В колонках играет - Дельфин "Я люблю людей!"
Настроение сейчас - ЗАЕБИСЬ!!!

Итак, дорогие мои упыри, вурдалаки и прочие замечательные личности!
С радостью сообщаю вам о том, что у меня всё хорошо, а дневник я не веду, потому что лень, но по странному стечению обстоятельств мне сегодня не в падлу что-то писать.

1) Завтра у меня корпоративный боулинг после которого мы с коллегами нажрёмся как дикие свиньи! :)

2) После завтра, то бишь в воскресенье ожидаются БОЛЬШИЕ ДРУЖЕСКИЕ ОСЕННИЕ МАНЁВРЫ.

Большие Дружеские Осенние Маневры – это фестиваль военно-исторической реконструкции, проводимый дважды в год Творческим Клубом МГУ "Золотые леса".


Большие Дружеские Маневры - настоящий праздник для любителей исторического фехтования и истории в целом. Для участия в них люди приезжают в Москву из разных городов России.

Приглашаются все желающие. Расписание мероприятия и схему проезда смотреть ЗДЕСЬ!!!

Фотография чесно списжена из дневника ПЕЧКИНА
[528x454]
[699x491]
!

[512x384]

Наша фирма месяца два назад в новый офис переехала, по экономическим соображениям. Так в офисном центре ютились, а теперь в подвале жилого дома сидим. Не поверите, в три раза арендная плата меньше, хотя помещение попросторней будет. Одна хуйня – сортира нет. Оно и понятно, нахуй он в подвале нужен.

- Хуйня, со временем все будет, - директор нам на собрании сказал. – На худой конец биотуалет купим. А пока можно и в бутылки ссать. Ну что, мужики, потерпим?
- Потееерпииим, - нестройно вторили мы.
- А срать как же? – это Зельцер влез, хозяйственник наш.
- В пакет. Еще вопросы есть?
Вопросов больше не было. Это хорошо, что у нас в конторе только мужики работают, бабы те точно заныли бы. А поцанам что – в бутылку так в бутылку. Ну, или в пакет.

Комнату специальную выделили для оправления нужд, не на рабочем же месте хуй в горлышко совать. Двадцать первый век за окном как никак. А бутылки из дома принесли. Только хозяйственник притащил банку трехлитровую. На ней пластырь наклеил и крупно вывел ЗЕЛЬЦЕР. Мы по началу смеялись, а потом тоже тару подписывать стали. Потому что когда слишком дохуя полных набралось, то песдец как неприятно стало в эту комнату заходить. А выносить чужое ссанье никто не хотел. Так вот чтоб определить, где чье, и стали маркировать. И сразу все стало заебись.

Ну, почти заебись, хозяйственник сука опять выебываться стал.
- Кто в мою банку ссыт? Нет, я спрашиваю! – и это после каждого похода по нужде.
Прямо паранойя у него какая-то на этой почве образовалась. А нам кроме «пошел нахуй» и ответить нечего. Заебал, честное слово. Я не знаю, кто первый в его посуду отливать начал, но потом я так думаю что весь наш дружный коллектив. Под вечер всегда до краев была. Потому что достал всех. Так эта сука не успокоился и стал ее под стол прятать. И как поссыт, маркером метку ставит. Бывает отлучится из комнаты, а мы из чайника в банку и плеснем, вот смеху потом.

А на позапрошлой неделе Серега уволился, напарник мой. Не из-за туалета, просто работу пожирней нашел. Ну хуле, зашиваться один стал. Не справляюсь, - начальству докладываю, - давайте Сереге замену, а то и я съебусь. Руководство на встречу: Не ссы Санек, найдем! И правда, дали объявление, через день уже собеседование назначили. Меня позвали, главбуха и за каким-то хуем Зельцера.

На кастинг три кандидата пришло. Два поцана и … беспесды охуительная телка. Чуть ниже меня, плотненькая, волосы до плеч распущены, а в глазах голодный блеск. Юбочка одно название, что не скажешь про грудь. «Беру!» - про себя прокричал и как можно приветливей ей улыбнулся.

