ехала сегодня вечером домой в маршрутке.повезло что умерла батарея телефона...напротив сидят две женщины.в чёрном. красные глаза, с выражением горя на лице.я сразу все поняла.отвернулась к окну.не смогла,повернулась.смотрю на них,вдруг взгляд её и мой встречается и как будто из сердца вылетело что-то.я навсегда запомню её глаза.именно они мне помогли.и вполне ожидаемы были её слёзы.она почувствовала,что я рядом.
знаете,и тем, что вылетело,было то мизерное страдание,которое я испытала любя.как то,что случилось со мной,можно сравнить со смертью человека...почему я раньше этого не поняла?ведь нельзя так убивать тепло внутри себя....
спасибо всем тем,кто меня поддержал.
ведь мой любимый жив.пусть с ним всё будет хорошо.это главное.
а то,что наши дороги так печально разошлись-лишь крик судьбы о том, что так было надо..
стыдно за то,что я не слышала этот крик раньше..

ты бы знала,как сейчас я сижу и плачу перед монитором.никогда не думала,что мы так сцепимся узами дружбы.спасибо,что помогаешь мне.сейчас я уже начинаю смиряться с тем,что произошло(это же не смерть и не повод идти в монастырь).как бы я хотела на всё реагировать как ты...но не получается..я другая..я Ю...
и скоро я стану прежней,просто в душе сейчас ничего нет...и те слова,что он писал мне,навсегда останутся у меня в памяти.как хорошие дни,хотя бегут без остановки они.
не хочу вернуть все.не хочу.лучше так.зато научусь многому.ктакое ощущение,что я уже выросла.перестала наконец-то верить в сказки...но любить пока не перстану.
любовь зла-полюбишь и козла.правильная поговорка,не правда ли,Кать???
и всё у нас будет хорошо.надо лишь переждать...
ты дорога мне....
и мы должны не страдать,а радоваться...что такие мы лучше их...во много раз..)и сиськи даже больше...как ни крути)))))))

не общайтесь со мной,я псих..холодная и жестокая...
я первый раз пожалела..не могу ему делать больно и обидно...
но я устала...от слёз.(кстати, еще йода не хватает до морской воды добавить).....от всего устала...а может спать????

Не решалась с тобой поговорить .Хотя не то чтобы не решалась , не хотела опять слышать : « Я не знаю, не хочу об этом поговорить».
Так что придется так, хотя тебя это бесит, я знаю. Я хорошо тебя выучила, можешь не отговаривать...
Знаешь, когда есть надежда и теплота внутри, то рано или поздно всё это превращается в ненависть. Своим поведением ты и жалко пытался во мне это возбудить. Ну что ж, плохо меня знаешь. Я не умею ненавидеть. Даже когда ты так поступил на мой день рождения, я не возненавидела, а наоборот, вспомнила все то, что было между нами, и слегка прищурилась от удивления.
Прошёл месяц, а смешно становится. Правильно, мы вели себя как дети. Я не знала твоих друзей, психовала по этому поводу , регулярно обижалась, была домашней, как ты сказал твоей бывшей, Юле...А, кстати, не выбрасывай её из своей жизни, она любила. Каждый делает это по-своему.
Можно еще прибавить то, что мы не спали. А ты так не привык. И что бы ты не говорил про это, я буду думать по-своему. И причина этому -твоя измена с ней ,с Юлей. Не люблю ворошить прошлое, но помню, как ты писал «Я не изменю, верь. Ты у меня одна» Ия не жалею, что тогда закрыла на это полные слёз глаза и вернулась, не уходя. Сама не без греха. Но изменять - не изменяла... Мне НУЖНО верить...
Наверно, ты и сам понял, что я не та, кто тебе нужен. Даже твоя мама ( она мне кстати очень понравилась) говорила с Юлей о том ,что зачем тебе малолетка, что тебе с ней делать. А правда, что? Такие отношения, которые нужны тебе, со мной не построишь. Да и желания у тебя никогда не было, согласись.
А смешно потому ,что надеялась на твоё возвращение. Потом начала задумываться о том, что если человек не любит, то он НИКОГДА не вернётся. Любовь, милый, просто так не проходит. Да даже когда после расставания ты говорил, что я тебе дорога, ты врал. Хотел как лучше? Ты даже сам себе на этот вопрос не можешь ответить.
А ещё легко, от того , что теперь легче тебе. Ты постоянно проводишь время с друзьями у себя («Я не буду устраивать шумные вечеринки» Бла - бла – бла, правда – правда ), делаешь что хочешь. Ты вернулся к той жизни, которая тебе нравится. И в ней нет места мне. Со мной всё было бы не так. Быть может, ты этого испугался.
А мне как, интересно ?! Мне как всегда. Не высыпаюсь, учусь, теряю, улыбаюсь и хожу на тренировки. Да тебе это УЖЕ не интересно.
Недели три назад ко мне ласточкой прилетела мыль, что любовь нельзя пачкать дружбой. А где любовь?! У меня есть. А может и нет , не думала об этом. И время назад я повернуть не могу. И не жалею ни о чём. Хоть чему – то научилась...
Думал, что я на этом девственном листе буду уговаривать тебя вернуться? Нет, ты не вернёшься, толку- дырка от бублика. Еще одно умножение на ноль. Правильно тогда Юля говорила : « Не верь слову люблю» .Так что теперь думай, Саш, кому ты его говоришь и чувствуешь ли это. Лучше получается, когда слышишь правду и смотришь в не затуманенные ложью глаза.
Можешь выкинуть это сразу.Но если прочитал, то я действительно рада. Может эти « просто слова на бумаге» останутся в твоей памяти также , как и в моей жизни без остановки протекающие дни.
Задумайся. Хоть один раз.
Ради себя, ради меня не надо...
И пусть те слова, которые я говорила тебе искренне, то сладкое унижение, которое я перешагнула, хоть как – то повлияют на твоё решение в будущем.
Люблю???? Не знаю. Люблю того, кем был в прошлом.
Но мы уже другие... Мы не вместе....
Ю....*в прошлом любимая*
И спасибо за то, что научил любить!:))

