мои замашки частного сыщика еще ни разу ни к чему хорошему не привели. и сейчас я сижу потерянная, разбитая после очередной порции лжи. Зато в очередной раз поразилась виртуозности мужской фантазии. Бесполезно задавать эти вопросы, типа ну почему же со мной так? или я такая хорошая, а они так жестко! какие нехорошие, бесчеловечные существа - мужчины...

И все-таки он делает все правильно... Чувство реальности возвращается. Сегодня в метро, в песне, которая совершенно случайно попала в мой мр3, я нашла ответы на все вопросы. Осознание. Занятная вещь.
и это правильно. Он отлучил меня от себя, теперь отучает, постепенно, чтобы небольно, чтобы привычка быть вместе, быть на связи, знать друг о друге все, заменила каждый в своей берлоге, каждый сам по себе.
И это правильно. Больше некому писать, не к кому бежать, нечего ждать, не на что надеяться. Постепенно, шаг за шагом, вырывая маленькие надежды как маленькие занозы, дезинфицируя все обильной порцией лжи, чтобы уж в этот раз наверняка.
Пробовал резко, жестко, приводил доводы, задавал вопросы, пропадал, потом сам возвращался и не мог уйти до конца.
Знает меня, знает, как со мной это работает, как будет легче. Молчит, придумывает истории, врет, много-много мелкой лжи и глыбы холодного равнодушия. Вот он 100 % рецепт моей бессоницы и твоего спокойствия.
Спи спокойно, мой ангел, скоро будет совсем все равно.

Знала, всё не вечно,
Но не верила, что мы с тобой расстанемся
Ранена на сквозь - перетерплю
И даже шрама не останется

Будет новая песня в тетрадке
Не беспокойся, я полном порядке
Слёзы сдержи, постарайся,
Улыбайся

Припев:
Опять, мне не хватает слов
Я оборву свою историю
Скажи, причём же здесь любовь
Мы были рядом, но не более

Я не на секунду не жалею
Что не все мечты сбываются
Горько признавать, ты - не герой
Герои так не ошибаются

Счастье было у нас - по-нарошку
Сердце я положу не ладошку
Не обожги себе пальцы
Улыбайся


P.S. не узнавай того чего не хочешь. наслаждайся тем что имеешь

Болею. уже два дня. ничего не ем и сплю. Тошнит, мутит, головокружение, наверное, отравилась. Еще обиднее, что вот уже два часа на мою милую смс - тишина. Начинаю ненавидеть его. Мне плохо, мне нужна твоя поддержка, я не прошу тебя ни о чем большем, мне ничего не надо от тебя. Наверное, сложно...
Завтра уйду с головой в работу, хотя нет, с головой не получится - она пока отсутствует, встречусь с друзьями, начну флиртовать с мужчинами, вновь почувствую себя желанной, сяду на строгую диету и избавлюсь от 10 ненавистных кило! Или куплю пару новых босоножек, начну себя баловать, буду кататься по Парижу на велосипеде - мечта почти каждой девушки жить в Париже - ну вот ты тут! Съезжу к морю или в Рим, я же так давно об этом мечтала, приглашу маму в гости, начну бегать по утрам или качать пресс, прочитаю все книги и журналы, которые пылятся уже несколько месяцев! Заставлю себя улыбаться чаще, быть стервой, брать больше, начну устраивать свою жизнь! у меня получится!
Я не могу тебя разлюбить, даже, если опять рвану на другой материк, поменяю имя и образ жизни, или даже выйду замуж, чтобы забыться! Не получится! Зато получится быть счастливой и без тебя! Буду трансформировать свою любовь в свое самосовершенствование.
Мы сильные, помнишь? у тебя есть силы, чтобы терпеть, такого ребенка, как я, а у меня, чтобы прощать твои эмоциональные взрывы! И это что-то стоит? ведь правда-правда?

