Это цитата сообщения Вудудолл Оригинальное сообщение

Без заголовка



Быть слабым хреново. Всё бьёт, всё больно, всё несправедливо.
Становишься сильным - и вдруг видишь, что всё было незначимо, неважно, нестояще.
Быть сильным страшно.

в такую жуткую непогоду хочется отключить телефон, накрыться пледом, забраться на подоконник и любоваться этими хлопьями снега с конце апреля. ушла на дно. залегла там еще несколько месяцев назад и теперь нет никаких сил выбраться обратно. нет сил и желания! да, я слабая! и солнце не спасает! и надо просто начать, тогда что-нибудь измениться, что-нибудь, хотя бы самую малость. а я просто сижу. смотрю в окно или на монитор ноутбука, во все эти чужие знакомые лица и нет просто сил что-то менять.
он совсем перестал мне писать и звонить. я больше не интересна ему. эта так легко сказать, но очень непросто признать. "Вы ему просто не нравитесь, он не запал на вас!" вот такой просто ответ на все мучения. и все же я очень люблю, когда он мне снится. такой настоящий и добрый и целый день после этого я волшебна хороша и свежа. но он больше не звонит... мне вообще никто не звонит в последнее время, и 4 ненавистных кг лишили львиной доли уверенности в себе. и солнце не спасает.
уеду к тете далеко за город на этой неделе. побуду одна. без телефона, пустого ожидания и неоправданных надежд. совсем одна!
просто не спрашивайте меня ни о чем. это тоже пройдет. просто нужно время. сядь со мной рядом, возьми меня за руки и ничего не говори. просто помолчи. и мне будет хорошо

У меня стойкое ощущение, что я что-то не так сделала. я понимаю, что спать с женатым мужчиной - это уже что-то не то. но не это меня терзает. мучает то, что я все больше к нему привязываюсь, от его нежности подкашиваются ноги, от его запаха мутнеет остаток разума, от него пахнет новорожденым ребенком, таким чистым, без посторонних запахов и грубых примесей.

Боже, мне вставать через шесть часов, а я уткнулась в монитор компьютера и второй час любуюсь этим уродом и анализирую каждую минуту проведенных суток. неужели, я все испортила? можно ли переборщить с нежностью, после разлуки в целый месяц? надо было срываться после одного звонка и лететь к нему после последних несдержанных обещаний? поманил и вот я уже в машине, бросив все, лечу к нему! даже уговаривать долго не пришлось! а потом, когда я видела, что он с кем-то переписывается в два-в три ночи, его хотелось убить! просто заехать чем-то тяжелым, чтобы в нем хоть какое-то чувство благодарности проснулось! ничего подобного - чувств нет! есть просто хороший, умопомрачительный секс без обязательств и ничего более! а чтобы ты не строила воздушных замков, не напридумывала лишнего - вот, смотри, я буду вести себя как последный козлина! и давай, без претензий, пожалуйста!

Я не дура! я женщина! я говорю себе - все! я тоже буду вести себя холодно! я буду игнорировать звонки, отвечать на смс в течение нескольких дней, я буду легка и непринужденна!  я самодостаточная, сильная, уверенная женщина! и никаких излишних нежностей, чтобы он и подумать не мог, что я влюбилась! и вообще у меня своя жизнь! а потом он появляется и все обещания теряют силу под его взглядом! я сама тянусь к нему, чмокаю без устали, усаживаюсь рядом, обнимаю без конца, тереблю волосы! я нежный и ласковый террорист! теперь я мучаюсь, что перебор с чувствами произошел и теперь он может догадаться, что я влюбилась, значит, ждать его буду и никуда не денусь! алкоголь и любовь отупляют! надо запретить и то и другое!

как можно испортить то, чего нет!  если проявлением чувств можно всё испортить,то это не тот человек.которому их нужно дарить - такие правильные слова и сказанные очень вовремя, но пока смысл до меня не доходит! мозги отключились! или любовь или разум! ну почему все так усложнилось?

Мне хочется продолжать. мне очень хочется научится контролировать свои чувства, заявлять себе - не нравится - до свидания! и не буду я подстраиваться, мне этого не надо! ты их не бросишь, значит, и мне нет смысла напрягаться, учиться подстраиваться друг под друга, потому что все это ненадолго и несерьезно! и веди себя со мной по-человечески в конце концов! я этого достойна!

впервые рада молчащему телефону. он больше не вздрагивает от бессмысленных смс, не разрывается от назойливый звонков. кошмар всеобщего террора в пять дней закончен! Я свободна, но параноя надежно закрепилась во мне! не нужны мне ни золотые горы, ни безбедное будущее и пол-царства в придачу, как оказалось, если несчастлива я прямо сейчас! нестерпелось, неслюбилось! и как же я рада этому событию!

