Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Понравилось.

-- Ты кто?
-- Я добрая фея.
-- А почему с топором?
-- Настроение хуёвое, блядь.

Вот это точно про меня.

Есть у нас на работе замечательный прибор – сушилка для рук. Поток воздуха там идет под углом градусов в 20 от вертикальной оси от стены. В результате если встать перед сушилкой прямо, то все капли с рук летят прямиком на юбку. Народ периодически забывает, что стоять лучше сбоку и в результате из туалета доносятся что-нибудь матерное.

Вроде мелочь, но достает капитально!

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 62.8% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу..

На короб нужно придумать пиктограмму «компактный дизайн», было несколько предложении: чемоданчик, джин из бутылки, матрешка.. и тут Таня и говорит
- а давайте Оку нарисуем

Ура! Счастье есть!
Мне временно выдали Ниву, дабы ожидание восстановления моей машинки прошло не так болезненно. После двух недель катания на метро пробка на Ярославке показалась такой милой и забавной, другие водители вежливыми и очаровательными, а гаишники скромными и стеснительными. Какое же это счастье – быть за рулем! Ура! И Большое Спасибо Друзьям!
Вчера со Светиком ждали когда Влад привезет машинку, ожидание затянулось… сходили в магазинчик, купили шампусик. Беседа плавно перетекала от обсуждения движка, который гикнулся и способов его реанимации до бурной полемики о напитках, которых лучше пить, плавая в ванне с пеной. О чем же еще могут говорить две блондинки за шампанским?... Когда в два ночи они таки приехали, мы распивали уже вторую бутылку и были практически счастливы. Но смотреть где какие кнопки, что они означают и есть ли вообще руль, мы уже не пошли. Допили третью бутылку, побеседовали, спать легли около четырех, вставать в 7. Некоторые, особо продвинутые пользователи, садясь в чужую машину, сразу все понимают. А у меня это где-то третья машина, которую я за всю свою жизнь водила и потому изменение панелек и кнопок повергает меня в глубокую задумчивость. А уж после трех часов сна тем более. Сначала загорелась какая-то лампочка с непонятной пиктограммкой, пришлось звонить и выяснять насколько это смертельно. При подъезде к заправке поняла, что не знаю с какой стороны у меня бензобак, пришлось вылезать смотреть, и уже после этого подъезжать к колонке, тетеньки впечатлились… Потом в машине не оказалось карты, куда ехать непонятно, ориентировалась по «звездам» и легенде. Потом слышались подозрительные звуки. Звонить и спрашивать «А что это за свист, когда я разгоняюсь под сотню?» не решилась, т.к. очень наглядно представила ответ: « это в голове у тебя свист, от ветра, который там гуляет! Ты на-фига так разогналась в первый раз на чужой Ниве?» Потом я таки пропустила нужный поворот, встала в пробку перед Садовым, но на работу успела вовремя, даже на 5 минут раньше.
Как же хорошо, когда у тебя есть машина!

По работе приходится сотрудничать с креативнной дизайн студией. Сами мы тоже креативные и тоже дизайн-студия, но в отличие от той мы адекватные не такие пафосные. Вот почему-то мои сотрудники понимают, что логотип нашей фирмы на всех баннерах должен находиться СТРОГО в одном и том же месте и быть одного размера, а у тех дизайнеров с этим проблема. Где наш логотип только не находился, какие забавные размеры не принимал! На вопрос: какого хрена? Ответ: мы дизайнеры, так видим. Бля! Я тоже много чего вижу особенно когда выпью, тока не понимаю, почему начальству приспичило работать именно с этими креативными идиотами, неужели по всей Москве кретинов мало?! В данный момент я ломаю голову над переводом с русского-матерного на русский-офисный фраз, накиданных шефом в ответ на «гениальное» произведение, подозрительно напоминающее беременную куропатку в момент преждевременных родов. Очень хочется начать письмо с фразы: «Вашу мать! Какого хрена Вы сделали это дерьмо да еще за наши деньги?!» К моему великому сожалению, так писать нельзя. А зря! Сазу все стало бы понятно, что конкретно они сделали, что конкретно мы подумали + эмоциональная окраска. Когда ж я научусь в официальном письме передавать все нюансы восприятия гениальных произведений…

Вечерело, звонок в дверь, еще один и еще, миролюбиво интересуюсь из-за закрытой двери, а кто собственно ломится без ключей и приглашенья?
- Скажите, а Рафаэль здесь живет?
Я даже слегка прифигела, не могла предположить, что на нашей лестничной клетке может жить Рафаель… Видимо, все-таки живет, потому что через минуты две раздались стуки и радостные вопли
Однако…

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Читать далее...

(диктор за кадром - вкрадчиво и доверительно): все, что ты не можешь рассказать о себе, расскажет твой iPod...

