Хочеца орать. Громко так, во все горло. Потому что заебало. Я - патология. Родился таким или стал впоследствии неважно. Важно то, что я как ни пытаюсь, все равно продолжаю крутица рядышком с социумом. Меня планомерно выталкивает из него, сужая круг общения, без возможности обретения новых.

.."В творческом экстазе
Режут, ранят свои тела
Смотрят в небо зрители,
Патологии развития." (с)

Есть мнение, что со мной тонко так, хитро играют. Не могу понять чем руководствовался человек, что ему было нужно и в чем была вся затея выходить на связь после довольно длительного молчания. Просто узнать как дела? Немного иного рода был разговор. Тут что-то иное... Якобы этому человеку пришло осознание совершенных им деяний, у меня спрашивали прощения.
Поначалу я даже подумал, что все действительно изменица. А сейчас есть стойкое чувство что "все хуйня, Саня, давай заново". Опять ожидание хуй пойми чего, с осознанием что это все пустая трата времени, но продолжение наблюдения из чистого интереса, несмотря на то, что мне довольно больно от этого. Как говорица "А вдруг?!". Но я очень слабо в это верю.

З.Ы. Умудрился заболеть =\

Наверняка все знают о болотных светлячках, которые заводят человека в самую глубь болот, откуда он уже не в состоянии вернуца. Вот моя манера цепляца за некоторых людей как за спасательный круг и следовать за ними как за болотными светлячками сыграла со мной злую шутку. Я много писал чуть ниже о всяких вопросах-ответах, датах, ключевых моментах...Да и хули от них толку, от этих "узлов" и моментов? Я только мозги себе ебал и только. При этом еще больше вгоняя себя в зависимость от этих людей, надеясь на помощь, которая вряд ли имела бы место быть.

Не надейся на других. Помоги себе сам.

Это похоже на кардиограмму. Резкая смена состояния, а именно настроения и физического тонуса. Сейчас, например, тупо хочеца увалица хоть на пол и тупо лежать, отрешившись от окружающего мира настолько, что даже собственное тело будет казаца чем-то инородным. Все чувства как-то притупленны, восприятие заторможенно, действия вялы, слух улавливает музыку откудато издалека, но никак не из колонок которые стоят в 30см от меня. Сейчас все лишено смысла и происходит на автомате через не могу и не хочу.

Наверное, во всем виноваты почти пять литров кофе за два дня под ураганную музыку. Я был похож на батарейку, полон сил и энергии. А щас вот расплата. Снова на едине с самим собой и осознанием своей никчемности и одиночества. Мое состояние схоже с описанием отходняка от амфетаминов. Что-то схожее, неуловимо похожее.

Стал еще сильнее бояца спать из-за снов. Господи, ну КАКОГО ХУЯ они такие реальные и правдоподобные?! Боишся уснуть, но не хочешь просыпаца. Это изматывает.

Совсем забыл! Черт, я стабильно не читал свежей художественной литературы с 06 года. Было несколько книг Стругацких в 08. А потом все либо литература по универу, либо компьютерная литература.

А щас вот подарили мне книгу..Черт, как же это сложно оказалось, начать читать и вникать в смысл каждой строчки, погружаца в этот мир, который отражен буквами и предложениями. Спустя страниц 150 только стало довольно легко даваца погружение в книгу. Я реальночуствую себя дибилом, с атрофированными мозгами =\

Надо больше читать.

Заметил, что зачастую заголовки к постам очень редко кратко и четко отражают их реальную суть. Чаще всего это просто полюбившиеся мне фразы...

Стал испытывать страх ночных прогулок. Не в буквальном смысле, конечно. Очень, знаете ли, неприятно, идешь по улице, никого не трогаешь, наслаждаешся ночной пустотой (относительной конечно) улиц, свежим воздухом и прохладой... И тут какиенить быдло-мудаки портят все удовольствие своими доебами. Неприятно. Неприятно, но не страшно. Пока правда без эксцессов все проходит.