А потом ты взял и вспомнил обо мне. вот так без повода, просто так - и все плохое сразу куда-то улетучилось, я улыбаюсь, пархаю по дому и никакие неприятности мне не страшны! мы переписываемся весь вечер о всякой ерунде, обсуждаем планы на выходные, я смеюсь, визжу в подушку, чтобы не перебудить весь дом от переполняемого счастья! ну разве я не дура? как говорит моя подруга - мы дуры! но самые лучшие! теперь осталось дождаться выходных, всего каких-то пару дней и я буду спать в его объятиях, он будет крепко обнимать меня, а я упираться носиком в его плечо и мирно сопеть рядышком! счастье! но звонка не было ни в четверг, ни пятницу, весь день субботы я гипнотизировала телефон - не помогло. он молчал... "значит, тебе ничего не придумалось?" через пол-часа - " Малинка, кисонька, не получится на этих выходных, очень по тебе соскучился, хочу увидеть!" жаль было только телефон, иначе он бы оказался на противоположной стороне комнаты. разрыдаться? не получается! написать ему что-то гадкое? но сама же выбрала женатика и инструкцию по их приминению тоже знаешь, так что обижаться бесполезно! зато теперь есть неделя, чтобы избавиться от 2 лишних кило, сходить в солярий и быть во всеоружии! какая же я все-таки молодец! во всем найду позитив!

мне жизненно необходимо быть влюбленной, мне нравится быть чуточку того на почве него, Он наполнает меня радостью, заставляет улыбаться и летать только лишь от пары строк на дисплее телефона. это неправильно -  я знаю. а еще я знаю, что никто не знает, как правильно, поэтому даже это утомительное ожидание делает меня счастливой. ради этих пары дней стоит ждать и худеть, и зарабатывать и читать больше и быть ему интересней, быть лучше всех. для него и для себя, разумеется. вечного ничего нет, жизнь сама невечна. мы живем минутами, мгновениям, секундами - и это того стоит!

2 стандартные смс с полным набором счастья, любви и мечт с периодичностью в пару часов - не самый ожидаемый подарок к восьмому марта. Вечером получу еще одну такую смс только от совершенно другого человека и новость о том, что праздник он провел в кругу семьи, что собственно логично для женатого мужчины. Праздники с женой, будни с любовницей и короткие смс при случае. и даже небольно, сердце, как орган чувств, отрафирован. Просто жить, просто радоваться, просто получать и отдавать себя без остатка, не жаловаться на судьбу, которую сама же и выбрала, без надежд и иллюзий.
Приятно удивило количество людей меня поздравивших сегодня, в новый год желающих меньше было... а вот с подарками все наоборот, обошлись красной розой вместо гвоздик и мимоз.

Еще каких-нибудь часов 12 и все с ним станет окончательно ясно!
Надо ждать! За 2 недели ничего, но завтра весомый повод!
я превратилась в маленькую девочку, я хожу с опущенными уголками губ, я вспоминаю о нем по поводу и без, причем вслух, чем несказанно утомляю окружающих! я ненавижу себя такую! я опять тешу себя надеждами и иллюзиями, герои меняются, а сюжет остается неизменным! ну нельзя же так срастаться с болезненными граблями! нельзя! сегодня я встала в шесть утра! в субботу! ничего подобного за всю свою историю не помню! это стресс? кризис? опять думала о том, как было хорошо тогда и как неособо мне сейчас! хотя жила же до него! ведь жила же? и неплохо ведь! почему нельзя абстрагироваться от того, что сейчас и вспомнить, как было до него! замудрила? самой страшно! мне просто хочется его нежности! быть под боком у него, хотя бы на пару дней, чтобы потом улыбаться самой себе, смущаться от ночных безумств, краснеть, опускать глаза, кому-то отвечать невпопад и возвращаться-возвращаться туда, к нему...
Я сижу с горячей кружкой чая с лимоном перед монитором,завернувшись в любимый палантин, смотрю на хлопья падающего снега за окном, а на часах уже начало седьмого. сна ни в одном глазу. волшебная ночь. беспричинно хорошо, а день обещает приятные сюрпризы и маленькие радости.

Грустно, а курить не хочется! ну курю. хотя на тех выходных пыталась затянуться. я на тех выходных вообще много чего делала мне несвойственного - флиртовала с женатым мужчиной, спаивала мужиков, танцевала фламенко... на столе, учила блатные аккорды на гитаре, каталась на снегоходах и научилась варить уху! насыщенно... может поэтому на душе теперь дохнут кошки, выскребли до самого дна - и сдохли. поэтому я сижу опустошенная и чего-то жду. жду наполнения, ну или хотя бы смс, такой маленькой, всего в пару слов, но от него... а я ее нет. что думать? а вот тогда он сразу написал, и присылал дурацкие картинки, и смайлили - был не нужен, но тогда. и что теперь - прожигаю взглядом телефон! нужен, стал очень нужным. а ведь знаю, что все это зря. но очень хочется, чтобы пархали бабочки, или даже мяукали мартовские коты, чтобы броуновское движение 24 часа - поэтому цепляюсь, рвусь туда, зная, что все бесперспективно, срываюсь с места и уезжаю к нему.
чтобы ловить его взгляды наперез остальным, чтобы валяться на диване и шептаться ни о чем, смеяться и чмокаться украдкой, чтобы засыпать в его объятиях, слышать его дыхание и улыбаться от осознания такого нового взрослого "спать вдвоем", под одним одеялом, которое НАС укрывает. Вместе на пару дней....
а теперь... я дома. я сплю одна, и кровать не сразу теплая даже под тремя одеялами, и руку протунув, будет лишь край кровати, а не он. и утром не прошепчат-"спи еще, соня! выспалась?"
грустно...

