В Дании мужчины по традиции посылают своим подругам "валентинки" без подписи. Если девушка догадается, кто отправитель, то должна прислать ему в ответ на Пасху шоколадное яйцо.

О как! А если не догадается, то видимо, два яйца, не дожидаясь пасхи...
Колитесь, кто чё в подарок получил???

2. Хотя никотин – самый действенный наркотик в мире вследствие той скорости, с которой у вас формируется зависимость, вы никогда не будете зависеть от него в крайней степени. Поскольку этот наркотик – быстро действующий, на то, чтобы вывести из организма 99% никотина требуется всего три недели, а настоящие муки отвыкания настолько ничтожны, что многие курильщики прожили жизнь и умерли, так и не осознав, что они их испытывали.

(из книги "Легкий способ бросить курить")

З.Ы. Кому интересно, могу кинуть ссылу на эту книгу

"... такой бывает минута, когда рождается любовь: женщина не может устоят перед голосом, который вызывает наружу ее испуганную душу, мужчина не может устоять перед женщиной, чья душа чутко откликается на его голос."

(М. Кундера)

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по
разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и
давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании
работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными
средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с
двумя
подозрительными баулами

Я в отчаянии! Начался период когда организм уже забыл все плохое и помнит одно хорошее (это я опять про сигареты, если кто не понял).
Курить хочется постоянно, закрадываются кромольные мысли, что мол от одной ничего не изменится, но мы то с вами знаем, что это не так.
Эх, как бывало приятственно после... Ну, или перед. А впрочем, ААААААААААААААА

…Давным давно встретились все человеческие чувства…
Когда Скука зевнула в третий раз, Безумие сказало:
- Может сыграем в прятки?!
Энтузиазм тут же подхватил Эйфорию под руку и радостно закрутил в танце. Счастье в это время так танцевало, что даже убедило Сомнение… Только Апатии никогда ничего не было достаточно интересно, и она отказалась участвовать в игре. Правда решила нигде не прятаться, так как её всё равно всегда находят. Гордыня заявила, что это глупая игра ниже её достоинства. Трусость не хотела рисковать.
- Раз, два, три… - начало считать Безумие…
Первой спряталась Лень, она просто-напросто улеглась за ближайшим камнем. Вера поднялась в небо. Зависть спряталась в тени Триумфа, который своими силами забрался на самую высокую гору. Вежливость долго не могла спрятаться, так как думала, что каждое место больше подходит другому… Красота спряталась в хрустальном роднике, Трусость – в дупле дерева. Свобода растворилась в солнечном луче. Эгоизм нашел именно ему предназначенное и удобное местечко. Обман скрылся в объятиях океана ( а на самом деле – в радуге), Страсть притаилась в кратере Вулкана. Забывчивость даже не запомнила, где спряталась, но это не важно…
Когда Безумие досчитало до 999999, Любовь всё ещё искала себе укрытие, но все места были уже заняты.
- Миллион! – крикнуло Безумие и начало поиски…
Первой была найдена Лень, затем Безумие услышало как Вера говорит с Богом. Страсть выдало содрогание вулкана. Найдя Зависть, Безумие сразу поняло, где искать Триумф. Эгоизм даже искать не пришлось, так как он спрятался в пчелиный улей, и пчелы быстренько его оттуда выгнали. Уставшее Безумие увидело родник, хотело напиться и обнаружило там Красоту. Сомнение сидело возле забора и никак не могло определиться, с какой стороны спрятаться… Все были найдены: Талант – в свежей зелени травы, Скука – в тёмной пещере, Обман – в радуге (но на самом деле он прятался в объятиях океана). Только Любви никак не могли найти. Её искали за каждым деревом, в каждом ручье, на вершинах всех гор, пока в конце концов решили поискать в розовом кусте. Как только Безумие пошевелило розовый куст, послышался плач – шипы больно вонзились в глаза Любви. Безумие испугалось, не знало, что делать и, не зная, чем искупить свою вину, пообещало быть вечным спутником Любви…
…С тех пор Любовь слепа, и Безумие всегда ведёт её за руку…

Сегодня началась вторая неделя без сигарет. Открытия, сделанные мной за прошлую:
1. цветы пахнут.
2. духи пахнут намного сильнее чем я думала...
3. стала понимать фразу "подышим свежим воздухом" буквально
4. суп, который готовит мама, в два раза вкуснее чем я думала
5. мордаха приобрела какой-то персиковый оттенок, мать его...

А главное, пропали эти мучительные приступы покурить после еды, во время потребления алкогольных напитков, по дороге на работу, по дороге с работы. Одним словом я убила в себе собаку Павлова и не дала окончательно умереть лошади Прживальского (варрианты возможны).

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я-...шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!
Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

Народ, я не курю четвертый день!!! И шо характерно – сегодня после завтрака даже не вспомнила о сигаретах.
Что я могу сказать вам о последних трех днях: я стала походить на городского сумасшедшего, т.к. постоянно веду внутренний диалог, уговаривая себя отказаться от курения и перебирая в уме все плюсы здорового образа жизни. Главный аргумент – будущие дети, не обремененные излишней нервозностью и аллергией.
Мой рацион напоминает питание школьника оказавшегося без присмотра родителей. Вчера я в задумчивости съела упаковку холодков, после чего мой рот потерял всяческую чувствительность, а я зык – способность говорить…
Зато у меня не кружится голова, улучшился цвет лица, от меня пахнет карамелью и ванилью а не табаком, на занятиях спортом я не задыхаюсь. А самое главное – мной гордится один очень важный человек!!! Так-то!