Потихоньку железные тиски навязчивых мыслей и параноидального бреда превращаюца в упорядоченную, спокойную пустоту созерцания. Сознание начинает принимать одиночество, как образ жизни, образ существования и бытия, оно больше не отторгает его. Пожалуй, когда этот процесс закончица, наступит спокойствие. Конечно, я бы предпочел несколько иной расклад, но что ж поделать.. принимай все как есть, не хватайся за придуманные миры.

А по части другого расклада, упомянутого выше. Есть у меня поразительная черта! Дурацкая, гнилая, ебаная черта, которая меня изрядно бесит, но от которой, как я ни стараюсь, избавица не могу. Я всегда, в любой ситуации, в любых отношениях, могу так все испортить, что потом обратно хер соберешь. Собственно, последний такой инцидент являеца одной из причин моего нестабильного состояния сейчас. Но, как говорица..Время лечит, а жизнь рассудит. Может все наладица, а может так и надо. Не будем загадывать наперед. Плывем по течению.

Поймал музыкальную волну для своего состояния. Вообще очень сильно подсел на индастриал. Ночью слушаю Front Line Assembly, порой легкий и ненавязчивый, порой резкий и жесткий. Под него приятно засыпать. Впрочем, я, как и раньше, предпочитаю засыпать под чистый эмбиент. Днем в наушниках играет взрывоопасный коктейль из холодной ненависти Биопсихоза, под который, наверно приятно резать горла, антиполитического драйва Ministry, под которых в самый раз устраивать митинги протеста и забрасывать полицейские ряды коктейлями Молотова, брутальный грайндкор, услада инстинных бунтовщиков и ассоциальных элементов... Перечислять можно долго. Главное, что это дает мне заряд злости и ненависти, который нужно всего-то правильно сфокусировать, и вот она, энергия для движения вперед.

есть куча мыслей, разрозненных. но я не в том состоянии чтобы их собирать в единое целое.

Собственно мой вчерашний пост о том, что людям нужен не я сам подтвердился. У Жени есть вискарь и все начинают суетица и спрашивать когда со мной можно встретица.

Ты помнишь 2007 год? Вот было время....На тебя вешались деффки, ты был желан в любой компании изза своей неординарности и альтернативного взгляда на привычные вещи. Вокруг тебя не строили культ, ТЫ САМ был КУЛЬТОМ. Тогда у тебя было все. Куча общения, восхищения, отчасти понимания...Но ты все равно чувствовал себя одиночкой. Тебе постоянно снился Серый лес.

Что изменилось сейчас? Изменилось все. Ты потерял чужое восхищение, ты потерял общение, от тебя отвернулись друзья, тобой никто не интересуеца и к тебе некуда больше идти. Только сны, где ты бредешь по опушке Серого леса и остались. Только сны. Только воспоминания.

Ты сгнил ЖЕНЯ! Ты сгнил как личность, как индивидум. Ты нахуй никому не нужен. Времена изменились. Всем нужно только бабло. Твои личностные качества, твое мировозрение никого не ебет. Ты чувствуешь что мир вокруг тебя ебанулся? Когда тебе кажеца, что ты один здравомыслящий среди толпы сумашедших, значит это ты сумашедший. Ты сгнил Женя. Сгнил....

Я умираю морально в надежде возродица. Как феникс. Из пепла старой жизни. С новыми силами, новой злостью, что поведет меня вперед. Тем не менее с каждым днем я теряю надежду. Не верю себе, не верю никому. Всюду вижу подвох и обман. Причем на это есть основания. 30 июня - 1 - 2 - 3 июля станут ключевыми моментами. Дальнейшая консервация либо....либо частичная консервация. Я живу на автомате. Я не вижу смысла, я не вижу конкретной цели. У меня нет якоря, который меня остановит, кроме матери, котоорая кстати тоже живет ТОЛЬКО ради меня.

Я устал...Просто устал....

Ответы на многие вопросы найдены. Конечно, я знал, что именно мне будет сказано. Но знать/понимать и услышать то, что тебе необходимо - сильно разные вещи. Сейчас нужно просто постараца относица к некоторым моментам несколько проще, и все будет нормаально.