почти три месяца дневной спячки и ночного бодроствования... много событий, которые портят нервы, застревают в памяти и ложатся на плечи непосильным грузом печали. Печаль во всем... в этой зиме, без снега на новый год, без привычного праздничного веселья, шумных компаний и приятных мелочей, печаль в разговорах, с тобой, с ними, о будущем, проблемах, так печально быть с тобой в нескольких метрах, но уже не быть с тобою. странно. она злорадно, торжествующе мне улыбается. она победила. этот трофей в ее руках. этот трофей беспомощно мне улыбается. Поздно. уже кто-то другой так же беспомощно старается быть со мной, а я ищу причины.
Нельзя пить кофе в час ночи. нельзя. Даже не разрыдаться. Некому писать, незачем звонить, не надо никого беспокоить. Все образуется.
Надо просто начать работать и все придет в норму. никто не виноват. Он ничего не обещал.
Еще утешаю себя. нелепо. Убежала в Париж от одного, а прибежала обратно из-за другого - а результат один - неустроенность.
Хочу ужасных холодов, вьюг, стужи, чтобы жаловаться на погоду, закутываться в пальто у тебя в машине, высунув только носик, о чем-то говорить, молчать или просто смотреть на проезжающие машины. еще хочу быть с тобой, этой зимой, эти несколько недель...
все о тебе. улыбаюсь. что-то доброе и нежное все равно осталось, несмотря на эту грязь, измены, предательство...
Мне надо начать что-то делать. просто делать. хотя бы выходить из дому. нельзя так себя закапывать, изничножать. ведь никто не виноват.
Сегодня говорила с Д. Ему надо было просто сказать, что еще раз можно поробовать и он примчался бы, он бы опять без толку старался мне угодить, он был бы рядом, он меня еще любит и все простит. а я ответила - ты прав, ничего не получится... пара фраз и я кладу трубку. Анька кричит, что для меня из всего десятка старался только он. все равно. я была несчастлива с ним, я тоже старалась, но не смогла полюбить...у Ангелочка также? он старался больше года полюбить? а ее? полюбил? и это тоже меня разрывает... не хочу делать больно.. и он, наверное, тоже..

Это цитата сообщения Vlad49 Оригинальное сообщение

Наконец-то, удалось женские мысли в простой схеме...

Наконец-то, удалось
представить женские мысли в простой и понятной схеме:

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

 

---

Женская логика

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.

На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Читать далее...

и все-таки меня хватило ненадолго, после трех бокалов обиды полезли наружу и вылились в это - ты с ним спала, он мне все рассказал! и дружно послали друг друга в далеко идущие дали! теперь у меня болит горло, курила часов 5 кальян на балконе, плюс к этому и кашель присоединился. Пью, болею и страдаю. Хотя как же :"у тебя же их много!". Вот логика. Это чисто по женски. вот сейчас на уже ненужное позаретесь, а потом того самого отберете?! ну уже нет! Какая бы дура баба не была - чужое брать нельзя! этому еще в яслях учат! А если болячки какие или еще что. ну это так. Юмор...
Все, хватит меня мучать! вырвите мне сердце с корнем! так будет лучше, обещаю! Чтобы все чистое к нему не перерастало в это грубое и пошлое! где, как и с кем! ничего не хочу знать! невместе! Просидела три часа перед монитором с телефоном в руках. вот сейчас - я все выясню, я все спрошу, я ему такое письмо напишу... Заберите в дет.сад на перевоспитание!
В результате - я не зануда - я так о тебе забочусь! а ты как ко мне относишься? и тишина - наверное, так, что и словами не выразить! как это по-мужски...
Мне надо меньше времени проводить за компьютером. Я дурею, когда вижу. что он на сайте, а мне ни слова! Потом в разнос идет все живое! со мной иногда сложно, ну признаю же!
И зачем ему было писать это смс - теперь как Кашпировский гипнотизирую телефон... Хотя, если у меня клиника, то Даня всегда идет дальше. Теперь та в страданиях по рэп звезде и это в наши-то годы, когда по второму надо рожать? Хотя это всего лишь попытки полюбить, если нам не дано быть любимыми. Нас любят, но только всегда не те и не на столько. Нам надо больше. Мы достойны больше! так говорит реклама, так хором отвечаем мы! И мы принимаем любовь от других, мы даем обещания, мы едим в дорогих ресторанах и принимаем небрежно подарки. а от Того рады просто одной смс - как дела? ну и где ваша справедливость? а когда нет даже ее, этой самой смс! что делать? говорят, наберись сил и отпусти! или надо ждать - мужчина по натуре охотник или выясни все - и не теряй время - он тебе не нужен, ты же чудо-пупер-секси гел! а вот фиг вам! он все поймет! он оценит! он полюбит!
Другой вопрос - когда и нужно ли так самозабвенно ждать?

Это цитата сообщения НЕ_логично Оригинальное сообщение

А еще девки ахуели в конец!

