Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты…
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись…
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец — я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже…
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь — я рядом.

Фамилии реальносуществующих людей.

Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер
Ави Пукман
Мотя Мудак (вот так, попростому)
Буся Сралис
Сруль Хакак
Абрам Гитлер

Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Дина Черномордик
Хава Ништяк (особенно с голодухи)
Майя Покидала

Майя Порядочная
Арье Шахермахер
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Ядя Халява
Дыня Закускина
Давид Щиборщ
Зусвази Редиска
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

***

Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Натан Крутоног

***

Исаак Хер
Соломон Пенис
Гриша Немнихер
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Сталина Ленинзайн
Самуил Однопозов
Попа (имя)Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда

Для приготовления огромной порции мусаки потребуется: 1 кг в идеале бараньего фарша. Мы взяли телячий. 1 луковица, 3 помидора, 3 зубчика чеснока. Стакан белого сухого вина. Специи: 1 лавровый лист, 1 чайная ложка измельченого кардамона, пол чайной ложки корицы, пол чайной ложки измельченной гвоздики, молотый мускатный орех на кончике ножа. Несколько листиков свежей мяты. Соль и перец по вкусу. Пучок петрушки. 3 средних баклажана. Для соуса: 50 грамм сливочного масла, 1/2 стакана муки, 1 1/2 стакана молока, 1 яйцо и много тертого пармезана (можно 1/2 стакана, но лучше побольше). Оливковое (можно подсолнечное) масло.

На оливковом масле поджарить измельченную луковицу до золотистого цвета. Положить в сковороду фарш, нарезанные кубиками помидоры (без кожицы), измельченный чеснок и специи. Поджаривать на среднем огне минут 15. Влить вино, довести до кипения и снять с огня. Если получилось слишком много жидкости - слить. Отставить в сторону.
Баклажаны помыть, порезать ломтиками толщиной 1 см, присыпать солью и оставить на 10 минут. Это необходимо. чтобы убрать лишнюю горечь. После того, как баклажаны дали сок, их нужно промыть, осушить салфеткой, обвалять в муке и обжарить на оливковом масле с обеих сторон. Уже приготовив мусаку, я сделала для себя вывод, что в следующий раз резать баклажаны буду не поперек, кружками, как было написано в рецепте, а вдоль, длинными ломтиками. Еще я бы почистила баклажаны от шкурки - мне она не очень понравилась в уже готовой мусаке. И не присыпала бы солью, а опустила минут на 5 - 7 в подсоленную воду. И не обваливала бы в муке, а просто обжарила в оливковом масле. Чтобы уменьшить калорийность и убрать мучнистый привкус.
Готовим соус: растопим сливочное масло, потихоньку засыпаем в него муку, непрерывно помешивая. Готовим 3 - 4 минуты. Молоко немного разогреть, чтобы оно было теплым. Вбить в него яйцо и засыпать побольше мелко намолотого пармезана. Потихоньку вливаем молоко-яично-сырную смесь в Бешамель, тщательно перемешиваем и готовим несколько минут, не допуская кипения. Измельчить петрушку, добавить в соус.
Финальная стадия: в керамическую или стеклянную форму выкладываем внахлест слой обжаренных баклажанов, затем слой фарша, опять баклажаны, и опять фарш. Сверху выкладываем соус, разравниваем и на 20 минут ставим в разогретую до 200 градусов духовку - до появления румяной корочки.
Получилось очень аппетитно, очень вкусно и очень много. Часть мусаки была съедена в горячем виде, часть радовала нас в холодном и разогретом еще 2 дня. Но все хорошее рано или поздно кончается. И это повод повторить... : )))


Соус бешамель
Растопите в небольшой кастрюле 60 гр. сливочного масла. При постоянном помешивании постепенно всыпьте 30 гр. муки и обжарьте ее 2 минуты. Затем тоненькой струйкой, постоянно помешивая влейте 500 гр. молока (чтобы не образовалось комочков), вскипятите и проварите на маленьком огне 15 минут (тогда исчезнет молочный запах). Приправьте солью, черным перцем и тертым мускатным орехм и процедите. Получится 200 гр. соуса. Чтобы при остывании не образовывалась пенка, сбрызните соус растопленным сливочным маслом.

