Прошел год, с самых страшных дней моей жизни. Жить - живу, но постоянно зациклена на случившемся. Не могу спокойно смотреть на детей. Представляю, а какой бы он был сейчас: ходил, говорил мама, папа?...
Конечно ту боль потери (острую, ноющую), которую я чувствовала тогда, не сравнить с нынешней (тупой, но глубокой). Сынишка стал нашем англохранителем, общая боль не разрушала нас как семью, я выжила в той жуткой аварии.

В дневнике пропал мой логин и пароль. Тщетно пыталась вспомнить. Испробовала кучу различных комбинаций. Недели две назад решила выслать свой пароль по почте. А нет, и нет. Сегодня вспомнила, что год назад пользовалась другой почтой. Вот дуреха...

Сегодня от скуки посмотрела «Меченосец». Снято все очень красиво - красивые пейзажи, красивые актеры, все органично выдержано, но без особой смысловой нагрузки.
А еще прошлась по магазинам. Потратила уйму денег, а ничего путного так и не приобрела(очередные джинсы, хотя нет они на размер меньше предыдущих, значит они нужные, сумку, 2 кофты и сапоги). Андрюшку подожду, путное пусть он мне покупает. Я тут себе пиджак от Армани присмотрела, а и еще колечко из белого золота с кучей камушков.

В работу я почти втянулась. Хотя это сложно, почти год не работала. О совмещении работы с домашними делами речи вообще нет. Правда сейчас муж в командировке, и я вообще ничего не делаю, ни гладить, ни готовить. Вот бы так всегда, но при этом муж был рядом) скучаю ведь.

Собакина наша сегодня умудрилась на себя нацеплять кучу репейника. 40 минут я исправно это пыталась вычесать, потом плюнула на это дело и выстригла все. Лежит теперь, ребетенок на нашей кровати, несчастный и обиженный).

Наконец-то, чудо свершилось. Я почти восстановилась после аварии, вышла на работу! Почти год не работала, многое изменилось, но ничего, все наверстаю. Появился, нет проснулся тот самый "юный" задор с которым я только начинала работать после университета.
Муж правда недоволен, ну ничего, свыкнется скоро.

Опять пропала, но по веской причине. Как только вернулась, поехала к подруге за город на выходные. Муж должен был позднее подтянуться. Еду спокойно, радуюсь жизни, погоде и наконец тому обстоятельству, что я дома. Не доехав всего-то 20 км, в меня по встречке врезается газель грузовая.
Вот провела месяц в больнице. Теперь собранная по кусочкам я хочу жить, и жить на все 100%.

Пса меня даже сразу не признала;((((((но зато теперь не отходит от меня. Скучала детка моя

Жизнь входит в свое русло. Почти все эти пол года жила в Швейцарии. Поправляла здоровье. Пыталась забыть все...
Дома теперь. Хотя нет, это скорее не мой дом, а Андрюшкин. Мы давно собирались переехать, а тут после всего случившегося просто пришлось. Он занимался выбором, покупкой, ремонтом. Я пару раз приезжала для того помочь ему в оформлении и обустройстве. Находясь, тут я не чувствую себя дома. Пока он мне чужд. Нет меня тут. Нет нас тут. Есть только он...
Я вижу, что он скучал, впрочем, как и я, но за это время мы успели отвыкнуть друг от друга, чувствую себя сейчас "не пришей кобыле хвост". Я чувствую себя на птичьих правах, а не законной супругой. Странные ощущения...

Давно меня тут не было!
Все переехали. Вполне приличная квартирка. Правда, в Перово, но ничего...
Обживаемся. Ремонт!!! На той неделе все окошки сменили. На следующей - кухню привезут.
На 23 февраля ездили в Суздаль. Красиво, давно мы там зимой не были.
Пыталась говорить с Андреем на счет усыновления. Ответ был предположимым...

Посещает мысль, а не усыновить ли нам ребенка...? Никак не решусь поговорить на эту тему с Андреем.

День всех влюбленных прошел… Я и не ждала ничего от этого дня. Просто провели вечер тет-а-тет. Сейчас все дни одинаковы, нет никаких радужных перспектив. Нет целей, которые нужно достигать. Все плохо. Андрюшка против моего выхода на работу. По этому поводу мотаем друг другу нервы уже неделю. Одно я знаю, если останусь дома, то точно сойду с ума.

Утром. Резко встала, выпроводить мужа на работу, закружилась голова, потеряла сознание, рухнула на плиточный пол. Теперь болит все!!! В результате я виновата в том, что Андрюшка опоздал.
Все шишки как всегда летят на меня.

Не спится мне две ночи. Колоброжу, как медведь-шатун. Такое ощущение, что и сегодня не засну. Раздражает все: от тиканья часов, до посапывания мужа.

Сегодня посмотрели 3 квартиры. Ничего подходящего пока не нашлось..."Копайте глубже!"

Оживаю! В марте планирую вернуться на работу. Еще у Андрея прочно засела идея о смене квартиры. Так нам будет легче переступить через происшедшее. Сейчас в поисках подходящих вариантов.

Отлеживалась эту неделю, опять было плохо. Морально - это понятно, еще не скоро все "отойдет", но физически надо возвращаться к обычной жизни, а я даже встать с постели не могу. Голова кружится, живот болит, тошнит. Единственное что меня сейчас порадовало- похудела я. И очень заметно.

Сегодня произошел мой первый выход из дома. Муж вывез меня в кино на "дневной дозор". Он мечтал сходить, и вот в последние дни показа это свершилось. фильм классный, но с книгой никаких сходств нет. В книге красивая сюжетная линия любви черной и белого магов. Андрюшка вообще в восторге. На пару часов мы отвлеклись и забылись. Правда, удивительно, что все это время я отсидела. Трудно мне это пока.

Доморжевался муж. Второй день лежит с температурой под 40, абсолюно невменяемый.

Сейчас все вроде входит в свое "русло".
Пытаемся понять чувства каждого.

Поговорили. Решили, что никакие меры против врачей не подействуют адекватно( вся моя карта "перевернута с ног на голову"даже дата начала родов изменена, неговоря уже о самом течении)...Но смерть нашего сына на их совести.Хотя какая совесть..о чем это я?

Вещи малыша Андрюшка отвез в дом малютки. Коляску отдали Наташке. Осталось в память о малыше маленькая фотография и прара костюмчиков, купленных в тот день, когда я узнала о "существовании" мелкого.