[280x420]
Почти все мы считаем себя принцессами. Знаете, я раньше не замечала, а сегодня пригляделась и узрела. Причем не захудалого королевства, а как минимум Монте-Карло.
Стало, наконец, ясно вокруг кого вертится земля. И на кого все должны смотреть, восхищаться и всячески боготворить
Главное не забыть выполнить все наши желания, а лучше их предугадать. Понимаешь, каждый дурак может взять да исполнить, а ты включи мозг, и догадайся сам, чего нашей душеньке хочеца, в каком количестве и порядке.
Не вздумай нас критиковать, мы можем обидится, впасть в жесткую депрессию с прозаком и смотреть весь день на пролет в окно. Правду сказать, мы можем впасть и без критики. Грусть то у нас чувство не контролируемое. И главное не задавать нам вопрос: «Что случилось, крошка? О чем ты думаешь?» Все равно ответа не получить, ведь нам надо, чтоб ты сам допер и сделал все «единственно верным способом». В эти моменты у нас невероятно сильно надуты губы, так что не нужен никакой кологен. Нам кажется, что мы в такие моменты чрезвычайно неотразимы и сексуально привлекательны.
Секса нам хочется в самые неподходящие моменты, скажем, когда мужчина уже доехал на лифте до первого этажа, направляясь на работу, или во время его тренировки в спортзале, на дне рождении его дедушки и т.д. Ну и совершенно не хочется утром. Мы орем как потерпевшие, когда в нас спящих начинают тыкать членом, нам кажется, что это смахивает на некрофилию.
Мы лезем в мобильник и в почту, нам надо все прочесть и учесть, а если не дай б-г нам посмотрят через плечо во время прочтения письма бабули из Оклахомы, тут мы учиним такой истероз, что ты начнешь судорожно выкалывать свои глаза и отрезать себе уши.
Мы хотим ездить по клубам с «девочками», но ты только попробуй впасть в «тусовки». ВЕДЬ МЫ ПАРА!!! А раз так, негоже ходить тебе без любимой девушки. И думать забудь ответить по телефону не достаточно внятно «где ты и с кем», а уж если мы услышим, что ты говоришь из туалета…
Нам обязательно нужно устроить роскошный день рождения, причем мы даже примерно не знаем, что заключает это понятие. И чтобы вы парни не замутили, мы будем сидеть с кислой мордой и пресловутыми дутыми губами, ведь нам кажется, что мы достойны большего…
Мы видели пару раз красивую жизнь. Яхты дорогие, одежду от-кутюр, у нас даже есть часы дороже вашей машины. Нам показали, как это бывает. И мы вдруг решили, что только это и должно свалится к нашим ножкам. Именно так и должна жить нормальная такая принцесса из натухаевки.
И мы не ценим отношения. Нам всегда кажется, что следующие будут лучше. Ведь Бред Пиит сейчас свободен.

Мы мыльные надувные принцессы, которые лопнут с огромным грохотом (хотя, скорее всего, с тихим «пух»), так, что все обернут свои головы и не смогут вспомнить, что же там стояло на месте этих ошметков.


Ну-ну, Кэт, не надо хныкать…. Ведь все не так плохо, как кажется….

Это цитата сообщения НЕ_логично Оригинальное сообщение

Кто про что, а вшивый снова про то, какие телки дуры.

[347x400]
Почему-то этот пост вновь стал актуальным. Я вот листаю дневник, и думаю:"не нужно писать новых постов. Просто нужно править старые и снова их публиковать."

Я не люблю женщин. Есть всего пять девок, которым я простила отсутствие члена:

1. Мама – потому как прорадила меня и вообще нихуевый человек
2. Бабушка – потому что самая мудрая и порядочная
3. Муська, моя коша – сами всё знаете и понимаете
4. Дашко – влюбилась в нее с первого взгляда и с тех пор моя любовь к ней только крепнет
5. я сама – за легкий нрав и невъебенную самоиронию.

Остальные в папку «Трэш». Как всегда меня обвинят в категоричности и жесткости суждений, но ведь правда, как можно доверять тому, что кровоточит 5 дней и после этого не дохнет?!

Конечно, нас приятно трогать и засовывать в нас разные прикольные вещи. Иногда нас интересно послушать, примерно как ребенка, которого ставят на тумбу и он поет песни. Иногда даже прикольно придумать себе самонаебку и поверить, что влюблен, думать о ней засыпая и звонить, когда совсем скучно в пробках. На этом, вообщем все. Плюсы заканчиваются и начинается длинный список косяков.

Я вот сейчас размышляю над дилеммой, 96 или 97 процентов баб – бляди?! Склоняюсь, все же ко второму варианту, но торопится с выводами не буду. Но и это можно пережить, если научить предохранятся и делать это незаметно и с уважением к партнеру.

Потом идет эта страсть к изменению взглядов в зависимости от обстоятельств. С одной стороны мы слабые беззащитные крошки, которых надо жалеть, когда нас накрывает кровавая волна. Или надо мчатся к нам, когда оторвало бампер. Жалеть, когда мы блюем, как гейзер, от несвежих суш из "планета суши". Нас надо оберегать от ужасных ментов, злобных соседей, недружелюбных продавцов, истеричных коллег и просто ебанутых читателей интернетов, которые грозятся взорвать твой подъезд, если ты не ответишь ему взаимностью. Но как только нам удобно, мы начинаем активно подкачивать свои замшелые права и орать как оглашенные, что мы равноправные члены общества и к нашему ахуенно умному мнению надо прислушиваться, навострив уши. Нас накрывает феминистичная волна и мы чуем себя такими же как мужчины, что в корне неправильно, а наше место у параши(с), извините за цитату.
Был такой фильм «Пес призрак, путь самурая». Один из героев убил полицейскую, на что второй возмущенно спросил его: «Как ты мог, она же женщина?», на что получил, на мой взгляд, ахерительно верный ответ: «она не женщина – она полицейский».
Я сама за собой часто замечаю такую вещь, что я зарываюсь и думаю, мне простят, я же телка. Нам бы прощали, если б мы потом не орали, что нас несправедливо запирают дома и относятся к нам, как к зверушкам.
Телки наглым образом считаю, что только за то, что они дарят свою волшебную пизденку, они должны получать все дары и блага. При этом они не готовы – мыть полы, стирать и гладить, работать и терпеть любовниц. А с хуя ли?
При этом, когда им попадается волшебный парень, который терпит все заебы, капризы и ежемесячные потоки сознания - паренек похеревается, за ненадобностью и записывается в ранг «тряпканикомуненужная». Примитивизм достигает апогея, потому, как девкам нужно, чтоб им ебали мозги. Чем хуже, тем лучше. Чем больше ты будешь ее третировать, унижать, забывать про нее, заставлять ревновать – тем больше она будет сохнуть по тебе и выцарапывать ключом сердечки в твоем подъезде. (ну и сосать с особым остервенением). Не дуры ли?! По-моему, полные.
И лишь одну полезную вещь эти чудища делают на этой планете – они рожают детей, за что им можно простить всю хуйню.

