Сижу весь день дома. Одна.
У папы позавчера умер двоюродный брат. Сегодня они с мамой уехали на похороны. Жалко. Прям под конец года и за 2 недели до своего 5олетия. Не могу сказать, что я хорошо знала этого человека. Последний раз его видела года 4 назад.
После этого становится страшно жить. Ведь никто от этого не застрахован. Это может случится с любым из нас. Жизнь - это ещё та штука.
Через 2 дня наступит НГ! А у меня даже такого ощущения нет, что через 2 дня я буду жить не в 2006, а в 2007 году. Странно. Хотя мне кажется, что у большинства сейчас такое ощущение.
Начала тут читать книгу. "Что ест на завтрак Джонни Дэпп?" Что-то по типу его биографии. Блин, я больная) Ну и ладно, обожаю его. Не потому, что он симпатичный, а просто нравится как человек и как актер. Да и жизнь, я смотрю, у него нелегкая ...
Вспоминала конец июня - начало июля этого года. Это незабываемое время в моей жизни. Она приезжала ко мне на дачу. Как мы бесились! Сколько смеха, сколько глупо сказанных слов, вызывающих просто истерику! А просмотры страшных фильмов на ночь, а потом сдвигание кроватей, чтобы спать вместе и не бояться привидений, которых, конечно же, не существует! А сколько сумасшедших фоток, сделанных в сарайчике ... Всё это просто нереально забыть!
Вчера поняла, что этого человека просто обожаю! Уже заранее договорились, что лето 2007 года пройдёт в той же компании, в том же месте! Сколько всего мы переживём заново! Ведь обязательно что-то такое особенное должно произойти в следующем году) как у меня, так и у неё. Верю в это)
Сначала казалось, что всё очень трудно, а теперь всё просто! :)
В воскресенье была в ГУМе. Всё-таки не могу не сказать, какое впечатление на меня произвело всё там находящееся. Всё в новогодних огоньках, ёлочки везде стоят, музыка новогодняя играет, причём "живая" музыка! Увидев это, у меня прям настроение поднялось, такое новогоднее стало, детство сразу вспомнилось, когда в Кремль на ёлку ходила, как там потерялась *ну это же Я!))* Вокруг бегает народ, в поисках подарков своим близким людям)
А ещё стало очень обидно, что так быстро прошло то время, когда я была совсем маленькой. Вот смотрю вчера, бегают по ГУМу маленькие детишки, а к ним подходят переодетые в разные персонажи люди и дарят им шарики, подарки, фоткаются с ними ... А ко мне уже никто никогда так не подойдёт и ничего просто так не предложит. Жалко, что время так быстро пролетело ... Жалко, что мне не 6, а 16 ... Жалко, что я уже не маленькая ... А как бы вот сейчас хотелось пойти и включить свой любимый мультик "Красавица и чудовище", просто смотреть и верить, что существует сказка и нет никаких проблем ...
Почему?
Интересно, сколько раз в жизни я задавала сама себе этот вопрос?
Вот опять. Почему у меня сегодня, вчера, позавчера было такое ужасное настроение? Нет, не то, что ужасное, просто какое-то не такое, как бывает всегда. Обычно я веселый, ржущий до слез, а тут я какой-то странный, вечно в каких-то мыслях и с желанием поплакать Ус :(
Не знаю, может, что-то на меня влияет?! Холод?! Да не так уж и холодно) Вечная нагрузгка на мой мозг?! Да нет, вроде, жива) Просто что-то изменилось. Причем изменилось кардинально. А вот что, сама понять не могу.
Решила писать почаще. Просто потому, что не хватает катастрофически времени писать в своём дневе, который веду от руки. А поделиться с кем-то и чем-то оч-оч хочется)
Что-то у меня настроение сегодня никуда не катит. Тухлячок! Точнее, БЫЛ тухлячком!) Сейчас уже как-то всё наладилось! Обожаю родителей! В любой момент могут мне поднять настроение)
А ещё скоро будут каникулы) и я как всегда останусь в Москве) А ещё я хочу очень верить в то, что этой зимой случится что-нибудь хорошее) Ведь если этого захотеть, то оно станет реальностью) Правда?!