День закончился не так уж и плохо. Хотя и большую часть утреннего настроения я растерял, уже несколько лучше. Одно плохо. Бессоница. Есть мысль, она как заноза в голове сидит. Сука, не могу от нее избавица и изза этого не могу уснуть.

Одно радует. День 22.06 обещает принести ответы на многие вопросы. Вопросы, которые не дают мне покоя....

День закончился не так уж и плохо. Хотя и большую часть утреннего настроения я растерял, уже несколько лучше. Одно плохо. Бессоница. Есть мысль, она как заноза в голове сидит. Сука, не могу от нее избавица и изза этого не могу уснуть.

Одно радует. День 22.06 обещает принести ответы на многие вопросы. Вопросы, которые не дают мне покоя....

Ночью пил пиво с друзьями в подъезде. Чувствовал себя паршиво. Спать лег в часов 5 утра. Довольно долго не мог уснуть. Состояние тревоги, возбужденность ЦНС, шальные мысли перебивали эффект пива в желудке. С горем пополам отрубаю мозг, но сердцебиение все равно учащенное. Смотрю довольно дикий психоделический сон.

Просыпаюсь в 8.30 с мыслью "пиздец, ну нихуя я пиздато поспал! Ебанная бессоница". После приведения себя в порядок, короткого асечного разговора в довольно хреновом настроении, решаю размять тело гантельками и прочими физ упражнениями. Врубаю Ministry.

Я вот тут происходит непонятно что. Пара песен тупо разворачивает вектор ярости от меня. Чистый поток ярости и ненависти распаляет меня очень круто. Происходит моральный подъем, сил физических и моральных дохуя. Делаю все дела как на спидах. Дальнейшее развитие дня тоже предвещает быть не слишком хуевым. Появилась кстати мысль повесить боксерский мешок в комнате, прилпить на него фотку одного гандона, который сидит как заноза в заднице. Чисто так, выплескивать ненависть в правильном направлении а не куда попало.

Ministry - Palestina

Palestina was a very nice girl____________________________Палестина была отличной девушкой
She liked to travel and sample the world__________________Она любила путешествовать и образец мира
Palestina has a first hand view of life______________________Палестина был для нее примером жизни
Palestina from a very young age_________________________Палестина довольно молода
Saw the oppression, felt the rage_______________________Видя угнетение, впадала в ярость
Palestina wants out of her cage to fight___________________Палестина хотела вырваца из своей клетки для борьбы.

Chorus
My life will be short and sweet__________________________Моя жизнь будет коротка и сладка

Palestina told her family and friends_______________________Палестина сказала своей семье и друзьям
She’d be back, to take her revenge______________________Она вернеца чтобы сделать свою месть.
Palestina made up her mind to die________________________Палестина приняла решение умереть.
Palestina had a belt of death____________________________У Палестины есть пояс смерти
She had explosives strapped to her chest__________________И взрывчатка привязана к ее груди.
Palestina is a martyr now in the sky_______________________Сейчас Палестина мученица на небесах

Chorus
My life will be short and sweet

Bye

Chorus
My life will be short and sweet
My life will be short and sweet


......Шикарная песня, не так ли?)

курево оказалось сильнее меня.

Чтобы возродица нужно сломать самого себя. Что ж, попробуем.

Ставим цель. Отказ от зависимостей. Бросаю курить. Прямо сейчас, выкуриваю последнюю сигарету и все. Попутно навожу порядок башке, ставлю мысли на место. Включаю логическое мышление, не ведусь на эмоции и желания. Эмоции это клетка, они изменчивы и не всегда ведут к верным решениям.

Чтобы это сделать, сломать те нейронные дорожки в мозгу, накатанные годами, нужны силы. Серьезные силы. Если я смогу сделать это, значит они есть. Возвращение веры в самого себя. Поехали.

Этак, начинаем лить сопли и жаловаца интрнетам на то как все плохо.

