Пошатываясь иду за новым бокалом шампанского.
Последние три дня почти безвылозно сижу дома.
я другая. Встретилась с мужчиной. от мысли о нем еще каких-то пару месяцев назад расцветала, когда все говорило о нем, когда даже его назначительные знаки внимания расценивались как чувства. И вот то же авто, ночной Париж, та же квартира и он. Но во мне уж что-то не так. Утренний душ, кофе, я смотрю, как он собирается в офис, надевает рубашку, о чем-то рассуждает, и понамаю, что не люблю. Больше не люблю. Чувствую его самолюбие. то, что он думает для него победа. Потому что я знаю, что стоит за этой бравадой. то, как он отчаянно искал меня в ночи, то как обнимал, что от его обьяний трудно дышать, как сжимал и не отпускал ни на секунду. все бред. Теперь он преуспевающий состоятельный мужчина, для которого нет чувств.
Полина, есть только деньги, деньги управаляют миром и все.
Я ухожу. Вечером я вижу мужчину, который за один поцелуй дарит 300 евро. Вот она новая Полина. Возвращаюсь домой.
Да. иногда что-то знакомое и родное просыпается, я чувствую тебя, как мы необходимы сейчас друг другу, мы находим друг друга на несколько часов или в обьятиях других. Но у тебя деньги, а у меня время.
И вот я говорю себе, что все бред и начинаю ценить мужчину, который готов убить за ночь, который протягивает руки, когда ты уже на волоске, он спасает. и даже, если у него не тот запах, когда затыкаешь себе рот. чтобы не произности имя другого.
Тебя любят. И это стоит чего-то.

Нельзя начать новую жизнь, нельзя повернуть время вспять, нельзя воскресить прошлое. можно продолжать, забывать, отпускать.
я в прострации. я жива, но часть меня умерла два дня назад. Меня жестоко наказали за наивность, честность и доверчивость. Слез больше нет.
Я убита. Канун нового года. Добираюсь до дома. Просто хочу покоя. Но Бог никогда не посылает испытаний больше, чем могут вынести твои плечи.
Мой исчезнувший итальянец поздравляет с новым годом, хочет объясниться. а вместо этого пишу - еще скучаю. и меньше чем через сутки мы вместе: кино, рестноран, прогулки. Ему неловко, он боится отпугнуть меня, испортить вечер, он нежен, внимателен, заботлив. Он сам не знает, как меня сейчас спасает. Я улыбаюсь, когда он предлагает поехать к нему, потому что больше всего на свете хочу уснуть в его объятьях. ночью сняться кошмары, просыпаюсь от дикого страха, прижимаюсь к нему и благодарю Бога за этот чудный подарок.
Как же я могла променять эти плечи на призрачные холодные незнакомые руки? надо сравнивать. но настоящее с настоящим.
Нет планов. нет будущего. нет того, что удерживает, связывает, сковывает. есть один январский день, есть напуганная, растеряная девушка и есть мужчина, который появляется в ту минуту, когда она больще всего в нем нуждалась, может и потому что и она ему была необходима. в этот вечер они спасли друг друга.

В очередной раз поссорилась с бывшим. Во мне кипит гнев. Как я его ненавижу. Вот нам с переменным успехом удавалось поддерживать дружеские отношения в течение последних трех месяцев. Да, я не готова его полностью отпустить. Но он несколькими фразами может разрушить все и надолго. Время час ночи, а от разговора в десять минут меня заполнила чужовишная, жуткая ненависть. Ненавижу его. Расскажи мне все, что с тобой происходит, и вот тебе результат - ты только плачишься. А ты - только треплишься и от тебя даже и моральной поддержки не дождешься. Ненавижу!
да, я во многом сама выступаю инициатором нашей дружбы, мне нужно его видеть время от времени, разговаривать с ним, я просто не хочу его терять. В тысячный раз удаляю его телефон, мсн, письма, майлы. ненавижу. Все. Полина, ты же знаешь, что он тебя любит, что ты именна та самая девушка для него, и каждый раз своим водращанием ты даешь ему надежду, а потом через некоторое время, тебя и след простыл. Упорхнула. Как же ему начать забывать тебя, если сама возвращаешь его, и от не знает, что ждать от тебя? Ты просто эгоистка, ты боишься остаться одна, совсем одна, поэтому придерживаешь его, твой запасной аэродром.
Но вот если мужчина тебя любит, он показывает это, он твоя поддержка и опора и ему можно доверять. А где он, когда тебе действительно плохо, одино, отчаянно. И даже, если я его возврашаю, он всегда где-то, нерядом, ненадолго. И я снова одна.
Подумаю об этом завтра

