Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

(c) eu-shestakov

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

Поздравляю всех с закончившимися наконец-то праздниками!
Запой окончен!
Ура, товарищи!

Значит предистория такова.
Ехали вчера вечером с Анютой в метро, напротив сидела девушка.
Девушка как девушка, ничего особенного, в меру симпатичная, в юбке коротенькой.
Единственное за что взгляд зацепился, это красные стёртые коленки. Мне вдруг подумалось, а почему так. Предлагаю свои варианты, а вы предлагайте свои.

1) Она стояла в коленолоктевой позе, а её долго и усердно жжарил какой-нибудь товарищ. Происходило всё на ковре или на линолиуме. Отсюда и натёртости.

2) Она просто стояла на коленях и принимала у кого-то за щёку.

3) Она занимается кикбоксингом или тайским боксом, где довольно распространены удары коленями.

4) Поскольку дело происходит после новогодних праздников, есть предположение, что она давеча надралась как свинья и ползала в невменяемом состоянии по квартире.

5) У неё чесотка, и она их просто банально расчесала самостоятельно.

Водка - это зло!

Вино после водки - аццкое зло!

Пиво после вина - вообще ахтунг!

Минералка после пива - это хорошо, это помогает собраться.

"Вась, ты чё тупой? Девушка не хочет идти с тобой танцевать!" "Я не Вася, я Петя!" "Вась, мне похуй, иди отсюда!"

Три полубитвы, точнее вялотекущих драки (без моего участия) с тосканием друг-друга за грудки и мычанием "Ты кого, сцуко, пидором назвал!?"

Я воспалённый мозг Йадова. Я сплю всего по нескольку часов в день. Я постоянно загоняюсь по всякой херне. Меня постоянно парит отсутствие у людей элементарного понимания окружающей действительности. Не далее как вчера в ответ на обращённую к хозяину фразу: "Мне всё равно, какие у тебя проблемы", я с трудом сдержался что бы не отдать языку команду ответить: "Да пошла ты нахуй!". Ещё заебали остальные органы, постоянно втирающие, что именно мне надо делать. Кто тут мозг в конце-то концов?!

Я прокуренные лёгкие Йадова. мне плохо от каждой выкуренной сигареты, но хер с ним, курить всё равно очень хочется. Общение на эту тему с зазнайкой мозгом с каждым разом даётся всё сложнее.

Я предвкушающая пьянку печень Йадова. Бля! Место с каждым днём всё меньше и меньше, скоро придётся просить правое лёгкое подвинуться чуток, а то расту как на дрожжах. Мозг тут давеча скинул инфу про корпоратив. Хрен его знает, что это такое, но судя по выразительности сообщения, мне придётся не сладко. Главное не начать сбоить в самый ответственный момент.

Я член Йадова. А что я?! Я на всех выложиться могу! Даже с мозгом проблем нету, с ним мы друг друга отлично понимаем. Даже команды порой не дожидаюсь, оп и я уже постойке смирно. Бывает правда тесновато пока Трусняк с Джинсами не съёбываются.

Я жопа Йадова. У меня вобщем с предыдущим докладчиком позиция сходная. Правда темно всё время, и давит что-то снизу с 9 до 19, но мозг сказал терпеть, работа мол такая, вот и терплю. Ещё мозг рассказывал, что есть на свете такие люди, пидоры называются, у них почему-то всё через меня происходит. Правда мозг сказал, что я на этот счёт могу не париться, придётся поверить на слово. Ещё очень люблю когда меня за щёки обхватывают женские пальчики с коготками, а член при этом начинает говорить очень неразборчиво и эхо от его слов появляется.

http://thepr.ru/index.php?cert=Zayavlin_Evgeniyi_Mixayilovich150552

Кошка, у тебя должен быть такой же сертефикат! И у Глюки, и у все-всех-всех!

Leprikon (16:59:08 25/12/2006)
А скажи ка мне, Дьяволицца, Галкой при рождении наречённая, есть ли у нас сегодня предмет басурманский по расписанию, политологией именуемый?

ДЬЯВОЛИЦА (17:00:49 25/12/2006)
Вот что скажу тебе, добрый молодец, Евгением именуемый, наседает на нас иго поганое, нет спасу от от иродов ускоглазых!

Leprikon (17:05:29 25/12/2006)
Мнение есть не новое, что басурмана поганого, политологии нас обучающего, надо тупым и тяжелым предметом, Коровкина использовать надобно, по голове его басурманской приложить пару раз, чтоб вогнать его нехристя по самые глаза его раскосые в землю русскую.

ДЬЯВОЛИЦА (17:07:24 25/12/2006)
Как есть истину глаголишь! Предметом очень тяжелым и очень тупым, надо вбивать, ибо этот басурманский мучитель сопротивляться будет, что сил есть! А коровкин - он самое то для премета тупого и тяжелого, только согласится ли ради дела благого?