неужели добиваться своих целей стоит только через унижение и постоянный труд???!!!почему всем достается все так,просто так....
почему его бывшая девушка попросила его переспать с ней когда мы были вместе,и он сделал это...а я,которая просит быть со мной,зная,что у него сейчас нет никого и он любит меня,не получает ничего....много-много ничего,игнора и Незвонков..
устала добиваться всего..просто засну...

снег...опять же начало следующего времени года.а сколько планов было....оно сейчас приближается к количеству выкуриваемых мной сигарет.....я люблю....убиваю в себе гордость,пишу,не отвечает.схема довольна проста.пью кофе,вспоминаю ,как его губы прикасались к этой чашке.а я кстати научилась готовить хорший кофе,любимый)помню,как мы спорили,что если он расстегнёт мне рубашку,то я налью ему кофе)и наливала......даже просто так.....нас у же нет.и я поверила.также,как нет рядом Ли и чего-то ещё.
почему в свой др многие плачут.не плачьте,прошу вас....не делайте как я.....не считайте это в порядке вещей.лучше курите,успокаивает.....
а мы же должны были быть вместе.как ты всем говорил,что любишь меня и когда переедешь от родителей,не будет никаких тусовок,а будем только мы.получилось наоборот.и я говорила многое и многое не сделала....но не потому что не хотела и не могла...не могла я только удержать тебя....

Странно , но 16 лет я не умела чувствовать пульс...За последние 2 недели научилась. И, похвастаюсь вам, не только этому.
Говорят, человек учится на своих ошибках. А чему учиться, если ошибок человек не совершал?! Ошибка – лишь термин для тех, кто жалеет о том, что сделал. Я училась не жалеть.
Я всему учусь... просто так. Внезапно. Готовить. Любить. Отпускать. Терять.
Согласитесь, делать это надо правильно.
Любовь??? Чтобы дать определение этому, нужно встать к зеркалу и спросить : «А любил ли я когда-нибудь?!» Душа не хочет отвечать? Ответят глаза. В них сразу же начнут мелькать моменты проплывшего мимо счастья. Любовь_ боль, кома, теплота, желание быть на пике сладости и гармонии. А что, если эта кома для двоих заканчивается?! Вы сразу же хотите вернуть время назад. А что бы изменилось????!!!!! Для меня мысли о возврате прошлого _ состояние аффекта. Если взглянуть на это как на лабораторную работу, то ход событий изменился бы, а результат всегда один и тот же...
К чему я это?
Я отпустила. Прошёл один день. А я привыкла. Наверно потому что поступаю правильно. Зато люблю и буду любить. Только своё чувство буду растить сама. Сколько же ошибок я совершила? Ни одной. Делала то, что шептало сердце.
Что дарит мне это чувство? Его улыбку на моём лице, его запах, давно улетучившийся с моих подушек, его джинсы, воспоминания о нашем лете, об отрезке нашей осени. Теперь у него полторы души. А у меня половина. Захочет- занесёт. Или передаст через общих друзей. Да-да, у нас они есть. И самое главное- сила любви дала возможность развернуться и уйти. Возможность сделать ему легче.
Но каждый данный мне для существования день я бью сама себя, царапаю сердце обгрызанными ногтями. Он околдовал меня, а отворотное зелье оставил для лучших времён. И предложенная дружба – не выход, и уж тем более не вход во что- то другое. Больно ли ему?!