Пятница. Париж. 8 часов вечера. Ты молода и красива. Поднимай себя за волосы и вытаскивай из этого болота!! Вытри слезы. Вылей этот коктель. Ну сколько можно пить! Это же не драма и это не последний мужчина в твоей жизни! Смотри в кого ты превратилась за последние пару недель! Глаза зареванные, взгляд потухший, о существовании улыбки лицо давно позабыло. Жить - это здорово, зачем так расправляться со своей жизнью, когда надо она сама над тобой расправится. не торопи события! ну все же будет хорошо!
Хотя нет. Шансов нет. Он это и сам понимает, поэтому больше не старается, не пишет сотни смс в день, не спрашивает тебя - где ты? что с тобой? не забирает из друзей, не дарит подарки и цветы, не открывает дверь перед тобой. Он ждет, когда ты уйдешь сама. Ему все равно, даже это и произойдет и через десять лет, ничего не поменяется. А у тебя нет столько времени. Ты вообще сама, что хочешь в этой жизни? Такое ощущение, что это только твои родители, обстаятельства, кто-то посторонний со стороны решает, как устроить твою жизнь. Давай! брось все! переезжай жить в соседний дом, к родителям, иди менеджером за 20 тысяч и жди пока он там созреет. Может да, но скорее нет. Найдет постервознее, пожестче, острее, на грании, так интереснее. А тебя жаль...Ну или сжалится. А потом будет упрекать, что ты ему жизнь испортила? Так тебе нравится?
Прости. Да, это твой мужчина, ну что с того? это не факт, что теперь он должен тебе принадлежать. Так хватит ныть!!
Будешь ты счастлива! Успокойся!
а может вам просто нужно время? Ведь, если это настоящее, оно сбудется, а если у тебя в голове - то пора лечить голову. Ты умная девочка и знаешь - крепкие браки или на безумной мужской любви, либо на бесконечной нежности и глубоком уважении к друг другу.
У вас второе и когда он осознает, что только с тобой по жизни, тогда и сам заставит тебя переехать к нему и найдет работу и будет баловать, как свое самое великое чудо в мире, и будут у вас дети и даже трое: два мальчика и одна девочка. И о вас будут всегда говорить:"никогда не видел таких счастливых семей и как вам так удается?!". Вы будете смеяться, подразнивать друг друга, шутить:" мы натрепали нервы друг другу, теперь у нас приговор - пожизненный медовый месяц, отбываем". счастье возможно!! ну, правда-правда!
просто у меня иногда впечатление, что моя жизнь делится на две части: до встречи с ним и после! Подруга говорит, что я становлюсь зациклинной на нем, а без него злая, нервная, потеренная для общества. Это клиника? Это лечат?
Нет, говорят, не лечат, но это проходит. Хотя, еще пару месяцев и снова в его объятия. а если нет? может, я боюсь остаться одной, без эмоций, а не без него? Боже, я уже два с половиной часа говорю сама с собой и никак не могу договориться! Зачем мне искать ответы на недоказанные теоремы, риторические вопросы, у меня же всего одна жизнь и ее надо прожить ярко и страстно!


КАК?

"Давай расходится", потом следует долгая пауза, "иначе поссоримся". Отпускаю его. Потом долго смотрю ему вслед, он оборачивается и кричит: "Иди же домой, ты замерзнешь".
Да, мне действительно холодно до сих пор. Меня потрясывает. Я сижу в пафосном ресторане, пью кофе и пытаюсь не залить слезами ноутбук. Да и перед посетителями как-то неудобно, у них встречи, дни рождения, а я тут сдерживаюсь, чтобы в голос не разревется. Хотя какая мне собственно разница.
Пять с половиной часов молчания, неужели не повод для слез?? да еше какой повод!
Со мной сложно, со мной невыносимо, тем более, если нет любви.
неужели так будет всегда? мы будем всегда хотеть то, что нам непредназначено. Мы будем плакать и переживать от тех, кто нас не любит. Может нам нравится страдать?
Меня пытаются убедить, что я большая фантазерка, и по большей-то части придумываю себе любовь? но не в этом ли смысл любви? и что есть любовь? Это то, что нельзя потрогать, пощупать, увидеть. Это можно придумать, это можно почувствовать, а стало быть мы сами это себе придумываем. С помощью красивых слов, жестов, поступков, мы сами создаем это чувство и весь вопрос только в том, чтобы сохранить это подольше.
Смс, наконец-то! Теперь можно вздохнуть. Он приехал, поцеловал и спросил как ты?
Он улыбается, держит меня за руку, рассказыает, как провел день, просто деньги дошли очень поздно и он не мог ответить. Мы вместе. Отводит в кино, обнимает, гладит по голове.
Через три дня он пропадет также, когда я ему пишу: "не хочу от тебя уезжать", а он в ответ только: " все будет хорошо" и потом полтора дня неоднозначного молчания!
Сил плакать нет, друзья мужественно поддерживают, надо взять себя за волосы и вытащить себя из этого болота, а потом он: "Линачка, все хорошо, не волнуйся". И у меня снова крылья.
В тот вечер он спросил - ты задумываешься о сысле жизни, что для тебя это?".
- Быть счастливой, наверное, чтобы жизнь запомнилась!
А еще, ты знаешь, в тот день, когда мы познакомились, жизнь и наполнилась смыслом, когда появились силы все менять, когда просыпаешься с улыбкой, когда становишься лучше. Ты до сих пор меня меняешь меня и с тобой я лучще, чем я есть. И вообще в жизни нет смысла. Жить - это и есть смысл. а жить - это радоваться, любить, рожать детей, достигать своих целей, даже ругаться и плакать - это жить, сходить с ума, заниматься любовью, путешествовать. и все это хотела бы пережить с тобой. Это и будет счастливая жизнь.
но я улыбнулась, посмотрела на своего задумчивого мужчину, пожала плечами и промолчала. Мы пошли дальше. И это было счастье

