Удобно для полярной ночи, правда? :) Или в походе по южным горам, где ночь непроглядна...
[699x496]

Купил тут себе штопор перед праздниками.
Дома почитал, что на упаковке написано и понял, что штопор опасен для жизни. Причем он специально спроектирован таким образом, чтобы люди в больницы попадали:
"Проектирование с техникой человеческого тела привело к операции легче"
[371x517]

Улица Покровка, 8.
9-ое мая 2006 года.
Таких по этой улице "двойных" флагов целых три штуки...
[640x480]

Хоть я и не монархистка проглотить это я не смогла...
[504x248]

Семечки не так просты, как кажется на первый взгляд - пожалуйста, прочтите их состав :)
[559x378]

В колонках играет - Джаз... как обычно ;-)
Настроение сейчас - легко-весенне-ландышевое

С виду это обычная, купленная на рынке, упаковка чего-то: сухариков, ржаных лепёшок, сухофруктов... Ан нет! Это, на самом деле, секретное оружие, произведенное в секретной стране "S.A.R." (см. надпись на упаковке). Рекламную кампанию сего продукта можно провести под лозунгом "Кунжут Маркоза лечит склероза!" К сожалению, надпись по поводу склероза на фото не поместилась. Зато поместились не менее многообещающие лозунги производителя сего чуда: "Полезен мозговым и семенным клеткам!" , "Укрепляет детский оргагизм!" (простите, это уже, по-моему на статью в УК тянет... :-о), спасает "от холода, ощущения голода, жажды, паралича и инфаркта"!!! Короче, чудодейственное средство. Но, несмотря на все эти рекомендации, сама я опробовать на себе не решилась - предложила коллегам... особо упирая на укрепление семенных клеток (для мужчин) и профилактику склероза (для женщин)... Смельчаков набралось немного... Ну не готовы наши люди укреплять свою молодую жизнедеятельность!!!! :-)))) lol
[699x417]

Ну уж коли заговорили про китайские товары, то высылаю Вам очередной прикол - этикетку китайских колготок. Начёных. Талия - расширяется, ягодицы - повышаются. Вообразили...
[359x546]

Рассматривая веселые картинки, которые обычно рисуют производители памперсов на своей продукции, я увидел очень интересную картинку. Все вроде бы как мило: ослик Иа и медвежонок Винни. Но что они друг с другом делают??? (памперсы Huggies новая разработка). Возможно, это новое пособие для полового воспитания младенцев прямо с юного возраста?
[591x469]

События последних дней в нашей редакции мало настраивают на смех - сдание сгорело, многое нажитое непосильным трудом, погибло в огне. Бумажный архив "Антирекламы", где были даже еще неразобранные письма с приколами от наших читателей, залит водой донельзя. А электронные послания -то ли сохранились на жестком диске компа, то ли нет - пока неизвестно.
А вот блог в Сети живет!
Верю, что с вашей помощью жизнь популярной рубрики "КП" наладится. Мы еще посмеемся!
Кстати, восстановлен и мой личный почтовый ящик - shapoval@kp.ru И туда уже кое-что интересное попало! До новых встреч, друзья!

Взято из дневника Пагер

Ролик Avon
Девушка идет по улице, садится на скамейку и звонит на домашний номер своей подруге.
- Алё. Ты где? – спрашивает первая, притом, что звонит ей домой.
- В магазине, - невозмутимо врёт подруга.
- А-а-а… - вешает трубку. Чего, спрашивается, звонила?

Та, что сидит дома быстренько набирает домашний номер другой своей подруги. Та в ванной.
- Привет. Ты где? – спрашивает она.
- В магазине, - отвечает она сидя в ванной.
- А-а-а… - вешает трубку.

Ролик стирального порошка BiMAX Family
- Почему вы стираете BiMAX Family? – голос за кадром задаётся риторическим вопросом.
- Потому, что я могу использовать один порошок для всей семьи, – отчеканивает тётка безусловное преимущество данного порошка.
А у вас есть хоть одна знакомая семья, в которой для каждого, прошу прощения, члена свой порошок?

Ролики для домохозяек
-… состоит из полезных бактерий казеи (рамнозус, дефенсис, ZPT-комплекс, бета-кератин и прочая невыговариваемая ерунда, которая кроме как химикам конторы-производителя ни о чём не говорит). Вот такие ролики особенно опасны, так как они формируют в человеке отвратительное свойство – казаться умнее, чем есть на самом деле. Кстати, клмн-частицы, которые образуются только при взаимодействии воздуха и включенного телевизора, очень помогают в развитии речи! Вы не знали?! Что вы! Очень рекомендую.