Ужас. Я забываю дышать. Дрожь по телу, руки бегают по клавиатуре в хаотичном порядке. Боже, пощади. Просто говорим, а когда увижу, что же со мной будет твориться? Вот ушел. А у меня теперь пропал сон и проснулся аппетит. Все, Полина, соберись! Это не твой мужчина, вы просто друзья. Перед вами последний человек, который верит в чистую и светлую дружбу между мужчиной и женщиной. Преврашаюсь в мужчину, но не хочу с ним дружить!!! Какие мысли недружеского характера лезут в голову, представляю себя с ним, везде, много, развратно, но красиво.
Так. Не думать, не думать. Надо себя чем-то занять. Так, у меня много дел. Много надо успеть. Новый год! Подарки! Друзья! Поздравления! А какое число? Еще только 26. Боже, не выдержу. Так, буду ослепительной, сказачно красивой, непреступной. Только бы не кинуться в его обятия при первом мизинце.
Нет, я сильная.
Ну, что я как дикарь.
Что я мужчин не видела? Таких – давно.
Все-все пора спать. В постельку.

Кто-нибудь когда-нибудь представлял себя абсолютно счастливым, вот прямо с этого момента и на всю жизнь? вот у вас есть все - и вы абсолютно счастливы, или у вас чего-то и не хватает, но при этом вы тоже абсолютно счастливы.
Неделю назад встретила мужчину, который сумел меня удивить, обескуражить, под взглядом которого терялась и теряла самообладание. "О чем ты думаешь?" "Полина, Полина, только не влюбляйся, не смей, а ну-ка, срочно возьми себя в руки, ничего не получится"
"Прости, что ты сказал, задумалась"
Я вбегаю в ресторан, немного опаздываю. у барной стойки силит мужчина в черной классической рубашке, небрежная щетина, бокал шампнского в руке, оборачивается ко мне и улыбается. Это он? Медленно подхожу к нему, отчаянно пятаюсь скрыть свой восторг и удивление. Говорю глупости, избегаю ответов на вопросы о себе, отчет о предыдущих принцах, но под его взглядом не могу претворяться, уже так глубоко, что страшно и интересно, а что дальше. Ему надо уезжать. Он открывает дверь машины, таксист ошибается, называя меня мадам, произнося его фамилию. Вот на несколько секунд стала его женой. а он спрашивает умею ли я готовить, грубо отвечаю, что ненавижу ни кухню, ни детей, и что это он уже жениться на мне собрался? на что злюсь не понятно. еще несколько секунд и я отчаянно захочу ему родить целую футбольную команду, надо бежать. говорю "созвонимся" и вылетаю из машины.
а сама иду домой, все кружиться в обратном направлении, ищу причины, по которым нельзя. Он знает, что может продолжить.
Полина, тебе надо решать свои вопросы, любовь расслабляет, соберись, пусть решает он, дай ему побыть мужчиной, не торопи его.
И вот я подумала, вот все хорошо, вот мы вместе, мы счастливы, и стало стращно. потому что счастье пугает, нам легче представить свои мучения, страдания, расставание, чем утра с кофе, смех, объятия, постоянную нежность, улыбку нашего первого малыша, его шаги, простые моменты абсолютного счастья.

Хочу жаловаться и плакать, хочу топать ногами, всхлипывая, и кричать на весь свет: не могу больще так жить, не могу, не могу и не хочу. Да, я слабая. Я взалила на свои плечи "я все сама" и тащу последние несколько лет. а стоит мне только остановиться передохнуть на пару минут, появляется какой-нибудь умник и кричит: "ей, что расселась, хватит себя жалеть, давай вперед". я вздыхаю, забываю, к какому точно полу принадлежу и продолжаю.
а вот сейчас. плачу. я вспомнила, что я красивая, умная, самостоятеьная девушка, которая смертельно устала так жить. Плачу, что ничего не значу для бывших, а настоящие всегда далеко, мои друзья - лучшие, но они не рядом, плачу, что нет того места, куда хочется вернуться вечером, что надо жить по минимуму, отказывая себе во всем, делать то, что кто-то обязывает, что больше не принадлежу себе, и самое страшное, а нужны ли мне эти жервы и есть ли в них смысл?

