Крик пролетел и о землю разбился,
Это реальность или сон мне приснился?
Открываю глаза - подхожу к окну,
Тишина, пустота - ничего не пойму!
Звон в ушах от гама и крика,
Шума толпы, детского визга!
Сигналит скорая - врача вызывали?
Врач тут не нужен! Уже опоздали(
Кто-то кто сердце своё потерял,
Молча и тихо с крыши упал!
Чей-то тихий голос поплыл в тишине...
Она любила лишь его, а не жизнь...на земле!
[500x333]

Почему я не могу коментировать в дневниках!...даже в своём!

А видели по ТВ рекламу какой-то пивной марки — «Отфильтруй все лишнее»? Там еще цифры показывают, сколько людей сейчас заняты тем или иным делом. Цифры, понятное дело, выдуманные, но очень интересны порядки этих чисел: «спят» — (какое-то дикое многозначное число); «стоят в пробках» — число поменьше, на вид — миллиона два; «закупают продукты» — еще меньше, «бросают работу» — 19 с чем-то тысяч…

«Счастливы в браке» (классный кадр с ритмично сжимающимися кроватными пружинами) —
триста пятьдесят шесть.

Меня все время слегка колбасит, когда я вижу эту часть рекламного ролика — ничтожное число счастливых в браке людей на фоне миллионов стоящих в пробках и совершающих покупки. Хоть цифры, разумеется, выдуманы, но ведь нет дыма без огня — они отражают определенные стереотипы. Как-то грустно становится...

работая тацовщицой у меня появились ОГРОМНЫЕ проблемы с посетителями, навящие, и босами... вечные намеки уединиться у и.т.д...в итоге за отказ я оказалась в больнице, с сильным сотресеньем мозга, и еще прибавились трещены в ребрах, сильное растяжеие левой кисти,я уже не говорю о своём лице, там мне повезло:)))отделалась разбитой губой и бровью.....СПАСИБО тем людям кто меня не забыл и меня навищали и звонили...

Сегодня проходила конкурс на место танцовщиц в ночном клубе!!!Хорошая новость я получила вторую ночную работу!Платят там за 2 танца 500р...ПОЗДРАВТЕ МЕНЯ! В моей жизни начинаются исполняться мои самые маленькие желания!!!

Настроение сейчас - рабочее

Извиняюсь за то что меня так долго не было!!!

За последние 3 месяца я поменяла жизнь!начала с чистого листа...мысленно задаюсь вопросом "А будет ли всё хорошо у меня?"...
А почему бы и нет...я нашла работу (в ночном клубе)...квартиру снимаю с ОТЛИЧНОЙ девченкой...поступила в институт...
Всё идет хорошо...только... не могу избавиться от тоски по своим друзьям,подругам...хоть я с некоторыми и не поддерживаю связь, всё равно я их помню и сильно СКУЧАЮ...

В колонках играет - Pain Prodigy - Ad
Настроение сейчас - странное

Считается ли акт сотворения мира половым актом доброй воли?

[504x246]

В колонках играет - Cosmos - Cosmos Rulez

Завистник – это человек, которому чужие звезды застят свет от собственной.

Фанатик- человек, который ради вашего прозрения готов выколоть вам глаз.

Мазохист – человек, идущий на преступление ради наказания.

Скептик – это человек, которому легче поверить в собственное бессмертие, чем в воскрешение из мертвых.

Циник – это бык, для которого нет священных коров.

Солист – это хорист, которого повысили в голосе.

Интеллигент – это человек, который думает о людях лучше, чем они о нём.

[368x367]

Если тебе грустно,
все идет не так как надо,
жми сюда -http://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm.

Из статьи некого Дмитрия Писаренко "Всё, что они прятали
в своих задницах, но боялись об этом сказать ...", обнаруженной
в интернете:
"Есть в Москве городская клиническая больница номер 15. И есть
в ней хирургическое отделение неотложной проктологии. На 12-м
этаже. Днем и ночью здесь дежурит медицинская бригада:
хирург-проктолог и две медсестры. Потому что именно сюда в любое
время суток и из любой точки Москвы машины "скорой помощи"
доставляют пациентов с диагнозом "инородное тело в прямой кишке".
Проще говоря, тех, у кого в заднице почему-то оказался
посторонний предмет, создающий кое-какие неудобства и не желающий
так просто выходить наружу. "
"Бог ты мой! Деревянные ножки от мебели, флаконы из-под
дезодорантов и шампуней, радиолампы, рюмки, какая-то стеклянная
болванка размером с полкружки, термометр, ручка от сливного
унитазного бачка, куриные кости, наконечники клизм, пресловутые
столовые ложки и, естественно, фаллоимитаторы!!! И все это
извлечено ОТТУДА!"
"Бывает, что инородное тело извлекают тут же, в приемной, но
это происходит лишь в тех случаях, если застрял наконечник
клизмы. Клиентура престарелая: бабушки и дедушки, вставшие на
путь борьбы с запорами кишечника, но не рассчитавшие свои силы."
"А то был, например, такой случай. Доставили пациента на
осмотр. Старый дед, из задницы торчит проволока. Оказывается,
делал себе клизму, внутри застрял ее наконечник, и, дабы извлечь
его наружу, дед загнул крючком проволоку и попросил бабку: поищи,
мол, у меня там энту пластмассовую штуковину, потягай ее
наружу ..."
[369x432]

Нос растет в течении всей жизни человека. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум
женщинам.
Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
Мозг на 80 % состоит из воды.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
[405x216]

Диагноз: неизлечимо больна абсолютной не верой.
А часики ходят по кругу, и время куда-то спешит.
Оставлю на слово «мечтатель» четыре нелепых пробела,
Уйду изучать «Камасутру» и прелести нашей души,
А после захочется хлеба и зрелищ приятных в придачу,
Запутавшись в тысячах истин, свою мне никак не найти.
А город сомнением душит, уехать бы снова на дачу –
Шашлык, сигареты и пиво, но вновь на ремонте пути
Вперед и назад и навстречу, лишь только движенье вокруг.
Таблетки и время не лечат апатию или испуг,
С какой-нибудь старенькой крыши летается, верно, с трудом,
А бог все царит и не слышит, как плачет душа под крестом.

