по просьбе укатившего в командировку мужа пошла в гараж. Благо он недалеко от дома находится. Собака, конечно, со мной. Идем, никого не трогаем. Недоходя метров 100 до нашего гаража, останавливается "шестерка", причем когда она подъезжала еще, я слышала доносящийся из нее лай, впечатление было что машина подпрыгивает. Я взяла свою на "рядом" а то, не дай бог, кинется на машину. Идем. Машина, все так же подпрыгивая, проезжает вперед нас и останавливается у гаража. Открывается водительствая дверца и... выпрыгивает собака, за ней выползает лениво мужик. Собака летит к нам на всех оборотах с лаем и оскалом. Я говорю мужику:"Отзовите собаку". Он мяукнул ее кличку. Я с ужасом понимаю что это сука и если моя пойдет в бой, то собака размером в 2/3 моей и раза в 3-4 старше zduj окажется основательно погрызанной. Командую своей стоять (НЛО в виде строгача уже в руке на всякий случай). Стоим. Лай продолжается, броски тоже, но близко не подскакивает. Я мужику повторила просьбу отозвать собаку, но в ответ не услышала ничего. Моя "сделала крысу", но осталась стоять. Хорошая вещь НЛО! Видя, что мы не боимся ее и не убегаем, гавкающая тварь вроде немного успокоилась и побежала к гаражу. Ее хозяин уже давно был в нем, его не интересовало видимо все происходящее. Мы пошли дальше, все так же рядом. Смотрю, а моя все оглядывается назад. Обернулась. А горлопанка за нами уже бежит, без лая, но с оскалом! А мужика не видать. Громко и внятно уже на взводе я повторила свою просьбу, на что из гаража высунулась рожа и произвесла: "Не ори!". Ну, меня можно долго выводить, а если выпести, то полетят клочки по закоулочкам! И тут я сказала ему и показала как я ору. Люди с остановки обернулись даже.Орала, что если сейчас он не уберет свою собаку, то на выбор: 1. я сама ее грохну, 2.моя будет отпущена, к ее великому удовольствию, 3. вызову соответствующие органы, чтобы его оштрафовали в соответствующем размере за отсутствие на его вшивике поводка и намордника. Давно я так не орала.
Мужик смылся в гараж, а вшивик, поджав хвост от моих воплей, удрал к своей машине. Моя удивленно глазела на меня.
Сделав свои дела в гараже, мы направились в сторону дома, пришлось снова мимо этой парочки проходить. Но, к моему удивлению, никакой реакции на нас не последовало. Только собака в гараж при виде нас ретировалась.
Сейчас вот думаю, что хорошо не обгадилась от такого ора, я бы точно "медвежьей болезнью" заболела.
Удивило следующее: моя-то пока я орала смирненько стояла, как было сказано, и даже в бой не рвалась. Наверное, тоже обгадилась.

Может мы одни такие ненормальные? Если собираемся куда-нибудь (чаще на дачу) ехать, то собака дуреет. Видя сумки, она не желает от них отходить, в квартире сидит как статуя у двери и не хочет отходить совершенно. По-скольку сначала выносят сумки и котов, а только потом выводят собаку, то мне становится жаль соседей. Они наверное думают, что мы садюги, бъем животное. А на даче, когда уезжаем домой, ор только усиливается потому как соба слышит что завели машину. Машина у нее - святое. Машина создана для собаки, как и озеро. Наткнуть животинку просто невозможно. Она рыдает самым жесточайшим образом. Слышать это - сердце разрывается. Как же ей объяснить, что ее не бросят, заперев одну на даче, да и дома не оставят, не уедут никуда без нее?