странно, каждый раз, как мы мирились, хотела написать, а потом опять что-то случалось, и мы опять становились по разные стороны баррикад. и вот теперь с точностью можно заявить - мы больше не вместе, я больше не чувствую, что мы вместе. как можно оставаться с мужчиной, который прямо говорит, что не любит и вряд ли когда-нибудь полюбит. Максималистка, и нужна была тебе эта правда? не могла довольствоваться тем, что есть? некоторые за всю жизнь не получают столько внимания, нежности, подарков, тепла, сколько ты за несколько месяцев. и ты все разрушила из-за трех непроизнесенных слов! быть чей-то поддержкой, быть ценимой им - это уже счастье! и вот что ты получила на 8 марта - любовь и мужское плечо в подарок! чужое, незнакомое, далекое. Всем спасибо! отпарвляюсь на поиски!
Что ты так разнерчничалась? он желает тебе добра твоего счастья, того, чего не может дать сам!
и все равно очень обидно! Обидно встретить Того и не быть Той самой, обидно, быть запасным вариантом или не вариантов вообще, обидно ждать, зная, что без этого ожидания жизнь превращается в сплошное существование.

Это цитата сообщения Яна_Ру Оригинальное сообщение

Любимые, которых мы выбираем...

Ходила я тут по интернету и наткнулась на форуме с обсуждением вопроса:"Разница в возрасте". Женщины на форуме обсуждают вопрос о том, какова оптимальная разница в возрасте между мужчиной и женщиной. Очень многие пишут о том, что мужчина должен быть старше лет на 10-15, что младше -ни-ни, что с ровесниками скучно... Не знаю, может я не права, но мужчина есть понятие абсолютное. В том смысле, что или мужчина это мужчина, либо нет. Я имею в виду не наличие первичных половых признаков , как вы наверное понимаете. Я имею в виду то, о чем говорят все женщины от мала до велика , когда говорят о пределе своих мечтаний. Это Мужчина. И Мужчина это не возраст-рост-вес-интеллект-социальное положение-что бы там еще бы напридумать.Это умение совершать поступки. Поступки, именно так, с большой буквы. Умение принимать решения и брать на себя ответственность.
А как только мы начинаем ставит себе ограничения , мы начинаем ограничивать себя, искусственно причем, от огромного числа людей вполне достойных. Помните старый анекдот. Умер человек и приходит к Богу и говорит что же ты Боже не дал мне выиграть в лотерею. А Бог говорит что же ты ни разу не купил лотерейный билет. Так и мы , порой, пеняем Богу, судьбе , силам природы или еще кому на то, что нет в моем окружении человека достойного меня, любимого. А может просто проще надо быть и смотреть на окружающих нас людей и судить о них не по биометрическим параметрам , а по делам их. Так правильнее?

он сказал "все, не могу так больше". позвонила ему. было сложно. он первый положил трубку. еще три недели. все так хрупко. произошло недоразумение, я сказала глупость, он перевел все на свой счет. и в результате я зареванная прошу прощения. конечно, ну о чем я размечталась на самом деле? мальчики не женятся в 20 лет, не влюблюятся на всю жизнь после недели разрыва со своей первой любовью, не помогают пробиваться, это им не по силам. эти силы нужны им самим, чтобы становиться на ноги, и может быть лет через десять они скажут те самые слова, но для тебя будет поздно! признайся себе сама, ты его почти на пять лет старше, вам от жизни нужны разные вещи, ты до сих пор не можешь выбрать в какой стране хочешь жить. да и знакомы вы без году неделя!!! ты просто полная дура! у тебя ничего не получится!! ну что ты творишь! это была только иллюзия. но я была впервые счастлива, и это было реальнее всего, что я когда-либо чувствовала. а может все-таки?