Уселись в кабинете, стали по одному приглашать. Вначале чуваки прошли – вот блять культуры никакой, нет чтобы даме уступить. Я, честно говоря, даже не слушал что они говорили. Хотя даже что-то спрашивал. А потом зашла Она. Наш квартет замер.
- Добрый день, - улыбка привыкшей к вниманию суки, - я присяду?
- Да-да! – первым вышел из комы директор. – Как вас…
-Лиза.
- Расскажите, Лизонька, о себе. Где учились, работали…

Дальше я не слышал. С моего места пиздато было видно ее всю. Ноги, грудь, я одним глазом проник под юбку, а вторым нырнул в вырез блузки. Все-таки работа в чисто мужском коллективе накладывает некоторый отпечаток спермотоксикоза.

- Александр! – шеф вернул меня в реальность.
- Чего?
- Вопросы есть?
- А, да … - я попытался собраться с мыслями, - вы замужем?
- Нет.
- У меня все.

Едва за ней закрылась дверь, как все наперебой загалдели.
- Вот ее! – это я.
- Сразу видно, хороший специалист, - директор.
- Да, и стаж … - главбух.
- А ссать она у вас куда будет? – прервал единение мнений хозяйственник.
- Действительно… - задумчиво протянул шеф.
- Я как-то про это… - начал главбух.
- Можно у пятилитровой бутылки верх срезать! – нашел выход я.
- И? – с интересом директор.
- А потом в бутылку переливать!
- Или в банку! – язвительно Зельцер.
- Да заебал ты уже со своей банкой!
- И как она по твоему переливать в бутылку будет?
- А что … через воронку! Я и сам могу!
- Ну как вариант… - шеф задумчиво почесал подбородок и решительно выдал: Нет!
- Да, действительно, - сразу поддакнул главбух.
Сука Зельцер противно ухмыльнулся.
- А других мне и не надо! – раненый в самое сердце я выскочил из кабинета, громко хлопнув дверью.

Так и работаю один, даже отлить и то некогда. Терплю до последнего, а как уйдут все, достаю из-под стола хозяйственника трехлитровую банку и мстительно ссу.

Бунт в детском саду №6 начался неожиданно. Градом посыпались из окон распоротые горящие подушки в белых наволочках. Куриные перья витали в воздухе, оседая на сочную зелень газона. Едкий смог разъедал глаза. Дети синхронно галдели и стучали жестяными кружками о прутья камер.

Взрослые кучковались во дворике, с широко распахнутыми глазами, говорили друг с другом исключительно шёпотом. Директриса Потапова в сопровождении воспитательницы Нины Андреевной и нянечки Лиды вышла вперёд и остановилась, подняв глаза к окнам второго этажа садика. В это время садовые охранник и главврач, вооружённые брючными ремнями, обходили здание с обратной стороны, подбираясь к пожарной лестнице.

Через две минуты дети утихли, и к окну подошёл их предводитель – Ваня Корасёв, плотный рыжий мальчик с ладошками, запачканными землёй. Он оглядел директрису из-под нахмуренных бровей.

- Отныне мы требуем называть нас взрослыми, - громко произнёс мальчик. – Мы хотим бухать, курить, ебаться, быть глупыми и пошлыми как вы. Нам больше не нужна безгрешная и бессмысленная радость от ощущения себя и мира вокруг. Мы хотим, придя домой, начинать выматывать нервы своей второй половине доскональными описаниями неприятностей на работе. Хотим вонять изо рта и переживать по этому поводу. Пусть жизнь каждого из нас превратится в слепую череду пустых событий, описывая которые друг другу, мы будем изображать энтузиазм и заинтересованность. Скука и тошнота обыденности станет единственным источником преходящих мимолетных радостей, культ которых существует испокон веков. Мы желаем познать грех и откусить от яблока как можно больше. Отныне мы будем любить только за что-то определённое.

Многоголосое «да» разнеслось над детсадом.