Моющее средство Sorti
- Только надпись «Sorti» на баночке является гарантией качества Sorti.
На заборе «х#й» написано, а там дрова лежат.

Моющее средство Domestos
- Благодаря своей уникальной, густой формуле…
Ну, что ещё за «густая формула», а?

Молочные продукты Скелетоны
Одного названия им показалось мало и ребята сдобрили его шикарным слоганом: «Позаботьтесь дети о своём скелете».

Жвачка Malobar
Явнее не борющийся за чистоту русского языка, лис-п#дор поёт: - Затусуемся с друзьями…

Пластины Eclipse
- Свежести Eclipse хватит на 305 «А-а», - говорит голос за кадром, в тот момент как мужик честно выдыхает медсестре в рот. Тут не то чтобы х#рня какая-то, нет. Просто я всегда предсталяю теткино лицо на 306 выдохе.

В довесок
В прошлом году проходили выборы в Ленобласти и по телику гоняли предвыборные ролики. Там каждый ролик шедеврален, но отчётливо запомнился вот какой. В кадре кабина нового Мерседеса, на заднем сиденье сидит этакая бритая машина для убийства и с умным видом (хотя бы попытался) смотрит в окно. За кадром саундтрек к к/ф «Бригада».

И это только телевизор, где существует минимальная цензура и контроль качества. О том, что пишут в баннерах, спаме и рекламных листовках даже думать страшно.
(С) torac

(Продолжение. Начало смотри - ниже и еще ниже)

Наш коллектив, товарищи, это золотой коллектив, это даже
алмаз, который еще долго надо шлифовать, чтобы он превратился в
изумруд. (Из выступления.)

18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян.
Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи". (Из
объяснительной.)

Тов. Родители! Ваш сын на уроке физики был цивилизованным
верблюдом. (Запись в дневнике школьника.)

Водителю автобуса 36-18 ЦСЕ объявлено замечание и указано
на недостаточность грубости и нетактичности в отношении
пассажиров. Начальник предприятия Н. Лискуненко. (Из ответа на
жалобу.)

Пирожки с картофелем автоматные. (Из ценника.)

В нашем доме проживает не 6, как это числится у вас по
списку, а 17 собак, из них только три собачки уплатили налог, а
остальные на поставленный вопрос, когда же уплатите, отвечают
нецензурщиной. (Из выступления на собрании.)

Девочки шли по снегу и дружно хрустели ногами. (Из
школьного сочинения.)

Справка
Дана управлению связи в том, что они работали в Никольском
на дранье лука и выдрали 12 человек.

Расписка
Дана на проходную мясокомбината в том, что 27.Х11 было
взято с проходной 3 полена колбасы и что грузчики, которые
работали сего числа, съели по распоряжению администрации.

Направляется Качаев Т. Г. на лечение. Диагноз: острая боль
в нерабочее время. (Из направления.)

Я, Петров Т. Г., 20.03.87 г. не вышел на работу, так как
был на свадьбе своей супруги. (Из объяснительной.)

Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.
(Из школьного сочинения.)

Охрана производится с 17.00 до 8.00 в виде свободного
окарауливания без поводка и намордника. (Из инструкции.)

Из ЕЖЕНЕДЕЛЬНИКА КП 2 февраля

Наклейка на лобовое стекло автомобиля. Прислал Антон Айкин.
[300x225]
смотреть дальше

Просто умереть от смеха-2
(продолжение)

Появилась гипотеза по поводу данной коллекции: она собрана еще в советские времена. Имя собирателя все еще неизвестно. Продолжаем получать удовольствие:

Я, Бобров Гавриил Семенович, выловил 6 осетров, 11
сазанов, 37 лещей потому, что мне требуется диетическое
питание. Лов производил крючковой снастью и частиковой сетью.
Считаю, что вреда экологической системе Каспия не нанес. (Из
объяснительной браконьера.)

Кумыс говяжий. (Из ценника.)

... и нанес ему несколько сильных ударов по голове и лицу
тупым предметом - папкой с протоколами заседаний профкома. (Из
акта расследования.)

18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером
был сильно покусан соседскими индюками. (Из объяснительной.)

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней
аккуратно бреющийся мужчина. (Из школьного сочинения.)

А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом
можно стать! (Из телепередачи.)

