Борщ
Продукты: 2 литра воды, 150 грамм курицы или говядины, 1 картофелина, 1 маленькая головка репчатого лука, 1 маленькая морковь, шестая часть свеклы, 2 чайные ложки сливочного масла, петрушка, укроп, лавровый лист, соль.
Способ приготовления:
Очищенные и вымытые морковь и свеклу натереть на терке, лук нашинковать и потушить со сливочным маслом 2-3 мин. Сварить мясной или куриный бульон, процедить, затем сварить в нем картофель, в конце варки посолить и добавить тушеные овощи, лавровый лист. Борщ налить в тарелку, посыпав нарезанным и вымытым укропом.


Свекольник

1 средняя свекла, 1 помидор, 1 свежий огурец, ½ яичного желтка, сметана — 1 ст. ложка, маленьким пучок зеленого лука, щепотка укропа, вода— 400 мг раствор соли — 1ч. ложка.
Свеклу вымыть, очистить, нашинковать на терке. Помидор протереть через сито, соединить со свеклой, залить 200 г горячей воды и тушить на слабом огне 1—1,5 часа, понемногу добавляя воду, чтобы свекла не пригорела. К концу тушения свеклы влить в кастрюлю еще 200 г горячей воды, прокипятите 10 мин. и охладить. Огурец, лук и укроп промыть кипяченой водой, мелко нарезать, опустить в свекольник, добавить раствор соли и хорошо перемешать. Сметану растереть с вареным яичным желтком, добавить в тарелку со свекольником.
Зимой для сохранения яркой окраски свекольника в свеклу при ее тушении можно влить немного молочной сыворотки, которая заменит помидор.
Рекомендуется для детей от 1 года.


Суп-пюре геркулесовый

Геркулес перебрать, засыпать в кипящий «вторичный» бульон, варить до готовности, затем преть через сито, добавить сваренные протертые морковь и картофель, спассерованный лук, хорошо перемешать, довести до кипения. Перед снятием с огня добавить сметану.



Суп мясной с вермишелью
Продукты: 2 литра воды, 150 грамм курицы или говядины, 3 столовые ложки вермишели, 1 маленькая головка репчатого лука, 1 морковь, 1 кружочек репы, 2 чайные ложки сливочного масла, лавровый лист, соль.
Способ приготовления:
Очищенную вымытую морковь и репу нарезать тонкой соломкой, лук нашинковать и потушить со сливочным маслом 1-2 мин. Вермишель перебрать. Сварить куриный или говяжий бульон, процедить. В горячий бульон положить тушеные овощи, лавровый лист, вермишель, посолить и варить до готовности.



Суп мясной рисовый
Продукты: 2 литра воды, 150 грамм курицы или говядины, 2 столовые ложки риса, 1 картофелина, 1 маленькая головка репчатого лука, 1 маленькая морковь, 1 кружочек репы, 2 чайные ложки сливочного масла, петрушка, укроп, лавровый лист, соль.
Способ приготовления:
Очищенную вымытую морковь и репу нарезать тонкой соломкой, лук нашинковать и потушить со сливочным маслом 1-2 мин. Сварить мясной или куриный бульон, процедить, затем сварить в нем рис и картофель, в конце варки посолить и добавить тушеные овощи, лавровый лист. Петрушку и укроп промыть холодной кипяченой водой, мелко нарезать и посыпать суп, налитый в тарелку.

Суп-пюре из курицы
Продукты: 1 цыпленок (примерно 500 грамм мяса), 1 морковь, 1 луковица, 1 стакан молока, 2 столовые ложки муки, 2 столовые ложки сливочного масла, 0,5 литра воды, 0,5 стакана сметаны, свежая зелень, соль.
Способ приготовления:
Цыпленка разделать, помыть и сварить прозрачный бульон. Цыпленка вынуть, отделить мясо от костей и пропустить через мясорубку. Бульон процедить, положить в него морковь, разрезанную пополам, целую луковицу, посолить и варить до мягкости моркови. Готовый бульон снять с огня и охладить.
Полученный куриный фарш залить 0,5 стакана бульона, добавить молоко, муку, масло и смешать до однородной массы. Полученную смесь медленно влить в оставшийся бульон, постоянно помешивая и довести до кипения. Суп-пюре можно подавать со сметаной, посыпав зеленью.