Приехав в пятницу вечером на дачу, отужинав, мы с мужем пошли выгулять собаку. Обошли кооператив, завернули к ламбушке. Вода в ней цвета крепкой чайной заварки, поэтому за неделю прогрелась, как парное молоко стала. Муж решил, что пора открывать купальный сезон и, раздевшись, прыгнул с пирса. Собака была на поводке… В момент соприкосновения мужа с водой, наше милое животное издав вопль смертельно раненного бегемота, ринулось к воде. Причем удержать ее на поводке не представлялось возможным. Она искренне считает, что купаться должны только собаки, но никак не люди, а тут еще не просто людь, а ХОЗЯИН! Крикнув мужу «лови», я отстегнула карабин и пожалела, что не взяла с собой фотоаппарат. Собака, оттолкнувшись от пирса задними лапами, прыгнула в воду. Не просто прыгнула, а взвившись на метр в высоту, как .s зависла в воздухе, а потом приводнилась метрах в трех от пирса. Звуки, кторые она издавала, плывя за мужем, не поддаются никакому описанию. Это была смесь визга, жалобного и в то же время недовольного взлаивания и бульканья наполовину с хрюканьем! Дачники наверное решили, что тут над собачкой издеваются, поскольку ЭТО раздавалось над водой и разносилось по всему кооперативу. Тут и я не выдержала, тоже в воду полезла. Думала, что доплыву до рыдающей собаки, уцеплюсь за ее ошейник и хоть как-то покажу, что хозяева не тонут, а просто плавают. Надо отдать должное, животина в воде не царапается, а плавает в полуметре от хозяев. Но в этот момент собака решила, что все, труда, теперь тонет и ХОЗЯЙКА. Вопли раненного бегемота только усилились, причем похоже стали слышны и в соседнем кооперативе. Мы с мужем приняли единственно верное решение выйти из воды, так как собачий ор в пятницу в 22.00 не очень понравится уставшим после трудовой недели дачникам. Но, подплыв к пирсу, обнаружилось, что ступеньки скрытые под водой сломаны, ну нет их больше. Я вылезла на пузе, извиваясь при этом как змий. В это время муж, цепляясь за пирс одной рукой, на другой держал обессилившее обмякшее «водяное чудовище», которое при этом еще жалобно всхлипывало и отплевывалось от воды. Заползя сама на пирс, я вытащила из воды собаку, как дедка репку… и тут мужу вздумалось немного отплыть чтобы ополоснуться – пока былтыхались у пирса втроем всю воду перебаламутили и ил подняли со дна. Ну и… конечно собака толком не отдышавшись с положения лежа у меня на коленях пулей сиганула за мужем, наставив мне при этом синяков и царапин своими «древолазами». В итоге, собаку я вновь выволокла из воды, муж вышел еще грязнее, чем был, а наша одежда, лежавшая на пирсе насквозь промокла от брызг возы. Уставшие, мокрые, но довольные все трое поплелись домой, спать.

Жестковато, но я под столом. Из инета найдено.
Клепа
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается.

Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...

Это цитата сообщения DmitryE777 Оригинальное сообщение

А-а-а-а!!!!!!!!!! АНГЛИЙСКИЙ! ЭТО ТАК ПРОСТО!

Я просто очарован! Я в шоке! У меня просто не осталось слов, чтобы выразить свой восторг!
Я "учил английский" в школе - 6 лет
Я "изучал английский" в институте - 4 года
Я НИХРЕНА не знал и не понимал!
Максимум, чего я добился за 10 лет (а я еще не худший ученик!) - через 15 лет после окончания института я не разучился понимать технические тексты по специальности.
Сегодня мне открылась Истина. Я _НЕ_ОТРЫВАЯСЬ_ просмотрел первый из видеоуроков Александра Драгункина. Во-первых - невозможно оторваться. Во-вторых, за 1 час и 5 минут я научился тому, чего не понимал 10(!) + 15(!) лет. Я НАУЧИЛСЯ СОСТАВЛЯТЬ ПРАВИЛЬНЫЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ПО-АНГЛИЙСКИ! И, главное, Я ЭТО ДЕЛАЮ ОСОЗНАННО! У моего английского ВЫРОСЛИ КРЫЛЬЯ!
Больше того - благодаря усвоенным схемам, благодаря "СИСТЕМЕ ДРАГУНКИНА" я НАУЧИЛСЯ ПРАВИЛЬНО ПЕРЕВОДИТЬ! Это оказалось "побочным эффектом"!

ЗЫ Восторгов может быть еще масса. Кому нужно не учить, а ВЫУЧИТЬ - зайдите на www.dragunkin.ru - http://dragunkin.ru/content/page26.html - просмотрите.
Живущим в Риге и Санкт-Петербурге - ЗАВИДУЮ. У Вас есть возможность пойти на авторские курсы.
Всем остальным - в ближайшем книжном магазине ПОКУПАЙТЕ КНИГИ ДРАГУНКИНА

ЗЗЫ "Электронные" книги можно скачать на www.natahaus.ru - поиск по слову "Драгункин".

