Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Вчера празднование дня защитника отечества увенцалось сегодня бурным страстным романом с местной раковиной. Как я ее любила! Скуля просто.

Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить. Больше не буду пить.

Настроение сейчас - Больше не буду пить.
В колонках играет - Больше не буду пить.

Ничто не предвещало беды ))

Началось все с того, что мне позвонила Аня: "Мацквина! До тебя как до смольного! Приезжай в гости!"
Мацквина, она же дурная на всю голову, у кого уже в гостях была, те скуци умные, уже не зовут ))
Ну Мацквина и собралась.

Маршрут был такой: Порноул-Москва-Питер-Псков-Питер-Москва-Порноул.
Но это прелюдия, ибо рассказать я хочу о поездах. Фоменко был прав: русские поезда - самые поездатые поезда в мире.

Первое приключение произошло в поезде Порноул-Москва и описано 2мя постами ниже. О нем говорить не будем.

В Москве меня встретил Игорь. Мы пошли к нему на работу, где-таки меня припахали рисовать логотип. Рабочий день - он и в Москве рабочий день, как и положено, до 6 вечера. Встретились с Дианой. Арбат, Красная Площадь и прочие достопримечательности которые я хотела посмотреть за оставшееся у меня до поезда время по причине мороза мы единогласно решили отложить до лучшего сезона. И пошли в кафешку, название которой я так никогда уже и не вспомню.. Пили мы значит пиво, пили.. как то плавно так ехали в метро... Плавно оказались на вокзале.. кто-то плавно сунул мне в руку еще одну бутылку пива и я села. Плавно поехали, плавно я постелила постель и бухнулась спать. Будили утром перед Питером. Я встала и поняла, что с бодунища я заснула прямо в линзах, не умывшись. Но это было самое меньшее зло. Потому что надо было собираться, упаковывать вещички обратно в сумку.. Но сумки нигде не было. И вот я сижу и думаю, как бы так спросить то у попутчиков - не видели ли? Я так глазки в пол, ногтем по джинсам вожу и спрашиваю: "Я чет вчера так рано уснула, - а сама думаю - ага с бодуна то.. и бутылка эта на столе стоит которую мне плавно еще в Москве дали, - вы мою сумку не видели?" Оказалось, что видели, убрали. Ну а вот сидеть вроде так неудобно, поворачиваю голову.. и попались же мне на глаза эти номера мест! Смотрю - точно! Не на своей полке спала! О ужас думаю...

Все последующее не так интересно как Витебский вокзал.. Эт да.. Шедевр блиа. Прибегаю на вокзал, 20 минут до отправления поезда, бегу к кассе, типа пропустите, у меня поезд, все дела.. Оказывается не в ту кассу. Мне надо было в Суточную. Где Суточная? на 2м. Бегу на 2й. Занимаю очередь, ибо как назло все 5 человек что передо мной стоят - все туда же. Покупаю билет, смотрю на часы. 11 минут осталось. Я бегом на первый. Выискиваю табличку с надписью "Выход к путям" нету. 10 минут. Я к охраннику - где у вас тут *** поезда? Он мне - *** на 2м. Я - как *** на 2м??? Не ну мож загадка архитектуры такая.. вроде не на холме стоит. Но не обманули ага, нашла поезд. Стоит он такой. 19 вагоном ко мне. Смотрю в билет - 3. СЦУКО! 7 минут. Кросс. Забегаю. Поезд трогается. Слава богу.

