Дневник существует для таких моментов. Сегодня ночью мне снился сон, даже два. Впервом было то что было, в втором то что есть и то чего я бы хотела.
В следующем году я наверно, может быть, скорее всего поеду в Англию и я не сомневаюсь, что уж там все у меня будет хорошо.Я про личную жизнь.
Но еще 8 месяцев я не выдержу.У меня уже просто НЕТ сил. Еще чуть чуть и я полезу на стенку.Я больше не могу. Почему я тоже не могу быть счастливой?! Ладно счастье - это что то большее, но хотя бы просто радость. Ну, почему, могу. Я все могу. ВСЕ МОГУ ВСЕ МОГУ!

Детский сад конечно самой писать парню.Но..если не я то кто. Так что я устала от этой тупости типа кто первый, все равно. Он лицетворяет надежность, консервативность и стабильность, мне этого и надо. Без игр. Я устала быть одна и вылечилась от душевной травмы которую мне нанесли не так давно. Обет безбрачия тоже был недолгим...природа.

Я не верю что есть человек достойный тебя.

Вот так все просто

Я точно знаю что он есть, и если бы мне не мешали всевозможные предрассудки, жизнь была бы легче, не по виду а по ощущению.

Любая вещь ничего не стоит, если не вызывает у вас ощущений и отдачи.

Здесь так тяжело быть собой, идти так, как знаешь. Каждый хочет дать совет, думая что он прав и приравнивая меня к себе. Рано или поздно я сломаюсь и начну принимать советы в серьез, думая "ну не могут же они все быть неподходящими". Но я знаю, что вполне справлюсь без них. Может результат пути будет одинаковым, но я получу больше удовлетворения от того что сделала это сама, что могу прожить без чьей либо поддержки. А некоторые считают, что их навязчивая поддержка мне жизненно необходима, иначе КАК ЖЕ ТАК! я не буду похожа на них.

Каждый из моих друзей думает, что я такая же как он. А это все лишь вежливость : ты знаешь то, что хочешь знать и какая тебе разница что там еще есть если это общение тебя удовлетворяет. И только с немногими так есть на самом деле.

Бывает напишешь что нить, и чувствуешь - полегчало, а бывает - как удто что то убавилось, отдаешь часть себя листу. Ну эти мысли все равно никому не нужны и вряд ли будут открыты, так что пусть будут хоть у него.

Погода стоит отличная, я рада очень. Вот начинается учеба, до 3 или 4 30 каждый день...как нибудь доживем до Нового года, шпрехая по-немецки и задумываясь об управлении составлением бухгалтерских документов для национальных счетов.

Но учеба это такая вещь, ничего зря никогда не бывает. Терпение, терпение. Эмоции не нужны, ушли бы они куда нить. Я бы мальчиком с удовольствием родилась : никакаих эмоций не предусмотрено, объективизм чистый.

Я не могу представить себе человека, которого бы я могла любить и не сомневаться. Кажется такого человека просто нет, чтобы он не мешался. Ну нет такого человека, но у каждой девушки есть казел, для развлечения и разнообразия, потому что несмотря на всю мое терпение эта чертова природа и женское начало дает о себе знать. *PARDON* . Никуда от него не деться :( я же человек.

Keep on believing and trying and one day your dream may come true.

Мужчины! стоит только сказать что ты занята, и они сразу о тебе вспоминают!

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти дневник. Свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор, играющий магнитофон, молчащий телефон и чувство холода внутри…
Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи... круглые сутки волшебного настроения, заброшенные конспекты, позабытые лекции, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…
Я знаю, что такое любовь:это сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и письма, враз исчезающие куда-то вредные привычки, голос, от которого по всему телу мурашки…
Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку со снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза и не накрашенные губы, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…
Я знаю, что такое воспоминания: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: « Как дела?»…

И мне бывает грустно, обидно, иногда посещает мысль : а может, можно было что то сделать, может, если захотеть, то можно все все сделать. Я за то, чтобы было либо все, либо совсем ничего, мучится - глупо...Но иногда...Иногда мне кажется что, может маленькй кусочек счастья лучше, чем вообще никакого счастья...Может, надо что то сделать, бороться за счастье..Не знаю.

Щас смотрю футбол, боже мой недавно поняла что не могу жить без интернета : пока мама сидела я чуть сума не сошла от скуки перед телеком, тем более я не могу сидеть дома, разучилась ни с кем не общаться, постоянно тянет куда нить двигаться! куда то идти, что то узнавать, быть в атмосфере чего нить. Завтра пойду по магазинам.

"Старая любовь не ржавеет"- сказала моя мама, ну время от времени нам становится снова интересно друг с другом, не знаю насколько долго, но можно и провести время.

