Вот уже середина декабря, опасное времечко.
Я прям чувствую, как постепенно подхожу к долгожданному выплеску эмоций, который происходит ровно так.. 2 раза в год. Зимой - в конце декабря, - и летом - приблизительно в середине. Кто станет следующей жертвой - непонятно. Чувствую, что одна из моих подруг, которая меня в последнее время и так выводит из себя частенько. Если, конечно, мама ее не опередит, как обычно. Сначала это просто не очень, мягко говоря, адекватная реакция, потом слезы ручьем из-за какой-нибудь фигни, причем нормально так... пару дней продержаться может. А потом изоляция от общества во имя избежания дальнейших прецидентов. А потом сожаление о том, что было сказано/сделано, изучение прошедших событий с обратной стороны и все такое. Ах да, еще потом попытка все исправить, но уже поздно, чаще всего, и тогда усиленное самовнушение, что, мол, все к лучшему. Как-то вот так все происходит.
Все это уже наизусть знаю. Правда обычно последней капает мама, и как-то все потом налаживается, видать она с опытом уже, заметила, что терпит это не каждый день, как большинство людей, а дважды в год. Хм *задумалась* А вот остальные такого рода проверку не проходят. Хотя нет... Есть и такие, кто прошел. Да-да-да, знаю таких) Точно. Хаха. Даже как-то полегчало.
В общем, да... О чем я? Ну вот, собственно. А пока что просто учащенный мат и чрезмерная эмоциональность. То вдруг всех люблю, то бешусь. Мухахаха.
О, нужно научиться вязать. Говорят, что вязание очень успокаивает. Буду вязать шапочки.

[216x300]
Да-да-да, скоро у меня будут Тэйлз оф Бидл дэ Бард, как их там перевели - не помню. Сказочки, которые Дамблдор завещал Гермионе.
Интересно, кстати, как у таких людей, как Роулинг, не исчерпываются идеи. Это ж надо иметь такое воображение, чтоб, написать нечто, от чего будет тащится просто весь мир, а потом еще удивлять всех не просто там, скажем, новой эпопеей про какого-нибудь еще волшебника, а написать книгу, которая нас только еще сильнее втолкнет тот самый волшебный мир, в котором мы жили - сколько? - лет так 8, да? - снова заставит почувствовать себя его частью, ибо мы знаем, что всем волшебникам в детстве читают эти сказки)
Мы никогда из него не вылезем. Это наркотик, детки. Хахаха.

Итак, я думаю, что... а что я думаю? А думаю я... что так не должно быть на свеееете, чтоб были потеряны дееееети...
Нет. То есть, конечно, да, но не об этом сейчас. А о том, что нужно просто смириться.
Просто смириться и с тем, и с этим. Это я не себе, это я вам. Хватит уже, сколько можно. Если ты совершил ошибку - смирись уж наконец с этим! Не нужно отрицать свою вину, не нужно делать вид, что все хорошо. Нужно смириться и признать, либо смириться и исправить. Причем хорошенько исправить. Не просто там... пару винтиков докрутить. А все нафиг разобрать и снова собрать, только правильно на этот раз. Иначе все потом будет так же неправильно. Или даже хуже. Нестабильные конструкции быстро рушатся, да, да, да.
Впрочем, если и собирать-то не хотелось, или надоело - тут дело другое. Гораздо сложнее. Это уже называется садизм, дети мои.
А еще, нужно следовать внутреннему голосу. Несбывшиеся мечты плохи для психики.
Так что... вперед.

Все должны обязательно сходить)

Если индеец блюет - пора кончать.