Более действенных средств борьбы с насекомыми
отечественного производства у бассейновой санэпидстанции нет.
(Из служебного письма.)

У нас в школе нет мужского воспитания, поэтому все
мальчики растут какие-то однополые. (Из выступления на
педсовете.)

Козьи наки. (Из ценника.)

Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в
связи с отдыхом организма. (Из объяснительной.)

У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и
длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и
воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.
(Из школьного сочинения.)

Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у
Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам. (Из
телерепортажа.)

На месте объекта все трезвые, но спецовок нет, так как их
пропили. (Из объяснительной.)

Спасение на водах - служба, которая не занимается
спасением тех, кто уже под водой. (Из выступления на собрании
работников спасательной станции.)

Боевой расчет
Петрова В. Ф. вызывает по телефону пожарную часть.
Ершова Д. Н. приступает к ликвидации пожара огнетушителем.
Самолюк М. Б. приступает к ликвидации покупателей.
(Из противопожарной инструкции в магазине.)

Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)

Справка
Дана Гурьяновой С. Г. в том, что с 28.111. по 4.1У.84 г.
по просьбе администрации она периодически находилась на работе
в нетрудоспособном состоянии. (Из справки в народный суд.)

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное
зрелище была Маруся. (Из школьного сочинения.)

Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много
радостей, дополняя природные недостатки. (Из книги жалоб и
предложений в парикмахерской.)

Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина:
отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не
употреблял спиртного. (Из объяснительной.)

От официанта Иванова Б. Т.
Заявление
Прошу Вас дать мне отпуск без содержания, чтобы вставить
зубы (протезы), без которых практически людей обслуживать
невозможно.

Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила
дружбу Пьера и Волконского. И Лев Толстой тоже не любил, чтобы
его герои ссорились. (Из школьного сочинения.)

Кротов В. П. на почве неприязненных отношений ударил
соседку по лицу. В связи с отсутствием социально опасных
действий со стороны Кротова В. П. считаем, что исправление лица
возможно силами общественности. (Из ответа в отдел внутренних
дел.)

Коренным образом изменилось демографическое лицо нашего
села. Только за последний год, например, в личных хозяйствах
прибавилось 10 коров. (Из выступления.)

В нашей парикмахерской недодушивают посетителей. (Из книги
жалоб и предложений.)

Я их не обсчитывала. А молоко пробивала по 20 копеек
потому, что с утра им не торговали, а когда стали торговать, то
первое время вместо молока у меня еще было в голове кофе. (Из
объяснительной.)

Мой сосед до того обнаглел, что он меня обвиняет даже в
том, что ворона, сидящая на моей крыше, каркает в его сторону.
А моего бедного черного кота, который еле-еле ходит и плохо
видит (ветврачебная справка прилагается), обвиняет в
истреблении его цыплят. (Из заявления.)

С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не
жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался
культурно. (Из показания.)

Здесь быстро наладили выпуск модной обуви. Именно она
полирует лицо предприятия. (Из телепередачи.)

За допущенный прогул тов. Зайцеву объявляется выговор с
последующим отгулом. (Из приказа.)

Сегодняшний матч был на удивление корректным - все нарушения
имели ярко Читать далее...

Просто умереть от смеха!

Данная коллекция попала ко мне в руки обезличенной - неизвестно имя собирателя или группы товарищей, проделавших эту беспримерную работу. А мы щепетильны, когда речь идет об авторских правах. Многое хотелось бы забрать в газету и опубликовать не только в инете. Быть может, слава найдет героя (или героев). А пока предлагаю просто получить удовольствие от знакомства с коллекцией! Итак:



"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее
покончить!"
(Объявление медсестры в поликлинике)

"Продается половина поросенка в живом виде..."
(Из обявления)

"Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и
ковровые изделия из хрусталя".
(Объявление в газете)

"Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400 ворон".
(Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)

"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие
специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика,
шлифовщика, женщины-формовщицы др."
(Из объявления)

"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки".
(Из листовки "Берегись укуса клеща")

"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров".
(Газета "Северная звезда")

"Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу".
(Из очерка)

"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску".
(Объявление)

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!"
(Объявление водителя автобуса)

"Компот из свежей капусты"
(Из меню столовой)

"Хряк сдох, потому что хрячник перепил".
(Из акта)

"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на должность главного конструктора инженеров-строителей".
(Газета "Ленинский путь", г. Ош)

"За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик"
(Из акта)

"Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне
запряженный в сани мужчина". (Из докладной)

ПУГОВИЦЫ РОГОКОПЫТНЫЕ пластмассовые
(Ярлык)

ПРИЕМ КАЛЕК на разможение роизводится с 8:15 до 9:30
(Институт "Севкавгидроводхоз")


"23 декабря.
Для вас, офицерские жены!
1. Лекция.
2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной"


"Граждане!
В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".