Дорогу от Пскова обратно в Питер я проспала, поэтому о ней рассказать нечего. Зато есть что рассказать о дороге Питер-Москва. Во первых мы сидели в кинотеатре. Поезд отходил в 8:20. Когда посмотрели на часы - было 8:10. И это при том, что фильм был не шибко интересный. От кинотеатра до вокзала - метров 500. Снова кросс. И вот блиа! Опять вагон в начале. Залетела в первый попавшийся и до своего шла уже в трясущемся по рельсам поезде. Во вторых, моими попутчиками оказались 2 девушки, одна уснула сразу, парень и 2 мужика, один из которых сел уже подвыпившим. По этому он приставал ко всему вагону с одним-единственным вопросом. Дошла очередь и до меня. "Ты видела когда нибудь настоящего бурята?" - вопрошал он. "А че, вымирающий вид?" - сказало я, желая чтобы он скорее отстал. "Вымирающий вид" отстал, ибо за мной еще пол вагона никогда не видели настоящего бурята и всем не терпелось посмотреть. Потом он приглашал всех в вагон ресторан, но никто с ним не шел. К этому времени мы уже познакомились с одной неспящей девушкой и парнем, мило беседовали. И тут этот дышащий перегаром последний из магикан опять к нам пристал. Ну спровадили. Очевидно от горя, что никто не хочет общаться и выпить с "вымирающим видом", то есть с ним, он достал бутылку водки и предложил второму мужику. Тот не отказался. Когда они наконец то легли спать, мы вздохнули спокойно. Но не тут то было. Как только бурят разулся началась газовая атака. Уснул он почти сразу, начал громко храпеть, потом ему снился видать какой то естесственный отбор, потому что он матерился и кричал: "Сука! Я тебя убъю!" Мы искренне надеялись, что это милое обращение не к нам) Поскольку при этом "Вымирающий вид" пинался ногами и размахивал руками, с верхней полки начали падать вещи, я мысленно пожелала ему самому свалится и приложиться головой об стол, но мои молитвы услышаны не были. В довершении он начал пердеть, вконец испортив воздух. В общем, люди, если вы не видели бурята - это не так уж плохо, поверьте!

В поезде Москва-Порноул особых приключений не было, если е считать, что из всего 23-вагонного состава мне достался вагон, где оба проводника - хачи. Я не рассист, но хачей не люблю за их прилипчивость. Ну сказали те - нет, че лезешь то еще??? С этими было точно так же. Правда один был поспокойней, Читать далее...

Третий день 39.4-39.8
жду когда свернется белок ))

Уже в Москве :) Завтра в Питере ) опять в путешествие потянуло )

Первое приключение уже произошло в поезде )) Все устали, долго ехали, перед Москвой решили лечь поспать. Я ворочалась, ворочалась - не могу уснуть. дай думаю схожу покурю. Пошла, покурила, возвращаюсь. Смотрю - матрас с полки сполз. Думаю, поправить надо. Поправляю, такая, думаю,м чтоб хорошо спалось. Тут значит замечаю. НОГИ. МУЖСКИЕ. КАКОГО ДУМАЮ ХРЕНА ЭТОТ ЕБАНАТ НА МОЕЙ ПОЛКЕ РАСКОРЯЧИЛСЯ???? ПЬЯНЫЙ ДУМАЮ ЧТО ЛИ? только хотела рот открыть, как замечаю, что полка то не моя. Сзади хохот. Оборачиваюсь - женщина спрашивает, че, мол, полки попутала? Надо думаю выкручиваться как то из ситуации. "Да нет, - говорю, - сервис. решила мужику матрас поправить, чтобы не упал ночью"
Весь вагон ржал. жесть )

Настроение сейчас - Арбат - Арбат - Кролики - Кролики!!!!
В колонках играет - хуета какая то

Чета тоскливо как то... и на улице - серо и холодно. и пойти не куда. и попиздеть не с кем. наверно, у меня кризис. Странно, ведь месячные кончились ))


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Дура, я бегал в другой футболке. (с)

Вот уходит Старый год..
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали..
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Время выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом..
Вот уходит Старый год..
Ну и хрен с ним! Пусть идет..

Хорошее стихотвореньице, спасибо Блэйз.

