Первое. О вечном. Весит оно, говорят, девять граммов. Теперь еще и выясняется, что оно белого цвета. Что может быть белого цвета и весить девять граммов? Пачка подушечек "Орбит без сахара"?.. Сигарета? Ну, и душа, как выясняется.




Ага, дождешься от него взаимности, как же. Вот если его ненавидеть, то получается - почти всегда взаимно!
Вообще же мне бы не хотелось от него, от мира, взаимности. Правда, и любить ВЕСЬ мир я не собираюсь в ближайшее время. Ничего безопаснее паритета (читай: индеферентности) человечество еще не придумало. Стараюсь, собственно, следовать.

***
Второе. О бренном. Типа, предпочтения в философии. К примеру, вот Вы, да-да, Вы! Вы какую философию предпочитаете? Послаще? Покрепче? С молоком? Может быть, Вам ее в микроволновке подогреть? Нет? Вы холодную предпочитаете? Ну, тогда могу предложить Вам к Вашей философии Вальполичелло урожая 1997 года... На здоровье!

Итак, Вы - Аристотель

Вы - Аристотель, отец науки, учитель самого Александра Македонского. Вы склонны к аналитическому мышлению, последовательны в действиях, настойчивы и упорны. Круг Ваших интересов чрезвычайно разнообразен; но чем бы Вы ни увлеклись, Вы стараетесь разобраться в теме досконально. Вас уважают и к Вам нередко обращаются за помощью, Вы же, обладая от природы добрым сердцем, обычно не отказываете. Вы знаете, что не всё в этом мире поддаётся логике, но не позволяете себе "витать в облаках" - Вы живёте земной жизнью, Вы любите её и чувствуете себя в ней уверенно.

Пройти тест

Не могу с уверенность сказать, что изложенное досконально соответствует системе Аристотеля. Ну, да Б..г с ним. К этому, пожалуй, чего-нибудь крымского, десертного. Бастардо?

***
Третье. О пошлом. Вот уж, сакраментальное и во всех отношениях полезное знание. Правда, я там из вредности написало, что философия Гегеля является составной частью Интернета. Но, тем не менее. Лучше бы я с такими результатами тест по геометрии Лобаческого проходило... Полезнее бы было.

Тест "Знаете ли Вы Интернет?" Ваш результат: 85 из 100 < В двух словах - солидный уровень. Вы неплохо ориентируетесь в Интернете и окрестностях, знаете его терминологию и мифологию. Есть хороший шанс, что вскоре Вы достигнете 100%-ного результата. Пройти тест

designed by octpobb

А он мне нужен? Стопроцентный результат-то? *Подозрительно прищурив глаз* За него призы дают??? Ценные?

***
Четвертое. О насущном. Теперь я зато знаю, какую сторону головы беречь от ударов неприятеля, если вдруг война или драка. В остальном - ничего нового: а то я само не знало, что поэтом мне не быть.

Левополушарность 17
Правополушарность 8
У вас преобладает левополушарный склад мышления, то есть логический склад мышления.
Тест: пройти

Тока эта... Семнадцать процентов логика, восемь - творчество... А ОСТАЛЬНЫЕ СЕМЬДЕСЯТ ПЯТЬ КУДА ДЕЛИСЬ???!!! Усохли, что ли?... В общем, пребываю в панике.

***
Пятое. О полезном. Талисман - вещь нужная. Мало ли, а вдруг, оборотень какой из-за угла... Или вампир. Будет, по крайней мере, чем его по голове йобнуть.

Читать далее...

[показать]

Полчаса развлекалось. Довольное. Результат, имхо, превзошел.

Выйдет, говорите? Хороший, говорите? Ага, вышел уже. Вышел, и пошел, и пошел, хрен вернешь теперь. )))) А я-то думала, что хороший юрист - этот логик, а не "обаяшка"...

Итак, вашим городом должен быть: Прага.

[показать] Считается одной из самых красивых столиц Европы. И любимым городом людей искусства.

Пройти тест

Чего Прага-то? Не, ничего, конечно, городишко, но раньше шестидесяти туда переезжать не имеет смысла, имхо. Интересно, автор теста в курсе, что есть, например, Цюрих, Флоренция или, на худой конец, Дублин??? Или они только пять европейских столиц знают, плюс Дели с Нью-Йорком? Особенно умилил вопрос про ЕВРО... Бхы-бхы-бхы...