Примерно в начале года ко мне пришла тоска. Такая всюду пронзающая, лишающая сил тоска. Была усталость от жизни по накатанной колее, но и вырваца из нее было нерельно. Моя (на тот момент) девушка может и понимала что это первые ростки депрессии, но явно не понимала что с этим делать. Да и в наших отношениях с ней все было не шибко радужно. Закостенели мы. Вливаний в духовную и сексуальную жизнь не было. В итоге все кончаеца расставанием. "Ну и ладно" думаю я. Не пропаду. Раньше же не пропадал и в этот раз справлюсь.

Дальше следует две недели радости и счастья. Хуле, чтото в жизни изменилось, пусть и так, довольно не весело, но изменилось! Пытаюсь завести новые знакомства, поднять старые. Получаеца плохо. По большшей части новые знакомства тупо не клеюца, а со старыми я чувствую себя абсолютно чужим. К тоске и отсутствию сил добавляеца чувство тревоги и постоянной возбужденности. Такое, парадоксальное сочетание, но между тем вполне реальное в медецинской практике. Начинает развиваца психоз.

Абсолютно случайно завязываеца тесное общение со старой и очень хорошей подругой. Все круто. Мой лучик, мой свет в конце туннеля, вера в надежду, что все встанет на свои места. С ее поддержкой, я из последних сил брыкаюсь и барахтаюсь, стараюсь двигаца вперед. Но психоз прогрессирует, так же как и остальные составляющие. Начинаеца расслоение подсознания, все чаще я становлюсь неконтролируемым даже для самого себя. В итоге я ухожу в четырех дневный запой, в котором совершаю ряд поступков, которые дико усложняют общение с подругой. Пуповина эмоциональной подпитки оборвана и становлюсь похож на пойманую рыбу. Внутренняя агония, страх, хаос, ненависть, злость. Все это еще больше усугубляет мое состояние. Вдобавок алкогольная интоксикация и сломанные пальцы. К душевной боли прибавляеца боль физическая. Приходит бессоница.

В итоге, что я имею сейчас? Депрессия развивалась медленно и незаметно, а когда обнаружилась, уже было поздно ее выгонять. Психоз, постоянные страх, ненависть, злость и тревога, тоска и отсутствие сил, а главное желание чтото делать. Я пытался чтото менять. Ко мне поворачивались жопой. У меня нет людей которые могут меня понять и помочь. Как справляца с этим самому я хуй знает, нет уже сил и идей. Я тупо ничего не хочу.

Впервые, за 22 года жизни, я стал более-менее осмысленно думать о самоубийстве. Даже научился вязать узел Линча. Если все будет так продолжаца, не думаю что я выдержу. Вопрос времени. Но я не знаю сколько его у меня.

у меня трясуца пальцы на руках, надо мной смеюца люди в колпаках..выбиты пальцы, учусь работать левой рукой..burn my world! nothing is real..прострация и отрешение..вырываю себя из мира..развлекай себя сам тебе никто не поможет..вырви зуб сломай ногу разорви ебало!..еще немного и сломал бы себе нос..безысходность..отрешение..отсутсвие..живу на ебаной смеси из злости и ненависти..отвращение к самому себе..повесить суку жалости, утопица в луже собственной мочи, напороца на холодный нож тоски..как феникс, убивая себя, становлюсь сильнее..сру в интернет, выливаю гнилые мысли..гноящийся снутри, лакированный снаружи..БОЛЬ!..одиночество это твоя реальность, смирись..боязнь просыпаца и спать..бред?..бред!..Вырви себя из реальности, сотри себя отовсюду..Сдесь нас больше нет, мы легче чем воздух и свет.

Ненависть и злость. На все подряд.

Создаем злость, рождаем ненависть. Стараемся не стоять на месте и ломаем годами накатанные нейронные дорожки в собственном мозгу. Ломаем такую привычную, родную, но самим же придуманную и ненастоящую мизантропию и одиночество. Женя, ТЫ ЭТО ПРИДУМАЛ и ты можешь жить иначе. Могу. Но хочу ли? Вопрос....

Порой кажеца, что из всего моего Я настоящим, не придуманным, являеца ненависть к обществу в целом.