Все ссылки к сообщению приложены

Сижу на работе вся из себя злая и размышляю что бы такого сделать плохого.
Дело вот в чем. Есть у меня в подчинении такая офис-менеджер. Ее основная функция - поддержание работы офиса: почта, приказы по основной деятельности, входящая/исходящая, прием звонков, выдача документов, прием звонков, рассылка/разводка/разноска документов, походы в банки, помощь мне, ксерокопирование и т.п.
Деффочка 26 лет, все друзья лет по 18-19. Незамужем, детей нет. Порой ведет себя как 18-летняя.
Столько раз делали замечания по "форме одежды", по постоянной болтавне по мобильнику, да все без толку.
А тут отчебучила! У нее желудок больной, так вот, налопалась она всяких пюрешек /шашлычков и т.п. и вышла на больничный. В июле. Работая на заводе, который мороженое делает. На севере. Ну вот, не звонит что-то, а я же дама опытная вся из себя, я пятой точкой подвох такого роду чую. Звоню домой где-то через неделю. Говорят, что в поликлинике. Звоню через 2 часа - она там же. Потом отзванивает мне с мобильника. Говорит, что ЕЕ ОБНЯЛИ И У НЕЕ ТРЕЩИНА В РЕБРЕ!!!! Короче, плевать на больной желудок, выписалась в поликлинике, а в травмпункте взяла больничный! Но больше всего меня убило то, что она за городом! Выяснила я это. Вот блин! На улице жарко было - сидеть на работе мы не можем, ребра болят, а вот купаться и загарать, поедая запрещенные шашлыки и попивая пиво - это мы можем! И бейся, Наталья Вячеславовна на работе одна! Нагадить ей большую кучу! Ну я ей позвонила! Ух! Она приработок имеет, раз в две недели деньги выдает. Так я и сказала, что может на выдачу не приходить (она собиралась), а когда выздоровеет, вот тогда и придет, поговорим! Ох, как я зла! И нарушение режима ей не вляпать - врач в травме сказал, что у нее не постельный режим, типа это этический вопрос и он меня понимает, и все такое прочее.
Мне девица больше не звонит - боится, чует что вывела. А когда явится - не знаю. Директор говорит - увольняйте, но при этом он еще не знает что она за городом отдыхает! Узнал бы - орал бы как потерпевший.
Вот и бъюсь одна тут, телефон звонит, люди на собеседования идут, бухгалтера по почтам бегают, по наловым и банкам, все зашившись...
Директор ее "простимуливал" не в тему. Заявил, что з/пл он ей повышать не будут, а если она уволится то на ее место он никого не возьмет. Вот тебе на! Я, конечно сказала, что это не есть гуд и так я работать не согласна. Но человечек намотал на ус. Сейчас директор говорит - берите новую студентку. А он ее тоже так простимулирует к работе?
Видимо надо что-то менять... или кого-то.

Приехав в пятницу вечером на дачу, отужинав, мы с мужем пошли выгулять собаку. Обошли кооператив, завернули к ламбушке. Вода в ней цвета крепкой чайной заварки, поэтому за неделю прогрелась, как парное молоко стала. Муж решил, что пора открывать купальный сезон и, раздевшись, прыгнул с пирса. Собака была на поводке… В момент соприкосновения мужа с водой, наше милое животное издав вопль смертельно раненного бегемота, ринулось к воде. Причем удержать ее на поводке не представлялось возможным. Она искренне считает, что купаться должны только собаки, но никак не люди, а тут еще не просто людь, а ХОЗЯИН! Крикнув мужу «лови», я отстегнула карабин и пожалела, что не взяла с собой фотоаппарат. Собака, оттолкнувшись от пирса задними лапами, прыгнула в воду. Не просто прыгнула, а взвившись на метр в высоту, как .s зависла в воздухе, а потом приводнилась метрах в трех от пирса. Звуки, кторые она издавала, плывя за мужем, не поддаются никакому описанию. Это была смесь визга, жалобного и в то же время недовольного взлаивания и бульканья наполовину с хрюканьем! Дачники наверное решили, что тут над собачкой издеваются, поскольку ЭТО раздавалось над водой и разносилось по всему кооперативу. Тут и я не выдержала, тоже в воду полезла. Думала, что доплыву до рыдающей собаки, уцеплюсь за ее ошейник и хоть как-то покажу, что хозяева не тонут, а просто плавают. Надо отдать должное, животина в воде не царапается, а плавает в полуметре от хозяев. Но в этот момент собака решила, что все, труда, теперь тонет и ХОЗЯЙКА. Вопли раненного бегемота только усилились, причем похоже стали слышны и в соседнем кооперативе. Мы с мужем приняли единственно верное решение выйти из воды, так как собачий ор в пятницу в 22.00 не очень понравится уставшим после трудовой недели дачникам. Но, подплыв к пирсу, обнаружилось, что ступеньки скрытые под водой сломаны, ну нет их больше. Я вылезла на пузе, извиваясь при этом как змий. В это время муж, цепляясь за пирс одной рукой, на другой держал обессилившее обмякшее «водяное чудовище», которое при этом еще жалобно всхлипывало и отплевывалось от воды. Заползя сама на пирс, я вытащила из воды собаку, как дедка репку… и тут мужу вздумалось немного отплыть чтобы ополоснуться – пока былтыхались у пирса втроем всю воду перебаламутили и ил подняли со дна. Ну и… конечно собака толком не отдышавшись с положения лежа у меня на коленях пулей сиганула за мужем, наставив мне при этом синяков и царапин своими «древолазами». В итоге, собаку я вновь выволокла из воды, муж вышел еще грязнее, чем был, а наша одежда, лежавшая на пирсе насквозь промокла от брызг возы. Уставшие, мокрые, но довольные все трое поплелись домой, спать.