Знаете, сколько счастья можно получить от 1го торса! аааРРРРР, я бы его съела, или изнасиловала)) но вчера минут 20 я пребывала в раю)) и кому такие достаются?...хотя подумаешь, что если человек хороший, то какой бы у него не был торс, это не самое главное и вполне можно жить не с Адамом)) Целую.

Чтобы от чего нить вылечится, надо заболеть чем то другим.

Когда тебе кажется что все до неимоверности прлохо и уже нет никакой наждежды, появляется вдруг свет, и все переворачивает. Главное, ни в коем случае не думать что жизнь из зебры превратилась в былую лошадь. а то к черной полосе подходишь неподготовленным и полоски чередуются чаще.

Стоит ли молодой девушке встречатся с мужчинами? Пока молодая, надо встречатся с молодыми, потому что когда тебе 18 ты можешь встречтся с 19, 21, 23-летними, моджешь конечно и с 25 летними тоже. Но когда тебе будет 25 ты тоже сможешь с ними встречатся, а с 19 летними уже не сможешь. По логике, лучше брать то что ты можешь иметь сейчас, то чего, если сейчас не поимеешь, то больше не будет шанса :( Мне страшно, что в погоне за будущим, можно потерять настоящее, а ведь оно, настоящее,никогда не вернется, не повторится, и мне никогда не будет 18 лет и 7 месяцев. Слова меланхолика.

Он, кажется, герой. Только что из боя, он знает, чего он хочет от жизни, он все про нее знает. И меня это пугает, просто пугает, я боюсь, мне неловко, некомфортно с человеком, который знает все. Наверно у него нет ни одной иллюзии, он жесткий реалист. А я ...я тоже знаю много для своего возраста, особенно что касается меня, но я не хочу знать все обо всех, мне пока не нужен мир без единой иллюзии, потому что они облегчают существование, с ними не надо бороться, их не надо преодолевать, их можно просто беззаботно игнорировать, зачем мне лишний повод для беспокойства. Меня всегда поражало и притягивало, как девушки живут и ни о чем не беспокоятся, даже о безопасности.  И ведь они счастливы, здесь и сейчас, а чтог потом будет - ну это же потом, жизнь как нибудь вырулит, все образуется. И думаешь, лучше быть счастливой потом, но чувствовать, что ты хозяйн своей жизни, ты управляешь временем, ты его поймал а не оно тебя. Но я устала ждать, очень устала, мне надоело все делать правильно, кому это вообще нужно, только я считаю это правильным, может это и не правильно вовсе, но кто расскажет? никто.

За границей люди живут проще. Познакомились, повстречались, все ужасающе просто и приятно, никто не спешит, никто не отнимет то что должно принадлежать тебе, не случится какая нибудь нелепая случайность, природная катастрофа или переворот, война. Ты волен сам ковать свое счачтье и оно к тебе обязательно придет потому что ты получаешь удовольствие от его поисков, прибывая в ожидании него. Здесь ты жертва обстоятельств, тебя обманут убьют, и ты ничего не можешь с этим поделать потому что ты живешь в стане уродов, которым все равно, они хотят не только свое но еще и твоеи еще 20 таких же как ты. Здесь постоянно надо быть на чеку, отсеивать мусор, защищатся, когда тут получать удовольствие.

...

Моя самая большая проблема в том, что я слишком много обо всем думаю. Мне надо быть уверенной в том что я делаю на 200% чтобы я действительно чувствовала отдачу, удовлетворение :( Тфу.  А если я не уверена, то (я может и правильно все делаю, даже когда уверена что могла бы сделать еще лучше, в большинстве случаев так иполучается, другие же не знают, что я чувствую) я нервничаю, мучаясь сомнениями. В конечном счете, первое неудачное впечатление проходит и я забиваю на это. А вообще люди вокруг делают гораздо проще - прогсто сразу забивают и все. Ну зачем прилагать больше усилий, если результат - одинаковый... НЕ, я не хочу становится набитою дурой, просто мне иногда хочется просто получать от жизни удовольствие и дать ей идти как она хочет. Просто довериться и забить, быть беззаботной, обычной, веселой девушкой, без конца бегать на свидания и не видеть в парнях будущего, не задумываться представляют ли они из себя что то и могут ли вообще представлять. Я не знаю, когда нет внимания, думаешь - какого черта! я столько могу им дать, я такая хорошая, а всем наплевать, они просто не додумаются что у тебя еще и внутри что то есть. Но вот человек, который ведет себя так, как будто он готов смириться с тем, что я больше чем красивое лицо. Это так похоже на правду, что я поверила, наверно первый раз в жизни я ПОВЕРИЛА что он именно такой каим он мне кажется, аткой киким он должен быть и все как будто бы идеально. Как будто. Иногда сны сбываются. но не этот. Я жалею..себя...он же не виноват, что я ему поверила...мне так обидно.

