бля... все мужики козлы звоню щас владу говор чтоб он приходил к нам гулять, ну он типа щас соберусь и приду. где-то через 15 мин ему один парень звонит спрашивает почему не идешь, тебя тут девушка ждет. и что же сказал владик???? "не ломай мне кайф, у нас тут ящик пива" я чуть не разревелась там. ну почему??? ему 18, а ведет себя как будто ему лет 13, 14!!! а он мне нравится...... а тот пацан который звонил начал ко мне клинья подбивать. а я ж еще пьяная была, так что он меня обнимает, ну а мне пох
вобщем мне щас из-за этого влада оч хреново......

на каком-то сайте нарыла......
Итак:

1. 1. По Московскому метрополитену (ММ) передвигается три вида пассажиров: москвичи, иностранцы и провинциалы. Последние два вида принято объединять под общим названием «гости столицы». И из этих трех видов хуже всего в нашем метро приходится иностранцам. Провинциалам что: они и так никогда не видали метро, поэтому готовы ко всяким пакостям и только и делают, что озираются да крестятся: «Господи, помилуй!»

Иностранцы же статья особая: они привыкли там, у себя, к совсем другому метро, на которое наше похоже лишь внешне, так же, как замок Дракулы вполне можно принять за дворец спящей красавицы, тем более что «московский метрополитен - один из самых красивых в мире» (цитата из красной фуражки) - этакая соблазнительная приманка! И вот ни о чём не подозревающий гость столбцы самозабвенно и добровольно спускается в эту преисподнюю. «О! Это есть фэймоз московски сабвэй» - лепечет в восторге иностранец, приближаясь к роковым стеклянным дверям. "О! Это есть надо делать фото!» - и не успев поднести свой Никон к помутившемуся от восхищения глазу, мгновенно получает по лбу дверью, любезно отпущенной кем-то на волю Божию.
Alors, правило первое: не зевай у дверей! Не обольщайся интеллигентным видом идущей впереди тебя девушки (даже если у нее потрясающие ножки!): выпущенный ее небрежной ручкой кусок толстого стекла бьёт не хуже боксерского кулака.
Вообще вход в метро - одно из наиболее опасных мест подземки. Зимой следует быть особенно осторожным на лестницах - знаменитых мраморных лестницах. Знамениты они среди прочего своей повышенной скользкостью. Дамы! Если вы не настолько богаты, чтобы не пользоваться услугами метрополитена, не будьте самонадеянны и не носите зимой каблуков. Я уже не говорю о стальных шпильках. В данном случае могу порекомендовать вам башмаки на толстой резиновой подошве с присосками. Вообще в дальнейшем вы поймете, что для перемещения по метро необходима некая униформа.
Ну, вот вы прошли таки аттракцион «Адская Дверь» и «Не Менее Адская Лестница». Вы горды собой, но:


1.2. Мужайтесь. Если вы впервые в Московском метро (что обычно видно сразу), то посмотреть на то, как вы будете проходить через турникет сбежится весь персонал станции. Сперва за вами будет молча с тупым любопытством наблюдать тетя в красной фуражке. Затем, когда она почувствует необходимость разделить с кем-то свои впечатления, она поманит пальцем дежурного милиционера. Затем к ним присоединится пара уборщиц, чуть позже из своих окошечек высунутся кассирши. Вы же в это время будете пытаться пройти невредимым между Сциллой и Харибдой, и никто не придет вам на помощь. Автомат будет пищать, печально наигрывать полонез Огинского и ляскать своими челюстями, пытаясь отхватить вам какую-нибудь особенно чувствительную конечность. Изредка вы будете слышать за спиной сдавленные смешки, переходящие под конец представления в разномастное ржание. Когда у всего персонала случатся наконец колики, кто-нибудь из этих униформистов снизойдет к вам, обругает по неписаному уставу и правильно скормит ваш билетик хищному турникету.
Поздравляю. Вы на станции.