Ну вот опять у нас эта неприятность. Она посещает собаку через два месяца после каждой течки. Изображает "мы только что родили" и "Ой как нам плохо". Строит гнездо (преимущественно из хозяйской постели), прячется под мебель и под ванну, частенько там застревая. Приходится ее от туда вытаскивать наподобие МЧС. Ходит вся такая печальная, с собаками не играет - себя бережет. Обижается, прям как человек. Но самое противное, что каждый раз начинает доиться, как коза. А потом все это молоко перегорает и собака не может даже лежать нормально, не то что бегать и играть.
Прочитала на сайте школы Орлова, что веты советуют по этому поводу и решила применить все знания на практике.
Вот что они пишут: «Вот одна из составляющих комплекса.
Для предотвращения ложной щенности ( в случае отсутствия серьезных гормональных нарушений) и облегчения ее протекания порой бывает достаточно:
- во время течки перевести суку на низкокалорийный рацион( если сухой корм, то перевести на облегченный)
- значительно сократить количество белковой пищи в рационе ( минимум мяса и вообще исключить молочные прдукты, при кормлении сухим кормом опять же эта проблема решается переходом на Лайт)
- перед предполагаемым началом ложной щенности ( и на все время после развития) существенно ограничить количество потребляемой воды ( при кормлении сухим кормом целесообразно перевести собаку на это время на консервы Лайт, а в воде существенно ограничить)
- увеличить физические нагрузки.»;

«Вот опять почерпнула полезное для себя и своей собаки-
Ограничить суку во время течки от молочных продуктов.»

«ограничивать в мясе и молочных продуктах следует не только во время течки, но в течение двух месяцев после нее - наиболее вероятный период развития ложной щенности.
Если есть большая вероятность развития ложной щенности - начиная с 5-ой недели после окончания течки - на месяц ограничить собаку в потреблении воды( если ложная щенность уже развивается - ограничение до исчезновения симптомов).»

«Эх, упустила я из виду один важный момент .
А почему все считают ложную щенность ЗАБОЛЕВАНИЕМ ?
Сама по себе ложная щенность НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПАТОЛОГИЕЙ.
Патологией являются ее последствия. А именно - мастит при обильной лактации и нарушение обмена веществ при гормональном лечении систематических ложных щенностей.

ИТАК ......
ЛОЖНАЯ ЩЕННОСТЬ - ЕСТЕСТВЕННОЕ ФИЗИОЛОГИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ СТАЙНЫХ ПСОВЫХ.
В природе в стае размножается только доминирующая самка.
Если год для стаи удачный, т.е. на ее территории много пищи, то помет многочисленный и выживают все новорожденные. В естественных условиях альфа- самке очень сложно выкормить такой помет самостоятельно. Поэтому, самки, стоящие на более низких иерархических ступенях тоже начинают лактировать и выкармливать потомство альфа-самки.
Поведенческие же особенности при ложной щенности также связаны с изменением гормонального фона. Эти изменения приводят самку в состояние готовности выкармливать чужой помет.
Если условия неблагоприятные, т.е. стая испытывает голод и постоянно мигрирует в поисках пищи, то выживших новорожденных мало. К тому же в сложившейся ситуации увеличение стаи за счет многочисленного потомства нецелесообразно. В этой ситуации даже если у остальных самок и наблюдаются признаки ложной щенности, к обильной лактации они не ведут.

Таким образом, лечить саму по себе ложную щенность, это примерно то же самое, что лечить беременность .
При развитие ложной щенности необходимо профилактировать осложнения. Для этого зачастую бывает достаточно искусственно смоделировать "неблагоприятные условия" - урезать белковый рацион и добавить физической нагрузки.

Если ложная щенность проявляется только в изменении поведения и незначительном набухании молочных желез, и при грамотной профилактике не ведет к развитию осложнений, то НИКАКОЙ ОПАСНОСТИ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ СОБАКИ ОНА НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ. Даже, если развивается систематически.»