* Не отпустила я. И меня не отпустили. Зато отношения изменили свое вязкое состояние. Теперь он для меня- множество всего, а я для него- множество ничего.
Эти бесконечные волнения, весь этот трагичные креатив в мыслях, фотографии. «ЛЮБИМАЯ» до сих пор существует в его душе или хотя бы в телефонном справочнике его телефона?? Для него лучше в кавычках. Нет сил вести бой с его характером, нет больше возможности убежать, нет больше того любимого, который брал за руку и забегал со мной в троллейбус, едущий как можно дальше от невзгод, который дарил мне сладости и любящий взгляд. Да и нет тепла в его осени. Есть только его постоянно разгрызающее и неразумное прошлое.

*Быть сильнее....независимее, более гордой... А как, если нет воздуха?! Он- его продавец. Теперь нужно ждать, открыв форточку. Ждать чего?? Что вернётся он. То есть ждать то самое ничего.
Надеваю сапоги и капюшон. Может очки? Все равно в них не спрячешь глаз. Марширую по улице, попытка запечатлеть хоть одно мгновение. Секунду осени без него. А осень пахнет надеждой на мудрость и благоразумие. Надеждой на то, что хотя бы они влетят ко мне через желтое окошко, из которого я каждый день молча кричу: «Люблю!»
Может сойти с ума и перестать?! Перестать пинать листья, перестать менять сценарий снов. Ведь в каждом из них он, а в клеточке мозга жалкий писк «Проснись, любимая!». Снится даже то, что он отвечает на метры моих сообщений. Хоть и черство ,как лежащий у меня в квартире хлеб, но отвечает....
Мой шестнадцатый день рождения...Интересно ,почему же в этот день не исполняются все желания?! Почему я не увидела с утра надпись краской рядом со своим подъездом : «С праздником , любовь моя !», букет роз у двери и сидящего на родной площадке так и не забытого ,старого ,родного мальчика?!?!?!
Нет свечек на торте, нет той детской эйфории. Только диадема на голове и давление мыслей. Просто именно в этот день хочется сказать спасибо.
Спасибо за то, что помог найти определение любви. Любви к тебе.

В колонках играет - звук трущихся друг об друга ночных пяток
Настроение сейчас - такое же,как и пятки

сижу,думаю...о чём???но знаю,что дуаю здраво..надоело то,что я испытываю непонятные по консистенции чувства к Дивану,бегаю как угорелая за мальчиком,которому на меня также фиолетово,как мне на Майю Плисецкую.
не хочется спать.уезжать в воскресенье.думала сбежать от этого города втроём с Папой и Ли..Писю на воротник,как сказала моя мама.там Геленджик полон Мурманскими аборигенами....
А ещё у меня родилась сестра..единственная проблема-как назвать ребёнка????ВАлерия???Элина?Анечка???да Анечек,мам,3456456 в нашем городе.....
так,больше не хочу писать..отвыкла

хорошо.где бы ни был ты,все будет хорошо..Карандаш...
вчера такой взрыв в моей душе был..даже не поверила,что в два часа ночи могу так истошно орать от огромного количества слёз....не верила сама себе..как будто сердце орало,а не я.......поняла,что кроме него,мне никто не нужен..зачем эти симпатии...????зачем??????я была противна сама себе..зачем все эти прикрытия,мысли о том,что я его забуду...
поднимала себе этими словами настроение....и всё равно в каждой песне мысли о нем,его следы.....
каждый,полюбив,немного умирает.....

отлично!может мне погвеситься,чтобы он заметил?????!!бьюсь голшовой об стену...имей совесть,мальчик.......
хотя у меня тоже совести много..дома вторые сутки не ночую...
скоро все прекратится..мама,приезжай скорей,поорите на меня кто-нибудь

держись,моя симпатия,я наступаю..я буду тебя добиваться,пока не случится что-нибудь переворотное...столько народу поприезжло с учёбы в других городах..явный признак лета...а я скучаю по мама-папам...приезжайте...
а за окном так красиво..уже вполне взрослые листики и люди в босоножках и майках...когда там у нас пляжный сезон??узнаю в воскресенье...
так хорошо выспаться.......прям настроение офигенное.....
а сколько идей.....
потому что лето и всё....
даже воду отключили..специально чтобы я там год не лежалачаса по дв,притворяясь дайвером

хэй,тук-тук....зашла в свой дневник(в последние полгода моей жизни) как во что-то чужое..отвыкла наверное....
не могу выкинуть что-то из головы....
а на улице так красиво..дым от восьмой подряд сигареты мешает видеть из окна распускающиеся листики деревьев и цветки мать-и-мачехи...
как же хочется взять его за руку.....
написла смс...убью себя палкой...где гордость,мать твою.......
не ответил...доставки даже нет..что с ним происходит?где он??,...что за чушь..как угораздило меня так влюбиться....
ведь я смогу поменять свой мир ради трёх честно сказанных слов...
невротичка бля....