P.S. По-моему, я очень сильно ругаюсь матом? Мама это бы не одобрила.

Это цитата сообщения НЕ_логично Оригинальное сообщение

Без заголовка

[384x389]
Краткая инструкция на тему: «Как поджениться на олигархе»


Каждая маленькая девочка мечтает о большой любви…. а также: большой машине, корзине, картонке и маленькой собачонке. А это все дороХо! Не мне вам рассказывать.

Батрачить на мерзких начальников не хочется почти никому, ну кроме самой малой прослойки дворняжек-трудяжек. Но речь, не о них. Есть вариант родится Ксюшей Собчак или Пэрис Хилтон, но это лотерея, а выиграть в нее также сложно, как найти себе такого нееб%ч%ского жениха, как нашла себе Моя Маська. Один шанс на миллион.
Остается или клофилинить, или найти себе жирного-ах%%нного-богача (в дальнейшем ЖАБ).

Итак, что надо делать, чтоб захомутать себе такой экземплярчик:
1. Висеть на турнике до 9 часов в день, чтоб вытянутся до 180 см.
2. Постоянно точите капусту, чтобы грудь выросла до полной трешки. Жрите только белокочанную, иначе сиськи вырастут, но нужная упругость не будет достигнута.
3. Идите и вставляйте себе в ноги аппараты элезарова, чтоб ноги были длинные и прямые. Чем длиннее, тем лучше. Необходим просвет между ними, чтоб мог пройти кулак. Так надо – не спорьте.
4. Пока будете лежать 2 года и удлинять ноги, заделайте себе фотоэппиляцию на все тело. НИКАКИХ ВОЛОС! Тока на голове! Можно заполучить пару ожогов, но ничего помажетесь сметанами и все пройдет, зато потом можно махать своими поршнями у ЖАБ перед моськами без стеснений.
5. Прекратите жрать. Не утихомирьте аппетит, не откажитесь от сладкого и мучного, а просто ПРЕКРАТИТЕ ЖРАТЬ! Весить вы должны меньше чем его кошелек плюс мобильный.
6. Выкидывайте свою кровать и покупайте домой солярий. И спите в нем. Иначе вам не достигнуть нужного оттенка, даже и не пытайтесь. Кэт однажды пыталась принять «чайную ванну». Для приобретения необходимого окраса перед важным свиданием. Вывалила в ванну 10 пачек чая, тем самым изгваздала все помещение, засорила сток и покрылась пятнами похожими на саркому Капша. (не знаю что это за саркома, но название прикольное)
7. Учитесь мазать морду кремами и помадами. Жирно-жирно, но чтоб видно не было. Чтоб он смотрел на тебя обштукатуренную матрёну и восхищался естественной красотой рубенсовского лица. Ясно тебе, дуреха??? Не отвлекайся… записывай.
8. Надо купить много шмотья. Лучше розового или голубого. Побольше страз, блесток, люрекса и парчи. Жаль, что пока не пишут на шмотках сколько они стоят, но я думаю это уже не за горами…
9. Научись выговаривать названия модных учебных заведений, узнай какой факультет самый лучший и придумай название дипломной работы и смешную историю, как ты ее защищала. Про то, что тебе предложили после этого остаться там преподавать упоминай мельком.
10. Не показывай ЖАБе своих родителей. Ни за что! Придумай историю про то, что они ушли в аскет в Голландии или в экспедиции в Иордании, только не показывай их. Или можно сказать, что они немые. Тогда можно, но не долго.
11. Теперь самое главное. Приблизь суда свою мордашку и запоминай. НЕ БЕРИ У НЕГО ДЕНЕГ! Даже если он будет предлагать, пихать в сумку, передавать через водителей. Не ведись на эту шнягу. Ни капли в рот, ни сантиметра в ж%п% (с). Ни копейки!

Для начала этого достаточно. Будешь соблюдать, получишь себе карманную жабку со всеми бонусами в виде собачки, будешь чесать ее и припудривать. (да, крошка?)

Ах да, когда станет совсем тошно – звони, разработаю тебе концепцию завоевания мускулистого любовника.

Это цитата сообщения НЕ_логично Оригинальное сообщение

Нежность.

