Я вот что вспомнила: Меня уже бросали, я училась на 1ом курсе, 30ого января сказали: "Все Даш, теперь все". И так я хорошо все сделала: перекинули через забор и я часа два на коньках каталась заливаясь слезами. Потом конечно все вернулось, пропало, опять пыталось вернуться, сейчас уже все одно.
И вот сейчас все правильно сделала: очистилась слезами, выдохнула...но все равно не отпускаю до конца, будто специально держу, вспоминаю, просматриваю, говорю, рассказываю, жду. Сама не понимая, стоит ли оно того.
Что касается персонажей: С С не общаемся больше года, С Ж провели прекрасное лето, теперь порознь, но кажется, что-то когда-то опять сойдемся и никуда от этого не деться. Про Федю потом как-нибудь напишу. А может и нет, забуду этот месяц, как забыла 1,5 года, как забыла 3 года.
Я работаю много сейчас, и кроме работы нет ничего.
Хоть что-то старого во мне осталось. последний день февраля.
ездила по городу 60 км/ч
я это могу - так странно.....
С уже не в моей жизни, только в голове, конечно. По фоткам вижу, что устал от всего, немного даже страшно, не хочу, чтоб умирала его красота....не виделись с осени, а завтра уже весна.
Ж есть, не отнять не принять, так и маемся, делая друг другу приятно или уютно, но редко, потому что необходимости, жажды нет...
Появился Т. так чтоб чувствовать себя девушкой/женщиной/ребенком/получать подарки/кушать дорого/ездить на такси/ и капризничать. Хороший парень.
Мне 21, у меня зачем-то айфон, 38 друзей, песни в хорошем качестве, нет особо денег на жизнь, но есть на сверх, есть книги со страницами и память.
Д_ы_ш_А_Т_ь. и не засорять эфир.
ох. смотрю на свои последние записи и числа - это что-то невероятное. через пару дней происходили самые значительные события, связанные с ним. может и в этот раз? ведь именно 2 июня я узнала об этом предательстве, и потом все лето как-то что-то ходила и пыталась отвыкнуть, пару дней вообще пустота, даже мальчика нашла в Тайланде хорошего, но вернулась и все по-новой. и Тогда, и первого сентября, и 15ого казалось что все постепенно идет к моей цели. Пока С не сказал, что собирается жениться и, конечно, не на мне. с тех пор не общались (2 месяца). Отвыкла страшно. и скучаю лишь по прошлому, по мелочам, но в будущее уже это не проэцирую. О-Д-И-Н-О-К-О. Почувствовала это. Женя живет с девушкой и наверное счастлив. Я, безусловно, тоже, но одна. Это все для того, чтобы стать кем-то большим-большим?
Да нечего рассказывать, хорошие
давай-ка лучше ты мне расскажи
И правда ничего не меняется.
Хотя вроде изменилось что-то к лучшему. И так интересно что дальше.
началась еще одна осень. осень говорит мне только о том, что дальше-зима. зимой коньки только и новый год и день рождения. в-общем-то все.
я сейчас у детей маленьких танцы преподаю, есть совсем маленькие, есть постарше. среди "постарше" есть девочка такая Даша. она единственная темновлосая. и не отличается особым талантом или еще чем-то. у нее просто невероятные ямочки на щеках, и я так рада ее видеть каждый раз, она смотрит на меня большими своими глазами и это понимает. может быть из-за имени или еще из-за чего. назвала ее своей помощницей-и вижу, как она рада.
вообще дети 4 лет очень красивые, я любуюсь.
но боюсь думать об этом пока.
с именами все также: такие имена, которые и для мальчиков и для девочек подходят.
В петербурге застала настоящую осень, чтоб листья как снежинки падают. и еще по друзьям так скучала.
и вот эти строчки уже с июля крутятся в голове, песня хорошая:
you dont know me but i know you
i am walking around your house
you dont know me good so yeah
you dont love me but i love you
i am walking around your house
....
Моя большая-большая вера в тебя и в будущее наше сломала. меня.
я как-то сама верчусь, хочу работать, работаю, хочу еще и еще.
Думаю о тебе реже, если не вижу и сны эти сумасшедшие не снятся.
Если мама с папой начнут разговаривать будет лучше. Больше года совсем несемья.
Как там моя сестра в Дании...с кем-то....
МОя бабушка. Так давно ее не видела. Дайте мне майские и музыки хорошей новой.
Сколько кудрей вокруг.