*а что наш Ус хочет, остаётся пока что загадкой, т.к. он этого ещё не придумал)*
Сейчас сижу и думаю: "Боже мой, Юля, что же ты натворила?! Зачем ты ответила этому человеку на смску?! Он же теперь просто так не отвяжется!"
Вот реально, я дура! 2 года назад человек ошибся номером телефона, а я взяла и туда потом написала. Потом он меня на протяжении года доставал. Каких только гадостей я от него не услышала, как только он ко мне ни приставал.
Через год он опять начал доставать меня. Мне было жутко страшно! Сижу вечером, а он пишет: "А я тут около твоего дома гуляю, у Гостиницы Советской!" Было бы все равно, если бы этот человек не сидел 2 года.
Вчера опять написал. Весь вечер мне какой-то бред нес! Я еле отвязалась!
Черт возьми, бывают же такие придурки?!
Всё! Эта неделя, наконец-то, подходит к концу!
Моя голова просто раскалывается. Уже второй день болит. Очень сильно.
За эту неделю смогла понять, что у меня появилась ещё одна замечательная подруга. Это прогресс!
А ещё поняла именно сегодня, что мои пупсяшки (Маринка, Вика и Машка) самые сумасшедшие на этом белом свете пупсы! Ведь только они могли мне начать описывать ситуацию школьного туалета (правда, по телефону, но очень громко!), когда я ехала на эскалаторе в метро) кстати, люди, которые были рядом, всё слышали) да ещё на меня смотрели, как на психа, потому что я начала смеяться посреди метро))
Вообщем, хоть я очень устала, но силы ещё остались на то, чтобы смеяться)
Мне кажется, что я иногда оставляю не очень хорошее о себе впечатление у людей, с которыми знакомлюсь. Все время думаю, что кажусь им черствым, грубым, бессердечным человеком.
А ведь я на самом деле пушистый и милый Усеныш!
Почему мы так часто издеваемся над теми, кто слабее нас?! Почему мы обижаем тех, кто не похож на нас, кто выделяется из массы? Неужели это придает такой кайф людям подойти к не такому как все и что-то сказать ему обидное?! Почему мы такие жестокие?!
"Притворяясь слабым, ты получаешь власть над людьми. По сравнению с тобой они чувствуют себя сильными. Давая людям спасти себя, ты тем самым спасаешь их.
Все, что нужно, - это быть слабым, ранимым и благодарным. Поэтому оставайся всегда неудачником."
Очень часто говорю вещи, какие думаю. И причем говорю это на полном серьезе. Но получается так, что это почему-то воспринимают не так, как мне бы этого хотелось.
Почему начинают над этим смеяться?! Я что, разве похожа на клоуна?! Если не нравится, тогда не слушайте меня. Я не прошу, чтобы все мною сказанное воспринимали как должное. Нет. Мне этого совершенно не надо. Просто мне это не нравиться.
Блин, ну почему у нас в Москве все такие злые?! Сегодня сутра ехала в троллейбусе, водитель решила не пропускать в салон двух парней, которые прошли по одному билету. Боже, как же они ругались! Там такой мат стоял! И главное, не водитель ругалась, а парни, которым лет по 25! А женщине-водителю гораздо больше! Ну нельзя же так вести себя! Какие же после этого они мужики?! Подумаешь, не пустили их в салон. Можно спокойно выйти и сесть на следующий троллейбус.
Потом эта женщина-водитель, на следующей остановке, вышла из кабины и извинилась. А какая-то пассажирка сказала:"Что нам от твоего "простите меня?!" Не холодно и не горячо!" Люди, ну нельзя же себя так вести! Что ж вы злитесь то постоянно?! У вас что, прям такое яростное желание с самого утра всем, а в первую очередь и себе, портить настроение?! Что за бред?! Почему нельзя быть проще?!
