ya umerla!v smisle tut umerla:)

S NOVİM GODOM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[400x300]

Сегодня полностью осознала суть выражения "Вся жизнь перед глазами прошла":)
Утром выехала с офиса на очередной мониторинг.По пути нужно было заехать в один из центров и забрать кое-какую аппаратуру.Поэтому мы поехали по иному пути.
Не доезжая до центра водитель остановил машину, потом мы решили остановиться немного дальше(это был узкий двор, машина могла мешать прохожим).Не прошло и секунды как мы отъехали,как прямо за нашей машиной упало огромное дерево неимоверных размеров!!!!!!!
СПАСИБО, БОЖЕ!!!!!

:))))))))))))))))))))))))))))))))miiiiiiiiiiiiiiii!
poxoji?
[700x550]

nu razve ne cudo????!
[640x480]

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.

Деньги - это грязь. Но как иногда приятно побыть свиньей.

Будет и на вашей улице праздник. Фреди Крюгер.

Получается так, что чаще всего оленьи рога вырастают на ослиной голове.

Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...

Провожая гостей:"Будете мимо проходить, не стесняйтесь, проходите...".

Полки магазинов ломились от взглядов покупателей.

"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я и не пошел.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!

И овцы сыты, и волки целы, и пастуху вечная память.

Господи, сколько еще не сделано? а сколько еще предстоит не сделать?

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь!

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Пoтepянa coвecть. Haшeдшeгo пpocят нe бecпoкoитьcя и ocтaвить ceбe.

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...

Выше головy! - сказал палач, накидывая петлю.

Долгое врема не могла решитьса что ответить моему ухажеру(КОТОРИЙ ЛЮБИТ МЕНЯ БЕЗУМНО),который довольно-таки давно ухаживает за мной,незнала что ответить ему.
Вчера мы встретились и он с выражением surprise на лице сказал:"У тебя зеленые глаза?!!!!!!!!!!!!!!"....
...Теперь я уже не сомневаюсь и знаю что отвечу ему.

srazu vidno cto moi druzya- ludi delovie,rabocie

nikto menya ne lubit!:(nikto ko mne ne xodit!:(uydu ot vas ,zlie vi!

Однажды подружки пригласили меня на "девишник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду
дома в двенадцать как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи.

Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав
кукушку, проблем мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!

Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах? Вчера я слышал как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блядь!",
прокуковала ещё четыре
раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью,
Костя.
> >
> > > Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец
> > > живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски
> > > сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей
> > > фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало
> > > время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше
> > > пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.

> > > Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и
> > > Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С
> > > любовью, Даша.
>
> Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови
> > > мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
>Хочешь сделать мне
> > > приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
> > >
> > > Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364
> > > дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете
> > > игрушки? Ваш друг, Миша.
>
> Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае.
> > > У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со
> > > Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем
> > > низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я
> > > напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю
> > > деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
> > >
> > > Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы
> > > спим? С любовью, Света.
>
> > > Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю
> > > тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально
> > > пропущу ваш дом. Дед Мороз.
>
> > > Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году.
> > > Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь
> > > подарить мне щенка?
>
> Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество
> > > может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной.
> > > Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

(некоторые все-же полагаю/надеюсь шутили

a.. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
b.. Капот никак не подцепляется ногтем
c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
d.. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
f.. Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
g.. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
h.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
i.. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
k.. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
m.. Где скачать мелодии для бибикалки?
n.. Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
p.. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
q.. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
r.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
s.. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
t.. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
u.. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
v.. Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
w.. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
x.. Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
y.. У кого какие фантазии во время заправки?
z.. Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
aa.. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

exxxxxxxxxxxx
[363x450]

Если Ваша девушка говорит Вам, что ненавидит Вас - это значит, что она Вас любит, но Вы – козел.
[600x401]

