Как я люблю это состояние,
когда смотришь вперед,
и мысли струятся как сигаретный дым,
когда огонь свечки мерцает на прохладном ветерке...
И воздух чуть прохладный.




У нас под домом растут плакучие Ивы. Мама всегда говорила, что они плачут от того, что им очень жарко и никто их не польет. А я спорила и говорила, что они плюются. Я помню каким в те годы было лето.
Это так, мысли вслух.

За окном Солнце.
Косят траву.
В калонках Janis Joplin...
И вроде бы все хорошо.


Мысли перестали помещаться в голове.
Они витают облаком надо мной.
Если присмотреться, можно увидеть о чем я думаю.
[699x436]

Проваливаюсь. Я опять проваливаюсь. Куда-то вниз. Куда-то в никуда. Это засасывает меня все дальше. Почему пробуждение от этого столь коротко? Почему я не сумела насладиться своей радостью? Все опять заканчивается даже не начавшись... Это неприятно. Хотя чего я ожидала?! Что все само собой произойдет? Каждую ночь я выключаю компьютер, свет, курю на балконе, а потом зарываюсь с головой под одеяло. И тогда есть только я и неисполнимые желания. Когда высовываешь нос из-под теплого убежища реальность бьет точно в цель. Сначала какое-то время можно переносить свои мечтания на настоящее, но это ложь, и ты это знаешь. Нельзя врать! Ни окружающим, ни самому себе. Я только создаю в первую очередь для себя видимость благополучия. Я мерзкая обманщица. Мне стыдно за это, но будьте спокойны, моя совсеть не оставит этого.
До скорого свиданьечка!

Как же мне хорошо!
Это так приятно ощущать. Столько всего произошло за эту неделю. Что я не знаю как это описать. Невозжно представить, что СТОЛЬКО ВСЕГО может происходить! Это что-то невероятное.

Я помню, что происходило когда я увидила его впервые. На эскалаторе на выходе с курской-кольцевой. Естесственно, я поднималась, он спускался. Со мной были Люда, Леша и Наташа, мы ехали за книжками. И вот стою я на этих движужихся ступеньках и пялюсь на людей напротив. Естественно, я уже хорошенько начиталась за тот день. И вот я вижу его. То ли из-за моей любви к чтению, то ли из-за зрения хренового, но видела я только его...Уши даже немного заложило. Как в кино показывают замедленную съемку, вот что-то типа того. Потом вдруг Люда что-то крикнула, и к нам пошел он и еще кто-то. Этоим кем-то оказался Костик, который занимался моими локами зимой. Черт, я его не заметила! Кароче, мы пообщались и разъехались. И я вроде как-то забыла обо всем этом. Через месяц где-то решила я найти Костю, подплестись захотела. Вместо Кости нашелся Ваня. Дреды он мне так и не подплел. Мы начали переписываться сначала в контакте, потом в аське. А вчера перешло на смс. И черт возьми, не лезет он у меня из головы. Зовет на оупен с палатками к его другу на день рожденья, а не знаю... Отмазалась, что нет палатки. Как раз вчера пришла смс - А я нашел палатку.
И чего мне теперь с ним делать?

Каждый раз когда моя крыша начинает съежать, я переснаю нормально спать.

Господи, пожалуйста, пускай что-нибудь произойдет, что сможет расшевелить это загнившее сознание.

почему мы не можем разговаривать честно о наших чувствах?

в продолжение предыдущей темы

Мой любимый писатель Рэй Брэдбери говорил, что дружба появляется когда одно доброе дело переполняет сердце словно последняя капля переполняет сосуд. А что происходит, когда дружба исчезает? Сосуд бьется и все добро разливается среди осколков?
Сердца и сервизы целы, а дружбы, похоже, и след простыл. Когда и как это случилось? Видимо, я что-то упустила, не заметила какую-то мелочь и сосуд расстворился в пространсве со всем его содержимым.
Или такого не бывает?

Почему так сложно делать первый шаг?
Не важно в какой ситуации, но что это страх, стиснение или же просто стереотип?

Недавно я встретила волшебника. Со мной все время происходят всякие интересности по пути домой, и чем позже я еду, тем больше вероятности, что что-нибудь произойдет. В этот раз я встретила волшебника. На протяжении всего пути я его обгоняла, а он все равно в конечном итоге оказывался впереди. А потом, когда уже на улице, я подошла в ларьку за соком, а там стоял он и все кричаал:"С сыром", потому что передо мной дядечка чипсы с сыром покупал. Большинство наверняка подумает, что это просто ненормальный, а я знаю, что это Волшебник.

Я кажется возвращаюсь.
Последние несколько дней зудело в голове непреодолимое желание написать что-то здесь.
Я отговаривала себя, указывая на причину неуверенности, что это все нужно.
Для чего-кого- и вообще зачем мне все это?
Я редко теперь выхожу из дома.
Я практически ни с кем не общаюсь.
Это все не потому, что нету людей вокруг, по которым я скучаю.
Просто мне нечего им сказать.