Leprikon (17:11:39 25/12/2006)
Коровкина мы не станем спрашивать, лучше подкрадёмся к нему поступью тихою, да как схватим за ноги его, за коровкинские. Не станет он сопротивляться думается, потому как в противном случае, пиздюлей немерянных отгребёт неминуемо.

ДЬЯВОЛИЦА (17:16:23 25/12/2006)
Или ежели совсем вздумает отбиваться ногами, то дубиной первопопавшеюся будет вогнан в землю-матушку рядом с басурманом проклятым. Так что выбора нет у Коровкина - али сам - дубина, али - самого дубиною...

Leprikon (17:16:46 25/12/2006)
На том и порешили.

Новогодний опрос:

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса… - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять “пьете водку”? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

[296x666]
Отписался Вильгельму, жду ответа. Как только выяснится - сколько стоит сие удовольствие - буду пересматривать свой бюджет на будущий год, ибо надоело. Я уже 4 года не имею ни какого постоянного хобби или увлечения (Литрбол не считается. Лохматый, молчать!!!). Почему именно это, а не какое-то другое - нравится оно мне, наверное в душе я романтик.

З.Ы. Отпишите пожалуйста, господа реконструкторы, какое рекомендуете средство отбивания головы супостатам, и защиту от них же (меч-щит). Если есть выкройки костюма - буду весьма признателен.

Руками ловлю разлетающиеся осколки воспалённого мозга! Крышу жестоко рвёт на части. В наушниках орёт Роб Зомби. А так в целом всё хорошо. Я собственно к чему веду. Ненавижу ханжей и лицемеров. Не радуют меня люди, которые сначала упорно дают тебе понять, что ты им не впился ни разу в хуй, а потом вдруг возникают в дневе с каким-нибудь комментарием. Если я правильно помню девиз того дневника - "Всем нахуй! Ебала я в рот ваше мнение!".
Что ж, выходит, что я был прав процентов на 90, разложив человека по полочкам. Жаль. Не люблю оказываться правым в таких вещах.

:)
[507x699]

С паpтсобpания yсталый
Шел домой Иван Тpофимыч
По пyстынным пеpеyлкам
С кpасной папкою под мышкой
Слабо фонаpи светили
Тихим был yснyвший гоpод
До двеpей его подъезда оставалось yж немного
Как молодчик в чеpной кypтке
И с сеpьгою в левом yхе
Выскочил из-за помойки
С дpyгом, в сапогах киpзовых
Побледнел Иван Тpофимыч
И пиздец почyял жопой
Папкy выpонил, и пеpнyв
Побелел, как паpyс в моpе
Вспомнил жизнь свою тот час же
Тpyдовyю, злоебyчy
Вспомнил, что забыл в pайкоме
Hа столе газетy "Пpавда"
И пpо то, что в "Автосеpвис"
Hе yспел отдать машинy
Полyчить заказ в столовой
Дать пиздюлей комсомольцам
За хyевyю pаботy
И за неyплатy взносов
А затем в мозгy свеpкнyло
Член опал, согнyлись ноги
И Иван Тpофимыч pyхнyл
Hа засpатые стyпени
С головой пpобитой ломом
И ножом огpомным в жопе
До yтpа лежать остался
Возле яpко кpасной папки

хорошо отражает состояние души)))
[450x601]

Да, дорогие мои, это про меня. У меня всё отлично. У меня прекрасная работа. У прекрасные отношения с любимым человеком. У меня длинный прекрасный хуй, который я выложил на учёбу. У меня прекрасные мозгоебущие родственники. Полоса моей жизни красиво играет оттенками белого. Решён вопрос с празднованием Нового Года. Да! Я уже знаю где и с кем буду его праздновать, я уже знаю что и кому подарю. У меня прекрасная книга Джона Уиндема в сумке. Я посмотрел вчера прекрасный спектакль "День радио". У меня всё ЗАЕБИСЬ!

Кто отдыхал в наше время в советском санатории, тот в цирке плачет как гиена.

И вот почему.

Я «отдыхал». За свои собственные бабки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на Кавказ в город Пятигорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий ЦК КПСС. Судя по пригласительному буклету, там ожидался VIP-отдых в стиле ретро — сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные советские бонзы. Мне грезились влюбленные в идею чучхе шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов политбюро. Я видел себя Фиделем Кастро, которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.

Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка. Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город». Бухарские ковры вблизи тоже оказались обоссанными попонами тифозных верблюдов. Но это все мелочи. Театр начинается с вешалки, а санаторий со столовой. В столовой жратву развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые комсомолки, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен аппетит у «отдыхающих», (сдается, что на тех же каталках они и ночевали в холодильнике). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате наяривала на рояле марши Шопена. Не хватало только надписи на входе «Каждому свое».
Газовые камеры были, судя по неистовым крикам из кухни. Столы с номерами, как стойла в хлеву, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран.