Получила письмо от Администрации лайвинтернета.
Оказывается, нужно что-нибудь писать, чтобы дневник не удалили. Вот. Пишу.
Зачем он мне нужен, не очень понятно, но удалять его пока не нужно, пожалуй. Сама удалю. Когда будет время разбрасывать камни.

Женский туалет в Московской Консерватории. Стою. Курю.
Вокруг – толпа женщин в черном. Почти все – тоже стоят, курят.
Ходить в Консерваторию в черном. Незыблемая традиция. Нельзя прийти в Консерваторию в чем-то другого цвета. С трехлетнего возраста у меня всегда, всю жизнь было черное платье – для выходов в Консерваторию.
Стою, как идиотка, в темно-сером строгом костюме. Меня не предупредили накануне, что сегодня – концерт по абонементу. Невыносимо-светло-серая блузка. Брючный костюм. Я не виновата! Стою, курю, мучаюсь. Сестра – вся в черном. Хорошо ей…
Ловлю на себе презрительный взгляд пожилой Наяды. Согласно опускаю глаза.
- О да, мадам, Вы тысячу раз правы! Я признаю свою глупость… Я смята…
Презрительным быстрым взглядом провожаю с недоумением девушку в розовом костюме. Это ж надо было додуматься. Понимающе встречаюсь глазами с женщиной в сером. Условности. Традиции.
Обязательная пепельница-наладонница. Как назло, моя – валяется дома; вытаскивала ее из сумки, чтобы помыть и, естественно, забыла. Дура. Стою близко большой пепельнице. Всем своим видом изображаю, что «зачем же доставать свою, когда, смотрите, как близко я стою к большой! Проклятая толпа…».
Хорошо, хоть портсигар есть.
Вечные разговоры. Всегда одни и те же. Завсегдатаи.
Мимо проходят две Богини в черном. Им далеко за восемьдесят. Они передвигаются исключительно благодаря тому, что опираются друг на друга.
- Ах, Анна Адельгебертовна! Не могу не выразить Вам свою благодарность! Шуман – это что-то!
- Вот подождите, Тамара Герхардовна, во втором отделении – Малер, четвертая симфония!..
У обеих – по мундштуку в зубах. Побрякушки на черепашьих шеях. Черные платья, даже несколько декольтированные.
Б..же, я стояла бы там вечно, если бы не этот проклятый серый костюм…
Непременные веера. В Консерватории – страшно душно. Но веер – доступен исключительно женщинам в возрасте. Молодой девушке положено обмахиваться программкой. Последние несколько лет подумываю над тем, чтобы попрать эту традицию. Программкой неудобно…
Замирание оркестра. Тишина в перерывах между частями – единственные концертный зал, где она все еще живет. Требование «Бис!». Разговор с тетечкой в гардеробе. Банкетки в холле. «Пожалуйста», «здесь Вам будет удобнее», обязательное «Вам помочь?».
Мир традиций и условностей. Установленных еще до того, как родилась моя бабушка. Впитанных с детства, с первого Чайковского. Как чашка кофе в субботу утром. Красиво и приятно. Невероятно приятно.

Надоело хорошо выглядеть.
Надоело быть умной и сильной.
Скоро – мое любимое время года. Ноябрь. Последний месяц осени.

Сделала совершенно обычную вещь. Выслушала вежливое «спасибо». Ответила искреннее «не за что».
Зачем я делаю что-то для других людей.
Как так получается, понятно. Есть ситуация. Есть возможность принимать решение. Принимаешь то решение, которое считаешь объективно правильным (целесообразным). Обычно, не очень задумываясь на тему «да, это будет доброе дело» ))). Осуществляешь. Все. Энд оф стори.
Потом вдруг нарисовывается «спасибо». То есть, если сокращать дроби, по факту получается, что тобой сделано что-то хорошее для кого-то. А вот почему оно сделано, «почему» в смысле психологических причин? Вариантов ответов, в принципе, несколько.
Чтобы быть условно хорошей в глазах других людей.
Чтобы быть условно хорошей в своих глазах.
Самый тупой вариант: «так надо», «ну как же не помочь?» и прочая социальная ерунда. Хотя, он, возможно, в рамках первых двух…
Есть еще четвертый вариант.
Чтобы хотя бы иногда совершать безоговорочно правильные со всех сторон поступки (полезно для психики, вернее, для того, что от нее осталось – этакое самолечение) – этот ответ дал объяснение благотворительности и помощи дому ребенка. На остальные случаи я бы его не распространяла. Масштаб не тот.
Первые два варианта, в конечном счете, сводятся, как я понимаю, к гордыне. И получается как-то крайне нелицеприятно.