Это цитата сообщения waletta22 Оригинальное сообщение

про любовь на всех языках.источника не помню.виновата.

[306x304]
Признание в любви само по себе подарок, но представьте каким будет этот подарок, если вы признаетесь в любви аж на 87 языках! Здорово? Еще бы!

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау (пуговка: мин хине яратаМ будет правильно...)
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит (Ник _D_R_I_V_E_: 'Точнее: йа ельска дай')
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу (Латышский, разумеется! Ошибку нашел человек под ником БОГ)
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак (ник X-Profile утвержадал, что множно проще: 'Аку чинта каму'. Предложил еще один вариант: 'Сайа чинта каму'. Может, прикалывался?)
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам (По интонации точнее кохам те или кохам це. Дополнение ника sweetest condition.)
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум (Ник _D_R_I_V_E_: 'Точнее: бен сени севиёрум')
71. Узбекский - Мэн сэни севем (САМУРАЙ не по секрету, а в открытую сказал, что верней: 'Мен сени севаман')
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад (arab утверждает, что это неточное выражение... цитирую его: 'Если взять любовь за 100%, то это выражение тянет на 70%. Когда любишь, надо говорить ...Милую те- это уже ЛЮБОВЬ!!!')
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа (АНДА не просто утверждает, а твёрдо уверен, что это вовсе не якутский. Говорит, что правильно 'Мин эйигин таптыыбын!!!')
87. Японский - Аната ва дай ску дес

Это цитата сообщения el_diablo17 Оригинальное сообщение

Урок бабочки

Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.
Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.
А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.

Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.

Это цитата сообщения Crazymix Оригинальное сообщение

Правда.........


Настроение сейчас - Плохое.........Даже я бы сказала...Хреновое!

Я трачу молодость беспечно
Живу одним прекрасным днем.
Как буд-то все на свете вечно,
Все оставляю на "потом"!

"Потом" мне кажется успею
Все сделать важные дела.
И я себя надеждой грею,
Что жизнь мне долгая дана.

Пока не пробил крайний час
Пока все идет путем.
Зачем что-либо мне сейчас, когда можно и "потом"!
"Потом", чтго нужно наверстаю

И все бы вроде ничего,
Что так живу я несерьезно.
Боюсь я только одного:
"Потом" не будет слишком поздно?"

Это цитата сообщения Chlamidia Оригинальное сообщение

...

 Невозможно — это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы что-то изменить.
Невозможное — это не факт. Это только мнение.
Невозможное — это не приговор. Это вызов.
Невозможное — это шанс проявить себя.
Невозможное — это не навсегда.

[280x280]

Ура! Ура! он вернулся!! приехал, написал уже! я счастлива! мне снова вернули крылья! теперь все преодолимо и неважно. ну и что, подруга две недели в запои, то, что придется идти на день рождение к подружке, которая тайно меня ненавидит и надсмехается, то, что нет денег в прямом смысле, и ничего, что в корне поменяет ситуацию. ну и что! Ангелочек дома! будем опять целый день переписываться. прошайте последние кредиты! ну и что!