Супчик для "чемпиона"
Продукты: 2 куриные грудки, 2 литра воды, 200 грамм зеленого горошка, 2 зеленых яблока, 1 головка репчатого лука, 1 столовая ложка муки, 2 столовые ложки сливок, 2 столовые ложки сливочного масла, соль.
Способ приготовления:
Куриные грудки помыть, очистить от кожицы, положить в кастрюлю, залить водой, добавить зеленый горошек и сварить бульон. Бульон процедить. Грудки вытащить, снять мясо и пропустить через мясорубку вместе с зеленым горошком.
Яблоки нарезать соломкой, лук нашинковать, положить на разогретую сковороду с маслом и потушить до готовности, добавить муку, хорошо перемешать и переложить в готовый бульон. Туда же добавить измельченное мясо. Бульон довести до кипения, посолить. Добавить сливки.

Суп-пюре из фасоли
Ингредиенты: белая фасоль — 50 г, молоко — 150 г, сливочное масло — 1/2 ч. ложки, вода — 600 г, раствор соли — 1 ч. ложка, гренки из пшеничного хлеба.

Фасоль перебрать, промыть, влить горячую воду и варить в закрытой посуде на очень слабом огне до мягкости, затем протереть через сито, добавить раствор соли, подогретое сырое молоко и прокипятить в течение 3 мин. В тарелку с супом положить сливочное масло, отдельно подать гренки из пшеничного хлеба.
Рекомендуется для детей от 1 года.

Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение

ДЕЛАЕМ ШОКОЛАДНУЮ ВАЗУ. Ням-ням)))

И опять воздушный шарик.... Мы уже и нитками его обматывали, чтобы сделать елочные игрушки,  и айсингом облепляли.... Вот пожалуйста - еще одна идея. Шоколадная ваза с использованием воздушного шарика. Очень красиво и должно быть очень вкусно.

[показать]

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения RavolD Оригинальное сообщение

Готовим "Бабушкин Рыжик с заварным кремом"

[304x203]

 

Ингредиенты:

 

Для теста:

 

• Яйца - 2 шт
• Сахар - 250 г

Читать далее...

Это цитата сообщения DragooonFly Оригинальное сообщение

Новогодние рецепты. Закуски и бутерброды

 

Новогодние рецепты. Закуски и бутерброды

Закуска Дракончики

Тарталетки Котята

Закуска Морская раковина

Профитроли с тремя...

[x87]

Читать далее...

Не судьба – это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...

С тобой мы не враги и не друзья,
Мы холодно целуемся при встрече.
И пусть я знаю, что вот так – нельзя,
Но я опять исчезну в этот вечер.

Твое молчанье, равнодушный взгляд…
Мне безразличны споры и упреки.
И то, что отвечаешь невпопад,
И то, что мы вдвоем так одиноки.

И пусть я знаю, что вот так – нельзя
Разрушить нашей жизни пантомиму,
Но я скажу, не опустив глаза,
Что я давно – и не тобой – любима.

_____________________________________________


Смешно. Я просыпаю соль,
Не отличаю дня от ночи,
Смеюсь, смеюсь.… Какая боль?
Вы что, сошли с ума? А, впрочем,
Мы все сошли с ума давно.
Смеюсь. Кружатся люди, лица,
Все, как банальное кино,
Смеюсь. Мне это только снится.
Смешно. Бегу, теперь – лечу,
Что ж, смейся хор! За поворотом
Я упаду. Нет, не хочу!
Смеюсь. Веселой вам охоты!
Смеюсь, но каменной весной
Тебя искать в толпе устану.
Ты – лист, исписанный не мной.
Я между строк писать не стану.
__________________________________________

Раскрутить твоей жизни волчок,
И смотреть, как кончается лето…
Совершая обряды без света,
Слушать сердца ненужный скачок.
Ты не знаешь, что это – игра,
Я тебе не скажу, что не нужно…
Но мне скучно, мне скучно, мне скучно.
Мне пора, мне пора, мне пора.

Я все помню уже наперед.
Охраняя хрустальное сердце,
Я ищу в тебе единоверца,
И известно, что это пройдет.
Я танцую на скользком столе,
И мой танец – без прав и запретов.
Наблюдая экспансию лета,
Ты застынешь в моем хрустале.