Не хочу злиться. но по-другому не получается. гнев распирает. Как только у тебя проблемы, рядом никого нет, ни единой души в мужском обличье, а если и есть, то где-то очень далеко. как только проблемы отступают - вот тебе - вагон и маленькая тележка полконников и все тебя любят и все тебя хотят!
Москва вернулась на следующий день и теперь постоянно говорит, что любит, ждет, полностью мне доверяет (правда, и и проверяет тоже постоянно), и бывший якобы происпользованный друг проситься обратно. А мой последний мужчина продолжает посещать сайт знакомств и не по разу за день, сегодня еще один щок - выложил пару новых фоток. Теперь меня это не касается.
Прошло три недели. я продолжаю - у меня новый мужчина, у меня все будет хорошо. Да, я помню о нем, что еще хуже - все, напоминает о нем, да, мое сердце при этом сильно сижимается; да, я научилась забывать, переключаться на что-то другое, но не научилась вычеркивать из памяти. Я ошиблась. Я была почти влюблена, не разглядела, не увидела, не поняла. А может хотела ошибиться? Чувства могут обманывать - результат всегда говорит сам за себя.
Мне надо многому учиться, мне надо становиться сдержанной, терпеливой, вести себя мудро, перестать доверяться и капризничать, мне надо чаще улыбаться и смотреть людям в глаза, мне надо взрослеть.
Но ведь тогда это уже буду не я.
Вина не в нас, что мужчины уходят. просто мы оказались не той. эта страшная правда и мы любим это отрицать. Нам нравиться взваливать всю вину на наш вес, статус, капризы, то, что мы считаем нашими надостатками, мы вгоняем себя в депрессию, комплексуем, ставим на себе крест. И за мужчины, который был не способен нас оценить? Я совсем не говорю о том, что надо теперь толстеть, дурнеть, делать то, что вздумается. Совершенствоваться необходимо. Чтобы быть интересной своему мужчине и себе, узнавать новое, удивлять, поражать, завоевавать снова и снова.
Просто то, что, как вам казалось, отпугнуло вашего "очередного единственного" для другого окажется той самой изюминкой, это будете ВЫ, настоящая. И это он оценит. Всегда найдется человек, который захочет того же, что и ты.
Подстаиваться ни под кого нельзя. Играть надо у умом.

Недельная попытка устроить свою личную жизнь опять закончилась полным крахом. Видимо, с кем-то и случаются волщебные сказки, но я не в этом числе. Мой новый поклонник предложил провести Новый год вместе, а вчера, хорошенько поднабравшись, начал серьезный разговор, результат - Полина, нам начинать ничего не стоит, я не смогу тебя полюбить и т.д.
может бы эта новость и не вызвала бы столь бурную реакцию. Если бы ни одно "Но". За его предложением вместе отпраздновать Новый год, последовало другое, шокирующего характера, - быть вместе, начать встречаться и даже жить вместе в самом скором времени. Причем, человек живет в Москве, будет здесь только к Рождеству и его переезд в Париж пока только намечается. Мои попытки успокоить человека, вернуть его к действительности вызывали только агрессию, и правда, что для любящего человека два месяца - не срок. И так он продолжал аттаковать меня всю неделю, звонки, письма, ночи в мсн. и я начала сдвать свои позиции. Я поверила. Не доверилась безоговорочно, а просто поверила, что это возможно, что есть человек, который отчаянно ждет нашей встречи, у него есть планы, и он сделает все, для того, чтобы претворить их в жизнь, что есть человек, которому я необходима, очень сильно и в то, что он готов сделать все, чтобы я была счастлива. Вообщем, пересказывать все это бессмысленно, вчера его взгляды резко поменялись.
и у меня вопрос? для чего надо было лезть в душу, когда очень просили туда не соваться? на каком языке еще им объяснять? что очень больно, что нового разочарования не переживу, что сломалась, не надо меня добивать, пусть все идет, как идет. нет. им надо вывернуть меня наизнанку, достать до самого дна, им нужны мои откровения, мои чувства, моя любовь.
обещания - пустой звук. они ничего не стоят. но постепенно прихожу к выводу, что мужские слова - звукм, которые причиняют боль надолго и всерьез.