А делала и делаю вот что:
1. с момента начала течки (20.04) отменила ВСЕ молочные продукты. Не даю до сих пор.
2. отсчитала от момента начала "половой охоты" (02.05) 9 недель и за три дня до предполагаемой ложной щенности (29.06) перестала собу кормить ВООБЩЕ. Причем она сама в этот момент (уже заметила) от еды отказывается, но только на сутки, потом начинает ЖРАТЬ. А тут – фиг вам на почти трое суток.
3. во время вынужденной голодовки гуляем по 4-4,5 часа в день с тренировками, которые никто не отменял, причем усиленными и усложненными, с подвижными играми, лазаньем по детской горке (высотой метра 2) и по такому же высокому камню (есть у нас такой, собой особо любимый, в районе). Жаль что с мужчиной своей мечты играть не хочет, но все так же позволяет ему делать из себя «ласточку».

Проблемы, возникающие в процессе:
1. пытаемся сожрать с земли все съедобное и несъедобное.
2. не играем с собаками, даже опасаемся !!! их, что для ее впринципе несвойственно, обычно предпочитает пойти в бой.
3. стоим у пустой миски минут по 20 – выражение морды жалкое – Читать далее...

в записи за 24 июня. Теперь можно посмотреть.

Это цитата сообщения Магги Оригинальное сообщение

Диета

В начале этого пищевого режима взвесьте свой вес и в конце срока (после 4-ех недель) вы увидите, что ваш вес уменьшился от 10 до 28 кг. В первую неделю в среднем уходит 3-7 кг. При лишнем весе от 15 кг. И очень хорошо уходят объемы.
Этот режим питания опирается не на калорийность пищи, а на химические реакции, протекающие в организме. А поэтому надо строго соблюдать этот режим без всякого изменения, иначе пользы в этой диете не будет. Если вы решили убрать какой-нибудь продукт в этом режиме, то ни в коем случае не ставьте на его место другой.
Если в режиме не указывается количество какого-либо продукта, то можно его принимать в любом количестве, вплоть до насыщения.
Этот режим пригоден для всех возрастов, и нет необходимости во время режима принимать дополнительно какие-либо витамины.
Важные примечания:
- Следует пить больше воды;
- Овощи варятся в воде без всяких добавлений бульонов, можно добавить соль, перец, приправу, лук, чеснок;
- Нельзя добавлять масла и жиры; Жарим на тефлоновой сковороде, без добавления масла.
- Можно пить стакан содовой в любое время, также баночку или две газированных напитков (диетических);
- Разрешено пить в любое время чай или кофе без сахара или молока, можно с заменителем сахара;
- При ощущении голода можно поесть огурцы или морковь или салат, но с соблюдением времени (2 часа) после предписанной пищи;
- Нужно строго соблюдать данный режим с этими же продуктами и количеством, и не менять обед с ужином и наоборот;
- Если хотите следить за уменьшением вашего веса, то взвешивайтесь 1 раз в день утром после туалета;
- Нельзя, остановившись на каком-то периоде режима, возобновлять его с этого же момента, нужно возвратиться к началу. То же самое, если была допущена ошибка;
- Предпочтительны занятия спортом;
- После режима у вас появится чувство быстрого заполнения желудка, даже если пища была малой; это поможет следить вам за вашим весом в течение нескольких месяцев, однако с условием умеренного приёма калорийной пищи и сахара;
- Если возникает желание повторить режим снова, то предпочтительно повторить два раза первую и четвёртую неделю.

Мои примечания:
Сыр обезжиренный - это творожный белый такой зернистый, он еще домашний называется, в банках продается пластиковых, 4% жира. Картинка внизу.
Салат вроде имется ввиду овощной, иногда я ела зеленый.
Там где порции не указаны - значить сколько хочешь ешь, до ощущения "достаточно". Не надо уходить из-за стола полуголодной и объедаться до боли не стоит. Плотно едим, но не объедаемся.
Не растягивайте прием пищи более чем на 15-20 минут.
За 30 минут до еды выпивайте 500 г воды. 1,5 литра получится при нашем 3-х разовом питании. Это минимум, можно больше. Пъем залпом, не глотками, чтобы не было отеков. Дневная норма из расчета 30 г воды на 1 кг веса.
Маслом нельзя пользоваться но, я заправляла салаты вот этим.