И вообще, наша нация деградирует! Люди становятся злыми, грубыми и невоспитанными. Не мне судить, конечно. Но, извините меня, когда я спокойно иду по тротуару, а меня пытается обогнать какой-то молодой человек с бананами в ушах, да при этом меня еще в сторону отталкивает, это, по-моему, переходит все границы! Уж какой бы я там ни была, но толкать меня в сторону ... Печально смотреть на все это. А какие сейчас пошли дети ... Уж лучше совсем молчать ...
Мельком смотрела вчера "Титаник". Не потому, что было лень смотреть полностью, а потому, что боялась разрыдаться, как делаю это обычно.
Я не понимаю нашего преподавателя по испанскому языку, которая говорила, что на премьере этого фильма в 1997 году смеялась над всем, что там происходило. Это какой же бессердечной надо быть, чтобы смеяться над любовью, над смертью?! Не понимаю. Несмотря на то, как бы этот фильм не опускали, как бы не критиковали, как бы не обсуждали главных героев, для меня этот фильм навсегда останется самым любимым. Кстати, это первый фильм, над которым я реально плакала)
А ведь не так уж всё и плохо! Жить можно! Благодаря многим людям понимаю, что меня ценят, что меня любят такой, какая я есть. И это радует! Всё, забиваю на все проблемы, забиваю на всё и всех, кто и что мною недовольны, и живу так, как хочу Я!
Надоело мне в школе учиться. Не хочу больше ходить в это заведение. Там царит несправедливость, ложь и наигранность.
В понедельник ехала со всей своей группой с курсов. Несмотря на то, что домой я приехала в 22 с чем-то вместо 21 с чем-то, у меня было столько позитивного, такое было замечательное настроение! :) Я просто обожаю этих людей! Там нет пафоса, желания выпендриться, там всё как есть. Куча смеха, куча весёлой болтовни и игры в снежки грязным снегом - это просто супер!) Очень хочу поступить туда! Очень-очень)
Что-то в последнее время все какие-то тухлячки :) Народ, улыбайтесь! Всё будет супЕр! :) Хотя я в принципе тоже не очень-то веселюс, но тем не менее ...
Почему-то так получается, что я никогда не довожу какое-то дело до конца. И это бывает очень часто. В детстве очень бесило заниматься музыкой. В конце концов, закончила только 5 классов музыкальной школы. А понимаю только сейчас, что совершила глупость. У меня очень неплохо получалось. В принципе, могла добиться каких-то результатов. Потом решила заниматься теннисом. Думала, что у меня тут все получится. Только вот нервишки мои шалили :) слишком уж нервная я оказалась, не привыкла проигрывать. В конце концов, и теннис бросила.
Сейчас пытаюсь заставить себя учить историю, учиться писать сочинение, ну, и бесспорно, улучшить свои знания в испанском. Не знаю, что из этого выйдет. И насколько меня хватит. Но это дело я уж точно попытаюсь довести до конца.
Заметила вот что. Я могу быть бешеной и веселой только в том случае, когда хорошо знаю человека, когда доверяю ему, когда знаю, что на меня не посмотрят странным и оценивающим взглядом. Поэтому буду такой, какая я есть на самом деле только с теми, кого на самом деле люблю!
Настроение сейчас - болею....
приветик)
привет) как дела?)
Я не хочу, чтобы все опять начиналось сначала. Я не хочу больше писать первой. Я просто не хочу ...
Но сердцу то не прикажешь ...
Ну вот они и начались! Каникулы! Хотя вряд ли для меня это будут каникулы... В принципе, для начала даже очень неплохо. 2 дня подряд ездить гулять в центр. В принципе неплохо ...
А еще я сказала, что пыталась сказать на протяжении 3 лет ... сказала, и стало легче... может, это и к лучшему)