может, и правда, говорят, что не существует женской дружбы. или до первого мужчины Х? Но ведь у нас хватало всегда иронии обсуждать бывших совместных мужчин. Так почему же меня так сильно задела эта новость? ведь, мужчины уходят и приходят, а друзья остаются. может дело в конкретных мужчинах? одни имеют привилегии на совместное пользование, другие находятся в частной собственности и любое посягательство расценивается как неуважение к его владелице.
Он оказался из второй категории.
и мне жаль, что наши хорошие дружеские отношения потеряны. потому что они приходят и уходят, а подруги остаются с нами.

Похолодало. Вечерами гуляю по Парижу. Выбираю не самые туристические места. Избегаю романтичных парочек, мозолющих глаза. Я в городе всех влюбленных - одна. Со вторника - ничего, и три милые смс отправлены в никуда. Я, наверное, опять что-нибудь натворила, но никак не могу вспомнить, что именно. Как странно, без него. Он подарил мне гораздо больше, чем три романтичных недели в Париже. Он дал мне силы продолжать, он гордился мной и верил в меня. Он что-то поменял во мне. я впервые в жизни чувствую что-то настоящее, глубокое, не осложненное проблемами лучших друзей, навязчивых родственников, бывших девущек, болезненной усталости, приоритетами карьеры и зарабатываения денег, и впервые в жизни я не хочу бороться за мужчину, не хочу узнавать причину его молчания, сканировать себя досконально на наличие незначительныех проколов. Нет. Я так всегда делала: возвращала, спасала отношения, понимала, прощала, находила ответы, и снова удерживала, цеплялась за них. ради чего? одиночество? нет, никогда не страдала от этого. Нам страшно начинать сначала, нам страшно узнавать что-то новое, нам не свойственно менять привычки, мы боимся будущего. Лучше вцепиться мертвой хваткой в недавнее прошлое, чем отпустить и, глубоко вздохнув, вступить в призрачное будущее.
У меня были эти сказочные минуты. я чувствовала себя принцессой.
Мы в кабриолете последней модели мерседес, на мне пиджак с откровенным декольте, очки от гуччи, мои волосы развевает ветер, я операюсь одной рукой на голову, немного склонив ее вправо, другая на его плече. мы счастливы, мой мужчина поет мне песни, он не просто поет, он их орет во весь голос. ему наплевать на взгляды. Единственный взгляд устремлен на меня, иногда на дорогу.
он неотразим. Я вижу другие: девущки кричат - это я могла быть на ее месте, и мужчин - как ему повезло, полный комплект, дорогая машина с красивой девушкой. dolce vita!
мы это понимаем.
И так бывает, и это происходит с нами, нам хорошо и гармонично с друг другом. мы идем на выставку современного искусства, мы делимся впечатлениями, я рассказываю ему о проведенной неделе, мы возвращаемся домой. долго. нам сигналят машины сзади, обгоняют, останавливают, мы не пропускаем ни одного светофора, или маленького затора без страстного или нежного, или чувственного. но настоящего поцелуя. вот оно. вы одно целое. в субботу остаться дома, слушать музыку и смотреть, как твой мужчина работает, советуется с тобой, выслушивает твое мнение, возможность позаботиться о нем, приготовить ему чай, покормить его рыбок. уснуть и проснуться вместе.
я не идеальная девушка. я нерасторопная, я все время что-нибудь ломаю, у меня все летит из рук. он смеется надо мной, а я иногда не понимаю его шуток и думаю, что он печется о своих галстуках или дверце шкафа, а не обо мне. я обижаюсь. я не могу долго на него обижаться. а он говорит, если я продолжу реагировать таким образом, то у нас ничего не получиться. вечером он отвозит меня домой. мы обо вымотаны, мы устали. это время отдохнуть друг от друга? но через несколько часов мне катострафически не хватает его улыбки, его шуток и даже храпа. только протягиваешь руку, а там кто-то такой нежный и большой, и его можно обнимать и целовать постоянно. а теперь его нет. и я не знаю, где он и что с ним.
и я пару раз сходила на встечу со знакомым, а я весь вечер думала о нем, а может он меня видел? Только время 3.11, мой мужчина продолжает каждый день и не по разу посещать сайт знакомств, и надо быть честной - он не звонит и не отвечает, а мне просто уже неинтересно бороться.

