Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Анекдот.

После того, как доктор осмотрел мужчину, жена кидается к врачу. Он судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим покой. Я выпишу эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать его?
- А принимать его будете вы.

Рецепт:
Взять несколько любителей внедорожья, отобрать заснеженные участки, желательно с горками, посыпать хорошим настроением, готовить при температуре минус 25 С.
[699x464]

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Про@$#ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распи$#@я.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

- А он не хочет
- Не, он не может

Перевод:
Директор по рекламе интересуется, почему принтер не печатает макет.
Арт-директор объясняет, что макет еще на принтер не отправлен.

День первый.
Приладка обложки каталога в типографии. Время рабочее.
- Неее.. не пойдет, в тенях много желтого и синего – убираем. Снова не пойдет, убираем желтый, убираем-убираем, так… еще немного… и еще А теперь блека добавим, и снова убираем желтый, вот так, проверим по циферкам. Ага! Вот теперь в печать!

День второй, 20.00
- Что это? Это было в макете?! Давайте посмотрим пленки. Да… действительно. Не, не пойдет. Снимаем 1й лист, печатаем второй. Макет на переделку.

День третий, утро.
- Цвета проверили? Скока-скока? 1.27, не, надо 1.35. А тут что за грязь? Убираем, понимаю, что тяжело, надо! Вот так, уже лучше, проверяем цвета, вроде ничего не слетело.. хорошо. В печать.

День третий. 21.30
- Цвета проверили? Ничего не слетело? В печать.

День четвертый. 3 часа ночи
- Весе супер! Мне все нравится. В печать!

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Для хорошего настроения. Анекдот.

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 и 1950 годах.

Да… фиговая из меня блондинка! И в клубы я хожу не в блондинистые, и музыку слушаю другую. И фото Анжелины Джоли нигде не появляется.

17 января в Москву приезжал Чак Бери, давал концерт в В1. Старичку лет 85, а поет и прыгает как в молодости. Хотя нет, прыгает уже меньше, а вот поет и играет отлично.
За очередь перед входом в 500 метров по 4-5 человек, организаторов концерта надо облить водой и на мороз. Пусть прочувствуют, что такое час на морозе без движения. Пока стояли, искренне удивлялись, сколько же они билетов продали, сволочи? Мы ж к сцене за километр не подойдем! И неужели в Москве такое количество поклонников Чака Бери? Начало концерта было объявлено в 20.00. Мы очень переживали, что он там уже поет, а мы тут еще стоим. Оказалось зря. Сначала выступала куча странных групп с не менее странной музыкой к рок-н-роллу отношение имеющие весьма отдаленное. И кто выпустил на сцену Усманова (Мистер-Твистер)?! За него было искренне стыдно, особенно при контрасте Усманов-Чак Бери. Я уже не помню, как он раньше пел и пел ли вообще, но сейчас с пением и игрой на контрабасе пора завязывать. Долгожданный концерт начался около 12 ночи. Просто суппер! Как он играл! А пел! Офигеть! Усталость прошла моментом, зал ревел! Кто-то танцевал, кто-то подпевал, кто-то просто наслаждался, это было великолепно! Заряд энергии на неделю, обсуждений на месяц. Здорово, что он приехал!

Гуляла по Лиру и заметила забавную вещь: в дневниках знакомых девушек нет эротических фотографий, Анжелина Джоли ниоткуда не появляется, ничего не блестит и не подмигивает и даже не сверкает. Нет рассказов о барах, ресторанах, кто какие трюфели на днях попробовал, о последней моде тоже ни слова… Мож написать чего-нибудь, гламурно-женского?

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

И еще один жизнеутверждающий психотерапевтический анекдот

"В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит? "

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

И еще один анекдот.

Учительница в школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
- А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, - стриптизер в гей-клубе…
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
- Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется, нет. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу…!

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Анекдот

Наверное я не первый это придумал:

Попасть в Prozak.

Навеяно анекдотом:
"Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... "

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Анедот попался симпатичный

Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Автоответчик телефона доверия (анекдот).

Если у вас обсессивно-компульсивный невроз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, — это все равно ничего не изменит: ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Анекдот.

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Еврейский анекдот

Моисей спускается с горы к своему народу народу. Несет скрижали.
Народ: - Ну?
Моисей: - У меня  к вам две новости. Хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Народ: - Давай хорошую!
Моисей: - Сошлись на десяти.
Народ: - Какая плохая?
Моисей: - Прелюбодеяние вошло!!!

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Попалось на глаза

Анекдот. Где-то в инете.
- Что может делать человек за зарплату в 1500 рублей?
- Ничего. И даже немножко вредить.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Анекдот.

"Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.

Из воспоминаний крокодила Гены."


П.С. Честно сперто с анедот.ру

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Анекдот. Как всегда. Психологический.

- Скажите доктор, я ведь действительно Наполеон?
- Ну, разумеется.
- Значит, будет и Аустерлиц, и русский поход, и Бородино, пожар Москвы...
- Да.
- С ума сойти!
- А вот это вам уже не грозит.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Очередной анекдот.

- Доктор, у меня мания преследования! Куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной. В море - они следом...
- Дааа, случай безусловно тяжёлый. Представьтесь, пожалуйста.
- Моисей...

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

По-традиции. Анекдот.

Библиотека.

Студенты с умными, замученными лицами сидят над книгами.
Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:
- Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!!
- Ты что Фрейд?
- Это почему же?
- Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.