Рецепт нежирной заправки для салата:
• 6 столовых ложек бальзамического уксуса
• 6 столовых ложек воды
• 2 столовые ложки готовой горчицы (можно простой, но лучше – «Дижонской»)
• 2 столовые ложки нерафинированного оливкового масла (30 г жира)
Все хорошенько смешать – заправка готова. Может очень долго храниться в холодильнике. Перед употреблением надо дать баночке с заправкой постоять немного времени при комнатной температуре или поставить ее на 10 сек. в микроволновую печку, плотно закрыть баночку и встряхнуть.


Первая неделя
Ежедневный завтрак: 1/2 апельсина или грейпфрута и 1-2 вареных яйца

Понедельник
Обед: какой-либо один вид фруктов и в любом количестве (апельсины, яблоки, груши, абрикосы, дыни, арбузы и т.д.)
Ужин: жареное или вареное мясо (ломтики или фарш без жира), кроме баранины

Вторник
Обед: вареная или жареная курица без кожи
Ужин: 2 вареных яйца, салат (огурец, салат, помидоры, перец, морковь), 1 тост или 1/4 лепешки, 1 апельсин или грейпфрут


Среда
Обед: любой сыр (обезжиренный) в любом количестве, 1 тост, помидоры
Ужин: жареное или вареное мясо (ломтики или фарш без жира), кроме баранины


Четверг
Обед: какой-либо один вид фруктов и в любом количестве (апельсины, яблоки, груши, абрикосы, дыни, арбузы и т.д.)
Ужин: жареное или вареное мясо (ломтики или фарш без жира), кроме баранины, салат


Пятница
Обед: 2 вареных яйца, вареные овощи (кабачки или фасоль или морковь или зеленый горошек)
Ужин: рыба вареная или жареная, салат, 1 апельсин или грейпфрут


Суббота
Обед: какой-либо один вид фруктов и в любом количестве (апельсины, яблоки, груши, абрикосы, дыни, арбузы и т.д.)
Ужин: жареное или вареное мясо (ломтики или фарш без жира), кроме баранины, салат


Воскресенье
Обед: вареная или жареная курица без кожи, помидоры, вареные овощи, 1 апельсин или грейпфрут
Ужин: вареные овощи


Вторая неделя
Ежедневный завтрак: 1/2 апельсина или грейпфрута и 1-2 вареных яйца

Понедельник
Обед: жареное или вареное мясо, салат
Ужин: 2 вареных яйца, салат, 1 апельсин или грейпфрут


Вторник
Обед: жареное или вареное мясо, Читать далее...

Под катом много фото

статья Людмилы Чебыкиной, научного сотрудника Дарвиновского музея


Хотите раскрою тайну? «Собак-убийц» не существует! Существуют люди, которые заводят собак, не удосужившись получить должную информацию о породных и просто поведенческих особенностях своих четвероногих питомцев, и не способные уделить им достаточного внимания. А собака – не вещь, которую можно выкинуть, если она не подходит «по размеру». Увы, количество владельцев собак любых пород, лишенные ответственности и культуры (как кинологической, так и общечеловеческой), велико. Прямо пропорционально им растет и количество людей (как с собаками, так и без), пораженных иррациональными страхами. Их страхи проистекают от невежества, социальной незащищенности, неуверенности в завтрашнем дне и множества других причин, не имеющих отношения к собакам. У собак «бойцовых пород» есть конкретные хозяева, значит, есть в кого ткнуть пальцем: «Ату, его!» и создать «образ врага». И отвлечь с его помощью людей от решения более насущных вопросов.


Миф первый.
Миф первый. «Раньше собак-убийц не было, потому что к нам не завозили бойцовые породы». К несчастному случаю может привести неправильное обращение с собаками очень многих пород. Приведу нескольких примеров.
60-е годы ХХ века. Восточноевропейская овчарка цепного содержания сорвалась с цепи и нанесла повреждения козе, пасшейся перед домом, а заодно – и маленькой девочке, играющей поблизости. Девочка попала в больницу, где и умерла от потери крови и шока. Собаку, естественно, пристрелили. Место действия - подмосковный поселок Здравница Белорусской ж.д. Эту историю мне рассказала моя мама, которая работала в оной больнице. Она же меня напутствовала: «Держись подальше от цепных собак и никогда не бегай ни от собаки, ни мимо нее»
70-е годы ХХ века. Одно из московских предприятий, которое делало все – от бытовой техники до ракет - охранялось собаками. Некий подвыпивший гражданин «на спор» преодолел полосу заграждения (забор с колючей проволокой) и упал в зону, где бегали собаки на свободном окарауливании. Южнорусская овчарка прикончила его в считанные минуты, прежде чем успели подоспеть проводники-охранники. Эту историю рассказали наши семейные знакомые, работавшие на данном предприятии.
80-е годы ХХ века. Один из инструкторов по дрессировке собак рассказал группе дрессировщиков с собаками (я в этой группе занималась) о ротвейлере, который нанес тяжелые, несовместимые с жизнью травмы, сначала хозяйке, а потом – и пришедшему ей на помощь хозяину. Перед этим ротвейлер несколько раз переходил из рук в руки. После расправы над последними хозяевами его, естественно, усыпили.
90-е годы ХХ века. Знакомые владельцы собак рассказали мне, что в их доме кокер-спаниель, к которому хозяйка относилась как к ребенку, так ее покусал, что пожилая женщина скончалась от шока до приезда «Скорой». Спаниеля усыпили.