Его нужно найти.

Эпиграф 1.
Поэты ходят пятками по лезвию ножа
и режут в кровь свои босые души.
/В. Высоцкий./

Эпиграф 2.
О! Я хочу безумно жить:
Все сущее – увековечить…
/А. Блок/

Эпиграф 3.
Начинаем движение сквозь потолки.
Начинаем движенье сквозь серые стены.
Здесь что-то больно бьется в виски.
Здесь что-то больно вскипает в венах.
/…/

Вступление.
Разные люди. Как в кукольном театре – Пьеро, Арлекин, Коломбина. У каждого – своя роль. И боль, и смерть – у каждого своя. И улыбка. И путь.
…Я всегда больше любила тех – кто рвется в небо. Кого не удержать. Кому не нужны ни слава, ни деньги, ни власть. Кому не важно, о чем шуршат за его спиной вечные пересуды. Кто смотрит в небо и не просит ничего для себя.
Я всегда больше любила Сильных…
… Она замолчала, закурила. Ей хотелось еще многое сказать, но слова – когда больше всего нужны – всегда у нее терялись и путались, становились неподатливыми, вечно выражающими что-то не то, что нужно выразить. Что ж, точность слова и чувства – дар поэтов… Оставался только взгляд и улыбка. Больше, собственно, у нее ничего не было. Она еще долго сидела неподвижно – одна, перед пепельницей. А в глазах плясали отблесками последних звезд все те слова, которые так и не сказала. Она почти никогда не плакала… Вставало солнце…


Часть первая. Начало.
Сначала они беспорядочно скакали, с болью и криком, рушась размерами, спотыкаясь о рифмы, обдирая в кровь локти и колени. В сероватом рваном тумане, по какой-то каменистой пустынной местности, где ничего и не разглядеть толком, кроме Смерти, близкой, липкой, какой-то даже родной от близости, с пронзительными пустыми глазами, полными ожидания, ожидания неизбежности.
Угловатые, слишком молодые, чтобы умирать, со слишком вскрытыми венами и слишком прозрачными душами, чтобы жить. Как живой вереск, на холодном ветру… Среди серых гримас камней и пустоты их лица проступали неестественной мертвенной бледностью. Лихорадочный блеск глаз заставлял отшатнуться. Хотя, никто не встречался на пути. Не было никого, кто бы мог отшатнуться.
Какой-то бешеный галоп, в одиночестве, в неистовом молчании – как будто все время немота подступает к горлу и, кажется, зальет сейчас совсем, изнутри, заполнит собой глазницы и ноздри, доползет до черепной коробки… И поэтому, чтобы не отдать себя немоте, потому что – они знают – возврата не будет – крик, вымученный, хриплый, матерный, не своим голосом, но – крик. Голос. Вызов мирозданию. Так кричат от страха. Так кричат во сне. Так кричат, когда нет выхода. Так кричат, когда больше нет слов и слез, когда бьется под сердцем нелепый, априори без ответа, вопрос «Зачем?»…
Кто услышит? Кто поймет? Да и нужно ли, чтобы услышали и поняли? Неизбежная пустота вокруг. Одиночество – выбранное и вынужденное. Одиночество – врожденное. Как страшная болезнь. Как цвет глаз. Как когда приходил в этот мир, через мучения, боль и страх. Как когда делал первый вдох и обескуражено, дико орал, не понимая, что случилось. Такое же, как когда будешь уходить из этого мира. Один на один со смертью.
Темный. Нервный. Злой. Чего ты боишься?
Смерти? Ты всегда знал, что она придет.
Боли? Ты всегда чувствовал, что она будет.
Одиночества? Ты настолько близок с ним, что почти не веришь, что оно существует.
Будущего? Ты ему особо никогда не доверял.
Неизвестности. Ты щерился и склабился. Ты щетинился. Потому что не знал, что будет. Как будет. И зачем, тоже, в общем-то, не знал. И будет ли вообще. Ты кричал в темноту – в надежде на эхо. Ты спускал собак – в надежде, что вернутся. Ты бросал камни, зная, что придет время собирать их.