Получиццо вот енто:
[699x598]

Моя новая работа :)
[698x240]

[Sexualinaya] : Приветииикиии.
[CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.
[Sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы?
[CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
[Sexualinaya] : Да? А как тя завут?
[CC-mne]: Да!! Уверяю тебя.
[Sexualinaya] : Так кактя завут?
[CC-mne]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину ...
[Sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут?
[CC-mne]: Иосиф.
[Sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься?
[CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!
[Sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.
[CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!
[Sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки..
[CC-mne]: Честно нравится? Давай договоримся?
[Sexualinaya] : О чем?
[CC-mne]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.
[Sexualinaya] : А как мне тя называть?
[CC-mne]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.
[Sexualinaya] : Че за имя такое?
[CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского...
[Sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто?
[CC-mne]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.
[Sexualinaya] : Не слышала. Че поет?
[CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.
[Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?
[CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!
[Sexualinaya] : Мне тоже нравитса.
[CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!
[Sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса»
[CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.
[Sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.
[CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .
[Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????
[CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.
[Sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный?
[CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
[Sexualinaya] : Моя?
[CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.
[Sexualinaya] : Ты придурок!!!
[CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.
[Sexualinaya] : Пашол ты... И не пиши мне больше!!
[CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!
[Sexualinaya] : Изнасилуешь? -)))))
[CC-mne]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»...
[Sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!!
[CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!!
[Sexualinaya] : Убейся, псих!!!
[CC-mne]: Как думаешь - двух косяков хватит?
[Sexualinaya] : Наркаман!!!
[CC-mne]: Извини мне надо работать.
[Sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!!
[CC-mne]: В подвале!!!
[Sexualinaya] : Пошел ты. Все!!!
[CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!
[Sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!!
[CC-mne]: Я немой.
....
[CC-mne]: Вот я и в игноре.




ЗЫ
:))))))))) я хочу с ним общаться!!!!!

Есть такое понятие как московский снобизм. Конечно не все с ним дружат, но такие есть. Я таких так бы и йобнула бы табуреткой апголаву. Как ты чмо можешь рассуждать о том, бля, че в другом городе происходит? Какие там цены на дизайнерские услиги и прочее? Московские ибланы идут нахуй.

Меня тут слезно умолял пропиарить его в моем дневе один человечек )))

Так что встречайте - Xyli

Я вот сделала такую картиночку, которая по моему мнению полностью раскрывает его характер ))
Хотя, я могу ошибаться ))

Xyli, что скажете? ))


ЗЫ Кого еще отпиарить? ))) Не стесняйтесь, подавайте прямо списками ))

Нет ни у кого интересной ссылочки на проги для Rover PC M1?
А тоя вот нашла только одну, а там мало всего ))

ЗЫ Ссылочку на таблетки от жадности кидать не обязательно

День начался как обычно. Придя на работу, я кинул свой кейсик, сделанный из БП на стол. Ну-с, что там сегодня?
Ровно в 12:03 раздался стук в дверь кабинета и заглянула голова, скрытая наполовину густой челкой.
- Лена, заходите. Что, опять не можете включить комп?, - меня уже почти трясло от этого недоразумения на двух стройных ногах. Ну почему женщина не в состоянии запомнить - куда надо нажать, чтобы комп включился и какую сложную комбинацию надо выполнить, чтобы выключился. Ей никогда не придет в голову, что это так же легко, как два байта отослать. Хотя... я сразу же засомневался, знает ли она, что такое байт.
- Ой, Антон, нет. Мне сегодня Валерка включал. А сейчас что-то экран темный. Может он умер?
- Кто умер? Валерка чтоли?, - забеспокоился я.
- Да нет. Экран.
- Не умер, а уснул.
- ООООооо... - протянула она, - может, его положить набок? Чтоб ему удобнее было?
Я от такого предложения просто хрюкнул.
- Достаточно будет если вы будете подпиливать ногти меньше 20 минут.
Распахнутые глаза, открытый рот:
- Вы что, за мной следите???
Я мысленно застонал. Проще самому пойти, двинуть мышкой.
Через 10 минут вошла баба Зоя. Теперь я более усердно и отчаянно мысленно застонал. Ну кто садит пенсионерок за компы??? Какой такой садист, ненавидящий сисадминов? Баба Зоя, женщина старой закалки вот уже полгода сидела на входе в фирму, создавая вид активной деятельности. Но зачем ей поставили туда компьютер, я так и не понял. Сама баба Зоя, очевидно, тоже не поняла, но уверяла всех, что он ей очень и очень нужен. "Буду записывать кто приходит к нам" - пояснила она. Не раз проходя мимо, я видел, что 3 месяца изучения ворда и измучения меня прошли не даром - баба Зоя писала какие-то кулинарные рецептики и распечатывала их на принтере. "Ну хоть порно-сайты не смотрит",- вяло подумал я, считая это меньшим злом. Но, глядя в ее потрясенное лицо, даже мне как-то стало не по себе.
- Что стряслось, Зоя Филлиповна?
- Принтер ры-рычит и бьется головой о стенку...
- ???
- Жует бумагу и все остальное...
- Что-что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился... - Тут баба Зоя перекрестилась.