4 проведенных вечера дома действуют угнетающе: открыла в себе шпионские замашки и продолжаю следить за моим мужчиной (ну, не хочу пока считать его последним), совсем забыла, что зарегистировала антеку как преуспеваюшаяся тридцатилетняя женщина, и почему-то мужчины 28 не изъявили желания со мной общаться. Вот тебе и открытие тысячилетия. и еще, если бесконечно произносить "придурок", два часа потратить на мельчайшее описание его, как оказалось, низкой натуры с университетской подругой, которую не видела 2 года, а потом рассказать тоже самое, но в краткой версии еще четырем, то становиться легче.
Только Он больше не звонит и не пишет и дома его нет.
Ничего не клеиться. Но у меня есть самые мудрые в мире друзья.

Так если и может произойти что-нибудь невыносимо-неприятное, так сразу, за раз с перерывами в несколько часов. сначала мой экс в 8.45 (УТРА!) начал утверждать о своей добропорядочности и моей меркантильной натуре, использующей его чистые и светлые чувства. Стало очень противно. Хотелось ответить ему миллионом пакостей и гадостей. Днем написала письмо, как мне казалось, еще моему мужчине - милое, но все-таки говорящие, что все происходящие явно меня не радует. и тищина. Первой сломалась. Как ты? Хорошо, дорогая, получил твое письмо. Я еще в офисе". Ты сердишься? Я очень сложная? все-таки я горжусь тобой, такой трудолюбивый? "Ты очень милая". А через час выхожу в инет, с целью удалить свою анткету на сайте знакомств. Он там. Пишу ему - нравится тут? Ощущение, что кто-то очень сильно ударил по голове. Все плывет, ничего не понятно, и очень обидно - да почему же все так!!!!
удалила анкету. если надо, есть множество других сайтов и миллион мужчин. но плакать все-таки хочется. 10 дней. и не в тот момент, хотя как начинаю убеждаться, тех моментов не существует.
Начинать сначала. Вконец расслабилась.

Когда наступит тот день, когда я перестану вести себя как обиженный подросток или как маленькая девочка, резко реагирующая на доли секунд невнимания к своей персоне??? Второй раз ушел не попращавшись - пожалуста, злобная смс! и вовсе я тебе не "дорогая", если ты так мной дорожишь!
Может, моя ошибка в этом и заключалась до недавнего момента, что я прощала мужчинам все: невнимание, измены, опаздания. Со мной было хорошо, надежно, тепло, их выслушивали, ничего не просили и все прощали. Может пора перестать баловать мужчин?
конечно, сегодня я немного переборщила, все это походит на пик ПМС: сначала мое "напиши, что-то приятное мне", "плохо, ты мне не ответил", "это было невежло" и в завершиние - мое красноречивое молчание!
Нет, ну мог бы и поитересоваться! Может у меня что-то случилось? И вообще я подо дождь попала сегодня и кофеавтомат съел мои 50 сантимов и пришлось купить ручку самую обыкновенную в 2 евро (они с ума сошли. арабские жмоты!!!!).
Подумаешь, одно смс со словом "дорогая", а что второе уже не написать???