Часть вторая. Середина.
Мир разъезжается, как картинка в калейдоскопе, чтобы, может быть, а может – и нет, собраться в новый узор – мир разваливается на миллионы цветных бессмысленных кусков дешевого стекла. Убери от глаз калейдоскоп. Что ты видишь? Отсутствие цвета. Монохромную сороконожку, которая беззвучно пожирает реальность…
Ты – миллионы осколков стекла, выбитого стекла подъездных окон. Что в них отражается?... Кроме пустоты?...
- Куда ты рвешься?
- Туда, куда нельзя больше уйти…
- Почему тебе хочется выть?
- Просто таков…
- Кто ты?
- Человек, не нашедший ответа.
Здесь только одна реальность. Одиночество. Понятое и принятое. Душа умирает, записанная на трехдюймовый носитель смерти. Ты все знаешь. И не ври мне. Больше никогда.
Она вздыхает и замолкает. Ей сейчас очень не хочется впадать в пафос… Может быть, сказать, что мир, весь такой огромный, не стоит ровным счетом ничего, потому что его, в сущности, то ли нет, то ли он вдруг настолько оказался неважным? Или сказать, что время начинает существовать по-настоящему только тогда, когда покидаешь этот чертов замкнутый круг, эту зачем-то придуманную систему декартовых координат (будь они прокляты), когда ощущение ни с чем не сравнимой свободы бьет прямо в сердце?... Или что «без наркоза», с разодранными венами, под Читать далее...

Люди бывают:
Во-первых. Которые любят лес.
Во-вторых. Которые любят горы.
В-третьих. Которые любят море.
Почему-то это сразу видно.

Медленно, но от этого не менее верно и определенно, и даже более болезненно, рвет крышу.
Я стою и молча наблюдаю, как, помимо моей воли, слетает и разбивается черепица, сыпется штукатурка, выворачивает оконные рамы. Я ровным счетом ничего не могу изменить. Мимо меня по асфальту прозрачный и злой осенний ветер гонит – прямо в грязную лужу – какие-то обрывки и осколки. То, что когда-то было так дорого. Пролетели мимо пожелтевшие четырехлистники клевера и пятилистники сирени – из какой книжки их вытрясло?... Воспоминания, казавшиеся умными мысли, любимые книжки в красивых переплетах, обрывки нот и стихов – все неудержимо уносит по асфальту и укладывает отчасти даже красивым узором в грязи под ногами… Смотрю на него уже спокойно, без сожаления. Изучаю.
Гордыня, стройная красавица в черном платье, всегда такая сильная и отчетливая, столько раз спасавшая меня, вытаскивавшая всегда из самых черных дыр, всегда успокаивавшая, со своим вечным «я знаю, что надо делать» (без малейшей доли сомнения: всегда), теперь испуганно и жалко жмется к стенам, боится, чтобы не задавило пролетающей мимо мебелью, униженно уворачивается от осыпающихся кирпичей. На нее жалко смотреть. Загнанная в угол, растрепанная, без блеска в глазах и, кажется, чуть пьяная (когда успела?), она явно в этот раз не поможет.
Кто еще? Любовь? Да нет, мы ее давно посадили в кораблик, дали с собой белый кружевной зонтик от солнца и отправили кататься, чтоб не мешалась под ногами. Где ее теперь сыщешь, куда ее унесло течениями?... Да и не поможет она…
Что-то быстро закончился список.
Со мной такое бывает редко. В прошлый раз я простояла вот так, наблюдая процесс «полураспада» года полтора… Потом долго и аккуратно собирала обломки, вешала новые полочки и расставляла на них новые книжки. Сейчас у меня этих полутора лет просто нет. Времени столько не осталось. Надо сделать что-то… хоть что-то…
Моя подруга придумала замечательный, по-моему, парафраз к выражению «Жизнь прекрасная и удивительна» - «Жизнь уродлива и однообразна». Она, правда, скорее всего из жеманства, но да Б..г с ним. Все равно сказано в точку. Можно даже усложнить и сделать парафраз двойным:
«Жизнь прекрасна и удивительна. Если правильно подобрать антидепрессанты»
«Жизни уродлива и однообразна. Дайте кто-нибудь яду»
То ли антидепрессанты не помогли, то ли просто другого выхода и не было с самого начала…
В общем, бред какой-то.
Надо чего-нибудь придумать. Даже уже придумала, наверное.
Никогда не останавливаться. Любой ценой.