"Каретку мне, каретку!" мысленно взмолился я. Пришлось идти, чинить "оживший" принтер.
Все это время баба Зоя причитала страшным голосом: "Осторожней, осторожней". Когда я закончил, она бочком-бочком подошла к своему рабочему месту, вздохнула тяжело, покосилась на злосчастный принтер и села.

Господи, почему же за вредность молоком не додают? Пришел к себе, налил кофе, пошел к Валерке в кабинет. Посмотрим сгоревший у него вчера комп. Захожу. Валерка, весь вымазанный, сидит на полу возле компа и терпеливо на его корпус лепит на скотч проц от почившего вчера компа. Я аж захлебнулся.
- Валер, ты чего гипер-трэйдинг себе мастрячишь?
- Модинг делаю, - сердито отвечает он, даже не оборачиваясь. - А она, сука, отклеивается!
- А ты привари, - предлагаю я альтернативу.

Посидели, поржали, и тут звонок с филиала на мобилу. Страдальчески поднимаю на Валерку глаза. А он, гад, только улыбается.

- Антон Петренко, системный администратор. Слушаю.
- Хи-хи, а что я вам должна сказать? - женский довольно таки приятный голос.
- Скажите что делаете сегодня вечером, - я тоже не дурак. Тоже могу сексуальный тембр изобразить.
Валерка загоготал. И сразу же в трубке раздались гудки... Эх блин, урррод!
- Ты мне только что вечер испортил, - сквозь зубы говорю я.
- Ничего ты не потерял. Вон, возьмем четок и после работы жахнем, а, Тош?
Я улыбнулся. Водка - коннекнинг пипл! Ну и хер с ней, с бабой! Все равно мозгов нет.

Снова зазвонила мобила. Тот же самый филиал. Валерка пошловато заулыбался, начал подергивать глазом и шептать "А ты ей однако, понравился!". Я отмахнулся.

- Антон Петренко, системный администратор. Слушаю.
Мужской голос. Взволнованный.
- Филиал номер 7. У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
- Что случилось?
- упал...
- с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
- Так подними!

Повесил трубку. Достали, честное слово! Правильно сис админы между собой говорят "У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо".
Разозленный в конец, я пошел к себе и пока все было тихо, пока ничего не "сломалось" сел писать табличку. На дверь. Входную. В кабинет. Свой.

Содержание ее гласило:

Расценки на услуги системного администратора:

- Обращение с вопросом: $10
- Обращение с глупым вопросом: $20
- Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30
- Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание

проблемы: $1000 + пинок ногой
- Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $1 за 1шаг
- Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35км + бензин
- Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25
- Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35
- Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50
- Читать далее...