Миф второй.
Миф второй. «Собаками-убийцами» рождаются». Разумеется, чтобы драться с другими собаками или напасть на человека нужна склонность к агрессии, которая передается по наследству. Но обратите внимание на вышеприведенные примеры: овчарку держали на цепи, ротвейлер менял хозяев, к спаниелю относились как к ребенку. Т.е. нормальное поведение этих собак было испорчено неправильным воспитанием. Что касается «южака», то он выполнил свой долг, реализовав результаты дрессировки.
За тридцать лет работы с собаками, я лично знала более десятка собак, способных убить другую собаку. Они принадлежали к совершенно разным породам: немецкая (восточноевропейская), кавказская и среднеазиатская овчарки, западносибирская лайка, русско-псовая борзая, русская гончая, жесткошерстный и гладкошерстный фокстерьеры, такса, московская сторожевая, ротвейлер, эрдельтерьер, ризеншнауцер, чукотская ездовая, золотистый ретривер, американский бульдог и несколько невинных на вид дворняжек.
Так что же – запретить держать любых собак?!


Миф третий.
Миф третий. «Владельцы «собак-убийц» только и ждут, как бы натравить свою собаку на какую-нибудь жертву». На самом деле, речь идет о собаках, с которыми собственные владельцы не справляются в острых ситуациях. Или – сами имеют нарушенную психику. Чтобы использовать собаку в боях, ее тоже надо обучать, затрачивая на это определенное время и силы.
Итак, как сделать из нормального щенка «социально-опасную» собаку, не прилагая к этому особых усилий? Во-первых, щенок должен обладать агрессивным поведением, передаваемым по наследству. (Это, кстати, отнюдь не означает, что он обязательно будет кидаться на все живое, когда вырастет! При правильном воспитании и дрессировке из него получится надежный охранник, подчиняющийся своему вожаку-хозяину, с которым он будет жить душа в душу). Во-вторых, собакой совершенно не надо заниматься: можно держать ее на цепи, в вольере или даже квартире, не гулять вообще или таскать только на поводке по одному и тому же маршруту вокруг дома, не давать общаться ни с другими собаками, ни с другими людьми. Можно и Читать далее...

Купание собаки можно посмотреть здесь:


пароль aivaa

BSL - законы против пород
"Сначала они пришли за питбулями, и вы молчали, потому что у вас нет питбуля,
потом они пришли за немецкими овчарками, но вы молчали, потому что у вас нет немецкой овчарки,
потом они пришли за акита, но вы тоже ничего не сказали, ведь у вас нет акиты,
потом они пришли за боксерами, но вы тоже молчали, у вас нет боксера...
когда придут за Вашей собакой, скажет ли кто-то слово в Вашу защиту?
BSL может коснуться и Вас.."
Остановите BSL и боритесь за право содержать любимую породу!
P.S. Поместите ленточку в свой блог, если Вы против законов, запрещающих породы!
Метки: мы потив запрета пород, BSL

Остановите BSL и боритесь за право содержать любимую породу!
P.S. Поместите ленточку в свой блог, если Вы против законов, запрещающих породы!

Метки: мы потив запрета пород, BSL
[350x350]
[162x359]
[216x137]