И безумно, безумно любить
То, что люди игрой называют…
Говори мне, что так не бывает,
Что меня невозможно забыть!
Я – слепая, я только учусь
Смелым танцам на лезвии бритвы.
Ты следишь, но ты шепчешь молитвы,
И не знаешь, что я – не боюсь.

Я все помню уже наперед,
Но, чтоб не было даже помарки,
Соберу утром свечек огарки,
И все сделаю - наоборот.
Мой обряд – это чья-то потеря,
Чья-то боль… Я смотрю равнодушно,
И мне скучно, мне скучно, мне скучно.
Я не верю, не верю, не верю.

Ты утонешь в моем хрустале.
Не посмей – даже после – очнуться.
Мне уже никогда не вернуться
В странный танец на скользком столе.

Идет холодная война,
А мог быть союз и прочный,
Но замыкая круг порочный,
Бутылка выпита до дна.

И снова я курю одна,
Разорван провод телефона,
Глотаю жизнь, она бездонна,
Идет холодная война.
Я ни в кого не влюблена.

В тебе есть зверь,
Во мне он тоже.
Любви не будет,
Мы похожи.

Я смотрела в чужие,
стеклянные лица.
Это были живые,
а я думала снится.
Их глаза замирали,
как осколки стакана,
За моими слезами
наблюдая с экрана.
Я шагала по жизни
без денег и платья,
Отвечая на письма,
бросаясь в объятья,
Но их руки немели
от страсти и жара.
И одни не сумели,
а другим было мало.
Я искала спасенья
и чего-то ждала,
Но в глазах отраженья,
в глазах зеркала.
От измученных губ
до истерзанных рук.
Замыкается глупо
заколдованный круг.
Я шагала не смело,
сбиваясь с пути,
Но услышать успела
перед тем как уйти,
Что оркестр играет
все дальше, все глуше,
Под дождем умирают
нерожденные души.

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный
спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: .
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с
тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и
круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на
главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра
объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят
дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да,
уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых -
куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,
завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит
не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей
девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так
же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь
разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей
тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и
чужие.

выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

Нарочно не придумаешь... Цитаты из женских романов

- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
- Их удовольствие было довольно взаимным.
- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, – прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много – она вся!
- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, – прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
Он сжал ее грудь ладонью – испытал высшее мужское наслаждение.
- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
Я больше не дура, я быстро учусь... – промолвила она, приняв сидячую позу.
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
- Селина стонала, больше не напрягая мозг.
- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
- "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
- Не поворачиваясь, он оглянулся.
- Желание сотрясло его до самых пяток.
- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:

Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...


О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!


О МУЖЧИНАХ:

Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:

Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:

Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:

Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!


ПРИ РАССТАВАНИИ:

Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!


В ПОСТЕЛИ:

Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:


В СУПРУЖЕСТВЕ:

Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:

Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:

Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто


Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
- Сарочка!
Та: - Шо?
- Ой, Сарочка,ты шо приболела шо ли?
- Та с чего ты взяла,Сима?
- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!
- Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война шо ли?

Умирает старый еврей и говорит жене: "Розочка,золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран"
А зачем Абраша???
Да, так на всякий случай Розочка, на всякий случай.


Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
- Заполните анкету.
Читает.
- Петрова Инна Исакиевна... Так вы что, еврейка?!
- Таки, по-вашему, Исакиевский собор - синагога?!

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-О, что за дивное лекало для Пикассо!

-Под суд таких пластических хирургов.

-А в школе вы... ах, да, какая школа.

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

-Не пой при мне, красавица, истошно

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно что там у вас HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI но мне не нужно вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ!

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там
лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида*ы или наркоманы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
заниматься сексом часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США.
Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Меня не смущает Ваш вопрос, я просто не знаю как Вам лучше врезать!

На душе кошки не просто так скребут- это они насротое закапывают!

А у Вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Свежо питание, да серится с трудом!

Если что-то само плывет Вам в руки, присмотритесь-возможно, оно просто не тонет?!

Это не принтер-это }{опа. Он только бумагу портит!

Главное не перейти улицу на тот свет!

Я позвонил в дверь, но там было занято!

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

Если Вы сидите в ванной и коленки упираются в уши, то это не ванная, а раковина!

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.