Надеюсь, меня никто не читает

Хочется выговориться, но писать в основные соцсети, чтобы прочитали родные, близкие и знакомые - не хочется )
Вспомнила, что есть такая опция - как дневник - он то мне и нужен ))

Мысли вслух: «Кстати, название можно поменять? (А то Адельке малышу уже почти 40 , а она всё ещё малыш)»

И так. Начну. С чего? ))
Кажется, я открыла не дневник, а ящик Пандоры - сейчас как понапишу всего ))

Ладно. Начну с конца )
Пропустим момент как я проработала 15 лет на заводе, как работала у частника (у одноклассника сестры, но он об этом не знал), как я делала сторис для Юли (Алининой подруге - одноклассницы ), как я отдыхала и приходила в себя после всего того пи…ца, что происходил в моей жизни в разное время и вот я:
Отучилась на массаж лица и я прям кайфую от того, что делаю, хоть периодически колбасит: может обратно в найм? А будут ли клиенты? А что никто не идет? (Отучилась в начале февраля - откуда клиенты то?). Но в целом, мне, действительно, нравится и хочется верить, что всё не зря и всё получится - и будут клиенты и будут люди.
И вот я прихожу «к людям»…

Все люди разные, почему то…
Почему то не все как я
Просто, если кто то из моих друзей, знакомых берется за новое дело - я считаю своим ДОЛГОМ им помочь, поддержать!!!!
Обратиться к ним за услугами, если они их предоставляют, обязательно купить их товар, если он решили что то продавать….

Можно, наверное, начать с того периода когда я делала меренговые рулеты на заказ и вот тут затык: рулеты у меня заказывали те знакомые, не всегда друзья, у кого своё дело… а вот вроде, казалось бы - самый ближний круг - родственники и близкие друзья - представляете (это я к вымышленным читателям обращаюсь) - нет! Ни один!! Я и бесплатно их угощала несколько раз - и все - да, да, вкусно, супер… «заказать? - ой, да зачем? » (это я их мысли пытаюсь угадать).
Вот ни одна близкая подруга - ни разу не заказала, ни сестра двоюродная, брат так вообще молчу…
Конечно, не должны, не обязаны - нет, но мне было приятно… Хотя, тоже мне, зачем о тебе думать…
Звучит эгоистично, знаю, но мне кажется, если бы они меня поддержали - им было бы не сложно, а мне Мега приятно…
И так, дубль 2.
Опять Аделя занялась чем то - начала делать массаж лица (вернёмся к нашим «баранам»).
И что? И кто к Аделе записывается?
Одногруппница, с которой толком не общались, девочка, с которой на йогу вместе ходили, девочка, с которой ходим на английский, Вероника - фотограф, которая живет вообще в другом районе, и которой я говорила - тебе же далеко ко мне ехать, может поближе кого найдешь, а она - дело не в расстоянии, дело в том, что я другим не доверяю…

Из подруг только одна написала: никак не могу до тебя доехать…
Другие никак не реагируют от слова совсем.

П.с.: это были мысли 2-3х дневной давности… сейчас уже другие мысли мучают, может ещё через 2-3 дня напишу 🙈😂
П.п.с: как же я люблю многобуквниочем ))
Скоро вернусь ))

Слушать этот музыкальный файл

прямо в сердце...

завтра... точнее уже через 10 минут 7 дней после похорон... ощущение, что это уже далеко, что было это - ну как минимум месяц назад, а то и больше... болль притупилась... уже нне так тяжело... наверное, даже в какой-то степени стало легче - мы ведь так и так последний год жили в ожидании смерти... особенно последний месяц... особенно последняя неделя.... конечно, мне ее очень не хватает... еще очень многое хотелось бы спросить- узнать, но не у кого... хотелось бы подойти - обнять- поцеловать.. но ее уже нет рядом... зато мама наконец-то займется собой-она так постарела за этот год... вобщем такие смешанные ощущения.
еще... я так хотела,чтобы она мне приснилась... чтобы понять-все ли ее устраивает... или нет... я просила ее,чтобы она пришла ко мне во сне... и она пришла... но мне всю ночь снились ужастики какие-то... и бабушка мне приснилась- такой, какой уходила- больной... но ей же ТАМ должно быть лучше - гораздо- я в этом уверена... вобщем либо это просто ужастик какой-то, перепутанный с моими желаниями и мыслями, либо она мной не довольна.... так хочется,чтобы она приснилась мне в нормальном сне... чтобы я успокоилась... или может они действительно недовольны... я в смятении- я даже сон никому не рассказала- страшно... :((((((((((

Пришло уведомление на почту - что у меня новые постоянные читатели.
Даже не знаю - что вы тут у меня сможете прочитать - тут же мои личные переживания.... не думаю, что Вам это будет интересно.... ну хотя - как хотите...
Добро пожаловать... ВСЕМ...

