Это весело :)
http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w&mode=related&search=

А так некоторые себя ведут при просмотре первого клипа :)
http://www.youtube.com/watch?v=Iys86OcXPY8&mode=related&search=

alf: Все сделал...
Pels: пасиб
alf: пажалста :)
Pels: сам такой
alf: я??? :)
Pels: а то
alf: убедил :)

[420x315]
.

В колонках играет - Fatboy Slim-Peanut Butter And Jelly (rmx).mp3
Настроение сейчас - новогоднее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! через 1 час 39 минут - пьянка!!!!

max (*********) Wrote:
вот 2 новости - сравни их
------------------------------------------------------------
1) Дедов Морозов разыскивает милиция
Преступник выходит грабить в новогоднем колпаке Стражи порядка прозвали грабителей, что промышляют в Октябрьском районе Самары, Дедами Морозами.
----------------------------------------------------------
2) Сотрудники межведомственной антитеррористической комиссии Самарской области будут под видом Дедов Морозов и не только охранять праздничное веселье жителей. На расширенном заседании в доме правительства силовики и представители власти решали, как без тяжких последствий встретить Новый год в регионе.

Настроение сейчас - спать хочу!!!

Что бyдет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на
пpостого человека, и составить FAQ по этомy поводy?
ЧИТАЕМ┘

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шеpстяной носок, и зимой по снегy - не yдобно, скользко, падаю. Можно
и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левyю (толчковyю) ногy
надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кyсочки легких и кpови, и все -
чеpное. Мне еще можно так ходить, или лyчше обpатиться к вpачy?
Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость
22 км/ч. Быстpее не полyчается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я
побегy быстpее?
Q. Вчеpа yпал, сломал ногy. Откpытый пеpелом. Если так ходить по yлице
- меня бyдyт останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел
гyлять пешком по гоpодy. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я yпал,
а в желyдке что-то начало ypчать. Это y меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои дpyзья пpинимают дyш каждый день, а мне лень - и воды
жалко, и мочалкy мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это
только бypжyи каждый день в дyш ходят!
Q. У меня кypиная слепота, после захода солнца я ничего не вижy. Hо
все остальные-то видят? Почемy когда я идy по yлице и вpезаюсь в
пpохожих - они меня оскоpбляют?
Q. Где лyчше ночевать? Hа yлице под откpытым небом, в зоопаpке (там на
входе охpанник), или дома? Посоветyйте!!!
Q. Hада сделат слошнyю апеpацию на пазваночнике маемy дpyгy (емy 16
лет). К вpачам итти - доpога. Книжкy по хиpypгии мы yже кyпили. У каго
есть опыт - подилитесь!

Что на этот раз? - спросил Дергачёв, осторожно переступая через труп лежащего на полу мужчины.

Двое веб-дизайнеров нехотя отвернулись от мониторов и теперь устало смотрели на своего начальника.

Тот почему-то замялся.

- Нет, я, конечно, всё понимаю... Но уже не первый наш клиент вот так вот... Что?.. Чего он хотел?..

Веб-дизайнер Слава встал изо стола, подошёл вплотную.

- Он хотел, чтоб мы сделали ему на сайте что-нибудь новогоднее, понимаете?.

- Ну... - снова замялся Дергачёв. - ...Праздники, всё такое... Что-нибудь новогоднее...

На сайте... Из-за этого вот так? Нет, не понимаю. Если только он не хотел....

- ... Именно это он и хотел, - сел на своё место Слава.

- Тьфу-ты... Так бы сразу и сказали!

Дергачёв плюнул на мужчину и направился к двери, по пути наступив на руку лежащего.

Через секунду за ним захлопнулась дверь.

Руководитель ООО "Карина-Альянс" Павел Алексеевич Новиков хотел, чтобы в новогодние праздники на сайте его фирмы падали снежинки.

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит
головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы…

продолжение дальше...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая
тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды
я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется
в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец
хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я
проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить
нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается
изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного
актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль,
взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим
вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А
кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять
душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом
эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что
заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все
понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри
раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.



Аноним
Гы. Моя с
вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как
падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного
дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что
месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли
бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много
меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за
бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в
ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.


Взял тут

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[500x419]
.

- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!!!

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 48), чтобы лучше было видно.
Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат?

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Древняя бабушка в магазине :
-Сынок, у тебя рыба свежая?
-Да Вы что, бабуль, она же живая!!
-Я тоже живая...

Кстати, если на автоматах по оплате сотовых нажать на "М" в пункте меню "Информация", то появился медвед :)

- Девушка, а можно Вас пригласить в кино?
- Конечно!
- А Ваш парень не будет против?
- У меня сейчас нет парня, его муж на днях убил... :(

Вчера заезжал на сетевую тусовку...
Сначало подумал, что на месте сбора происходит какой-то митинг, но потом потмо увидел знакомые лица и понял, что это все наши :)
Вот только их не как бывало раньше 10-15 человек, а человек 50-70!!!
Все радостные, хотя пива и водки не видно и как-то держатся отдельными немного группами, ну да ладно еще раза три так всем собраться и будет проще :)
Дил, как всегда был на высоте, даже хотел мне чьи-то сиськи показать, но сиськи были против чтобы на них все смотрели, Фрау Валя была как всегда супер, да и Супер был недалеко от Дила. Даже Рас пришел и панки с санета! В общем были все, кроме пива и водки :)

[442x480]
.

Поль подмазал губки, Жан подкрасил глазки - собираются в Ливан голубые каски!

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

Люди, которые делают утреннюю зарядку - гораздо реже умирают, потому что их гораздо меньше.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...