Воспользуюсь тем, что новых мыслей у меня нет, и расскажу вам кое о чем совсем не новом. А именно о своей любви к... Александру Македонскому.
Да, это так. Я долго это скрывала, но это так! Хахаха.
Именно Александр Македонский. Только он. Не Цезарь, не Август, не Наполеон, не Гитлер, не, блять, я не знаю... Петр Первый. Нет. Только Александр Македонский)
Ну согласитесь, какой мужчина. Такой величественный, смелый, умный, красивый. Дошел туда, куда никто не доходил, завоевал полмира и не хотел на этом останавливаться!
И не говорите, что все его походы это инфантильность, что для него это была как игра, что вот он слишком много хотел, бла-бла-бла. Просто он был очень амбициозным пупсичкой.
Я уверена, что если бы я жила в 4 веке до н.э, то я бы непременно вышла бы за него замуж. Я бы о нем очень хорошо заботилась, так, что он бы не заболел и не умер хрен знает где от какой-то хуйни.
Вот так вот.
И мамаша у него была неадекватная, кстати. Бедненький. Это, конечно, никогда хорошо на психике не сказывается, но психика тоже может пошатнуться как и в плохую сторону, так и в хорошую.
Ну не пупсичка? Это, конечно, не Александр Македонский, а жалкая пародия Колина Фаррелла.. Но все же.
[400x260]

Ой-ой-ой-ой, конец ноября. Очень, очень опасное время.
Хочется сделать какую-нибудь глупую и странную вещь. И не какую-нибудь фигню... ха. А что-нибудь такое... непростое.
Потому что не хватает остреньких ощущений, дааа. Потому что ничего уже не страшно, как в былые времена)
Не страшно, что застукают за курением, не страшно, что заметят пьяной, что поставят двойку... Вообще мало что может меня нынче напугать. То есть, напугать то может... То, что может напугать не обязательно дает возможность испытать... Бля. Короче, это не связано с тем, что можно делать что-то такое... опасное.
И последний раз я делал что-то опасное - в хорошем смысле - месяца два назад..оно оказалось еще опаснее. И не для меня.
Так вот... О чем бишь я? Ах да. Птицы уже улетели на юг. Да, это может быть грустно, но нам придется с этим смириться. А что делать?
Еще... мне кажется, что я смертееельно болен. Я пытался скрыть это от родителей, но они заметили и заставили выпить какую-то гадость!
Эта болезнь не такая, как все остальные. Во-первых, я постоянно задыхаюсь. Во-вторых, хотя чувствую я себя в принципе нормально, у меня ужасная слабость, из-за которой я пью в два раза больше всякой дряни, от которой потом не нахожу себе места и не могу спокойно высидеть даже одну пару. В-третьих, у меня жуткие провалы в памяти. Или это дело не в памяти, а в том, что я как-то отключаюсь иногда... Короче, ничего хорошего. Наверное, это нехватка какого-то элемента в организме... Предположительно мозгов.
И когда я умру, пожааааалуйста, не хороните меня, а развейте мой прах над Испанией. Я не хочу, чтобы ко мне приходили, чтобы парились, пусть все просто нафиг забудут.
Как-то так.
А насчет птиц не переживайте, они вернуться, красивые и загорелые.

Это цитата сообщения Just_a_kind_man Оригинальное сообщение

неписанный (к сожалению) кодекс мужской этики



ст.1 п.1
В отношениях с девушкой (женщиной) молодой человек (мужчина) обязан:
а) не применять к девушке (женщине) физического, а равно и психологического, давления, а равно воздействия, с целью установления доминируешего в отношениях положения, а также с любой другой целью
б) не использовать в отношении девушки (женщины) нецензурной лексики или других оскорбительных слов и (или) действий
в) не напоминать ей о её недостатках
г) не жить за её счёт
д) не ставить её в зависимое от себя положение
е) относится с уважением к её жизни, её работе и её друзьям
ж) по мере возможностей радовать её
з) а также нести иные обязанности, вытекающие из его статуса

п.2
Лица, не осуществляющие свои обязанности, установленные п.1 данной статьи лишаются социального статуса Мужчины и несут ответственность в виде лишения права общения с девушками (женщинами), общественного порицания со стороны лиц, обладающих социальным статусом Мужчины, а также присвоением статуса М***к

Аааа, как же холодно в Москве, ужас.
Я давно хотел выразить свою радость по поводу того, что Обама выиграл выборыыыы! Просто до этого я был занят и мне было лень.
Как же я переживал. Правда-правда. Я так боялся, что американцы проголосуют за этого старого кретина, что уже с самого утра во вторник терроризировал всех вопросами о выборах, а люди терпеливо объясняли мне, что американцы еще даже не проснулись и никого выбирать не начали.
Фуууух, хорошо, что все хорошо)

А это песня недели.