Здравствуйте, меня зовуь Ольга. Я курильщик! Сегодня второй день - как я не курю. Все у меня хорошо - во рту нет горького привкуса, руки не пахнут табаком, голова не кружиться ( как бывало после первой утренней сигареты). Вот только постоянно хочется кого-то убить, и еще жру постоянно.
Дорогие бывшие курильщики, когда это все закончится???
Такой я была раньше -
Такая я сейчас -

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

Анекдот: " Собака думает: человек так заботится обо мне, кормит, поит, ласкает - наверное, он Бог.
Кошка думает:человек так заботится обо мне, кормит, поит, ласкает - наверное, я Бог."
Ну так вот, к чему это я...
Если вы не можете находиться в одиночестве, соблюдаете субординацию, безоговорочно признаете авторитет главного, дисциплинированны, спокойно выполняете монотонные служебные обязанности, то Вы, соответственно, человек - собака (не побоюсь этого слова).
Если вы индивидуалист с утонченным духовным миром, с трудом выносите существование в системе, не вступаете в открытый конфликт а препочитаете выжидать, то вы - канарейка (это я сейчас пошутила...)
А вот еще характерное отличие: собака любит хозяина, даже если он плохо с ней обращается, кошка же - нет.
Кстати, есть версия, что по тому, какую собаку выбирает дама, можно сказать, что она превыше всего ценит в мужчинах.
А для мужчины собака - второе "Я". Не буду говорить обо всех породах, а вот лабрадоров любят мужчины самодостаточные, семейные, стабильные.
Так что, будьте осторожны - продемонстрировав обществу свою собаку, человек приоткрывает свою сущность. Даже если это "человек-кошка" ;)

В то время как из правительственных инстанций приходят факсы с сообщениями о чрезвычайных погодных условиях. Руководство нашей компании не сдается и продолжает развивать бурную деятельность.
Единственное изменение, произошедшее в жизни офиса – негласное нарушение дресс кода не только рядовыми сотрудниками, но и представителями верхушки.
Утреннее совещание, благодаря толстым шерстяным свитерам, больше походило на сборище геологов. Один только президент компании до конца держался комильфо. Через пол часа с возгласом «Холодно, БЛЯ!» облачился в свою шубу из горностая (с алым подбоем) и настроение у геологов заметно ухудшилось, видимо сразу стало зябко.
Некоторые мужчины гордо прохаживались в одних рубашках, что сразу наводило на мысль об их густом волосяном покрове.
Молодые метросексуалы, не чувствовали ног, но отчаянно отказывались снимать ультрамодную обувь от итальянских дизайнеров, рассчитанную на итальянскую зиму, которая, как известно славится морозами от + 10 и выше. Зато из под брюк заманчиво выглядывали гетры мэйд бай бабушка Нюра фром село Голубиное.
Апофеозом последних дней выступил зам генерала в ватных штанах, напоминающий белого медведя вышедшего из берлоги в разгар зимы. Свой выбор он объяснил восприимчивостью к простудным заболеваниям. Многие смеялись в усы, а иные восхищались практичности и некобелимости смелого зама.
А если серьезно, погодка бодрит, но всегда есть люди, кому хуже чем нам! И пусть мы каждое утро вытаскиваем себя на мороз, но стоит подумать о гражданах с неопределенным местом жительства и сразу стыдно как-то жаловаться становится.

Уважаемые господа, если кто-нибудь случайно найдет на дороге нечто красненькое и сморщенное, пожалуйста отдайте мне!
Вереятно, ЭТО окажется моим носом, отвалившемся сегдня по-полудни вместе со щеками

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презервативов и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презервативов и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее (женщина, 34 года).

Это все равно, что наша поговорка: "Один раз - не голубой!"
Осенило после того, как провела параллель между немцами и русскими

Вычитала в книге немецкую поговорку : "Единожды - все равно что никогда."
Не могу врубиться в смысл. Я конечно понимаю, то что русскому хорошо, немцу - смерть...

Вот сколько живу, не могу понять, что значит СТАРЫЙ Новый Год? Добрые люди, объясните, а?
Это все равно, что сказать ах, какая красивая уродливая девушка!

праздники закончились и стало понятно, что саме приятно - это предвкушение праздников.

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль
и перец,оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку
кусочками бекона,зашнуровать,посолить,поперчить и добавить немного
оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С.
Налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на протвине в духовку.
Теперь налить себе быстрехонько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько
бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать бутылку фиски и опрокинть ще сттттакан.
Ищщщще чрз саледующие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дверь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и... туды его.
Псису в чечченииии 3 часффоф шариить(а,щерт.Уше фсе рфно)и хажные 10
минт плазти в туалет.Ешли ще мммошите,доалзти до индьянки и вфынуть
туховку из швотного.
Ппппосссволить сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть
эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо.
Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу...
ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом
и аспирином.
Еще раз Поздравляю с наступающим новым !!!!!!!!!!!!