу ее мыслей .
- Иногда совсем останавливались , падали на колени, и бабка качала головой :
- Так-то , голубчики мои … Не просто жить на свете ! Приходил из школы Борька, сбрасывал на руки бабке пальто и шапку, швырял на стул сумку с книгами и кричал :
- Бабка , поесть ! Бабка прятала вязанье , торопливо накрывала на стол и , скрестив на животе руки, следила , как Борька ест . В эти часы как-то невольно борька чувствовал бабку своим , близким человеком. Он охотно рассказывал ей об уроках, товарищах. Бабка слушала его любовно, с большим вниманием , приговаривая :
- Все хорошо, Борьшка : и плохое и хорошее хорошо . От плохого человек крепче делается , от хорошего душа у него зацветает . Иногда Борька жаловаться на родителей :
- Обещал отец портфель. Все пятикласники с портфелями ходят ! Бабка обещала поговорить с матерью и выговаривала Борьке портфель . Наевшись , Борька отодвигал от себя тарелку :
- Вкусный кисель сегодня ! Ты ела , бабка ?
- Ела , ела ,- кивала головой бабка .- Не заботься обо мне , Борюшка ,я, спасибо, сыта и здрава. Потом вдруг, глядя на Борьку выцветшими глазами , долго жевала она беззубым ртом какие-то слова. Щеки ее покрывались рябью, и голос понижался до шепота:
- Вырастешь, Борюшка , не бросай мать, заботься о матери. Старое что малое . В старину говаривали: трудней всего три вещи в жизни- богу молиться , долги платить да родителей кормить . Так- то , Борюшка , голубчик !
- Я мать не брошу. Это в старину, может , такие люди были , а я не такой !
- Вот и хорошо , Борюшка ! Будешь поить- кормить да подавать с ласкою ? А уж бабка твоя на это с того света радоваться будет .
- Ладно . Только мертвой не приходи,- говорил Борька .После обеда , если Борька оставался дома , бабка подавала ему газету и , присаживаясь рядом , просила :
- Почитай что-нибудь из газеты, Борюшка: кто живет, а кто мается на белом свете.
- "Почитай" - ворчал Борька.-Сама не маленькая !
- Да что ж , коли не умею я . Борька засовывал руки в карманы и становился похожим на отца. - Ленишься! Сколько я тебя учил ? Давай тетрадку ! Бабка доставала из сундука тетрадку, карандаш, очки . - Да зачем тебе очки ? Все равно ты буквы не знаешь.
- Все как-то явсвенней в них, Борюшка . Начинался урок. Бабка старательно выводила буквы-"ш" и "т" не давались ей никак .
- Опять лишнюю палку приставила ! - сердился Борька .
- Ох-пугалась бабка .- не сосчитаю никак .
- Хорошо, ты при советской власти живешь, а то в царское время знаешь как тебя драли бы за это ? Мое почтение !
- Верно, верно Читать далее...

Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение

сірого



відчуваю, як сильно зараз люблю всі відтінки сірого. так, шо хоч сідай і дивися до пізньої ночі чорно-біле кіно.
такий дивний сірий затишок. така повнота сірого кольору. глибока святість - як туман, як дим, як коти...

by Nick Lisitsin

[670x670]

спокою?

Практически все свободное время занимает сон. Спать хочется постоянно.по 15 часов в сутки.
При этом накопилось уже порядочное кол-во дел, которые необходимо сделать. Переустановить виндоус, например. Разобрать тонну хаотично разбросанных фоток, убраться, дабы освободить место для хранения техники. Сдать наконец-то семинар по истории, сделать нормально дз на курсы, встретиться со всеми, кого хочу увидеть, подумать об отмечании приближающегося дня рождения, посетить хотя бы один день нормально универ, написать чертовы заявки на сюжеты, почитать книжечек....

когда есть время, нет сил. Когда есть силы, нет времени...

хочу месяцок не посещать универ.надоело это бесполезное дело.

Большинство моих печалей и бед, как правило, раздуты из пары основных.