Огромные, нескончаемые, практически в любое время дня и ночи… Садовое, Бульварное, Проспект Мира, Мясницкая, Сретенка и Лубянка, улица Яблочкова и Алтуфьевка. И Подмосковье по пятницам и выходным: Дмитровка, Ленинградка… стоят, как вкопанные… Теперь, сев за руль и начав передвигаться на машине на работу, на переговоры и собеседования, домой, в гости, в театр, на встречи с друзьями, в магазины и рестораны, я все время стою в пробке… Всегда и везде теперь я не бегу по метро, не прыгаю через лужи и не толкаюсь в троллейбусе. Я. Стою. В пробке.
Спасибо вам, милые, спасибо тем пяти или шести, а, может, уже и десяти, миллионам, которые каждое утро в этом безумном мегаполисе поворачивают ключи зажигания, спасибо тем, кто подрезает и рвется по обочинам, спасибо тем, кто, не поделив ряд, занимают собой две полосы в ожидании ГАИ, ругаясь и мигая всеми огнями, спасибо троллейбусам, застрявшим в своих высоковольтных поводках в самом неподходящем месте, спасибо светофорам и переездам. Если бы не все вы – я бы не стояла в пробках.
Больше всего последние несколько лет мне не хватает одиночества. Мне без него душно. Все время надо куда-то бежать, с кем-то разговаривать, кому-то звонить, кого-то жалеть, кому-то мило улыбаться, с кем-то ругаться, кому-то хамить… всегда этот вечный «кто-то», близкий или чужой, не важно… Всегда люди вокруг. Почти никогда не получается быть одной. А одиночество – в наивысшей степени приятная и полезная вещь… к тому же одиночество – это нормальное состояние любого человека. Природное, что ли…
И теперь – стоя в пробке – я на совершенно легальных основаниях предоставлена сама себе! Небольшую часть мозга только нужно выделить на то, чтобы следить за стоп-сигналами впереди едущей машины, а в остальном – можно думать о чем угодно! Б..же мой, впервые за последние уж и не знаю, сколько лет, у меня опять появилась возможность ПРОСТО думать обо всем – не решать проблемы, не подбирать слова, не строить позицию, не придумывать аргументы, а именно просто_думать… позволить мыслям идти туда, куда им заблагорассудится… Можно мечтать… или плакать… можно разговаривать самой с собой… можно вспоминать. Все, что хочешь, дорогая. Все, что хочешь. Одиночество – стрелочка – свобода – стрелочка – счастье. Банально до ужаса, зато – чистая правда.
Я очень люблю стоять в пробках.

Основное и самое неприятное последствие высокой температуры – становится противно курить и страшно не хочется работать. Причем силы-то, вроде, есть, а желания совсем нет… Ломая собственные слабость и капризы, за целый день сделала столько, сколько обычно делаю часа за полтора-два. Все звонки, которые должны была сделать, проскипила – разговаривать с кем-то по делу (да и не по делу тоже) не смогла себя заставить, несмотря даже на невероятное напряжение силы воли (ха-ха-ха). Ладно, позвоню завтра. Хотя, стыдно…
Ем холодные оливки из холодильника и пью кофе… Температуру сбивать как-то не хочется. Если не считать неприятных ощущений, вызываемых трудовым процессом, она мне не очень мешает. Тем более, завтра на работу – и небольшой румянец не повредит, а то меня уже замучили вопросами типа «ты чего такая бледная?» «как себя чувствуете?» и т.п.
Зато начала читать наконец-то Макса Кантора.