И вот, началась война...
Тьфу, это не оттуда. Так вот, наступила осень. То есть, она уже давно наступила, но теперь... стало ясно, что зимы не избежать. А жаль.
В голове крутиться куча разных запоздалых мыслей (вопреки моей нелюбви к ним) и воспоминаний, - и я никак не могу от них избавиться. Реакция вообще какая-то заторможенная, ибо мои мысли связаны с тем, с чем они должны были быть связаны гораздо раньше. А теперь уже поздно об этом думать. Думать вообще не стоит.

Все стало каким-то серьёзным, серым, занудным - в общем, как обычно. Это произошло так неожиданно, что я даже не успел как-то к этому подготовиться. Аааааа.
Учиться просто невозмооожно. Мысли заняты совсееем не тем, настолько не тем, что мне просто до фени, что происходит в гребаном универе. Ходить туда для меня - совершенно бессмысленное действие. Я не замечаю, что происходит вокруг, не слышу/не помню, что мне говорят, что надо делать и, собственно, что я вообще там делаю.
Это.. погружение в себя или какая-то полная деградация. Кошмаааар.... Мне даже стало как-то так... грустно.

Вот уже 3 дня подряд я бросаю всё и всех, с криками "Мне срочно нужно в универ, сроооочно нужно, я опаздываю!", притаскиваюсь туда, зависаю на крыльце и думаю: "Хммм, а я не хочу туда". И ухожу. Или торчу там почти весь день, не сходив ни на одну пару.
Это бред какой-то. Лучше б я спокойненько забивал все это дома, или не дома, а в более интересном месте, чем факультет.
И вообще, что-то у меня в последнее время слишком много разных мыслей, они постоянно меняются, я ничего не понимаю, это ооочень плохо, ибо думать вредно в принципе, а тут еще так часто... Да еще ничего не понимаю. Ну или как-то так. Хотя как можно думать не понимая? Непоняяяяятно.
В любом случае... солист Cinema Bizarre на концерте был в фиолееетовом, и это главное. Да, я прям чуть не к...кхе.
Кстати, когда-то, когда фиолетовый не был в моде, я жутко страдал, потому что не продавалось почти ничего фиолетового. То есть, скажем так: у меня было все, что существовало в продаже фиолетового, а этого было мало. И вот теперь, когда фиолетовый - самый модный цвет, его напяливают все кому не лень!
Прям даже не знаешь, что лучше.
Впрочем... меня это даже и не так злит. Я вообще радуюсь, когда вижу кого-то в фиолетовом. Это саааамый лучший цвеееет.
Кстати, когда я стану президентом собственной страны.... Упс.. Ну да, проговорился. Короче, национальный флаг будет фиолетовый. Готовьтесь! Возможно лучших из вас я не казню.
Мухахаха.

Американцы... Такой весёлый народ.
В общем, еще, кажется, в прошлом году, сенатор Небраски, который, по всей видимости атеист, подал в суд на - внимание! - Бога.
В любой другой стране над этим иском бы просто посмеялись, но не в Америке, нет!)
Требует он чтоб Бог прекратил свою деятельность и обвиняет его во всех смертных грехах (А неплохо так нашёл на кого все свалить).
Иск лежал на рассмотрении год, после чего было реальное заседание, на котом судья провозгласил, что невозможно вызвать ответчика в суд, т.к. неизвестен его адрес...
Ну, еще бы, возиться с этим бредом никому не хочется. Но закон есть закон, каждый имеет право подать в суд на кого угодно!)
Сенатор не растерялся. Он сказал, что из клятвы, произносимой судьями перед каждым заседанием, понятно, что суд Бога признает, и что Богу все видно и все известно. Соответственно, он и про иск знает.
Мухахаха. Посмотрим, посмотрим, что на это сможет ответить судья)

Потащился тусить с братом (напоминаю, 8 лет) Разговор в макдональдсе:
- где мой кетчуп?
- его тут нет.
- неееет???
- нет... нам его не дали.
- чтоо?? почему не дали???
- ну забыли, наверное.
- аааа... ну ладно, ничего. Эраре хьюманум ест.