До меня все доходит не сразу. Сразу после расставания я могу легко забыть все что было и жить как ни в чем не бывало. Но через некоторое время приходит осознание. Чем сильнее я ошиблась, тем позднее я пойму что мне очень больно. Это приходит внезапно, так же как когда то начиналось, и не отпускает. Каждая следующая попытка должна быть лучше предыдущей, иначе она не имеет смысла : нет смысла продавать товар ниже себестоимости. Каждый новый парень должен быть лучше предыдущего. На меньшее я просто не согласна. Но если так идти то рискуешь иметь потребность в идеале, которого не может существовать и не существует. И я с ужасом осознаю что мой новый знакомый уступает сарому, поэтому я хочу его забыть. Я хочу жить так и смотерть на вещи так, как будто у меня никогда не было 100% уверенности в своих чувствах и как будто я никогда не испытывала к нему самого лучшего в мире чувства.  Я бы хотела чтобы этого со мной не было, что бы его никогда не было в моей жизни.Я бы хотела жить так как будто его никогда не было.

Люби так, как будто тебе никто никоглда не причинял боль.

Люби за то что любят тебя, просто люби, как ребенок, поверь снова в сказки и не сравнивай машину с телевизором.

Where have all the good men gone
And where are all the gods?
Where’s the street-wise Hercules
To fight the rising odds?

Isn’t there a white knight upon a fiery steed?
Late at night I toss and I turn and I dream of what I need

I need a hero
I'm holding out for at hero 'till the end of the night
He's gotta be strong
And he's gotta be fast
And he's gotta be fresh from the fight

I need a hero
I’m holding out for a hero 'till the morning light
He’s gotta be sure
And it’s gotta be soon
And he’s gotta be larger than life
Larger than life

Doo doo doo doooo
Doo doo doo doooo
Doo doo doo doooo
Aaahhh
Aaahhh

Somewhere after midnight
In my wildest fantasy
Somewhere just beyond my reach
There’s someone reaching back for me

Racing on the thunder and rising with the heat
It’s gonna take a superman to sweep me off my feet

I need a hero
I'm holding out for a hero 'till the end of the night
He's gotta be strong
And he's gotta be fast
And he's gotta be fresh from the fight

I need a hero
I’m holding out for a hero 'till the morning light
He’s gotta be sure
And it’s gotta be soon
And he’s gotta be larger than life

I need a hero
I'm holding out for at hero 'till the the end of the night

Up where the mountains meet the heavens above
Out where the lightning splits the sea
I could swear there is someone somewhere
Watching me

Through the wind and the chill and the rain
And the storm and the flood
I can feel his approach
Like a fire in my blood

I need a hero
I'm holding out for a hero 'till the end of the night
He’s gotta be strong
And he's gotta be fast
And he's gotta be fresh from the fight

I need a hero
I'm holding out for a hero 'till the morning light
He's gotta be sure
And it's gotta be soon
And he's gotta be larger than life

I need a hero
I'm holding out for a hero 'till the end of the night
He's gotta be strong
And he's gotta be fast
And he's gotta be fresh from the fight

I need a hero
I'm holding out for a hero 'till the morning light
He's gotta be sure
And he's gotta be soon
And he's gotta be larger than life

I need a hero
I'm holding out for a hero 'till the end of the night

Я завтра увтом улетаю в Германию на целый месяц. А потом сразу в Черногорию на пляжжж.

Недавно мне очень хотелось уехать, но за прошлую неделю все изменилось. Не знаю почему, но здесь стало вдруг очень весело. Я наконец то почувствовала вкус лета : ощущение, что держишь удачу за хвост. Люди, места, события... ощущене, что все будет хорошо и все это отлько для тебя! :) Знакомства, бешеные бесбашенные, нес4ончаемые ночи, переткающие дни, снова люди, снова места, потом ночь и еще лучше...  Лето моя самая большая , единственная, чистая и взаимная любовь. Я люблю тебя, лето!

Интересно, что бывает, прикосновение как прикосновение, ничего такого и особенного, а бывает такое приятное, вроде бы совершенно естественное и ничего не значащее, но такое приятное, и оно выражает все.

Бывает ощущение любви ко всему миру? Вот у меня такое ощущение, что я уже люблю весь мир и эта любовь мне представляется в каком то человеке. Мне только нужно его встретить, что бы ее ему отдать, я его уже люблю. И все сводится к поиску того, кто бы этой любви соответствовал...не знаю, у всех так или все должно быть наоборот. Просто я ловила себя на мысли, что я анализирую поведение людей с точки зрения соответствия : так бы повел себя тот самый, самый лучший на свете?