вариант
Основной рецепт

40 г сливочного масла
40 г муки
около 250 мл бульона из мяса или костей
250 мл сливок
соль
Поджаренную до желтого цвета муку залить холодным бульоном (вид бульона зависит от назначения соуса, например к рыбе - бульон из рыбы, к птице - из птицы и т.п.), хорошо прокипятить, добавить сливки и варить около 30 мин. Если в соусе образовались комки, процедить его.

http://www.kuking.net/3_285.htm

http://www.gastromag.ru/masterklass/archive.asp?archive=class111

Музыкальный вагон. Три солиста, хор, торможение, разгон.
Девушка. Молодой человек, уступите место бабушке. Как вам не стыдно. Ей лет семьдесят. Садитесь, бабушка.
Бабушка. Не хочу я садиться. Чего вы за меня выступаете. Семьдесят, семьдесят, вам какое дело.
Хор. Чего действительно тут.
Девушка. Как вам не стыдно, бабушка, вы же меня ставите в неловкое положение. Садитесь - встань - садитесь!
Бабушка. Не хочу садиться. Пусть сидит, зачем ты затеваешь?
Хор. Чего рвешься? Чего маешься? Пусть сидит.
Девушка. Как вам не стыдно. Старушке семьдесят, больная, он молодой балбес. Ему стоять и стоять, а ей там что осталось. Садитесь - встань - садитесь.
Бабушка. Почему больная? Почему семьдесят? Сколько мне осталось?! Вам какое дело? Я прекрасно себя чувствую. Больная ты! Сидите!
Молодой человек. И за балбеса могу приварить.
Девушка. Как тебе не стыдно, почему ты сидишь. Садитесь - встань - садитесь!
Бабушка. Не сяду я, и все. Не сяду!
Хор. Ты откуда такая взялась? Ты где такая родилась?
Молодой человек. Не встану я, не встану.
(Поезд тормозит.)
Девушка. А вам, бабушка, должно быть стыдно. О вас заботятся, вам предлагают, а вы бессмысленно уперлись, как баран, дура, позор, подонки все!
Хор. Что она хочет? Кто она такая?
(Поезд разгоняется.)
Бабушка. Не сяду, не сяду я.
Девушка. Как вам не стыдно! Садитесь - встань - садитесь. Какой кошмар. Вы все ставите меня в неловкое положение.
Хор. Я бы тебя поставил. Ох, я бы тебя поставил именно в неловкое... Да народ кругом. Сиди, пацан, сиди!
(Поезд тормозит.)
Девушка. Мы же пишем, мы же боремся, мы призываем...
Хор. Сиди, пацан, сиди.
Молодой человек. Не встану я!
Бабушка. Не сяду я!
(Поезд разгоняется.)
Хор. Сиди, пацан, сиди.
И представляешь, все проехали свою остановку.

Это цитата сообщения нехочудо Оригинальное сообщение

Торт "Панчо"

Рецепт тортика вычитала в журнале "Люблю готовить". Сделала на день рождения крестницы - покупной торт проиграл по всем параметрам))
В общем нужно: 3 готовых бисквитных коржа, полстакана сахарной пуды (можно сахара наверно), полбанки сгущенки, банку консервированных ананасов, полстакана измельченных грецких орехов, 600-700 г сметаны свеженькой, шоколадку.
Сначала готовим крем: смешиваем сметану со сгущенкой и сахарной пудрой. Потом берем один корж и кладем его на блюдо, намазываем хорошенько кремом, выкладываем в слой ананасы (не все, конечно) и посыпаем орехами (тоже оставьте немного). Оставшихся два коржа ломаем на несколько кусочков (я резала на треугольники, каждый корж штук на восемь), каждый кусочек топим в креме и затем выкладываем поверх первого коржа горкой, перемежая оставшимися ананасами и орехами. Остатки крема следует вылить сверху и равномерно распределить. С шоколадкой можно поступить двумя способами: натереть на мелкой терке поверх торта или растопить и полить получившейся глазурью. А потом тортик должен постоять в холодильнике, чтобы пропитался. Получается супер, чесслово!))

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай что он последний, будут и другие шансы которые ты упустишь.


Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он
обиделся.

Если вы увидите, как сотни тысяч нормальных людей пытаются выбраться откуда-то, а кучка психов лезет им навстречу, знайте: это репортеры.
(Г.Р.Никербокер)



Любовь без уважения не может ни далеко зайти, ни высоко подняться, это - однокрылый ангел.
(Дюма-сын)


Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
(Рекс Стаут)


Талант попадает в цель, в которую никто не может попасть,а гений попадает в цель, которую никто не видит.
(А.Шопенгауэр)

Никогда не следует говорить женщине ничего такого, что ей трудно понять. Она начинает над этим задумываться, и нередко мысли ее принимают дурной оборот.
(Виктор Гюго)


Всякий раз, когда человек делает глупость, он делает это из самых лучших побуждений.
(Оскар Уайльд)


Следует различать: отказ категорический, отказ временный, отказ условный и отказ женский.
(Ипохорская Янина)


Дурак имеет великое преимущество перед человеком образованным — он всегда доволен собой.
(Наполеон Бонапарт)

Люби не то что хочется любить, а то, что можешь, то чем обладаешь.
(Гораций)
____________________________________________


- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг". А недавно ушел от меня... Доктор! Как вернуть его обратно?