Я люблю людей, этих людей. И хочу делать многое. Очень хочу.
Чтоб не видеть эти сны и фотки, в старых местах появляться, но так и не встретить тебя.....
столько Саш в телефоне
и все почти по фамилиям
она только родная как тот герой-негерой книги
а ведь самых важных людей всегда вот так только и запишешь
Саша
Саша в голове, Женя рядом.
я у Жени внутри иногда, и уйти захочу-не отпустит, и до дома не проводит
столько времени вместе
почему тогда эти мысли дурацкие, эти фразы запланированные.
эти размышления о том, поцеловать ли в щечку при встрече....или положить фотографию в почтовый ящик...да нет, какая это фотография. это мы в 7.30 утра, за руки держимся и молчим, смотрим на эту вселенную
"круто" скажет он, потом скажет "хорошая ты такая"
и уедет
а я потом даже захочу уехать с самого любимого моря, чтобы скорее его увидеть. То ли увидеть, то ли домой прийти к нему- и там уже понятно (хотя скорее непонятно) из-за чего.
если бы не было этой памяти
не было бы может быть даже и чувств
хотя без Жени наверное с ума бы сошла, и в дверь позвонила, и девушка какая-нибудь (может блондинка красивая, которая умеет хорошо рисовать) нежилась бы на матрасе. я ее видела на фотографиях. много раз. и зовут ее наверное Анна.
ну и хорошо, тебе давно пора жениться.
и наверное даже не буду кричать "предатель, чтоб ты сдох"
ну а все-таки, мы даже не виделись весной. этой.
да и прошлой всего лишь один раз, без которого не было сейчас вышесказанного. могла ли я подумать тогда?
появись.
!
какой длинный февраль. и в 3 других странах, и на коньках, и в ванной и пьяной.
последний день очередной не лучшей зимы
и хорошо, значит еще будет лучшая.
есть ревенко, с ней так хорошо лежать, и так хочется лежать на море.
я их вообще всех люблю, всех 30, что были на моем дне.
до сих пор говорим об этом.
есть друг- вроде как друг.
можно и поиграть, и не справиться со своим либидо. иногда.
завтра весна все изменится и как обычно
а кудри будут еще?
вера полозкова:
Я.
Ниспадающая.
Ничья.
Беспрекословная, как знаменье.
Вздорная.
Волосы в три ручья.
Он - гримаска девчоночья -
Беспокойство. Недоуменье.
Я - открытая всем ветрам,
Раскаленная до озноба.
Он - ест сырники по утрам,
Ни о чем не скорбя особо.
Я -
Измеряю слова
Навес,
Переплавляя их тут же в пули,
Он - сидит у окна на стуле
И не сводит очей с небес.
Мы-
Не знаем друг друга.
Нас -
Нет еще как местоименья.
Только -
Капелька умиленья.
Любования. Сожаленья.
Он - миндальная форма глаз,
Руки, слепленные точёно...
В общем - в тысячу первый раз,
Лоб сжимая разгорячённо,
Быть веселой - чуть напоказ -
И, хватая обрывки фраз,
Остроумствовать обречённо,
Боже, как это все никчёмно -
Никогда не случится "нас"
Как единства местоимений,
Только горсточка сожалений. -
Все закончилось. Свет погас.
Я.
Все та же.
И даже
Ночь
Мне тихонько целует веки.
Не сломать меня.
Не помочь.
Я - Юпитера дочь.
Вовеки.
Меня трудно любить
Земным.
В вихре ожесточённых весён
Я порой задохнусь иным,
Что лучист, вознесён, несносен...
Но ему не построят храм,
Что пребудет велик и вечен -
Он ест сырники по утрам
И влюбляется в смертных женщин.
Я же
Все-таки лишь струна.
Только
Голос.
Без слов.
Без плоти.
Муза.
Дух.
Только не жена. -
Ветер,
Пойманный
На излёте.
и нет жены
и не надо
только путаются кольца в кудрях
других, и ему не нужных
тех, у кого магма течет вместо крови внутри
из центра в руки
при встрече случайной и столь постоянной
пересекающего улицу
Настроение сейчас - учусь
то была огнеупорная как графит
а теперь внутри врубили огромный такой софит
вот ведь странно как вышло
с 31 мая по 31 августа лучше и нельзя было пожелать. и теперь я столько времени уделяю воспоминаниям о лете.
был мужчина, и не побоюсь сказать, был со мной.