[306x382]
Раньше мне казалось, что нежность – это Всякие свечки, музычка романтическая, чтоб клубника с киви, желательно, чтоб он их медленно и эротично засовывал тебе в рот, а потом медленно-медленно… тьфу какая пошлятина….
… и от каждого своего мужчины я требовала именно такой нежности. Звонков среди ночи. Пожелания доброго по телефону. И постоянные присюсюкивания…
Мужчины прибегают к нежному сексу, совсем не тогда когда ее, эту нежность испытывают, а когда хотят показать, что способны на нее или от чувства вины. Это вообще не мужское чувство – нежность. Но безусловно, когда оно встречается -становится крайне ценно, вот только к … годам понимаешь, что настоящая нежность не в свечках и медленных поглаживаниях по внутренней стороне бедра (да простят меня авторы журнала COSMOPOLITAN)и даже не в томных поцелуях, а в том, что получаю подзатыльник за то что: «Идиотка, хватит сидеть голой задницей на кафельном полу», или что он кричит с кухни «быстро надень тапки», бессознательно прижимает тебя во сне, помнит какой фильм ты мечтала увидеть и покупает тебе диск. И в эти моменты совершенно не хочется срывать с себя одежды и совокупляться. Земфира начинает «задыхаться от нежности», у Дорониной «опустела без тебя земля», а Герман хочет «пройти хотя бы раз по краюшку твоей судьбы».
На днях знакомый, заканчивая разговор с любимой, сказал: «Я тоже тебя очень сильно люблю, я бегу к тебе, милая…» положил трубку и продолжил глупый треп со мой и еще 3 парнями на пару часов. Вот тебе и нежность. Ко второму часу на мои выпады, о том, что дамочка наверно переживает и ей стоит набрать, он смущенно не понял о ком идет речь, а сообразив, заявил что я очень злая девка и ничего не понимаю во взаимоотношениях полов....
Угу. Он прав, а мне прикольней, когда меня просто сажают в тачку и везут, куда мне знать не надо и делают все так, что я потом плачу от счастья… и неких тебе свечек…

Это цитата сообщения mistress Оригинальное сообщение

Осенняя чистка.

если мне что-то действительно интересно, то это надолго. а времени на всех все-равно нет. 24 часа в сутках. минута в минуту, секунда в секунду.
вспомнился Жванецкий:

Жизнь коротка. И надо уметь.
Надо уметь уходить с плохого фильма.
Бросать плохую книгу.
Уходить от плохого человека.
Их много.
Дела не идущие бросать.
Даже от посредственности уходить.
Их много. Время дороже.
Лучше поспать.
Лучше поесть.
Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на воду.
Музыка стала врагом человека.
Музыка навязывается, лезет в уши.
Через стены.
Через потолок.
Через пол.
Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов.
Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами.
Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь.
Шикают. Одергивают.
Ставят подножку. Нравится.
Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар.
Копаешься, ищешь, ищешь.
Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил.
Мысли общие.
Слова общие.
Нет! Жизнь коротка.
И только книга деликатна.
Снял с полки.
Полистал.
Поставил.
В ней нет наглости.
Она не проникает в тебя.
Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки.
И она раскроется.
Если бы с людьми так.
Нас много. Всех не полистаешь.
Даже одного.
Даже своего.
Даже себя.
Жизнь коротка.
Что-то откроется само.
Для чего-то установишь правило.
На остальное нет времени.
Закон один: уходить. Бросать. Бежать.
Захлопывать или не открывать!
Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого.

[показать]
Все течет, все меняется

Это цитата сообщения Смерть_мужьям Оригинальное сообщение

Давай займемся любовью!

Белые ночи слишком короткие, чтобы спать. За окном светло и даже плотные занавески не оставляют иллюзий на этот счет. Я смотрю на его крепкую руку, лежащую поверх одеяла, смутную улыбку, таящую в сумраке, и шепчу: «Давай займемся любовью?!»
Ты боишься меня, я НАС, но может быть еще можно все исправить?
Хочешь, я станцую тебе румбу в красной юбке, и ты больше никогда не вспомнишь всех тех, кто был до меня? Я буду легко касаться твоего тела, и ты поймешь, что такое любовь на кончиках пальцев. Стану целовать тебя так, что ты родишься заново еще до того, как все это закончится, и навсегда забудешь боль, которая когда-то была в тебе…
Давай забьем на работу, сядем на диеты, бросим курить, поставим авто на стоянку и займемся любовью? Почитаем вслух Макса Фриша, испечем яблочный пирог, съедим его в кровати перед ТВ, спихнем подушки на пол, а потом займемся любовью? Вооружимся карандашами, точилками, ластиками, отложим все это в сторону и займемся любовью!
Я помню, я все помню: у нас много дел и мне нравится, что мы можем делать их вместе, но это дело всегда в нас. Я вижу, как дрожат твои ресницы, угадываю движение мышц под футболкой. Ты чудо как хорош в этих своих полосатых пижамных штанах. Мне мало обнимать, прижимаясь щекой к твоей спине, пока ты моешь посуду. Брось ты ее к черту, выключи воду, и пойдем займемся любовью!
Впереди ночь и давай сделаем так, чтобы утро, чтобы солнце, чтобы сердце, чтобы чаще, чтобы грудь, треща защелкой, вскрылась как бумажный ящик… Ведь мы с тобой так много времени потратили на других и на другое.

Давай займемся Любовью!?