- Но ведь вы всё ещё дети, - сказала директриса, её голос звучал неуверенно. – Всему отведено своё время, и время вашего детства ещё не прошло.
- Существующий уклад жизни заставляет подрастающие поколения всё раньше и раньше вступать в безумную гонку накопления благ. В конечном итоге успех индивида зависит от его возможностей, детством можно и нужно пожертвовать. И, между прочим, это именно вы заражаете нас своей порчей. Мы дети, всегда смотрим на вас и пытаемся подражать. В нашем маленьком обществе действуют те же хищнические законы, единственно, они не прикрыты лакированной маской приличия. Сотовые телефоны и дорогие игрушки – символы, отличающие касту элиты от всех прочих остальных. Вообще же, не будь я маленьким рыжим мальчиком с грязными ладошками, я бы глубоко задумался на тему, зачем ребёнку мобильник. Не есть ли это некий сакральный предмет, при помощи которого совершается обряд инициации?

Группа захвата добралась до конечной цели и теперь ждала сигнала к наступлению. Директриса мельком взглянула в её сторону и отвернулась.

- В чём наша вина? Мы максимально стремимся защитить вас и оградить от негативного влияния низких культур.
- Вода дырочку найдёт, - ответил Корасёв. – Всё табуированное прекрасно просачивается к нам. Лишённые возможности познавать ваши хуи и пёзды на вещном уровне, мы самолично выясняем их метафизическое значение. Как итог, задолго до начала половой жизни у нас складывается комплекс извращённых представлений о ней. Для большинства это пройдёт незамеченным, но обязательно найдутся потерпевшие.

Директриса собиралась с мыслями и уже хотела что-то сказать, но её отстранила нянечка Лида и заговорила сама:

- Слушай сюда, Корасёв из двенадцатой группы, я объясню тебе суть вещей. Вы, маленькие обосранные кусочки мяса, появляетесь на свет благодаря, единственно, нашим прихотям. Это мы пытаемся себе и окружающим доказать свою взрослость и родительскую состоятельность, как покупательскую состоятельность доказываем приобретением дорогостоящих предметов. Здесь вы, дети, ставитесь на одну полку с роскошными автомобилями, домами, одеждой, ужинами в ресторане и блядьми в нумер. Вы не имеете лиц, а имена нужны, чтобы просто как-то вас различать. Мы творим с вами всё, что захотим: заражаем сифилисом, срываем злобу, наконец, по своему образу и подобию учим несовершенству и делаем неосознанными носителями зла. Мы мстим вам за то, что с нами делали наши родители. И так будет всегда. Так что давайте, бесхребетные ублюдки, снимайте баррикаду и бегом по кроватям!

Дети нестройно завыли и побежали открывать двери. Рыжий Корасёв опустил голову и сжал кулаки. Это было концом мятежа, и уже через полчаса над детским садом №6 стоял мерный сап. Былое забывалось. Один только сторож Лёша Нитин в своей будке от всего услышанного за день уронил слезу на стол и глядел, как свет преломляется в ней. А потом он стал жадно пить горячий чай из чашки и слезу смазал локтем.

Ромка Кактус

Господа и дамы (куда уж без вас)
Скажите пожалуйста, видели-ли вы вот эти книги в розничной продаже:

Хроники "Чёрного отряда"
1. Чёрный отряд
2. Тени сгущаются --- 1 том.
3. Белая роза
4. Игра теней --- 2 том.
5. Стальные сны
6. Серебрянный клин --- 3 том.
7. Суровые времена
8. Тьма --- 4 том.
9. Воды спят --- 5 том.
10. Солдаты живут --- 6 том.