Встречаются два друга:
- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу...врач сказал, что проще хвост пришить.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Для тех немногих, кто еще не видел этих шокирующих материалов
http://www.liveinternet.ru/users/karina_barbie/

тем кто знаком с этим ресурсом - не заходите, а то будет вам мигрень, как в прошлый раз
те кто в первый раз - валидол, валокордин, валерьяна!!!

Фотографии wizard_Lana :

Фотографии wizard_Lana :

Да я вообще замуж не собираюсь. Я даже не развелась еще.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох"

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

...Я теребил руками ОДЕЯЛО,
Пугаясь САМ, ВОПРОСА своего:
"Ты, что-то, мне, давно не изменяла:
Боюсь - уж не случилось ли, ЧЕГО?"

...ОСОЮ ЗЛОЮ жалятся Догадки.
И, как шрапнелью, - бьёт по телу Дрожь:
Ведь, чую точно - что-то не в порядке...
Я просто в ШОКЕ: Ты ж почти не лжёшь!

...А вдруг ЖЕНУ - мне заменили КЛОНОМ?
Ведь от Тебя (И Бог Тебя храни!) -
Не пахнет ни Мужским Одэколоном,
И ни СИГАРОЙ..., как в былые дни...

Ты вся ЦВЕТЁШЬ! И, улыбаясь мило,
Свой СТАН несёшь, ВСЕЙ ПРЕЛЕСТЬЮ маня...

...А может быть... Ты - ПРОСТО ПОЛЮБИЛА,
(ЧЕМ ЧЁРТ НЕ ШУТИТ!), НАКОНЕЦ, МЕНЯ???
Алан Эбот

Господи, когда ж я начну готовить?!
Господи, когда ж я начну худеть?!

http://www.cucinaitaliana.ru/recipes/

"За последние годы средняя продолжительность жизни в России сократилась... Оппоненты из "Единой России", наверное, мне возразят, скажут, что люди мрут от счастья, но это будет неправдой"
Олег Смолин, депутат Госдумы

Смотрим ща боевик с Сигалом... то ли у америкосов анатомия другая, то ли как. Но никак не понять фразы: "Сейчас я вставлю винтовку тебе в за@ницу и вышибу твои дурацкие мозги".

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.

Почему все дуры такие женщины?

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться
три раза.

Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Женщины вдохновляют нас на великое... Они же мешают это творить.

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

Частолюбивая женщина.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Выбирать невесту - глупо! Главное - выбрать тещу!

Сволочь, к тому же еще и порядочная.

Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.

Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите
у жены, куда она дела вашу зарплату...

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту? Надо!!!!!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...

Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От
правой или от левой?

Девушка, а вы из Москвы? - Да, а шо?

Древняя мудрость гласит "Чего хочет женщина, того хочет Бог". - Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

Любимая! Таких как ты - не было, нет и не надо!

Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу "да", ты
прыгнешь, любимая?

У нее были глаза как костяшки домино Lпусто-пусто¦...

Женщина может быть загадочной, мужчина - только непонятым...

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.

Привлекательные женщины отвлекают.

Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Перевод - как женщина - если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!

Кого больше всего надо бояться водителю: Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят. Женщин - они сами не знают куда едут.

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Если дочь думает, что мать девственница - это наивность. Если мать думает,
что дочь девственница - сверхнаивность.

Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение.
Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие
атомов, только потому, что никогда их не видели.

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины Читать далее...

1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.
Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

1. Чтобы мама не ругала.
2. Вас колбасит от марша Мендельсона.
3. Хочется наконец вырваться из-под опеки коменданта общежития.
4. Решительно нечего надеть, вот только это беленькое платьице с фатой.
5. Жизнь проходит, надо напоследок хлопнуть дверью!
6. Чтобы уже не готовить всяких там бефстроганов, а просто кастрюлю щей на всю неделю.
7. Чтобы уже выяснить, наконец, телефоны всех милиций, больниц и моргов.
8. Чтобы наконец точно знать, кто именно испортил твои лучшие годы.
9. Чтобы всё для него, подлеца! А он!..
10. На свадьбе погулять.

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!