У тебя будет еще сотня таких...
Не хочу об этом слышать! вот уже пять дней и жизнь опять стала абсолютно невыносимой. это "сила привычки ужасной", я его не люблю, не люблю...
Что с ним могло случится? потерял телефон, а там его не восстановить? и наизусть он мой номер не помнит. вернется только через четыре дня. надо ждать. и карточку заблокировали. и все мои неприятности, неудачи показались бы несущественными, когда его имя появилось бы на дисплее телефона. а его нет. и другого нет, и желания продолжать нет, даже, если впереди намечается сотня таких. не хочу!!! у меня ничего не получается, а ему можно смело жаловаться, плакаться и он поддержит, пошутит и все не так смертельно, можно жить.
он говорит, что страдает, он не боится быть слабым со мной. я с ним настоящая...
да, я изменилась. перемены очевидны: я говорю - дорожу тобой, он смотрит щенячими глазами, гладит по голове, шепчет люблю. а мне все равно, я одна иду по ночному Парижу. смеюсь, говорю глупости,ой, да это не страшно, он давно не работает - и теперь у меня последняя модель телефона, просто так. я говорю - скучаю, хочу тебя видеть, он думает, она моя, я ей нужен - и я получаю то, что нужно мне. пустота. я не использую их. я учусь играть. а вот с ним не получится, даже если очень стараться - не поверит. он знает меня. я чувствую его. уже ничего не чувствую, а его - да.
И ни капельки они друг на друга не похожи - они были абсолютно разными. просто имена мужчин меняются, а любовь остается. Имена, лица, приметы - теперь ищу похожих, чтобы сердце не разучилось реагировать. а вот А* говорит, что... а вот А* сейчас..., а еще мой ангелочек... и уже спокойнее - можно о нем говорить, можно смотреть на его фотку всякий раз, когда полезу в сумку, на ту фотографию, где мы счастливы, можно теребить в руках его кулончик и загадочно улыбаться, можно прыгать до потолка от его смс. Потому что это ОН написал!! сам! набрал своими пальчиками, беспокоится, где я, как я. и в метро или в автобусе среди таких незнакомых лиц или после неудачной встречи можно все высказать именно ему. он первый в телефонной книжки - перед глазами и очень часто.
они правы...
Я выбираю не тех: мне надо, чтобы возможность быть вместе сводилась к нулю. Способы: особо дальние расстояния, неспособность выбираемых мужчин к светлому чувству, алкоколизм, а в последнее время - встречающийся "баблоголизм" - непрерывное желание зарабатывать деньги, и бывшие любимые подруги. сумбур в голове. надо преодолевать трудности, которых как снежный ком наваливается 100 неприятностей в минуту, доставать деньги, искать работу, жилье, успевать радоваться жизни и мечтать, потому что все начинается с мечты. жаль, что у меня ее нет, так же как и тебя в моей жизни...

Это цитата сообщения L-OLCHA Оригинальное сообщение

Вы не можете быть никем иным, а лишь тем, кто вы есть. Расслабьтесь! Существованию вы нужны именно таким.

 

Однажды король пришёл в сад и увидел вянущие и гибнущие деревья, кусты и цветы. Дуб сказал, что он умирает потому, что не может быть таким высоким, как сосна. Обратившись к сосне, король нашёл её опадающей потому, что она не может давать виноград подобно виноградной лозе. А лоза умирала потому, что она не может цвести, словно роза. Вскоре он нашёл одно растение, радующее сердце, цветущее и свежее. После расспросов он получил такой ответ:

— Я считаю это само собой разумеющимся, ведь когда ты посадил меня, ты хотел получить радость. Если бы ты хотел дуб, виноград или розу — ты посадил бы их. Поэтому я думаю, что не могу быть ничем другим, кроме того, что я есть. И я стараюсь развивать свои лучшие качества.

 

Ты здесь потому, что существование нуждалось в тебе таком, какой ты есть! В ином случае кто-то другой был бы здесь. Ты воплощение чего-то особенного, существенного, чего-то очень важного. Почему тебе необходимо быть Буддой? Если бы Бог хотел другого Будду, он произвел бы столько Будд, сколько захотел. Но он создал только одного Будду, этого достаточно. С тех пор он не создал другого Будду или Христа. Вместо этого он создал тебя. Подумай, какое внимание Универсума было уделено именно тебе!

Ты избран — не Будда, не Христос, не Кришна. Их дело сделано, они внесли свой вклад в существование. Сейчас ты здесь, чтобы внести свой вклад. Взгляни на себя. Ты можешь быть только собой ... невозможно, чтобы ты стал кем-то другим. Ты можешь радоваться и цвести, или можешь завянуть, если ты не принимаешь себя.

Это цитата сообщения NopoKORNaya Оригинальное сообщение

Читать всем

1.      Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

2.     Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

3.     Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

4.     Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

5.     Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

6.     Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

7.     Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

8.     Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

9.     Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

10.  Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

 

11.  Мы очень самокритичны и любим только себя;

12.   Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

13.  Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

14.  Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

15.  Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

16.  Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

17.  Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

18.  Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

19.  Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

20.  У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

21.   Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

22.  Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

23.  Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

24.  Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

25.  Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.........