купались в одном море
спали в одной кровати
пили из одной бутылки
цловал лицо мне. целовал меня. целовались.
а что случилось не знаю может даже ничего не случалось просто кончилось лето как в песнях или стал на год старше но уже ко мне совсем ничего.
а я хватаюсь чем могу за остатки нашего с ним чего-то.
самое любопытное-все сбывается, что загадываю. но сбывается факт, а под ним-пустота.
дарил и глупые подарки, и звал на день рождения, и поздравлял на новый год, и на улице встречала, и хотел, и даже звонил.
а это все не имеет никакого значения, если человек к тебе ничего не......
мне, как-то нравится думать о нем, смотреть на него, слушать бесконечные издевательства. он так хорош, ему все можно.
даже отвернуться и сказать "спокойной ночи"
а мне как обычно жизненно необходима мужская забота [именно он мужчина в моей жизни]
я сделаю все, чтобы эта история не заканчивалась
я делаю все
а пока мне нравится работать, общаться. много из-за чего переживаю, но это очень внутри, а как только слово-так слезы.
Настроение сейчас - только бы дальше
не успела закончится одна история,как началась другая. надеюсь,что началась.
в начале мая полностью отказалась от этих никому ненужных мыслях в голове об образе,который был в прошлом и рассыпался в прах в настоящем.
немного истерики и все проходит.
и 31 мая встретила ЕГО.
он прекрасен.
тсссссс молчу. еще ничего не понятно,я никогда не пойму,что у него в голове.
+ 10 лет
ум+красота. просто смотреть и улыбаться.
нет,уже другое.мысли забитытакнельзяеще3экзаменааявлюбилась
поцелуемся?)
[466x699]
скоро весна
и моя глупая традиция писать 28 февраля
я все еще люблю голос,тело,тепло,волосы,образ,воздух ЕГО.
"ON"
Я учусь,мы почти все учимся.многому:кататься на коньках,ТЕРПЕТЬ, смеяться,не злиться,говорить нет,не опаздывать,готовить.
я теперь взрослая девица,мне все можно.но пока зима-ничего не хочется
еще есть цветы, есть красивые фотографии, есть запах, есть музыка.нет только ощущения близости.
еще есть подруги!и нет
никогда еще не ждала весну так, как сейчас.
[276x127]
много чего.учусь по-взрослому,пока все нравится!с музыкантом вместе больше года,стали ближе.летом многое случилось,и теперь я такая же как и была,для кого-то новая,необычная.я не актриса и не жалею.они там,в мхт,но я все равно с ними.инфопортал ревенко.а вообще все хорошо у енмя в жизни,и варенники,и музыка из русалки,и земфиры много,и рич фрут микс.....счастлива я .да.сессии еще не было,может поэтому.девочки -то хорошие в институте,скучаю даже.в этом году в севаке было3834784673636236людей,олег приехал на год наших отношений 6 августа....и плохо и хорошо.и хорошо.
[604x396]
и ровно год спустя.....можно посмотреть тот пост и понять,что мало что меняется.Тогда я впервые по-настоящему услышала его,сначала влюбилась в тексты голос и прочую белеберду.Теперь он готов сделать все для меня,а я называю его НЕлюбимым.я пизда.
любовь2
а мы тоже не подозревали,что может быть что-то еще сильней.
Я ищу новую музыку,я ищу еще чего-то,какого-то спокойствия насчет дольнейшей жизни.Типа там выбора професси.....а еще я ищу доказательства своих чувств.Я не понимаю своей неуверенности в себе же,я поняла почему это.Потому что он меня любит так,как никто некогда не любил и не будет.Он упивается......уже не может,а я издеваюсь и не могу по-другому.
Хочу уже экзамены-поступления,чтобы без гнета и сомнений.Хочу музыки из русалки,на концерт земфиры,хочу рич фрут микс и варенники,хочу в театр на репетицию по пластике,только чтобы все по-старому.Хочу ровную спину и здоровье.
А знаете,что самое ужасное?То,что я его уже не ценю,заелась.И я стала грубой,пошлой,хуже.я ничерта не делаю по дому,не учусь,и не вижу никакого стимула,а живу,как будто переживаю какой-то период в жизни,а потом что-то изменится.
ах да,у меня 17 лет черных волос еще длиннее,улыбок и смеха все непонятнее,друзей и любви,все больше.
любовь и все такое
слушайте radiohead i might be wrong.
[500x500]