http://stb.ashost.org/joke/1/

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.


ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя Читать далее...

http://blyax.com/ahhhhhhh.swf
всем смотреть!!!!

ну вот...можно сказать, что началась новая жизнь..))я рассталась наконец-таки со своим молчелом...аццкий отжиг)))

Я собралась на улицу и в следствие этого вошла в лифт. Ехать относительно долго(как никак на 11 этаже живу), и от нечего делать я стала разглядывать наш лифт. Мой взгляд упал на панель с кнопками. На ней кто-то ключом выцарапал всего лишь одно слово - самоуничтожение. Еще год назад я бы не обратила никакого внимания на это, но сегодня все произошло совсем иначе...и так начнем.
Самоуничтожение.
В словаре значение слова "уничтожение" обозначено как прекращение существования кого-нибудь, чего-нибудь. Думаю догадаться, что будет значить это слово с приставкой -само не составит большого труда.
Собственно вот о чем я задумалась: в нашем подъезде нет людей, которые жили бы бедно или в каких-то моральных или материальных лишениях... Тем более, что такими проделками, другого слова у меня не находится, могут заниматься только дети, взрослый человек не станет портить казенное имущество, да и еще и своим родным ключом, который может погнуться и отказаться открывать дверь. Мои дальнейшие умозаключения привели к чувству нереального гнева к тому, у кого поднялась рука это написать. В нашей стране люди живут погано, но все же все мы люди и все пытаемся сделать свою жизнь и жизнь наших детей лучше, не смотря на то, что гребем в полнейшем дерьме. Так вот какой-то прыщавый подросток решил видимо понтануться, как жаль что не получилось...
какое право он, находясь на родительском попечении, имеет писать такие вещи? я просто действительно не могу понять что творится с так называемым поколением некст..

сука, сука, сука, сука этот сраный математик..пидрила недоделанный...бля...вот тока будет понедельник, я ему журнал в жопу засуну....мудак....
день гавно....если не сказать большего...если честно мне не просто все надоело...мне просто надоело жить...мне надоело ходить, мне надоело сидеть, мне надоело лежать, надоело смеяться, надоело все....эта жизнь остоебенила до рвоты...че делать не знаю...я понимаю что у меня еще и плюс ко всему два экзамена на днях буудет....я просто в состоянии прострациии, ощущение, что сил вообще нет...

из конопли плетут канаты, тросы, нитки, веревки...прекрасные такие веревки...самые веревочные веревки веревковатого вида...ох жду воскресенья...там и репетиция и трава....тррава...тррава....это весело...это зелено...это избито, но это не важно, важно то, что она открывает дверь в другую реальность, в реальность людей с патологическими мутациями психики, психовсприятия и нервной системы

После сегодняшней поездки в маршрутке, весь мой природный позитив куда-то испарился в неизвестном направлении...в общем стою в очереди и понимаю, что передо мной стоит мой бывший парень, на которого я убила 4 месяца своей драгоценной жизни...а стоял он с девушкой, это меня и убило. Голова понимает, что он не должен после меня давать обет безбрачия и все в таком духе, но проблема в том, что это понимает только голова...На сердце стало вдруг так погано..просто жесть....
[500x375]

ггг...седня у Хитрого Носа был день рождения...ну так неплохо погуляли, что стало большим удивлением для меня - туса была трезвой..это ой какая редкость...хотя в принципе мне фиолетово, а может даже синюшно, еп..Наташа сошла с ума..гуманоиды вы здесь...ну да заипись...все кароч, не буду бесится...ахахахая псих...фпесдунах

Есть у меня апельсин!
Маленький он и гнилой
Но все равно он мой!
Он на шкафу лежит
И на меня глядит,
Скоро я его съем,
Будет он мой совсем!
Я на горшке сижу
И в потолок гляжу...
Это все он виноват -
МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!!!:yes:

а нам с Барракутой делать было нечего...в ее сторону летит записка...
Натяни-ка ты резинку на кулак
Если презик порвется-то это ништяк
Тест на качество пройден
Презерватив готов к бою
Залетишь и будет все прикольно
Пеленки, подгузники, грязные дети
Попробуй-ка вымой их в туалете
Они кричат, Плюют в лицо соплями
А потом улыбаются счастливыми глазами
Ну как тебе такая альтернатива, нравится?
Залететь ведь не сложно, можно поравиться...
проходит 10 минут, в мою сторону летит ответ от барракуты
Натянул презик? Молодца пацан!
Но девчонка ломается, вдыхаешь ее пьяный угар
Ласки не помогают...неужели целка?
Желанье прет из каждой щелки...
Полумрак, звук порванной одежды,
у нее истерика...но любовь где же?
Наши сердца съедает холодный расчет
Лижбы переспать, а потом как пойдет....
в это время на доске решались тригонометрические уровнения....

Страшные ломки заставляют лезть на стену
Фальшивую жизнь вернет укол в вену
Порошок в ложку,
На руку жгут,
Так их короткие жизни пройдут
Умрут от передоза в пасмурный вечер
Новый день в календаре черным отмечен
Искалечен болью тот кто сидит на игле
Их жалкие тела лежат на мировом дне...
всем пруветик)))
у меня все заипок....я человек в принципе счастливый...а писать ваще нехрен...утро-машина-школа-метро-дом-комп....тоска смертная..надо чето насумошествовать


[256x192]

у меня ща состояние просто пц...как будто через меня роту солдат пропустили...я залипаю каждую секуну, просто реал сплю с открытми глазами..да на счет гетерогенки..как выяснилось, не так страшен черт, как его малюют...но утром мне было жестко....помог только литр рэдбулла и парламент..спасибо им родным...да кста аналогично Барракуте бросаю курить....встаю на лыжи, и вместо рака будет грыжа, ну да пох..
а вот еще тема...Чернышева загрузила с утра мой еще не отошедший после накурки и пьянки мозг вот такой скороговоркой: возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю..воо...а еще в метро кароч тож залипала не по-деццки и общалась с каким-то негром...правда он ехал в соседнем вагоне и общение было чисто визуальным....но до меня это слишком поздно дошло, не то чтобы я разбила стекло или голову..не..просто я не могла втыкнуть почему я не слышу че он говорит..жесть...ф песду траву...зло....
там на фотке..я такая..ну легко угадать...я своего медведя зубами кароч разрабатываю..хотя зачем я это вам все объясняю??
[389x519]

вот сижу и фтыкаю..надо хоть что-то к экзамену почитать, а так лениво...хоть, блин, задницу утюгом прижигай
че делать хз...всю ночь не спала(Спасибо Андрею, Ване, Сереге, Фасту, Димке и еще некоторым личностям)
а самая подстава знаете в чем??нет вы даже не догадываетесь..у меня кончился кофе..вот так....

как говорицца, всем доброе утро...
[470x353]

до экзамена осталось 5 часов...плиа...убейтеменяапстенку

о да...аллилуя бог послал кусочек...
в смысле, Ален, спасибо я теперь здесь..но в данный момент радость от поимения дневника заглушается ипаным страхом перед гребаной гетерогенкой...ну да пох, родители сегодня не приедут, мне скучно и я сваливаю погулять...че-то хочу, но не знаю чего..в падлу писать дальше. Всем удачи, всех люблю, будьте здоровы не кашляйте...

а нихрена..обломитесь...