Вот сижу я ежедневно на балконе. Столько звуков вокруг. Машины проезжают. Электрички стучат колесами по рельсам. Разговаривают люди. Поют птицы. Ветер шуимт в листьях деревьев. А у меня внутри штиль. И это факт. Наверное, впервые переживаю момент абсолютного внутреннего безмолвия. Раньше казалось, что сложно добиться тишины в голове. Одной из самых сложных задач является остановка диалога с самим собой. Еще зимой, я научилась контролировать это явление. Но какое-то время назад, мое второе Я прорвало. Мы сначала поругались, а потом трое суток разговаривали, вместе искали причины столь явной шизофрении. И теперь оно замолчало. Из-за этих разговоров я лишилась нормального сна, а для меня сон - важная часть моего существования. Теперь не могу нормально спать и это единственное, что меня беспокоит.

А недавно на остановке я встретила очень красивую девушку. Она была подобно картинке из какого-нибудь Космополитана. Высокие каблуки, узкие джинсы, кожанная куртка, идеалный макияж и прическа. Я даже решила обойти ее, чтобы убедиться, что это не фотография, а настоящий человек. Идеальное воплощение стандарта красоты. А рядом стояла я. И тогда я поняла, что я абсолютно пртивоположна ей. По крайне мере внешне. В какой-то момент, мне показалось, что это моя галлюцинация, и вижу это только я. Я села в автобус и уставилась в окно. Кто-то сел на сидение позади моего, и я услышала запах зубной пасты. Странной почувствовать этот немного режущий запах ночью, сидя в последнем автобусе. Я аккуратно повернулась и увидила эту "идеальную" девушку. Смешно. Галлюцинация с запахом зубной пасты.

..
[700x642]
[699x686]

Я заболела, и вот что выдал мой воспаленный мозг сегодня днем.

Я задыхаюсь от выхлопных газов. Вибрации колес и двигателей машин давят на меня. Они сжимают меня в тиски. Становится трудно дышать, учащается пульс, поднимается темпиратура, закладывает уши... Я слышу только гудение, жужжание и звон железа: у-у-у-бж-ж-ж...Смазливая улыбка с рекламного стенда становится объемнее и живее. С железного полотна билборда она вырывается в пространство. Она кружит волной вокруг меня, щелкая неестественно выбеленными в графических редакторах зубами. А люди, поглащенные своими выдуманными ничтожными проблемами, ничего не замечают. Боже, этот проклятый Рот вот-вот меня проглотит, а они ничего не видят. Глупцы! Когда Он проглотит меня, когда я окажусь внутри этой гнилой галлюцинации, Он примется за вас... Мне остается только бешенно махать руками, чтобы отогнать Его от себя.
Какие же люди странные, они занимаются самоуничтожением постоянно, словно онанизмом. Они получают от этого извращенное удовольствие, но никому не говорят, что они делают по ночам в маленьких коробках под названием "квартиры". Все это делают и все это скрывают и отрицают.
Хвала Небесам, Рот вернулся на свое место, на лицо маленькой девочки, которая давится улыбкой ради мамы с папой, мечтающих заработать миллионы бумажек под названием "деньги" на своей крохе. Они запрещают играть ей во дворе с другими детьми, боясь за ее внешность и невыученныю роль.
Сколько гектаров леса будет вырубленно из-за человеческой жадности? Сколько животных будет пренесено в жертву человеческих желудков и глянецевой моды? Когда всему этому придет конец?

"Реальность? Реальность, это ты? Что происходит, Реальность?.." - Human Traffic.

Иногда ты самый нужный человек в мире.
Иногда ты просто не существуешь...
Надо быть честнее.
Если вам что-то надо, говорите что, а не подмазывайтесь ложным интересом о чьей-то жизни.
Зачем говорить сто слов вместо 3?

Последние дни мне кажется что во время разговора меня не слышат...Я словно говорю с пустотой, хотя Пустота наверное более отзывчивый собеседник.


Вчера я видела падающего с небес ангела, я протянула руку в открытое окно, но ангел падал слишком далеко, чтобы попасть в мою ладонь.
И я не спасла его. Я молча докурила и пошла спать.

Каменею.

Как-то все странно...
Вот хочется тебе чего-то сильно-сильно, а когда это появляется, понимаешь, что не очень-то и хотелось...
Грустно от этого?
Да не то чтобы...Ведь такой принцип.
Я больше всего хочу определенности...чтоб понимать окружающих меня людей...
Но видимо, все это слишком или мне просто "не то что бы и хочется"?
Не знаю я.
Не знаю, зачем пишу все это...
Ведь легче не становится, мне и так легко на душе.
Не ради кого-то, ведь всем в общем-то все равно, кроме близких друзей...а они узнают обо всем от меня лично.
Да и ответы не появляются в голове сами по себе.
Так к чему я?
ааа вот оно, хотела сказать:
"Ведь если каждый будет делать свое маленькое добро каждый день, растить и беречь его, Мир станет лучше. Так почему же мы не делаем то, что в наших силах?"


*в поиске чего-то**

Вот и она пришла...
Пиздец подкрался незаметно...
Ну почему, почему, если что-то не так как надо, то сразу все летит к чертям??
В прямом смысле ВСЕ!!
Как же меня все это расстраивает...
Подарите мне машину времени, я вернусь назад в ХОРОШО...
[699x469]