Ну, вот, заценяйте новый диз моего днева ))

А то я как сапожник без сапог ) Такое Г раньше было ))

Настроение сейчас - крокодил, крокодю и буду крокодить! :Р
В колонках играет - System Of A Down (Live)

[401x229]

Наконец-то провели мы этот рок-фест.
Его можно описать всего тремя словами: ЕБАНАТЫ И ЕБАНАТКИ.
Вообще он прошел классически: металлюжные девочки и мальчики в цепях, косухах, банданах, в основном в черном, с длинными волосищами, с сигаретой в одной руке и бутылкой в другой, мотали своими головами взад и вперед, очевидно, в надежде на то что она птица не гордая и улетит на сцену, или на худой конец, мечтая получить сотрясение мозга. Ну все бы ничего, если бы не сильное а порой еле сдерживаемое желание забежать на сцену, а там... как бог на душу положит - можно группу пофотографировать, можно в микрофон поорать нецензуру, а можно и вообще попробовать аппаратуру из строя вывести.. и вот я маленькая, худенькая (на этом месте читатель должен всхлипнуть от жалости) вместо работы звукорежессера кажется подрабатывала охраной... мда... посему и впечатления такие.
Но сам рок-фест, если не брать пьяную толпу, прошел просто супер. Тем более за последние наверно 20 лет у нас не было ничего подобного. Я вообще думала кто-то в администрации долбанулся головой раз нам разрешили провести рок-фест В ДЕНЬ ГОРОДА, НА ЦЕТРАЛЬНОЙ ЕГО ПЛОЩАДКЕ. Еще хочу ))
Выступало 12 местных комманд названия которых вам наверняка ничего не скажут и на закуску одна рок-команда из Москвы, название которой вам ничего не скажет тоже, но я приведу )) The Fools.

Фоты выложу позже, если не в лом будет )

Сижу курю одну за одной слушаю музыку за окном - дождь
А запятые ставить не люблю..
Рисую я только в жестком депрессняке
за меня рисует дождь - на стекле, на асфальте..
После Севаста потеряла всех друзей... или во время...
теперь хочется что-то поменять..
побродить по темным аллеям..
задрать голову и посмотреть на небо..
на звезды..
Что бы не случилось а небо все равно голубое..
его не волнуют люди и их ничтожные проблемы
оно незыблемо и бесконечно
спокойно плывут себе облака..
Надо выйти на улицу и дать тяжелым каплям упасть на лицо
пусть ветер цепляется цепкими руками за волосы
Ливень..
А потом - заболеть
глотать аспирин
зажимать под мышкой градусник
и чтобы прЫнц был рядом
укутывал, подтыкивал одеяло
гладил по голове
кормил с ложечки ненавистным медом с горячим молоком
я бы капризничала и уворачивалась..
а он бы говорил ласковые слова...
как с ребенком..
жалел..


ЗЫ Это была очередная программа на нашем канале "Чего хочУт жЭнчЫны"...

Сегодняшние события, вызвавшие бурю эмоций привели к следующему разговору в асе:


25.08.2006 21:28:24, Даша
Я тебе говорилаблять!

25.08.2006 21:28:49, Moskvina
Че говорила?Не помню

25.08.2006 21:30:45, Даша
Всеблять!заведи себе тетрадку - Дашины советы блять и конспектируй

25.08.2006 21:30:51, Moskvina
агаблять!

25.08.2006 21:31:09, Moskvina
ты мне советуйблять! чтобы тетрадкаблять пополнялась!

25.08.2006 21:31:22, Даша
так блять

25.08.2006 21:31:29, Даша
сегдня блять минет и амлет

25.08.2006 21:31:39, Moskvina
)))))))))))

25.08.2006 21:31:41, Даша
можно ещё шарлотку блять сделать

25.08.2006 21:31:46, Даша
:-D

25.08.2006 21:31:47, Moskvina
)))))))))))

25.08.2006 21:32:18, Moskvina
я блять сейчас это в дневблять выложу ))))))))))

25.08.2006 21:32:21, Даша
шарлотку сама сегодня делать буду

25.08.2006 21:32:55, Даша
ой блять в днев не наддо сасмеют нах

25.08.2006 21:32:59, Даша
:-D

25.08.2006 21:33:24, Moskvina
да ну блять! ценные советыблять! ))))))



Завтра у моей подруги Араска ДР!
Поздравим ее скопом?
ушла делать поздравительную открытку )
На фотке - Ара в моем исполнении )
[425x319]

Убейте меня, а?