Чувствую себя беззащитной. Попросила своего мужчину написать мне что-то приятное, ответа так и не последовало. Не люблю начало отношений, это как с завязанными глазами ходить по незнакомой квартире: тихонько, на ощупь, натыкаясь на углы и дверные проходы и заведомо не зная, где окажешься в следующий момент. Это даже никакими конфетами и цветами не компенсировать. Присутсвие ощущения неловкости: вы вроде как бы вместе, но сегодня он никуда меня не пригласил – стоит ли мне самой проявить инициативу или хотя бы спросить его, как он провел вечер, а может это слишком рано, для того, чтобы просить нежности в виду смс посланий, он может подумать, что я привязалась к нему, и наши свидания переместяться исключительно в пространтство его квартиры. Но я ведь и правда к нему привязалась. Так, нет, срочно, взять себя в руки! И если мы вместе, это значит ему рассказывать, что со мной происходит – испугается и убежит. Бывали – знаем. Нет я сильная, мудрая, независимая девушка, у меня своя жизнь, он лишь ее незначительное дополнение. Я могу все сама. Нельзя ни на кого рассчитывать.
Уже 22.12. не стоило посылать эту смску. Нет, лучше пусть знает, что я могу быть вот такой нежной, спокойной, беззащитной, а еще заплаканной, истеричной, нервной, капризной. Хотя последнее я демонстрировала все выходные. Иногда я думаю, как мужчинам удается меня выдерживать, сохраняя терпение и спокойствие. В непреднамеренных случаях даже гаагский суд бы их оправдал и выплатой моральных компенсаций.
А может я перегнула палку? Но ведь он сам мне первый написал?
Дома его нет. Где он ходит, собственно?
Дома! Спросил, как дела и пропал!
Я его спращиваю о чем-нибудь, а он не спешит отвечать. Ну и ладно. У меня тоже много дел. Мне все равно!!!

Он все-таки нарисовался в этот вечер. приехал за мной в центр. Собственник! мои новые сапожки, яркий мейк-ап и зависливые взгляды прохожих подействовали на него магнетически. Отправились к нему смотреть dvd и оставшийся уикенд провели вместе.
Я вот тут подумала, почему девушки сокрушаются над проведенной ночью и все эти "ну, зачем я только с ним спала? не надо было мне этого делать? мужчинам нужет только секс". а что девушкам нет? ведь сами по собственной воле и желанию (я рассматриваю варианты только по обоюдному) ложаться в постель, а потом начинаются эти истории с вопросами и самоанализом. конечно, 90 процентов мужчин, с которыми я спала не стоили и минуты моего внимания, но на тот момент я же так не считала, и разве могла бы сейчас делать такие выводы, не повстречав их на своем пути? Может, дело в том, что я и сама люблю секс. Когда это красиво, естественно, чувственно и вы в сильных руках обворожительного мужчины, то устоять очень сложно.
Все встает на свои места потом, вне зоны действия постели. Когда вы единственный раз просите у своего мужчины об услуге и получаете отказ - молчанием. Вот тут-то мы и задумываемся "а стоило ли все это начинать, если все закончиться еше одним разочарованием? и как научиться вырабатовать иммунитет к этим рукам, способным отпустить тебя, летящей над самой пропастью. Я знаю ответ, но у меня вопрос: зачем же вообще нам нужны мужчины?

нет ничего хуже несостаявшегося свидания. Пятница. Вечер, вы сидите вся разнарядная, разукрашеная, благоухаюшая, одно удовольствие, а за две минуты до выхода звонит Он и вы впадаете в состояние полнейшего идиотизма. у него неотложные дела, встреча или что-нибудь там еще.
даже не успела ничего толком ответить, нет проблем. как же, нет. Единственный раз угробила два часа на сборы - и вот результат усердных стараний. Можно побежать в ванную, смыть всю красоту, переодеться в домашнее платье и болтать целый вечер с виртуальными знакомыми, слушая радио, попивая красное вино.
Разве это девушка за двадцать? А ну встала, поместила себя в новые сапожки и отправила на прогулку. и без "не могу" там всяких