новая жизнь..будет..ждите только...не хочу вспоминать о Ване....а думаю каждый день..заканчиваем это...
всё будет хорошо..стрессы,забивания на диету,алкоголь в друзьях...нет,это калорийно мать вашу....
всё будет по-другому...с сегодняшнего дня.......

Настроение сейчас - люблю??????

Ничего никому не скажу, не отдам, не прощу, ты - моё.
И зачем было драться, послушай, и зачем же было оно?
Чувство разбито, растоптано, кровью впиталось в оружие,
Разве ты не страдал как я, разве оно нынче ненужное?!

Не знаю, зачем я сильней стать хочу, не отвечу на этот вопрос.
Может быть, я потому и тащу на себе глупых обид тяжкий воз.
Может быть я поэтому упрямо встаю, упрямо иду и кричу,
Дурак, я люблю тебя, я люблю тебя, я жить без тебя не могу!

И никто не узнает, что в ночной тишине, забываясь порой,
Я шепчу твое имя, сквозь слёзы, совладать я не в силах с собой.
Не слышен отчаянья крик, никто не поможет, не обернется.
Может быть, я наказан и нет мне прощенья, и он… не вернется?

всё,так нереально больше...бросатю курить...диета-нет сигаретам-нет вани рядом-нервы напределе-учёба..а я же ему написала ...в субботу ночью...он ответил,хотя я была уверена в обратном.....написал:Milaia kak ti?...а на седьмом небе сначала была..сейчас опять грусть по нему...скоро всё это кончится..осталось ждать три месяца..............скажи мнн,что всё будет хорошо.......
и никто для нас не значит ничего...
впусти меня в своё сердце....

прочитала дневник Елены....ПОфигистки.....многое поняла..поняла,что я ни черта её не знаю..не так воспринимала.....понимаю,что хотела бы сейчас просто с ней поговорить....
поговорить с Алькой....хотя она даже не позвонила,когда приехала..была обида.....
поговорить с Ваней..всё наконец-то выяснить и дышать спокойно....
ещё хочется похудеть......чтобы никто не говорил мне ничего..или что хуже,за спиной произносить фразы а-л"да посмотрите,какая она жирная"...а во мне 61 кг и красивая грудь..не нравится-не смотрите..!!!!!!!!
ещё я хочу в отпуск....бегать до конца набережной(за 5 лет отдыха ни разу там не была),танцевать,пинать волны и жалеть медуз..
хочется вроде малого....но я получу это сполна,не сомневаюсь......

красный лак для ногтей,грейпфрутовый сок,фильмы про маньяков-педофилов...вот в чём счастье..круто что в моей жизни есть такие,как Ли...очаровательно,когда есть гордость...когда проходишь мимо того,кто тебе был в какой-то степени дорог,задрав нос и голову к небу.......да,теперь я такая....я не взрослая,но уже на пути к этому......
а кто осуждает меня,тот может постоять в сторонке,потому что я никого больше не буду слушать...

я изменилась...каждый день слышу это...комплименты,десятки новых знакомых..и хорошо забытых старых..дружить охота..а другим не до дружбы...секс и отношения...секс без отношений..кто чего хочет..а чего же хочу я...
хотела раньше комплиментов..теперь одеть очки и чтобы никто меня не заметил......

да,я стала так холодна ко многим..даже к себе....почти весь день провела дома..скучно с самой собой....
что со мной происходит....я хочу быть с ним и одновременно хочу увидеть его и врезать по первое число..
что со мной будет происходить???когда я увижу его(увижу..)
что со мной происходило..что-то чудесное....а потом похмелье так называемое..надолго затянувшееся....девятый месяц.....скоро будет год..
и что за этот год....мы не встречаемся,я просто его люблю,а что думает он,я не знаю...но почему его не знает никто из моих знакомых...сказали бы"у него есть девушка,на что надеешься,наивная?!".я бы быстрей успокоилась....
а так...молчание телефона...а начинаешь привыкать...и даже нет желания позвонить ему..никакого....потому что знаешь что не будет ответа..только холодный ветер в волосах,длинные как его ресницы гудки в трубке...а вдруг возьмёт.....