Это цитата сообщения Бог_солнца_РА Оригинальное сообщение

Вах! :(

Если ты самовлюбленный дурак, то этот пост тебя оскорбит. Если ты мирный идиот, то просто ничего не поймешь.

Они рождаются, чтоб нести любовь, дарить нежность, тепло, ласку. Чувствовать их близость приятно, понять их трудно. С ними приятно заниматься сексом, но не возможно жить. Пытаешься что-то скрыть от них, а они рассказывают тебе о тебе то, что ты даже и не замечал. Ты задаешь им простой вопрос, а они в ответ объясняют тебе структуру мироздания. Они стараются тебе помочь, появившись ниоткуда и не прося взамен ничего, кроме взаимности отношения, тебя это настораживает и ты начинаешь избегать их. Ты ищешь в них свой интерес, а они отдают тебе свою душу. Когда на какой-то миг вы соединяетесь, ты остаешься доволен, они - рады. Когда ты уходишь от них, то задумываешься о новом знакомстве, они же будут думать о тебе всю свою жизнь. Ты начнешь играть с ними, они начинают играть с тобой, но по своим правилам. Твои правила направлены на противоборство, их правила ведут к созиданию. Ты их обижаешь, а они тебе помогают. Ты начинаешь бороться с ними, но проигрываешь, не начав битвы. Ты бы их добил, а они бы тебя вознесли. Они тебе отдают всего себя, а ты, получив от них, не даешь им ничего взамен, и уходишь с чувством удовлетворения от выгодно провернутой сделки. Они обаятельны, ты красив. Они сохраняют свое обаяние всю свою жизнь, ты свою красоту теряешь за считанные годы.

Они практически не встречаются друг с другом потому, что их очень мало. Но если ты встречался с ними, ты не можешь понять - что это было. Это пугает своей непонятностью. Завязывая с ними отношения, быстро бросаешь их, тяжело раня им душу. Ты не первый, причинивший им душевную боль, но для них каждый остается единственным. Твоя душа похожа на гибкий шланг, их души похожи на изрубленный холст.

Если ты не встречался с такими людьми, то твоя совесть может быть чиста перед ними лишь тем, что твоего изображения нет на их холстах. А в остальном, ты такой же как и все.

Я теперь на четверть блондинка - мне теперь можно почти все! Закуплена новая порция алкоголя на выходные и съедена недельная норма углеводов! будем топить эту тварь в вине! если не задохнется и не сдохнет, будем действовать радикально! У подруги в квартире, видимо, аура такая, хочется пить, делать гадости и глупости.Злость так и распирает. Почти неделю держалась как уверенная сука, да мне не до любви тут! и вот уже выкладываю наши общие фотки на сайт, а пусть знают, мы же вместе или как?
наверное, второе, потому что объект любви поспешил ретироваться после увиденного!
моя подруга, например, какую неделю переписывается со своим бывшим! назло настоящей! а что - говорит она - ей и так сладко живется!
Чтобы ни делала женищина: она делает это или для мужчины или назло ему!
А скорее всего я просто таким образом поощеряю свою лень! но ни высооплачивамая работа, ни принц, ни божественная новая фигура не сваливаются мне на голову. напротив, валится и бьет по голове совсем другое и очень больно.
а так хочется чего-то очень простого и настоящего. Ведь у каждого есть свое предназнаечение, мы все тут неслучайно. Ну не нужна мне Франция, не нужна! может, я просто забыла, как там тяжело? наверое... я все о своем...
странный день ничегонеделания! абсолютный овощь. Прорыдала час над документальным фильмом приторно-романтического содержания, дошла до магазина, увидела свою любовь в своей счастливой беззаботности - позавидовала! ну почему мне не может быть вечно 20? а?
И накой меня дернуло звонить этому итальяшке! Почти полгода - он Бог, а потом ты просыпаешься и видишь рядом с собой заплывшего жиром, нелепого, с извращенным чувством юмора мужчину. кто-то ночью подошел и снял с тебя эти розовые очки! и ты смотришь на него утром и тебе становится его безумно жалко. Потому что он продолжает делать все тоже самое, что ты любила - шутить, распевать песни, спрашивать твоих советов, он еще верит, что ты под его очарованием! а перед тобой - а ведь король-то голый! Но почему-то даже через два года - он пребывает во все той же уверенности в своей неотразимости, он стремиться наполниться твоей любовью, а вместо этого - сталкивается о стену моего равнодушия. И все-таки, обман- нержавейка! предателство- клеймо! Думаю, так будет всегда - за того первого. Мой крест! Неприятно. но с этим можно жить! а там уж пусть между собой разбираются! только самое близкое не отбирайте, пока это очень близкО к сердцу! Пойду слушать армянскую музыку и ностальгировать. Скоро придут, застявят одеться и идти улыбаться незнакомым мужчинам! Подруги называются, постеснялись бы!! Только бы не разозлиться вконец, чтобы ей все сразу в лицо, без прикрас! Пока буду наслажаться этим преклонением перед своей персоной! эх. положительные моменты...