Меня просто очень сильно прибило почитать вживую, с монитора не хочется. Нужна вся серия. Если у кого-то есть - куплю или возьму почитать на совсем :)

Благодаря неравнодушным людям у нас есть список почтовых адресов депутатов эстонского парламента, голосовавших в третьем чтении за уничтожение Памятника:


mihhail.lotman@riigikogu.ee
olari.taal@riigikogu.ee
ken-marti.vaher@riigikogu.ee
andres.herkel@riigikogu.ee
tonis.lukas@riigikogu.ee
peeter.tulviste@riigikogu.ee
armo.leinatamm@riigikogu.ee
marko.mihkelson@riigikogu.ee
marko.pomerants@riigikogu.ee
urmo.koobi@riigikogu.ee
trivimi.velliste@riigikogu.ee
mart.laar@riigikogu.ee
imre.sooaar@riigikogu.ee
tiit.matsulevits@riigikogu.ee
ela.tomson@riigikogu.ee
taavi.veskimagi@riigikogu.ee
tiit.niilo@riigikogu.ee
urmas.reinsalu@riigikogu.ee
uhan.parts@riigikogu.ee
sven.sester@riigikogu.ee
nelli.kalikova@riigikogu.ee
elle.kull@riigikogu.ee
andres.jalak@riigikogu.ee
aivar.oun@riigikogu.ee
reet.roos@riigikogu.ee
olav.aarna@riigikogu.ee
ene.ergma@riigikogu.ee
siiri.sisask@riigikogu.ee
harri.ounapuu@riigikogu.ee
ylle.rajasalu@riigikogu.ee
helmer.jogi@riigikogu.ee
raivo.jarvi@riigikogu.ee
onis.koiv@riigikogu.ee
sergei.ivanov@riigikogu.ee
leino.magi@riigikogu.ee
jaanus.tamkivi@riigikogu.ee
meelis.atonen@riigikogu.ee
kristiina.ojuland@riigikogu.ee
mait.klaassen@riigikogu.ee
silver.meikar@riigikogu.ee
igor.grazin@riigikogu.ee
rein.aidma@riigikogu.ee
rain.rosimannus@riigikogu.ee
tatjana.muravjova@riigikogu.ee
andres.taimla@riigikogu.ee
vaino.linde@riigikogu.ee
maret.maripuu@riigikogu.ee
kalev.kukk@riigikogu.ee


Пожалуйста, распространите список как можно шире. И пошлите поздравление с 9 мая.

все слышали про беспорядки в Эстонии? Так вот. Тут наши любимые эсттонтсы имели смелость устроить голосование "какая страна права?"...угодайте,что? Эстонтсы лидируют!!! Разрыв небольшой,так что можно их опередить!Понимаю,что голосование это не столь важно,просто за Россию обидно...
короче,народ,нам же это ничего не стоит сделать,нэ?заходим вот сюда:
http://www.eesti.portal.ee/index.php?lang=en
прокручиваем до конца страницы и голосуем!если что,в правом верхнем углу есть волшебная кнопулька "RU",но,думаю,все знают по-английски "name" и "surname"
а ссыль было бы великолепно разослать всем,кому можете...


Бронзовый солдат.

Он стоял на маленькой, стерильно чистой площади в центре столицы независимой страны. Неторопливые эстонские голуби царапали бронзу коготками и по-европейски солидно, с явным удовольствием, срали ему на голову. Он старался не обращать внимания.

Память. Он помнит яркие майские дни, детей с цветами и старенького маршала Баграмяна. Маршала вели под руки, и ветеран, тряся бритым черепом в древних пигментных пятнышках, надтреснутым тихим голосом говорил о войне. Той самой, которая в каждом из нас навсегда.

Когда-то у Него было имя. И не одно, а одиннадцать - от подполковника Котельникова до гвардии старшины Борщевского. На рядовых не хватило места. На рядовых всегда не хватает. Места для имени на памятнике, орденов, баранов для папах… Рядовые привыкли.

Потом местные власти решили, что негоже помнить русских оккупантов поименно. Доску с фамилиями вырвали с мясом, а на ее месте повесили другую. Объясняющую, что это теперь – памятник всем, погибшим во Второй мировой войне. То есть вообще всем. Без исключения.