У меня проблемы с общением с самой собой, с восприятием себя. Обычно я на это успешно забиваю и внимания не обращаю вовсе, но порой оно всплывает. чтобы увеличить мою печаль от чего-нибудь другого, например.
Ещё имеется парочка мощнейших комплексов. Они тоже любят пересолить и без того достаточно соленое блюдо.

Из глобального проростают отростки. Помимо общения с самой собой у меня присутствует проблема общения с противоположным полом. точнее проблема полнейшего отсутствия данного общения в том виде, в каком хотелось бы. За мои жалкие 18 лет мне ни разу не удалось познать радостей и печалей данной составляющей людского существования. Хотя печали в определнном виде я все же познала.в больших кол-вах (относительно возраста).
Печалит меня это сильно. Да-да, глупо запариваться по этому поводу. Но по самооценке ударяет сильно. И здесь я не властна над собой.
В ближайшее время никаких изменений в лучшую сторону не намечается.

В остальном у меня вполне все хорошо. но об этом писать не хочется. А то как напишешь, сразу вся хорошесть изсчезает.

А откуда, интересно, взялось большое кол-во непонятных, неизвестных мне пч в дневнике?? О_о

Паршиво дело.
Как будто большой кусок моего мяса примерз к железу, которому, естественно, плевать на факт приморожения инородного тела. Молекулы металла даже не заметили этого происшествия.
так вот и существую.
как избавиться от этой зависимости, пока что не знаю.

любимый фон)
[699x554]

Бывают у меня приливы моральных сил. Довольно редко и длятся недолго, но все-таки случаются. В такие моменты я ощущаю всю силу своей души и преображаюсь в женщину-мальчика, способную не ныть, а действовать. К сожалению, далеко не всегда понимаю, какое именно действо надо совершить и КАК надо его совершать. Боясь "переборщить", как правило, не делаю практически ничего. После упущения нужного момента почти всегда осознаю всю свою оплошность и печальюсь, т.е. начинаю опять ныть.

Также случаются приступы любви к друзьям, которые частенько творят с моим мозгом что-то невероятное. В эти минуты мне хочется сообщать им о своих чувствах, говорить как много все эти люди для меня значат, как много они для меня делают, хотя сами и не догадываются об этом. И, должно быть, если б я хоть раз не сдержала подобных порывов, было бы мило. Друзьям было бы крайне приятно. я бы освободилась от занимающих внутреннее пространство эмоций, но почему-то я всегда заглушаю подобные желания. Почему я это делаю, мне неизвестно.

С делами сердечными вроде все спокойно.без всплесков. Надеюсь, все так и будет.
Таинственные вещи, произошедшие совсем недавно, вызывают только предвкушение разочарования. Хотя забавность сего не может не вызывать улыбку)

Учеба пока что не напрягает, но и не радует особо. Больше удовольствия доставляет сон, горячий чай, фильмы, Фридрих и его новая подруга - внешняя вспышка.

И все также я люблю фотографировать себя у зеркала в домашней одежде...
[396x699]

Объем написанного не предполагает необходимости прочтения этого кем-либо.

Возможно, я слишком много плачусь. но на деле всё моё полусерьезное нытье служит для отвода своих собственных глаз от действительно страшного.
Когда я перестаю врать себе, точнее недоговаривать и закрывать принудительно свой взор, то картина открывается местами не то чтобы нерадостная, а крайне удручающая.

1. У меня проблемы в семье.они есть. и от них не деться. Это не проблемы моих взаимоотношений с родителями/родственниками. а гораздо более серьезные, из которых потом вытекают плавно миллионы более мелких. Начиная от атмосферы в квартире, и заканчивая материальными.все ведь взаимосвязано. В целом это дает мне временами ситуацию, когда я предпочла бы в миг стать полностью самостоятельной. Не потому что я вот такая большая, взрослая жажду жить одна, а потому что в своей семье я не могу нормально существовать.полноценно.
Есть множество вещей, которые доводят меня до отчаяния, до депрессии, до полнейшего ступора и нежелания что-либо продолжать такое существование, т.к. будущего я все равно своего не вижу. И не в моих силах что-либо изменить, как бы я не старалась. Все попытки борьбы увенчивались в лучшем случае истериками.
Конечно, я уверяю себя ежедневно, что я сильная, что мне все равно и т.д. Я абстрагируюсь, стараюсь не замечать, пренебрегать, делать свое дело, несмотря ни на что... "но даже лучшие могут поднять над головой белый флаг".