Уважаемая психопатка!
До меня дошли новости, что после того, как я угробил на Вас семь недель своей жизни, Вы вернулись к своему бывшему бойфренду, с которым до этого были вместе 3 года.
Согласно пункту 3468 устава наших с Вами отношений это переводит меня из статуса вашего бойфренда в статус вашего временного бойфренда. В связи с этим позвольте выставить вам счет за мои услуги, предоставляемые Вам на протяжении семи недель. Я считаю, что имею на это право.
Если бы вы бросили меня, встретив какую-нибудь новую любовь, я бы смог Вас понять и простить. Но это не Ваш случай – Вы вернулись к своей привычной жизни. Получается, что вы решили просто «развеяться» и отдохнуть от своего дружка. Развеялись? Отдохнули? Ну, так заплатите за организацию Вашего отдыха.
Изучите предоставленный ниже счет за услуги временного бойфренда и оплатите их. Я расписал все так подробно не только для того, чтобы Вам было удобно проверить счет, но и потому, что сама ты не сообразишь это посчитать, гребаная идиотка.
Алкоголь (пиво, вино, сангрия и прочее, что ты пила – все, что твоя душа пожелает) - 300
Еда (ты хотела ее чаще, чем меня) - 500
Кино (все то слюнявое дерьмо, которое приходилось смотреть и мне) - 150
Твой день рождения (тебе повезло – он случился в эти семь недель) - 200
День Святого Валентина (специально что ли подгадала все праздники на эти семь недель?) - 150
Таблетка от «похмелья» (я не виноват, что презерватив порвался – сама неистовствовала) - 80
Выслушивание твоих глупостей (время=деньги) - 500
Оплата iTunes за покупку твоих любимых песен - 75
Уборка рвоты после того, как я вместе с тобой прослушал эти песни от iTunes - 50
Использование моего плеча в качестве плеча друга, куда ты выплакивала свои старые обиды - 500
Подведем итоги: $2500.
Пожалуйста, будьте так любезны, не сочтите за назойливость, оплатите этот счет сразу, как только Вы его получите.
Я бы подписался «Искренне Ваш», но я на самом деле больше вовсе не Ваш, и, получается, Вашим и не был. Сука.
ДАВАЙ ПЛАТИ!
[525x394]

> СЕКСУАЛЬНЫЙ ДНЕВНИК МОЛОДОЙ ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНЫ
> ПОНЕДЕЛЬНИК: ...ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях.
> Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки,
> словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей
эрекцией.
> Я покорно, по
> супружески, топталась на месте и, как домашняя коза,
> терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он
> справился, а это
> значит, на месяц оставит меня в покое.
> Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться
> или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и
> поцеловалменя жирными губами в область щеки.
>
>
> В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я
> на секунду глаза,этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других
> местах.
> Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и
> честно предложить женщине встретиться вечерком и
> куда-нибудь сходить.
> Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте,
> присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем
> любовниками....
> На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и
> доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него
> взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей
> остановке...
> На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич
> из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта
разница
> в
> возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими
> пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
> Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела,
> истратила, забыла.Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала
мне
> об
> очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым
> авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется
> наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста.
> Однажды она перепила и
> переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет
себя
> дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
> У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его
> когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
>
> ВТОРНИК: ...вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался
> передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в
карманы,
> но
> голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь
> встретиться сегодня, что
> в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я
> согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в
> переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я
денусь?
> Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным
> собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был
> настолько
> скромен,что я сама его поцеловала.
> СУББОТА: ...Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла
> на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка
> шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я,
задула
> свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая
> расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с
> отвисшей челюстью...
> СУББОТА: ...очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый
> раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной
подруги.
> Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я
> недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может,и вправду
> по запаху чуют?
> > >>
> Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет.
> Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я
> испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в
> ванную комнату.
> Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид
> приличный вполне.
> Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах
> заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в
> это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом
> не затрешь.
> "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы
> Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать
> от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка"
> Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием
> меня хоронить..."
> Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно
> соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару
> часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня
> столько синяков.
> Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно
> села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с
отвисшими
> коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса"
> сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день
> видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...Пришлось подсказать ему:
обхватить
> мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к Читать далее...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите, вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
- Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она..