Бляяя... Я не знаю, что в его школе делают с детьми, что они свободно переходят на латынь... Но это уже начинает меня пугать.
Еще эти разговоры про войны с Египтом. Такое ощущение что они готовят какой-то дьявольский план по захвату древнего мира.

Недавно у меня был очень интересный разговор с моим брательником.
Начался он со слов: А вот если вдруг будет война России с Древним (!!!) Египтом?
Тогда все закончилось моей истерикой. Я прям живо себе представил атаку армии мумий... Да.
Через несколько дней разговор продолжился, перетек в длинный спор.
Мой брат утверждал, что Россия победит, ибо египтяне - цитирую: "используют копья и мечи, а у нас есть всякие бомбы и пистолеты"
На что я возразила, что большая часть армии, а то и вся армия, древнего Египта - мумии, а они и так уже мертвы, то бишь их нельзя убить.
Короче, этот бредовый разговор я запомню надолго.
Главное не это... А то, какие аргументы приводил мой единоутробный родственник, доказывая, что победит Россия. Рассказывал мне как надо мочить древних египтян, как надо от них защищаться, приводил всякие примеры войн и т.д. Я офигел от его глубоких познаний в истории.

Короче... я считаю, что он умнее, круче, красивее и лучше меня во всех возможных смыслах. Он вообще гораздо лучше удался моим родителям.
Еще у него школа какая-то, простите, ебнутая.

Офигенная песенка.

Какая ностальгия! Сто лет не слушал... хаха. Надо еще в дисках порыться и найти офспрингов и лим бизкита. И... как их там...
"Pretty fly for a white guy"... Мухахаха.
Бля.

Хожу по квартире, думаю: что горит? А оказывается соседняя квартира горит. Теперь тут все в дымище.
Так что я скоро задохнусь и не придется завтра идти на дурацкий французский. Мухахаха.

Милиция, вино, какие-то кошки, мальчик-кот, стройка, топор...

Романтика? Мухахаха.
Очень даже.

Лэт ит би
лэт ит бии
Оу лэт ит бииииииииииииииии
Лэт ит бии
Дэр вил би ан энсер
Лэт ит бииииии


Всегда успокаиваю себя этой песней. Всегда. Ноу мэтер ват.
Только ею. Nothing else.
Пусть все идут в длительное пешее.

Все равно не могу никого ненавидеть. Фак.

Я реально не понимаю, как моя мама это делает. Либо я не знаю, чего сам делаю не так.
Меня оооочень непросто вывести из себя. Есть люди, их можно пересчитать по пальцам, которые могли это сделать... разок.
Но мама... Ей это удается с пол-пинка.
Причем она обычно хорошая, я ее люблю, но в какой-то момент - хоп - и я уже проклинаю ту секунду, когда приехала домой.
И вообще, никакой благодарности. Я притащилась домой, вчера проторчала весь день в каком-то сумасшедшем месте, где отмечали ДР моего брата. Бегала с кучей детей, играла с ними в какие-то автоматы, выполняла все просьбы, типа найти ребенка, накормить ребенка, помочь ребенку...
Сегодня полдня смотрел с братом Звездные войны, отвечая на вопросы вроде "А почему он его убил? А кто это? А почему он это сделал? А это Йода??? А почему он зелееееный???". Дважды брата покормил, поиграл с ним в какой-то вертолет..
И все это мне вовсе не в тягость. Я обожаю своего брата и прекрасно провожу с ним время. Но вот неожиданно - о боже - я отказываюсь идти гулять на площадку, ибо у меня голова мокрая и вообще, я ненавижу ту площадку, на ней неинтересно.
Блять... Тут же я оказался ну просто супер эгоистом. Я НИКОГДА ничем не помогаю, только указания даю. Этот мирный диалог привел к тому, что мама швырнула в меня..э... что-то. Пульт, что ли.
Причем я реально не знаю, как это так происходит, мы обе очень мирные.
Вечно пытаешься сделать что-то хорошее, но никто, совсем никто этого не ценит, а только отвечает какой-то херней. Тогда, разочаровавшись в жизни, становишься эгоистом и сволочью, но тогда все становиться еще хуже.
Вот почему я стараюсь не думать о... вообще ни о чем. Ибо я делаю что-то не так, а все попытки понять что именно - увенчались неудачей. Поэтому... Просто не думаю.