охота бежать - закрыть глаза- заткунть уши - стереть память и бежать отсюда.... не видеть ничего - или сделать вид - что ничего не видишь... невозможно смотреть как на твоих глазах умирает близкий тебе человек... все понимаю - возраст - болезни... понимаю, что мы - эгоисты, что НАМ охота, чтобы человек прожил подольше... а если он - устал жить( точнее она)... устала бороться... раньше не было физических сил, сейчас даже моральных уже не осталось.... она даже себя уже держать не может... не то, что ложку... как быстро... еще в начале апреля более менее ходила - уже тяжело, но все же.... пыталась шутить.... какой там начало месяца?! - буквально в среду - была дома - было как обычно - подняли - позавтркала - дома осталась одна- вечером пришли-покушали- спать...в четверг я дома не ночевала.... а когда вернулась в пятницу - она с постели уже не встает... мама ее с ложечки кормит... как тяжело на это смотреть - а КАК маме тяжело... на работе пашет с утра до ночи... еще и дома не отпускает ни на минуту... конечно после 2х опреаций по удалению опухоли... странно ыбло бы ожидать, что она еще лет 10 проживет... но почему нельзя надеяться... вобщем- лежит она- умирает- а МЫ что можем сделать?! она теперь даже уколы не просит - ей уже все равно...

Вобщем... был... есть... будет ли?! Хорошо, когда-то был один молодой человек, который мне ну ОООчень гравился... причем на протяжении многих лет, общаться мы с ним -общались, а нравился он мне тихо в сторонке - в одиночку... тогда он являлся одногруппником и другом по совместительству моего двоюродного брата, благодаря которому мы вобщем-то и познакомились... потом, он окончил институт (причем, что немаловажно, с красным дипломом), поступил в аспирантуру... затем, его как светлому уму института предлжили работу в каком-то типа НИИ в Томске... он уехал туда - с тех пор я его ни разу не видела, а мое отношение к нему осталось прежним... а у меня почему-то, другие молодые люди, ТАК в душу не западали... а потом я узнала новость, что он попал в секту... четсно говоря, слабо верилось - он ведь такой умничка!!! неужели и ему лапшу на уши навешать смогли!!! Я ему написала сообщение,через одноклассники (у него там была страничка, но на тот момент он там где-то уже год как не объявлялся), так и написала: не знаю- ответишь ли ты на это сообщение или нет, наверное, и пишу только потому, что не уверена что ты это прочитаешь... слышала плохие новости о тебе... надеюсь,что все это слухи и сплетни...
Спустя больше года (буквально недавно) приходит ответ от НЕГО - где он пишет "что за бред!!! все нормально - всем привет!!! всех помню- всех люблю" (что-то в этом духе)... я была вне себя от счастья!!! ДА!!! Все это слухи - все у него хорошо - и главное- он меня помнит!!! Сказал, что его можно найти на фейсбуке - зарегестрировалась я там в тот же вечер - сразу его нашла... а страничка закрыта... постучалась в друзья - он меня добавил, а когда я начала изучать страничку.... о, май, гад.... "Церковь, Бог, Миссия, Миссионер... МАРМОНЫ!!! ".... ёлки, палки, а ведь он на самом деле не считате ЭТО сектой!!! И ведь ему в этом его мире (его ли) хорошо - его все устраивает ( и это с его мозгами!!!)... т.е. ОН - ТАМ, и вернется ли в ЭТОТ мир - неизвестно - вообще, маловероятно.... но... он ведь до сих пор мне очень нравится... а помочь я ему ничем не могу... да даже если бы и могла - не нужна ему моя помощь... да ия (как, впрочем, наверное, никогда и не нужна была...)
так что вот оно - что я испытываю?! - радость от того,что я его все-таки нашла... или разочарование от того,что ОН уже не ОН...