2. У меня проблемы с самой собой. со своей сущностью, со своей психикой, как угодно можно назвать...
Путем упорных попыток я поняла, в чем они заключаются, но как от этого избавиться я не знаю. Когда-нибудь я, может, расскажу об этом во всех деталях, но не сейчас.
Одно лишь... Я не верю в себя. в то, что я что-то могу, что я способна на что-то.
3.плавно сливается со вторым. Мне постоянно требуется утверждение в чьих-то глазах. и обязательно знать об этом, видеть, чувствовать. И глаза эти должны быть, как правило мужскими.и умными. не настолько умными, как мой отец, но явно стремящимися к такому... и я ничего не могу с этим поделать! я не могу это контролировать даже.
Отсюда вытекают некие проблемы моего контакта с некими людьми....

и так, цепляясь друг за друга, одна проблема тянет другую.они нарастают, облепляют и начинают клевать меня.нещадно.

Ах, да, ещё совсем забыла проблемы со здоровьем. практически со всеми частями организма они имеются.и точно также одна тянет другую, вторую, третью... они все так взаимосвязаны...как и ментальные.

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

-///-

Учеба в вузе заставляет ценить свободное время. В школе его было ещё меньше, но ощущалось это... да, в общем-то, порой вообще не ощущалось.
Теперь стараюсь заранее спланировать каждый свободный день. чтобы всех увидеть, чтобы сделать все нужное/желаемое. И, надо сказать, что у меня начало получаться контролировать часы. От чего вдвойне обидно, когда не по моей вине что-то срывается.

Все хорошо.помимо мелочей.
[699x466]

Я так усиленно пытаюсь обойти в своих словах довольно массивную часть ныне существующего, что в итоге вообще ничего не получается написать.


Осень в этом году нежеланная.нежданная.резкая. она закручивает меня монотонностью и статичностью неба.
Квадраты чисел на желтом листе календаря медленно сползают вниз.одно за другим.одно за другим.
в ожидании тебя.
Как капли воды скатываются по стенам в ванну, наполняя её собой, так и цифры плавно наполняют меня.тобой.
Я всего лишь хочу, чтобы этот взгляд, открывающий бездонную для меня глубину, стал родным. и не нужна мне ни близость, ни взаимность, исходящая от бесконечно насыщенного коричневого...
Почему-то порой кажется, что все хорошо, что все так и есть, как хочется. и что все сомнения только от глупой недодуманности, от недомолвленности, недосмотренности...
Я начала догадываться об исходе этой истории с самого начала. с первой фразы. как только услышала имя. а меньше, чем через неделю, точно знала, чем закончится для меня дальнейший контакт с ним. и ничего не могла с собой поделать. Я прикладывала усилия.может, иногда слишком большие, чтобы это имя хотя бы периодически появлялось в списках последних вызовов. и всегда слепо надеялась на лучшее.
сейчас я все ещё продолжаю надеяться.

Это цитата сообщения Ta_which Оригинальное сообщение

Whole World in the rain.



Kal Gajoum:
Impressionism,Oil on Canvas
Родился в Триполи в 1968.
Его интерес к искусству заискрился в очень
раннем возрасте, когда он был приобщен
к живописи друзьями его семьи, которые
были художниками в школе искусства
Leonardo D’Vinci в Риме.
В 2003 Kal Gajoum эмигрировал в Канаду,
где он сейчас проживает.
Полотна мастера хранятся во многих галереях мира.
[показать]
The Moment
Also

Не могу писать.
Порой так сильно хочется избавиться от накопившегося, а не выходит...

Все моё полноценное существование плавно стало находится только в будущем времени. Образовался некий вишлист из материальных вещей, от которых зависит гармоничный мой контакт с внешним.

фото себе на память.


[466x699]

Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение

Обзор №708. Labokoff

фотохудожник labokoff
[показать]
+11
Wandelhalle