...он расскажет, что у тебя не хватает денег купить машину - автолюбители никогда не вставлют себе в уши плееры,
...он расскажет, что в тебе нет ничего яркого и заметного кроме этого плеера и поэтому свои последние деньги ты потратил на него, желая хоть как-то выделиться
... он расскажет, что ты еще и не полностью адекватен: веришь во всю эту ерунду о твоей исключительности, которую придумали хитрые маркетологи, попивая пиво, которое ты им оплатил, купив дорогой для тебя iPod...
...
http://www.advertology.ru/index.php?name=Forums&file=viewtopic&p=62879#62879

То ли продуло, то ли я шею потянула, но в результате при попытке повернуть голову раздается звучное «Ой». Удивительно, но самое удобное положение не лежа, а стоя, причем с идеально ровной спиной и головой, повернутой в бок градусов на 15. Естественно, при взгляде на меня у всех возникает вопрос «Что случилось?». Ничего особенного, просто в этом положении мне уютней. Увы, самые простые движения для меня предел мечтаний Например, на расчесывание у меня ушло минут 5 и сопровождалось ойканьем и вспоминанием родственников по материнской линии.
Печальней когда рассказывают веселую историю, сидеть с каменным лицом у меня не получается, а смеяться больно. Видимо, на выходных придется укутаться в шарфики и соблюдать постельный режим.

Все плохо!
Все просто ужасно!
После последней гонки моя Нива практически умерла.
Т.е. стоимость ремонта превышает ее рыночную стоимость вместе с колесами!

Одновременно умер движок, сцепление, суппорт и всякой мелочевки выше крыши.
Сломалось пассажирское кресло, сдохло радио, спускает переднее левое колесо.
Короче, остался только бампер…. Хотя нет, на бампере отлетела краска…

-Тук-тук…
-Кто?
-Пипец.
-Ну, здравствуй дорогой!

Люди! Дайте денег в займы!!!

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Анекдот

На примеме у психиатра.
- Скажите, батенька, бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит?
- Да, доктор. Бывает иногда.
- Хм... это может быть очень серьезно. И когда это происходит ?
- Когда мне звонят по телефону...

Традиционно 1 апреля проводятся покатушки с конкурсами, песнями и шашлыками. Как Вы уже догадались, эта весна не исключение. Смысл все тот же: за меньшее время найти больше контрольных пунктов. Саму гонку я не снимала, потому как была за рулем. А вот потом мы устроили продолжение банкета... и мне таки удалось совместить руль и фотоаппарат. Несколько фоток для затравки, остальные в фотоальбоме. Полная версия желающим на CD с памятной надписью.
[700x465]

http://www.sostav.ru/news/2007/04/03/r12
[466x699]

Что за глупая привычка все делать в последний момент?! Я ведь знала, что тематическая вечеринка состоится именно в эту пятницу, и знала я это за две недели. Ну почему нельзя было все померить с субботу?! И если что-то не так спокойно пойти и купить. Нет. Зачем? В четверг вечером я обнаружила, что то, что я обиралась надеть выглядит как-то не очень… а время 20.30. Практически рыбкой из окошка я выпрыгнула в магазин и, естественно, ничего не купила. По квартире я ходила с очень грустными глазами… Да, не бывать мне пры-ынцессой на этой вечеринке.

Наконец-то дошли руки выложить гоночные фотки, не все, но процесс пошел.
[500x332]

В колонках играет - Кипелов
Настроение сейчас - Грустно что-то

А хороши! И хорошо, что они за стеклом!

[465x699]

Увидела старую фотку, вспомнилось, как весело катались, как фотографировали... Или зима рано закончилась, или лето толком не началось... авитаминоз, наверное
[600x399]

На выставке «Ерокус-Экспо» состоялась презентация нашего нового водонагревателя Stream. Стоит ли бросать все, и бежать в магазин за покупкой я не знаю, но представляли его Заворотнюк и Соколов. «Моя прекрасная няня» оказалось просто очаровашкой. Очень милой и вежливой. Так что в рядах ее поклонников прибыло. Благодаря ведущим, презентация и последующий аукцион прошли в дружеской веселой обстановке. Народу набежало!!! Желающих сфотографироваться и взять автограф отгоняли палками. Короче, презентация удалась!
[700x465]

Захожу на работе в гости к манагерше, которая раньше была дизайнером и весело рассказываю, что у меня вчера мама сгорела. Ирка начинает сочувствовать, это всегда происходит так не во время, но пережевать очень сильно не стоит. Через какое–то время мы замечаем, что в комнате стало подозрительно тихо, и остальные сотрудники смотрят на нас с ужасом. Наиболее смелая интересуется, мол у тебя защитная реакция на такое горе – смех? Мы с Иркой смотрим по сторонам и тут до нас доходит! Объясняю, что мама это материнская плата и сгорел на самом деле компьютер.
Нас так и не поняли и смотрели как на осквернителей святыни.
Тяжело иметь дело с непродвинутыми манагерами