Меня опять стошнило текстом неуклюжего
Стиха
О той любви безумно плюшевой
В грехах.
А где-то рядом подноготная
Лежит Земля,
Я говорю, что я свободная,
А слышу – бля.
Но все игра ассоциации
Не трусь!
Я знаю прелесть мастурбации,
Когда напьюсь.
Но жизнь без веры и желания –
Антагонизм.
Мое, наверно, слишком раннее
«Давай за жизнь»
А мальчик хочет беспрепятственно
Пойти в кровать,
Я знаю точно – это блядство, но
Не даст соврать
Моя мораль, хоть и стервозная
По пустякам,
Зато не мучает вопросами –
Дам иль не дам.
Но свет в глаза сверкнет непонятой
Мне пустотой.
Я знаю, ангел ходит по небу
И ждет покой.
Но только для успокоения
Еще налей.
Я знаю прелесть нетерпения
Души моей.
[320x320]

улица
[260x320]

Я болею не свободой –
В мыслях много рок-н-ролла,
В чувствах мало позитива –
Мне нужны презервативы.
Вечером толпа народа
Соберется за забором,
В подворотне на скамейках
Вместо бабушек бандиты,
Гопота и неформалы
Снова сводят с кем-то счеты.
Жизнь недобрая в реале,
И поэтому все чаты,
Так отчаянно забиты,
Так раскованно зажаты.
Интернет – спасенье века
От почти самоубийства,
Бог не верен человеку,
Потому что его нету.
Снова выстрел…
Нарисованы портреты
Всех великих
И в музеях замурованы под крышкой.
А от курева одышка,
А от мира лечат книги,
А от страха лечит опыт
Быть всегда самовлюбленной,
И прожитой до истоков,
И прожженной до безумства,
И прозрачной для окошка,
В подворотне кот и кошка –
Вот они живые чувства.

Настроение сейчас - сонно-филисофское


1.Спрашивать,сколько мужчин у тебя было...
Интересно,какой бы ответ его устроил?
Один мол чел устроил моей подруге допрос с пристрастием:"расскажи,да расскажи,сколько у тебя было мужиков до меня?"Причем поводов для ревности 0:она добрая,покладистая в сторону других не смотрит...Ну и она естессна честно от ветила,что 2(и это была полная правда)...Тогда он начал закипать,нервничать,орать,махать руками и фактически бить посуду и добиваться того,чтобы она ему поведала все в подробностях:где,как и в какой позе, или они расстанутся...Ну она есстесно дорожила отношениями и решила всетаки рассказать..Но как только она начала свой рассказ,как он хлопнул дверью и ушел...И больше от него ни слуха,ни духа...Так чего Вам,мужики надо то?

2.Переворачивать тебя на живот и знакомить с анальным сексом,не спросив твоего согласия. После такой "случайности" ты врядли еще раз позволишь перевернуть себя лицом вниз.
По этой заметке тоже есть история...Они занимались сексом....он попросил сменить позицию и повернуться к нему задом...Она улыбнулась и перевернулась...И вдруг почувствовала боль в заднем проходе,естественно повернулась и объяснила,что ейэто не приятно и чтобы больше такого небыло...Он объяснил тем,что промахнулся...Так он промахивался еще раза три,после чего в очередной раз получил по морде и был отправлен к любителям однополой любви...

3.Не заботится о твоем удовольствии и отворачивается к стене,когда сам получил разрядку.
В этой истории он не отвернулся к стене,а пошел жрать на кухню...Она была естесственно в шоке...После 15 минутной прилюдии,у них начался бурный секс..но спустя 7 минут,как только она настроилась на нужную волну,он....кончил...потом чмокнул ее в лоб и сказал:"дорогая,мне было великолепно" и пошел есть на кухню!!!После этого они расстались.

4.Слишком сильно заботится о твоем оргазме и спрашивает о нем каждые полминуты...
Было и такое...Они занимались сексом почти час!Он был достаточно умелым любовником,но все портил один вопрос:"Тебе хорошо?",который задавался каждые полминуты...Ее это ужасно раздражало и поэтому она так и не смогла получить оргазм...Зато после мастерского исполнения "оргазма" она объяснила ему,что лучше остаться друзьями...

5.Игнорировать твои замечания по поводу своих действий. Мужчины не любят спрашивать дорогу в пути, а поэтому сбиваются с маршрута гораздо чаще женщин...
Тут думаю,без комментарием, и так все ясно...

Интересно, ТЫ сейчас думаешь обо мне?
[400x300]

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Попробуй теперь сказать,
Ты можешь на крик сорваться!
Пустая недокровать –
Как хочется поебаться.
Выебываться напоказ
В потоке твоих суждений –
Все это не в первый раз,
И по хуй, что я не гений,
И по хуй, что я одна –
Иди на три и четыре.
Я выпью фужер вина,
А после блевать в сортире
Останусь не в первый раз,
Товар ни кому не нужный,
Ведь только лишь унитаз
Не лезет копаться в душу…..
[550x242]

:)...хе прикол...хочу 5...
[699x421]