я совсем забыла, как это любить по-настоящему, страдать, сходить с ума, умирать от любви и так до разрыва в груди, до боли, до слез, до бесконечной радости от существования того Самого.
Он страдает не по мне, ему плохо, не хочет жить - и не я причина его мучений. но не это сводит меня с ума, а моя полная недееспособность, я не могу ему помочь, я пишу и говорю банальные умные слова, которые в нормальном состоянии вопринимаются к сведению и, а главное, к действию. а он говорит:" да, наверное, ты права", а потом пишет, что хочет лезть в петлю!
Он избивает нового кавалера своей бывшей и не может это объяснить. Отчаянно напрягаю память - нет за меня никто никогда не дрался! А потом еще одно усилие - нет, для меня никогда не совершали ни одного сумасшедшего поступка. Значит, меня просто никто никогда не любил по-настоящему? Да, завоевывали. Но как-то очень неохотно, банально. Грустно.
У него депрессия. по крайне мере он так считает. Я ведь тоже через это проходила. Один-то раз точно. (сейчас моя подруга съязвит) Ну, ладно, я же признаю, что ошибалась. ЧАСТО. придавала желаемое за действительное.
Я все это чувствовала, а теперь, когда мое сокровише нуждается во мне, я отвечаю, что все будет хорошо и что просто нужно время. хотя точно знаю, что все не будет, и время, честно сказать, очень хреновый лекарь! Милый, мне надо быть с тобой, моя рука в твоей, ты так серьезен, когда говоришь о личный проблемах твоих друзей, когда мы ссоримся, шутя. я, правда, очень боюсь, когда ты говоришь "мне все равно"!
как же мне до тебя достучатся? как бы я хотела стать именно той, по которой убиваются, разрывают нелепых ухожеров на части, делаю все и даже не просят ничего взамен. когда любят безусловно - БЕЗ УСЛОВИЙ. не я в твоем сердце. подруга утешает, он тебя ценит, он тебя поддерживает, просто нужно время.
опять то время, которого никогда нет...

Эти сутки закончились! хорошая новость! плохая - потеря лучщей подруги и всяческих иллюзий- через два часа он ужинал с ней. пять часов над его картонами, телефончик и ужин с красивой девушкой. у меня очередная истерика. Не знала, что меня можно настолько нелюбить. устала. надо поспать, завтра все не будет так драматично. хотя мне все равно. не лучщая подруга давно и не мой мужчина, мне же все равно.

Ненавижу. Просто ненавижу. целый день собирала вещи бывшего, а он в благодарность просит телефон лучшей подруги. и при мне ей названивает. меня разрывает от негодования. "ну. у нас же не получилось". И это повод клеить мою подругу??? Это гордыня! я его не люблю, знаю, что ничего уже никогда не будет, но почему же так неприятно,противно? ну за что со мной так? я же с чистым сердцем, а он в отместку срет в душу.
и мой мужчина не отвечает на смс. ну, что за жизнь?? надо идти на встречу с подругой, а я уже выглушила полбутылки вина. идиотка.
меня просто не любят. это страна меня не принимает и никогда не примет. плачу от обиды. и бесполезно бежать среди ночи в аптеку через вес город, упаковывать вещи на новую квартиру, самой идти пещком, чтобы он когда-нибудь оценил. ничего подобного. не оценят. а сядят и всесят ножки - вперед. и будут с кем-то, даже если она и лучщая подруга. потому что так интереснее, больнее, чтобы уже наверняка, в спину, в сердца, сзади, наповал и без шансов.

Я просто не сумела пройти мимо. "Мне надо узнать, что с ним, что у него случилось. Я просто должна его спасти!" Перебегаю дорогу, протягиваю цветочек, мысленно сгорая со стыда. А теперь-тихо огородами, убегаю обратно,а он что-то кричит вслед, поворачиваюсь к нему, положительно махаю рукой и он идет меня провожать. Мы говорим два часа подряд. Ничего не понятно. Вечером он отвозит меня в кино, по дороге прокаливает колесо и врезается в задеприпоркованную машину. У меня дрожат руки, и теперь его очередь меня успокаивать. А потом как-то незаметно он - часть моей жизни. И каждый вечер - маленькое чудо. И все меньше дней до отъезда, и все меньше времени для нас, и все больше во мне растет чувство вины.
И тебя все будет хорошо, ты будешь счаствлива-а я реву целый час на его плече и не иду домой. И новый день - столько нежности, тепла и понимания, что сердце разрывается на мелкие кусочки.
И несколько дней-а равняется вечность. и мне стращно и непонятно, надо продолжать, что мне теперь знаком вкус счастья и я знаю лицо моего мужчины и не хочу ничего менять.

Прихожу к мысли, что не знаю любить и не умею жить. Как надо. Он за две тысячи, я повторяю тысячи раз-все образуется, наладится, все встанет на свои места. В прострации, в каматозе, в коме. Что я тут делаю? Зачем мне насильно отрывать себя от любимого человека, уезжать в другую страну, искать отчаянно счастья, добиваться чего-то и медленно убивать себя? все призрачно и жизнь измеряется только несколькими минутами и часами счастья.