1. 3. Казалось бы, что теперь может с вами случиться? нет, не смотрите на меня своими наивными, доверчивыми глазами, я этого не вынесу. и потом… В сторону! Скорей в сторону!.. Уф. Вот видите: вас чуть не задавила мерзкая баба с поломоечной машиной. Ну, оставь вас хоть на минуту, горе вы мое!
Так вот, пункт 1.3…. Ах, вы уже в курсе! Тогда

1. 4. Садясь в вагон, помните две вещи: не мешкайте на входе, это вам не пароход. Никто не будет дожидаться, пока вы втянете все свои ложноножки и хвостики (к вопросу об экипировке: если вы знаете, что сегодня вам никак не избежать поездки на метро, обезопасьте себя: наденьте что-нибудь облегающее и желательно скользкое, хорошо бы прорезиненное, без излишеств и всяких там хлястиков, фалд, длинных пол, лацканов, поясков, пуговиц, наконец… словом, всего, чем можно зацепиться. В противном случае вам это может стоить прищемленной ноги или руки.).
Далее. Будьте внимательны, садясь у двери вагонов. Дело в том, что в некоторых типах вагонов, заняв место у двери, вы будете всю дорогу мириться с присутствием у самого вашего носа чьего-то зада.
Старайтесь по возможности занять следующую позицию:
- в конце вагона (там можно дышать, особенно актуально летом)
- все-таки поближе к двери (есть шанс вовремя выйти)
- в пределах досягаемости кнопки связи с машинистом (если в вагоне произойдет драка или склока, или найдут забытую кем-то сумку с пищащим в ней от голода котенком, то вы будете иметь удовольствие первым сообщить об этом машинисту).
Если вы хотя бы в малой степени страдаете клаустрофобией, никогда не садитесь в вагон московского метро. Даже если вам надо проехать всего пару остановок. Только представьте себе: поезд весело разгоняется, грохоча несется по рельсам. но вдруг замедляет ход и как бы невзначай останавливается. Посреди тоннеля. Темного такого тоннеля. И узкого. Вы уже начинаете Читать далее...

ну вот... я болею! голос плять, как будто я укурилась, а потом вылакала три бутылки водяры!!!:coolguy: хотя это даже ржачно.
вот сегодня зарегилась на одном американском форуме. у них там отдел есть для новичков, я тему создала типо всем hello я из россии и все такое. народ спокойно здоровается, они спрашивают как у нас тут, вобщем полный респект! в каждом сообщении welcome и все такое! а у нас? если ктонить на каком-то форуме создаст подобную тему (вот он я, всем привет!!!) то засрут сразу. типа какого хрена тупые темы создаешь. и после этого американцы у нас туууупыыыые...кто еще тупой. а вобще я никуя не патриотка. надо себя убить

Стол, кровать, диван с подушкой
Два стакана, раскладушка
Серый кот, да тетя Нюра
В шашки режется до ночи.
А я не сплю, страну спасая,
Я - шпион секретной службы!
Все пишу в свою книжонку,
Карандаш ломая в пальцах
Принести хочу я счастье
Многим людям - идиотам,
Кто не совладая с крышей
Распутил язык свой длинный.
И сижу тут затаившись,
Позабытый всеми напрочь
В этой комнатухе сраной,
Пополняя свой каталог.
Ну а как придут фашисты -
Сразу вспомнят все героя!
Чай не знаете ребята,
Это ж я войну все выиграл!
Дали нашему герою
Две бутылки пива "Колосс"
И сидит теперь припертый
В четырех стенах солидных,
Мимо люди мирно ходят,
А в больнице, что напротив,
После галапиридола
Загибает ласты парень.
Он хороший был и славный,
И писал не что попало,
Все про жизнь, да про соседей,
Про любовь, какой не знали.
Но не прет жлабье в натуре,
Про любовь читать романы.
Так задвинул свои кони
Чуждый элемент разведки.
(С)

все что я могу сказать на седня....
блин, день дерьмово прошел! гулять не ходила на французский только.....проветрилась! фак на улицах так скользко! песочком бы хоть посыпали! а то бля куда не посмотрю везде люди падаютЪ, а это не есть хорошо
грустно мне, завтра последней день лафы, а потом опять школа у меня же каникулы сейчас...
как вы думаете разница в 4 года между парнем и девушкой это нормально???? (в отношениях разумееца....)

ну всем приветусы))) посмотрим что из этого дневника получится
всех лублу