Последний час расхаживаю по квартире в своих новых сапожках. Они бесподобны, из кожи, цвета молочного шоколада с округлым носиком и свободные в голени - как же мне повезло! день прожит незря. и даже тот факт, что время 8.25, а мой последний мужчина даже не позвонил, меня нисколько не смущает. В таких ножках, хотела сказать сапожках, можно встретить с десяток таких.
пойду налью себе вина.
начало отношений - это игра с неустановленными правилами. вы будете задаваться одними и теми же вопросами каждый раз и с каждым новым мужчиной.
вчера у меня было лишь второе свидание, я еще неокончательно рассталась с молодым человеком, но мы сидели в ресторане дорого парижского отеля на полях, практически вдвоем, в полумреке, на мягком кожаном диване и после второй Текилы санрайз правила "как надо вести себя на втором свидании с малознакомым мужчиной" были благополучно забыты.
но, проявив стоическое мужество, я отправилась к себе домой. проснулась в шесть и больше не смогла уснуть. всякие дурацкие мысли лезли в голову, это неотступное "как надо" и "так нельзя". мы живем в двадцать первом веке, в эпоху уверенных мужчин и женщин, где каждый сам за себя, где проявление нежности принимают за слабость, а желание быть с сильным мужчиной подменяют расчетом.
Этот мужчина верит в меня, он гордится мной, и это делает меня сильнее. Конечно, можно было бы забиться в истерике, рассказать, что в самом скором времени начнется финансовый кризис, у меня нет жилья и работы, и пора съезжать от гостеприимных друзей и их 10 дневного малыша, который заставил забыть меня, что есть сон.
и может быть он бы мне и помог, из жалости.
и кем бы я тогда стала? девушкой, которая не способна справиться с трудностями, избалованным ребенком, самостоятельно принимающим решения, но не способным отвечать за них?
вино уже ударило в голову.
пока не так стращно.

я уже тысячу раз ему позвонила за последние два часа. раз двести нетыкалась на его автоответчик и раз двадцать что-то вразумительное пыталась сказать. просто становиться угрожающе страшно, с какой периодичностью мужчины оставляют меня, перестают удерживать или делать какие-то усилия, просто всегда легче уйти. и они уходят.
"Ну, возьми же эту чертову трубку, пожалуйста, люди не расстаются по смс и после стольких месяцев, ну если ты меня еще любишь". телефон молчит, а автоотвечик говорит за него. все говорит само за себя. а продолжаю набирать его номер. теперь мне уже не страшно. мне обидно и непонятно. можно угрожать, можно набирать его номер, сбрасывать и набирать его снова, писать десятую смс. (я просто телефонный террорист какой-то). просто чтобы меня не мучало это "почему", я продолжаю звонить. вы можете подумать, ну до чего же она наглая, ей же указали, у нее что гордости нет? нет, это не слабость или отсутсвие гордости. вы считаете, что это очень сильно и по-мужски расставаться после парочки ссор смской?
Начинаю плакать.
просто не сейчас. через месяц или два я буду сильнее, но только не сейчас, пожалуйста, я не готова. длинные гудки. мне надо стереть все смс и удалить номер. навсегда.
ну еще пару раз. нет ответа.
мою подругу всегда восхищало мое качество восстанавливаться, даже после самого жестокого обмана и предательства мужчин, моя вера, мое желание продолжать. Ты знаешь, любимая, я сломалась. Правда, очень трудно стало верить. да и за чем, если даже самые честые и искренние чувства угасают, а слова остаются пустым звуком, и что когда тебе так плохо, тебя не поддержат, потому что надо быть сильной, надо улыбаться и бесконечно повторять, что у тебя все ок.