И улыбка

В мире нет беспросветных ночей
Вы мне верить должны если я говорю
Если я утверждаю
Что всегда даже в самой кромешной печали
Есть открытое настежь окно озаренное светом
В мире есть мечта начеку
Есть желание которое нужно исполнить
Есть голод который нужно насытить
В мире есть благородное сердце
И пожатье надежной руки
И внимательные глаза
И жизнь которая хочет
Чтоб ее разделили с другими.


Стихотворение написано в ноябре 1951 года. Поль Элюар умер в ноябре 1952 года. Когда писал, уже знал, что неизлечимо болен.
Вот, что меня всегда поражало в Элюаре, так это полнейшее отсутствие знаков препинания в стихах. Кроме точек, нет ничего. Хотя, синтаксис французского языка, в отличие от английского, в деепричастиях и других подобных конструкциях запятые предполагает…

А тут, оказывается, есть нормальные люди... Правда, немного...
(Плохо то, что меня начала зантересовывать вся эта дребедень. Не надо бы...)

Золушка пишет смс Фее:
"Время проебала, сижу в тыкве, пью водку с крысами."
(чей копирайт, не знаю, услышала по радио)

Нашла тут на этом лайвинтернете какие-то дурацкие тесты (кто их пишет? дауны?)
Ответила штук на 10 тупейших вопросов типа "какие глянцевые журналы ты читаешь?". Кстати, спасибо, что оставили вариант ответа "никакие". Так же спасибо за варианты ответов типа "а какое это имеет отношение к тесту?". Если бы не они, тест бы я до конца не прошла, поскольку вопросы реально ставят в тупик (их специально сочиняют для двенадцатилетних лолит?)))) Короче, результат теста меня убил. Цитирую:
"ТЫ - ИДЕАЛ! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренции!"
Ахуеть, дайте две... Вот так живешь и не знаешь блин...
И кто разрешал разговаривать со мной на "ты"?...

В колонках играет - нету колонок
Настроение сейчас - и настроения тоже, собственно, нед...

Дневник, в смысле... Тем более в инете…
Духовный эксгибиционизм? Отсутствие вокруг живых (не виртуальных) друзей? Отсутствие вообще людей вокруг, которым элементарно можно рассказать, как прошел день сегодня? Возможно боязнь собственной личности (необходимость прикрыться аватарой, чтобы честно рассказать, что ты думаешь и чувствуешь)? Или наоборот – бесплатный (или там, по цене трафика) доступ к сотням тысяч мозгов, которые можно безнаказанно засрать при желании?...
Зачем? Из-за желания, что бы тебя услышали («котики мои, смотрите какие я себе купила помпусечки!» (с) и фотка туфель в стразах – где-то у кого-то в дневнике прочитала такой пост )))) – а что, рядом нет никого, кто бы услышал? И куда они все делись, если их нет? Может, ты просто последняя тварь, с которой даже совсем отчаянные уроды не хотят общаться?... Или желание спрятаться за ай-пи адресом, стать, блядь, совокупностью цифр в двуричном коде, которых и нет, возможно, совсем («10 часов, сэр! Ну, и где теперь Ваши акции?» (с)), стать ником и аватарой – только чтобы не быть живым человеком, с именем, чувствами, мыслями, ответственностью и так далее со всеми остановками… да.. живым человеком быть гораздо сложнее, чем постить одухотворенные «Ты меня бросила, // я не простил…» (тоже из какого-то дневника, вообще, самая крутая кнопка тут – это «Случайный дневник»! можно часами сидеть и охуевать над людьми)))))
Должна же быть какая-то ЦЕЛЬ, вашу мать… Не могут же миллионы людей просто «развлекаться»?... Либо, как альтернативное решение задачки: я просто нихуя не понимаю (что тоже вполне себе теория, имеющая право на существование)…
Единственный, по-моему, приемлемый вариант использования сего электронного чуда по прямому назначению – это постить сюда всякую херню, которая, вроде как, и не нужна ни для чего, а забыть все-таки жалко )))) Вот, например, сегодня в «Эксперте», в рецензии на последнюю книжку Чака Поланика прочитала, по-моему, офигенную фразочку: «Мир людей – это такой мир тараканов, где Бога либо нет, либо он сам – таракан». Респект аффтару (не помню, к сожалению, фамилии рецензента) если не за свежую идею, то уж точно – за блестящее изложение.