"Товарищи!
Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины
переходят во вторую половину женских душ".

"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов". (Из протокола обследования медальона)

"Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя
растительность пришла в плачевное состояние" (Из заявления)

"На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый рубеж по надою молока от коровы" (Газета "Сельская новь")

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не
смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает." (Объявление)

"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию".
(Газета "Грозненский рабочий)

"Граждане!
Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)

"Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье)

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

"Баранина жареная свиная натуральная" (Из меню)

"Запряжка и отпряжка однокопытной подводы" (Из наряда)

"Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N 12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова" (Из представления)

"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы" (Из заявления)

"На центральном складе есть железобетон коло 20 м. куб., бесхозный лежит в куче. Остатки прораба Бурмакина" (Из акта)

"Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов
взыскивается с клиентов, полученных по склада по фактуре" (Из акта)

"Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница")

"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему
что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у
Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в
поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный". (Из акта)

"Это медсестра, которая умеет Читать далее...

14 января 2006 года решил я сделать себе подарок
к "Старому-Новому Году", ну и сделал.
Купил шесть кружек в подстаканниках по 19 руб. за шт.
и был чрезвычайно рад практически халявному приобретению.
Вечером, перед праздничным столом похвалился приглашенным
друзьям, и ону тоже повеселились, но только по другому
поводу, прочитав чек на покупки. И зафиксировали на фото
мое приобретение. (Смотри фото).
Правая кружка в подстаканнике продается за 19 руб
(на полке в Ленте установлен ценник).
Левая кружка в аналогичной упаковке стоит 69 руб
(отдельного ценника нет и она не выставлена на витрине).
Все кружки находятся в одинаковой упаковке и стоят вперемежку
вместе на полке, но за 69 руб. кружек в несколько раз больше.
В итоге покупатели-Лохи приобретают кружки за 19 рублей и
соответственно на кассе не замечают, что они приобрели кружки
за 69 руб.

ЛЮДИ!

Не покупайтесь, как ЛОХИ,на эту УЛОВКУ (ОБМАН) в ЛЕНТЕ.

Предлагаю рекламную акцию "Лох сезона по Лентовски"
(кто купит больше "левых" (за 69 руб.) кружек).
Победителю - подарок: правая кружка (за 19 руб.) но без подстаканника.

Благодарный покупатель торговой сети "ЛЕНТА", чего и Вам желаю.
[683x611]

что бы это значило?
[показать]
(с) kulverstukkas

Главное, что мешает журналисту в работе - это факты и события. Почему-то считается, что им всегда необходимо следовать. А в жизни, увы, не всегда случаются интересные новости. Порой ждешь их, ждешь, а они все никак не разродятся. Одна дребедень! То ураган какой-нибудь, то Собчак опять на вечеринку забыла трусы надеть. Скука! Хотя бы новые трусы поразглядывали - в крапинку они или в горошек, а так - на что смотреть-то... Тут только талант и спасает. Эзопов язык, игра слов всякая. "Президент Путин принял по случаю..." - глядишь, заинтересовались , прочитали. А в другой газете напишут - "Президент Путин принял по случаю инаугурации посла Эфиопии". И никто их не читает. Даже в Эфиопии. Трудно достается хлеб журналистам!
Вот кто хорошо устроился в этой жизни - так это писатели-фантасты. С них взятки гладки. Захотелось - Останкинскую телебашню порушат, колесо обозрения по улицам Москвы пустят, чтобы, значит, людей им давить, сочинят себе какой-нибудь Мел Судьбы - и ну выводить им сумму с многими нулями (кажется уже 27 млн. дол. собрали за первые недели проката). И не придерешься - потому что жанр такой.
О, сколько замечательных газетных обложек можно было бы предложить читателям, если дать себе волю! Вот только краткий перечень того, о чем вы никогда не прочитаете, потому что мы про это вряд ли напишем:

Концерн "Фольксваген" выкупил у ГАЗа права на производство автомобиля "Волга" . Теперь машина будет называться "Волга-Волга, мутер Волга"

Впервые на экранах! Эльдар Рязанов спит в кадре на протяжении 50 серий блокбастера " Ирония судьбы или Возвращение живого Ипполита"

Фермеры Заполярья собрали невиданный урожай мороженной свеклы и картошки.