Я был посажен дежурной прокаженной старушкой за стол с тремя бабищами из Москвы и Подмосковья, которые тут же дали «костлявой» за это шоколадку, старушка сунула себе гостинец целиком в зоб и, оседлав каталку, ликуя, уехала на кухню участвовать в приготовлении дьявольской мессы. Короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха. Бабищи стали тут же меня расспрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В рот ей было страшно смотреть — там была вся таблица Менделеева, начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой из лифтовых шахт. Вся история советской стоматологии и достижения метростроя за последние пятьдесят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого. После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра. Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в конце хором пригласили на вечернюю дискотеку. А «Таблица Менделеева», не дав мне поесть кефиру с кабачковой икрой, вообще пригласила к себе сразу в номер.

У меня были родственники в городе Пятигорске, что и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я рассчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или что у них там в доисторических горах в ходу. Но это все цветочки. В номере оказался еще один жилец (типа в тот день не было однокоечных номеров). Он оказался полковником ФСБ по халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько актуально, что ночью я не знал смеяться или плакать. Даже немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и адский гром заставляет горных овец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того хрипа погибающей души, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку словно погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто. Я метался по номеру как Лермонтов перед дуэлью. Выбора не было — либо прыгнуть из окна, либо убить негодяя, который храпел и на выдохе и на вдохе и ртом и жопой и ноздрями и ушами… Короче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90. Благо в номере оказался балкон с шезлонгами и температура за бортом +20 по Цельсию. Тут я узнал, как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить солнце, (5 часов утра) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. И что тут скажешь — санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом. Но (часов в шесть) вдруг что-то застучало на всю округу. Это оказался компрессор под окнами. В санатории производилась добыча угля замаскированная под «ремонт газонов». Две доисторические бетономешалки, пятнадцать черных шахтеров, раздолбанный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой — все это гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.

Часов в восемь утра началось лечение. Собственно я приехал туда не умирать, а лечиться волшебными грязями и массажами и прочей фигней из бесплатных источников вонючей бонаквы. Сам-то я по пьяни однажды жестоко хлопнулся с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Хлопнулся я три раза подряд, так как в четвертый раз уже не было сил вскарабкаться на турник. Тем не менее, трех раз вполне хватило, чтобы повредить позвоночник. Не знаю, какого рожна, но в первую очередь меня Читать далее...

В колонках играет - Она собственно и играет

Несчастный случай "Снежинка"

Над костром пролетает снежинка,
Как огромный седой вертолет.
На виске расчирикалась жилка, -
Все проходит и это пройдет.
Разыгралась в тайге непогода,
Здесь в июле с погодой беда.
Я друзей не видал по полгода,
Я жены не видал никогда.

Из-под снега нарою морошек,
Отогрею и высосу сок.
Тихо сохнут портянки в горошек
И палатки добротный кусок.
Мы свои не меняем привычки
В далеке от родимых домов.
В рюкзаке моем сало и спички,
И Тургенева восемь томов.

Ну а ты, моя нежная Пери,
Мой надежный страховочный крюк.
Через годы, снега и метели
Я тебе эту песню дарю.
Пусть мелодия мчится, как птица,
Пусть расскажет ее перебор...
Что кладу я на вашу столицу
Вот такой вот таежный прибор!

На вокзалы кладу и аллеи,
На Мослифт, Москонцерт и Мосгаз,
На Лужкова с его юбилеем
Я кладу 850 раз.
На убогие ваши сужденья,
На бесстыжий столичный бардак.
И отдельно, с большим наслажденьем,
Я кладу на московский СПАРТАК.

Не понять вам, живущим в квартирах,
Пидерастам, студентам, жидам,
Красоты настоящего мира,
Где бродить только нам, мужикам.
Где не любят слова и ужимки.
И, похожая на самолет... (тут опять перебор)
Над костром пролетает снежинка,
Как огромный седой вертолет.


http://download.muzoff.ru/m3_files/56/5602/neschastniy_sluchay_-_snezhinka.mp3

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

1. Всем выпивку за мой счет! +
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем. +
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. +
6. Потрогай его, не бойся... +
7. Под ноль! +
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. +
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... +
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? +
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить
ориентацию, ты узнаешь об этом первым. +
17. Мне это подкинули! +
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается? +
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я
переволновался.
31. Ты меня уважаешь? +
32. Есть в этом доме пара чистых носков?! +
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно
противоречит моим моральным принципам! +
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. +
38. Уже полтретьего? Дня или ночи? +
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По Вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая! +
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом. +

Заболела у меня вобщем голова, я естественно полез в ящик с лекарствами дабы что-нибудь от головы найти. Нашёл вот этот вот препарат. Вдохновило название.
Просрочен он уже года на 4, поэтому проверить на себе не могу, уж извиняйте.
[700x525]