:) Мне очень понравилось прикосновение, он делал бы это именно так.

Так я хочу выразить протест против идиотских комментариев и слюней, которые сопровождали меня сегодня на улице. Почему у нас люди не могут адекватно вопринимать происходящее? Такое ощущение, что они никогда в жизни еще не видели женских ног!никогдааа!!!!! и вот при виде девушки в короткой юбке у них возникает восторг, экстаз. В то время как в любом журнале, по телевизору и везде можно увидеть ту же самую каритину. Нет, я не против взглядов, но не на надо смотреть так долго и всем!

Внимания хочется, но от тех, кому можно ответить на него а не от умолишенных долбоебов на районе.

Знаешь, я не могу долго жить с одним цветом волос. Это невозможно, ведь моя жизнь часто кардинально меняется, вернее мое отношение к себе и к ней. Как только появляется новая Я, она не может смотреть на отражение в зеркале, которое принадлежало старой мне, оно ей просто не подходит для того, что она задумала. Я покрасилась недавно. И как только я вышла на улицу в новом цвете, мне стало так радостно, я снова увидела как люди смотрят на меня и открывают рты))

Кем я только не была. Скажу я вам, жизнь брюннетки - скучна. Блондинки - нормально, блондинка и блондинка - что с нее взять, симпатичная, пойдет. Но веселее всего живется рыжим девушкам! За первую неделю со мной уже познакомилось 3 человек, один предлагал выпить перед экзаменов, второй выпускник моего института, третий просто симпотичный.

По логике вещей, я не допускаю, что мне могли не позвонить. Во-первых МНЕ! Да, я достаточно красивая, что бы мне позвонить. Во-вторых, насколько я знаю парней он звонят всегда и всем=)

Я считаю что все предопределено. Мой номер телефона скорее всего снова отказался существовать) У него бывает такое, вот позвонишь мне, а тебе скажут что такой номер не существует.  Вот, я девушка, которя не существует)))) Ну, может мне и не нужны были эти знакомства :)

Привет дневник!

С той ночи после которой мне было очень плохо, я не пила алкоголь почти 2 месяца. Алкоголя как такового на самом деле не хочется, хочется эффекта который он дает. Хочется повеселится, не думать ни о чем и плыть по течению, потому что судьба всегда знает где ты должен быть и что там делать, но в здравом уме тяжело следовать своим первоначальным желаниям и слушать внутренний голос.

Нельзя им злоупотреблять, иначе на мужчин в клубе просто противно будет смотреть без него!  Вчера пока мы не пили, я подумала : "Фу, сборище придурков-неудачников", сразу видишь насквозь зачем они сюда пришли и как они воспринимают тебя. А потом, мне правда стало все равно, кто они, сколько им лет, что им надо... Просто хочется раскачиваться на танцполе , кружится, бесится, лучше с кем нибудь, лучше с кем нибудь сильным, что б можно было на нем повиснуть :)

К счастью, в свете недавних событий я научилась оставаться в своем уме даже когда он не трезв. Проблема в том, что окружающим людям нельзя доверять, потому что они а) идиоты и б) моральные уроды. Поэтому минимальный анализ все таки работает : нельзя пить все подряд(надо вспомнить что ты пила до этого), нельзя много целоваться, и после достижения своей цели надо менять дислокацию))) Как говорится, не ждите ни мужчину, ни трамвая, все равно придет следующий!

 

Итак, мне хочется рассказать про мою жизнь кому-нибудь. В один момент мыслей становится так много, что начинаешь забывать, что думал до этого :) Для этого нужен дневник, очень нужен. Я сменила дизайн, подредактировала фотоальбом, теперь там есть 2 серии фотографий, одна про старый дневник, другая - про новый, закрыла старые записи, оставила только небольшую преды(и)сторию. Я просто хочу быть такой, какой хочу и иду этому навстречу.

Скоро вернусь ;)

Привет дневник!

Мне жаль, что мы расстались, давай снова дружить.

Фотографии Jul4ik_a_Portuguesa : После

Обычно это я весь февраль настаиваю на том, что скоро будет весна и все наконец-то будет хорошо, а вот в этом году мне как-то и не очень холодно было зимой, и такая погода меня устраивает, а вокруг только и слышу "скоро весна!!!")) Первый раз за 3 года мне все равно, помоему и так, весна не кончалась ;)))))

Очень быстро прошла зима, даже быстрее, чем в прошлом году, вот осень длилась долго..был такой период растерянности...

Проходила мимо здания европейского центрабанка во Франкфурте...как я хочу там работать! Может, в один день я там буду.

[280x387]

Третье день рождения за время ведения этого дневника, на этот раз 18!)))