Россия вернула Японии северные территории США и Канады.

Юрий Лонго: это я зомбировал Кашпировского и Чумака!

Анатолий Кашпировский: после моих сеансов у Лонго рассосались извилины.

Борис Моисеев меняет пол! Соседи недовольны шумом от циклевочной машины.

"Фабрика звезд" перепрофилирована в деревообделочный комбинат по выпуску фанеры

Владимир Путин выступил в двухсерийном "Новогоднем обращении к народу" (до и после полуночи)

Борис Ельцин заявил,что ему скучно на пенсии и он возвращается в Кремль

Бывшие мужья Пугачевой объединились в профсоюз работников, пострадавших от культуры

Сиамские тройняшки ищут неразделенную любовь (трех таких же сестер)

Выпущена "Антивиагра" для танцоров балета. Одна таблетка - и уже ничто не мешает!

Анна Курникова бегает по корту в одной ракетке (редкие кадры)

Регина Дубовицкая тайно обвенчалась с Петросяном

Вандалы надругались над золотым унитазом Брынцалова...

На съемках "Мастера и Маргариты" артисту Адабашьяну отрезали не бутафорскую голову!

"Тату", "ВИАГРА" и группа "Блестящие" объединились в творческий коллектив "Блестящие отдельными местами"

Саперы обнаружили в буфете Госдумы схрон с черной икрой

Иосиф Кобзон выпустил новую книгу "Я про многих знаю кое-что еще!"

Елена Воробей родила шутку от Юрия Гальцева

В Японии выпущен холодильник для похудания, стреляющий ядовитым газом и петардами при открывании дверцы

Загадки истории. Останки Ивана Сусанина эксгумированны под Варшавой. Кто кого куда завел?

Русскую матрешку изобрел психически больной, страдавший ложной беременностью

Павлик Морозов скрывался от кулаков в Аргентине до 1968 года

Михаим Пришвин питал тайную страсть к лосям и козодоям

Московский зоопарк провел день открытых дверей: 8 посетителей съеденны заживо

Соседи Юрия Куклачева требуют ограничить рождаемость кошек в его квартире

Валерий Леонтьев сделал подтяжку трусов

Королевские пингвины изнасиловали дрессировщицу!

Домохозяйка из Выхино применила против мужа психотронное оружие

В горах Карачаево-Черкессии орудует банда детей-олигофренов

Девочка-рентген не смогла пройти флюорографию в районной поликлинике!

Украинскую кровяную колбасу тайно ввозят в Россию вампиры

Жана Агузарова родила инопланетянина

Невиданные морозы спровоцировала авария на хладокомбинате №5 Челябинска

Английские шпионы маскируют радиопередатчики под коровьи лепешки

Валерия Новодворская согласилась показать стриптиз ради победы демократии

Киллер убил жертву просроченными голубцами

У блондинок обнаружен орган, отвечающий за мысли

Глухонемой мошенник 40 лет прикидывался слепым!

На ралли "Париж-Дакар" экипаж самолета "Руслан" подбросил КАМАЗы к финишу

Котельные Запорожья переведены на сало и горилку

Лилипуты Мончегорска назвали "Оку" лучшим автомобилем года

Цены на жилье в Москве снизились до 20 долларов за квадратный сантиметр

Новый фильм "Ночной позор" побил все рейтинги популярности среди больных энурезом

Братья Черепановы на самом деле изобретали пылесос, паравоз получился случайно

Жак Ширак считает лапшу "Доширак" глупой корейской шуткой...

Ален Делон побывал на парфюмерной фабрике "Красная Москва" и продегустировал лучшие образцы продукции

Ученые Читать далее...

смешно )
[480x640]

[показать]

еще больше веселых картинок

(c) http://tanekene.livejournal.com/32203.html

Эти фотки присланы нашим читателем, к сожалению, не назвавшимся. А зря, образчики достойные! Один памятник находится в Вене, другой - в Будапеште. Как видим, не только нашим мастерам монументального искусства порой не хватает средств и материалов чтобы изваять полную фигуру, приходится ограничиваться фрагментами. Автор фоток предлагает собрать недостающие детали и сложить наподобие "паззлов". Если кто где чего видел - руки, ноги и пр. - шлите!
Да и просто фотки необычных памятников, сделанные во время турпоездок и путешествий - плиз!


[455x422]
[455x630]