п.с. все-таки в дневнике в основном описываю не очень радостные события моей жизни... когда мне хорошо - нет желания высказаться, а если и есть - то о хорошем можно рассказать ВСЕМ, а о плохом... только днеунику...

ДОСТАЛИ!!!!!!!!!!!! Ну что - я не человек, чтоли?! - Мое мнение, действительно никого не интересует?! Какого результата вы от меня хотите,если за два с лишним года работа я сменила уже четыре должности....- ЧТО я смогу понять?! ЧТО я смогу узнать?! ЧТО я смогу сделать?! Ну хватит меня тыркать уже... если спустя два года вы меня возвращаете на точку с которой я начала - значит я никакой работник?! - а чья это заслуга?! - видимо моя и только моя.... ЧТО я сделала не так?! в связи с чем такое решение?! сегодня все слезы выпалакала - как будто нет больше причин почему плакать.... не могу держать в себе свои эмоции... ДОСТАЛИ!!! Оставьте меня в покое!!!! Дайте мне работать спокойно.... ну покой нам только сниться.... ну, по крайней мере, не тыркайте меня!!!! Дайте мне хоть в какой-то области специалистом стать!!!! Дайте мне хоть в чем то толком разобраться!!!!!!!!!!! ОТСТАНЬТЕ от меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:suicide:

Прошел год... странно, но мне кажется, что у меня ни один год не отличается от предыдущего.... да - Алинкина свадьба, да - Алсушечка замуж вышла, двоюродная племяшка родилась, но все это -как буд-то так и было, было и не со мной.... меня это касалось, но как-то косвенно... а я... а моя жизнь не менятеся...
сейчас такая возможность - поменять работу.... страшно.... с одной стороны понимаю - надо что-то менять в этой жизни... а менять то страшно.... везде хорошо -где нас нет... где гарантия что будет лучше? - да и вообще размечталась - еще никто никуда не приянл... почему-то мои мама и сестра гораздо выше мнения обо мне, чем я сама.... я не уверена справлюсь ли я - получится ли... я такой консерватор.... не могу я решиться на что-то новое - страшно.... (уже третий раз "страшно" написала - трусиха).... ладно - кто не рискует -тот не пьет шампанского... поживем- увидим....
Год прошел.... а я.... год прошел с последних отношений - а я все одна... меня так это гнетет.... мне так некомфортно в таком состоянии и в то же время "отношений ради отношений" тоже не охото... не могу я пользоваться людьми, которым кроме общения ничего больше предложить не могу.... сказать даже не могу им об этом... - шифруюсь... а серьезных отношений нет - не вижу я такого человека с которым хотелось бы - в омут с головой.... все не то....
НУ ЧТО НЕ ТАК?! - риторический вопрос.....
вот такой у меня вроде розовый дневничок, а какой-то пессимистичный - что я - пессимист разве?!

ну что мне с тобой делть? - как поступать?
я ведь тебе вчера целое письмо накатала, где высказала все, что думаю, все, что хотела сказать.....
а потом пришел ТЫ и сказал, что вчера опять попал в аврию.....................
33 и 3 несчастья...... письмо не показала, свою горость опять припрятала куда подаьше - тебе сейчас, как никому поддежка нужна.....
и вообще у тебя какая-то чернаяполоса началась.... надеюсь, все же, эт авария последняя в списке твоих проблем на этот год....
когда я писала пост про "кажется...." когда ты не приехал за мной - в клубе произошла драка, и тебя возили ка свидетеля,
а когда я писала пр то, что мне обЫдно, что ты не приехал в кафе.... попал в аварию.....
1 - мама попала в болницу с приступом астмы...
2 - врезалась нексиа - поцарапала бампер
3 - умер дядя
4 - проблемы на работе
5 - врезался автобус
6 - драка в зале
7 - врезалась нива...
в связи с поледними авариями велели оформить административный (он водителем работает)....
обижаться на тебя - уже не имею права....
что мне с тобой делать? - чем тебе помочь....

ком в горле.... все готова была простить.... и прощала - хотя и сказала, что третьего раза не будет... был третий -простила, простила и четвертый...
но вчера, когда ты все-таки освободился... и сказал, что подъедешь, а через час у тебя телефон уже не доступен - я не знала - как реагировать.......... обЫдно.... обЫдно, когда слова расходятся с делом.........
обЫдно............
прости, что я не могу все прощать...........