В предверии похода на "Воздух" надо было кучу дел переделать.
Пробежала вчера с работы через рынок, вернее туда-то пробежала, а обратно мужа пришлось вызывать, чтобы домой с катомками отвез. Ну не шмоглая, не шмогла! Одной только рыбы котам 3 кг купила, не считая мяса, овощей и фруктов себе.
Дома как обычно, ужин приготовила, поели. Муж на халтуру ушел, а я впряглась в домашние хлопоты: готовить в выходные будет некогда и убирать тоже. Нажарила 3 куринных грудки, накрутила фарш, котлеты налепила и заморозила, кошачью рыбу перечистила, отварила все для рыбного салата на выходные. Вспомнила, что наша очередь лестничную клетку убирать - понеслась со шваброй в подъезд. Дома тоже "песчаная буря" нарисовалась - я за пылесос. У мужа джинсы по-низу обришкались - пришлось отрезать да подшить по-новой. А в раковине после готовки что делается? Гора посуды! Пришлось экстренно разбирать чистую посуду из машинки, а грязную загружать. Уф!
В 20.15 где-то понеслась к маме, она меня просила добыть ей красного пальмового масла, типа помогает от всего. Не знаю, не пробовала. А вы?
Притащила маме его, а за одно и аммиака шкалик - она очередное окно поставила, а средствами его мыть бесполезно - все в разводах на солнце. Только старым добрым аммиаком, как с совдепии. Ну кофе там попила, пошла с собакой гулять/заниматься. Домой в результате приперлась как обычно в 22.30 где-то. И опять бег с препятствиями. На днях сделала в очередной раз себе мелирование, а сестра увидев его в кои веки не раскритиковала (обычно она на мне прически делает, а тут я сама), но сказала что я недоделала. Надо, говорит, нижние затылочные волосы в темный цвет выкрасить, так они будут казаться гуще и не будут просвечивать. Вот этим-то я вчера после собачьих гульней и занялась. Краска у меня была тона "горький шоколад", но я не только то что велено намазала, но и еще немного по-верху расческой намазюкала. Получилось здорово, на работе спросили как я такие тонкие пряди выкрасила. Эх, опыт не пропьешь!
Так вот, с намазанной головой я понеслась строгать рыбный салат, как раз все уже остыло, потом глянула на плиту и ... о, горе мне, горе. Она была уделана по самое незабалуйся. Пришлось еще и ее драить... Потом муж пришел. Все представление пропустил. Мож хоть помог бы...
И вот теперь и думаю, что устала как собака, даже на фестиваль сил нет...
Вот она женская доля-то.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ: лизоблюдство, подхалимаж, неверность
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ: предательство, хамство, отсутствие цели.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ МНЕ БЫ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ: НЛП, профессиональный нейл-арт, водить машин.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ: юбка, футболка, чулки.
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЕМ СТОЛЕ: помада, ручка, куча бумаг.
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: долготерпение, воля к победе, коммуникабельность.
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: упрямство, жесткость, вредность.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО: готовка, прогулки и воспитание собаки, работа.
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ: Греция, Испания, необитаемый остров.
ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ: Наташа, Ната, Тата.
А вы?

Как быстро вы стареете?
20 вопросов
Неудивительно, что в одном и том же возрасте люди выглядят по-разному. Кто-то стареет быстрее, а кто-то медленнее. Скорость старения напрямую зависит от состояния вашей иммунной системы. Пройдя наш тест, вы выясните, не слишком ли быстро стареет ваш организм. Тест основан на исследованиях доктора медицинских наук – Марка Липониса (Dr. Mark Liponis)
РЕЗУЛЬТАТ ТЕСТА
Вы стареете со скоростью огромной черепахи. Ваш иммунитет – это ваш друг и помощник. На данный момент иммунная система не собирается преподносить вам неприятных сюрпризов и неожиданностей. Но в ваших силах заставить е работать лучше и превратиться в «экологически чистую сосну». Вы знаете, как укрепить свою иммунную систему и здоровье, так что избегайте вредных привычек и следите за собой.
прошла здесь: http://askwoman.ru/test/?tc=3&id=3733

Настроение сейчас - сонное

Сижу на работе, лопаю салат. Называется "Я его слепила из того что было". А было: куринная грудка, огурец, три яйца и майонез. Уже и наелась, а остановиться не получается. Наслаждаюсь.
Вот если бы еще так дико спать не хотелось... Состояние как с "дикаря", хотя вчера и не грешила этим. Самое смешное, что сидишь вот так на работе, мучаешься весь день, мечтаешь по возвращении домой поесть и завалиться спать. А, как показало практика, придешь домой и глаза сами собой открылись, сна ни в одном глазу. А на следующее утро думаешь: "Ну и дура! Чего спать-то по приходу домой не легла?". Аллергия на работу что ли?

[500x375]

вот такой:
[700x525]

Ох, опять выходных не было. Это какой-то садово-огородный рэп!
Дел, конечно, много переделали, но и устали...
Соба, как всегда, накупалась вдоволь, нагулялась. Спит сегодня без задних лап, а я на работе сижу и ей жутко завидую.
[640x480]
Мы гуляем.
[700x525]
Котя.
[700x525]
Соседка коня выгуливает.
[525x700]
Муж строит камин.
[525x700]
А печь он уже выстроил.