30 дней. Еще немного и счет времени пойдет на часы.
Три года назад я приехала в промозглый Париж, почти без копейки (уточним - сантима) денег, с разбитым сердцем и отдаленными планами на будущее. и вот я тут. После всех немыслимых скинаний, в той же квартире, с теми же людьми, с тем же дождем за окном, с оклемавшимся сердцем, но страдающим по-новому, без миллионного состояния, я бы сказала вне состоянии вообще. и готовлю себя к новому перевороту. Бросаю все то, что строила почти три года, ни ради чего! Боже мой! Ведь этому есть объяснение? Ну хоть какое-нибудь зрелое и разумное? Холодная Москва, толпы и пробки даже в метро, хмурые лица, жесткая конкуренция, осенняя депрессия - после спокойного почти камерного Парижа? Все - я десятке сумасшедших этого года! смело давайте вашу награду сюда!!!
я так много об этом говорю, я почти решила, почти приняла, почти сделала выбор! тот самый, может быть, самый главный в моей жизни. ведь переломные моменты жизни существуют. да. момент действительно будет переломным. снова ломать и переламывать себя, даже не зная во имя чего?! как же понять, что твой выбор правильный, даже, если никто не знает при этом как правильно! Как же не ощибится?
Это природа. с самого рождения приходится отстаивать свое право на существования - ведь тогда она почти сделала выбор не в пользу меня. приходится отстивать свою любовь, каждый раз, доказывать право на ее существование, защищать самых близких и любимых. При этом последние 20 лет я живу по указке других. я не умею принимать решения. никакие! зачем выбирать между двумя молодыми людьми - можно встречаться с обоими, какую юбку, майку, духи взять - надо взять все! куда поступить - надо отучиться на всем подряд!
Просто я не знаю, чего хочу сама! Не умею желать! Где же ты, та самая пресловутая мечта для каждого? Чего мне так хотелось в детстве и почему ничего не сбылось?
Может быть, тогда я бежала не от него, а от себя? я не нашла себя,не обрела его - и рванула начинать с нуля! от чего я бегу сейчас или наоборот возращаюсь к себе?

[114x480]
вливаю в себя 50 грамм, делаю усилие, чтобы вновь учиться дышать.
а ведь я была уверена, что никогда не совершала больших ошибок в жизни: не забеременела в 15, не пила по подъездам, не сидела в тюрьме, была вполне адекватной и правильной по жизни. и все же - моя самая большая ошибка сидит передо мной, а я лезу в сумку уже за вторым носовым платочком.
а тогда, пять лет назад казалось, что все еще впереди, что будет лучше, грезила богатыми мужчинами, хотелось всего и сразу. пять месяцев пролетели бысто, и он всегда был рядом, а я не поверила в него, ну не бывает такой любви в 20 лет, за 2 тысячи километров, что вы мне рассказываете?
потом было много других, разных, лучше, богаче, но только никто не относился ко мне с тем же трепетом, с беспедельной нежностью и любовью, кто терпел мои истерики и капризы, плохое настроение, беспричинные слезы и обиды.
он ждал, я вернулась через три года. мы встретились. все было странно по-другому. он холодный, далекий, незнакомый (сегодня выяснила причину, за три недели до приезда он встретил девушку, с которой оставался в течение 2 лет).
он уехал, я осталась в париже, поправилась на 10 килограмм, на нервной почве у меня началась депрессия, которая вылилась в сильнейшую аллергию, меняла каждые несколько месяцев адреса, работы - одним словом выживала, стала сильной, уверенной, остервенела.
и вот мы встретились теперь. нам надо было это высказать друг другу, оказалось, что этого всего хватило на 5 часов разговора, вспоминали, смеялись, придумывали, чтобы с нами было, если бы я приняла его любовь еще пять лет назад, или бы он не встретил ее тогда. "мы хотели одного и того же, просто в разное время". я разрыдалась. я заплатила слишком дорого за этого мифического принца на коне! убила пять лет жизни на ожидание того, чего со мной может больше и не случиться! хотела гламура, шика, дорогие одежды, путешествий, блеска, пафоса, всего, кроме любви. и пусть на мгновения - но я получала свое! уже не получиться. мы уже не те. мы пережили слишком многое, мы научились справляться поодиночке.
"а я думала, что ты будешь любить меня всегда".
"я любил бы тебя всю жизнь, надо было просто сказать "да"!
вжимаюсь в кресло и мне безумно хочется на пять лет назад. Мне очень хочется, не быть тогда умной и правильной девочкой. не хочется думать наперед, размышать, как правильно поступить, как будет, если так, что будет, если так. Просто творить безумства.
ведь, черт возьми, если так подумать, тебя же так никто и не любил по-настоящему, кроме него!!! достаточно было обнять его хоть раз. вы же были неразлучны. а та поездка на море? вы идете по незнакомому вечернему городу. держитесь за руки, вы улыбаетесь уходящему солнцу, морю, прохожим, друг другу, вы счастливы, он напевает тебе песенки, когда вы возвращаетесь домой. он рядом и ничего не просит взамен. ему достаточно быть просто рядом с тобой и делать тебя счастливой. а ты?! а да! ты же ждешь того, кто подарит тебе новую жизнь за одни твой взгляд! ну-ну! жди!
я возвращаюсь домой. я однозначно возвращаюсь домой! я слишком поздно поняла причину, по которой оставалась тут слишком долго.
я больше не буду плакать. я перестану страдать из-за тех, кому мои слезы в тягость и я обязательно буду счастлива и любима. я буду ценить тех, кто рядом, я не буду им делать больно, обещаю, даже,когда буду усталой, злой и голодной, не стану срываться на тех, кто не может мне ответить тем же. просто лишь потому что по-настоящему и искренне любит.