Я машинально кладу трубку. Я смотрю в окно на дождь, на его капли в лужах, на проезжающие машины и куда-то спешащих людей. Мир не остановился. Странно. Мой мир рухнул несколько секунд назад, но жизнь вокруг продолжается. Мой любимый мужчина больше не видит смысла в моем существовании.
Я вскакиваю с дивана: надо разобрать эти разбросанные вещи, помыть посуду, в коридоре опять, наверное, много обуви. Я метаюсь по комнате из стороны в стороны. Звонит телефон: кто-то хочет кого-то услышать. Каждый раз вздрагиваю от его трели, на этот раз меня. Отвечаю на вопросы подруги, на вопрос пятый голос срывается и я всхлипываю. «Он не видит смысла в наших встречах. На этот раз это все».
Его голос продолжает звучать у меня в голове. Два года, полтора из которых я в отчаянных попытках забыть его.
Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Мне не нужны объяснения, я слишком долго находила логику в его поступках, я слишком долго его оправдывала. Я говорю, что мне все понятно, желаю удачи по жизни и кладу трубку. Я сижу перед этим дождем.
Вот мой мир. Да, мы все довели до абсурда, мы оказались слабее правил, которые ты установил, что Париж со всем его гламуром и пафосом не заменит мне ресторан, где слышен звук трамвайных линий, звучит песня Шаде и ты тихонько мне ее напеваешь, и этот город, даже если ты идешь в кино, ты не застрахован от того, чтобы не наткнуться на любимого мужчину с новой на соседних креслах.
Моя подруга говорит, что нам всем в этой жизни надо кого-то любить.
Я могла бы придумать тысячу причин, по которым он больше не любит меня: лишние килограммы, нежелание взять ответственность на себя и определиться в жизни, мою медлительность и громких смех, наверное, оттого, что когда он рядом я не могу находиться дальше, чем на метр от него, что мне нравиться говорить, что я ненавижу готовить и вести себя как глупая пятнадцатилетняя девочка, хлопая глазками и открывая восторженно рот на каждую его мысль. Тогда я бы потеряла последнюю уверенность в себе, стала бы очень нервной и раздражительной, прокляла всех мужчин на свете, заявила, что любовь и романтика – удел неудачников и в конце концов подстриглась бы в монахини. Но есть другой вариант. Мой мужчина всегда желал для меня лучшего, он смотрел на меня как на бесценное приобретение и не мог никак наглядеться (девушки, если на вас так никогда не смотрели, дальше лучше не читать). Он понимал, что эти перебежки друг к другу могут затянуться на долгие года, а он просто не может мне дать и части того, что я заслуживаю. Он отпустил меня. Он дал мне свободу, чтобы встретить того, кто оценит и мой смех, и мою дурацкую игру в барби. Он так сильно любит меня, что отпускает. В первом случае мы имеем стопроцентную жертву, во втором – победителя, т.е. меня.
Мне совсем не надо, чтобы меня понимали, мне достаточно того, что знаю я. То, что мы так сильно отрицаем жизни, это именно то, в чем мы нуждаемся больше всего. Однажды любимый мужчина заявил, что любовь ему не нужна, ни моя, ни чья-либо еще, что нужно жить настоящим моментом и зарабатывать деньги. Через год сказал, что любит, а вчера, что в этом нет смысла.
Однажды в университете преподаватель произнес одну фразу: «человек становится свободным, когда у него есть возможность выбора». На тот момент мне это мысль показалась гениальной, но только нас забыли предупредить, что когда человек делает выбор, потом он становится заложником своего выбора. Я учусь быть победителем, широко и искренне улыбаться, отвечать за свои поступки и вспомнить, что настоящая любовь к мужчине начинается с всепоглощающей любви к себе.

Нет. эту историю я пока оставлю. потому что она меня оставила навремя.
я сегодня о другом.
Вас больше не любят. Совсем недавно, вот каких-нибудь еще пару часов назад вас заваливали дурацкими сообщениями, вам звонили без конца по поводу и без повода, вам говорили столько нежностей и приятностей. и вы были самой лучшей в мире, самой желанной, самой любимой.
а теперь телефон молчит.
и совсем неважно, что каких-нибудь пару часов назад он ничего не значил в вашей жизни, он был навязчивый, чересчур романтичный. нет он был совсем не тот!
а теперь даже его нет! и вам безумно грустно.
потому что модчит этот дурацкий телефон.
Вас разлюбиди. потеряли интерес, вы не нужныи и вас не хотят больше видеть. Есть от чего грустить?
Потому что он был вашим вечным (может быть и временным, но очень настойчивым) поклонником, и он всегда был рядом, и помнил о всех праздниках и днях рождниях ваших многочисленных родственников, и он знал все ваши недостатки и совсем даже так не считал ими, и он был настояшим, и у него не было причин вам врать. и было еше много чего.
а теперь. нет, надо отключить этот бесполезный телефон.
он сказал, что он устал, или что он встрелил ЕЕ, и вот уже второй час рассказывает, какая она чудо и как ему повезло, или просто перегорело, прошло, перосло в крепкую дружбу и он больше ничего к вам не чувтвует, хотя вот уже пару часов вы думаете о нем иначе.
Просто, когда вас больше не любят, наступает тишина. вы остаетесь одни наедине с самим собой, и ваша жизнь меняется и это не вы искали этих перемен, а кто-то другой рещил это за вас. а жить под мелоднию чужой дудки всегда обидно. приятней, когда это мелодия моего мобильника, который продолжает молчать.