Американскому сержанту, загнувшемуся на Соломоновых островах от кровавого поноса. Бандеровцу, подорвавшемуся на партизанской мине. Латышскому эсэсовцу, выловленному чекистами в лесу в сентябре сорок пятого. Обгоревшей головешке, бывшей когда-то Евой Браун. Японскому камикадзе, разнесшему на молекулы английский крейсер.

Он стоял в плащ-палатке, пыльных кирзачах, с ППШ на плече и думал:
блядь, ну при чем тут камикадзе?

А еще Ему было холодно.

Он стоял на площади в центре столицы маленькой, но гордой, сбросившей тяжкое ярмо советской оккупации страны. Он даже не пытался понять певучую, но чужую речь. Ему очень холодно без Вечного огня. Местные власти посчитали, что жечь русский газ перед русским памятником неэкономично. Недавно Его обливали краской горячие местные парни. Он не обижался. Кровавые брызги роднят Его с теми, ради кого Он стоит.

Говорят, русские своих на войне не бросают.

Может, Его как-то можно забрать?

http://s1.bitefight.ru/c.php?uid=86354

Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.


- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!


Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы...


Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.


"Господи, ну что у нас общего?" - недоумевает праведник, совокупляясь с
грешницей.


Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.


Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.


Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

с наступающим йопт
ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов неибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает в карте
вот это блять - пиздатый празник
а не хуйня - 8 марта!


В магазине:
- Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу бля, шоколадку и пепси-колу.


- Как заставить американского пехотинца заплакать?
- Отобрать у него винтовку.


Настоящий российский президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.


Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!


Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а почему земля вращается?
— Ты, засранец, опять мой коньяк выпил?!


Ученые всего мира вот уже который год пытаются доказать существование
коммунальных служб Владивостока.


- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!


- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.


Самое эффективное средство борьбы со спамом - секретарша.

Радиус хуя, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени
Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе
виска и пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал у
самого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по
ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жажду
холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с
презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он
мужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязных
простынях лежала Танечка – самая толстая и страшная студентка курса.

Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная
сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив
голову на руки и плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полу
валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей
комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя и
дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное
кольцо и записка: "Я так и знал, сука, что ты трахаешься с хирургом".
Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел
Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.

Владелец небольшого коммерческого предприятия по распространению
печатной продукции Виктор Иванченко очнулся в темном холодном подъезде.
На нем была заляпанная чем-то неприятным майка, коротковатые брюки,
носки и тапочки. Все, кроме носков, было чужое. Рядом валялся
заиндевевший букет, с которым Виктор, как он помнил, приезжал в гости к
новой знакомой Людочке. Сначала пили шампанское и целовались, потом
коньяк, а потом Людочка принесла с кухни странно мутноватую водку.
"Клофелин", - вздохнул Виктор, поднялся с холодного кафеля, отряхнулся и
побрел искать ближайшее отделение милиции.

Младший менеджер по продажам оборудования для бань и финских саун Илья
Игнатов пришел в себя после корпоративной вечеринки непосредственно в
процессе орального соития. Повращав глазами, он понял, что вокруг темно,
что его голова находится между довольно толстых женских бедер, и что
откуда-то издалека до него доносятся стоны, производимые до боли
знакомым басовитым женским голосом. Илья на секунду оторвался от своего
занятия, поднял голову и уставился мутным глазом в сторону источника
звука. "Не останавливайся", - пропыхтела руководитель отдела продаж
Зинаида Петровна Цыц. Илья горько вздохнул и продолжил.

Подполковник милиции Олег Викторович Лосик не проснулся вообще. Потому
что он умер. Потому что он лежал лицом вниз в сугробе на подотчетном ему
бульваре, сугроб был красный от крови. Потому что бывший спортсмен, а
ныне безработный Иван Степченко, выпив в одиночку три бутылки водки,
решил поиграть в Купидона, залез на березу и долго поджидал, в кого бы
пальнуть стрелой Амура. Первые два выстрела пришлись в молоко, и
пенсионер Геннадий Михайлович Петров вместе со своей собакой Дружком
остались живы. А вот в Олега Викторовича, Иван попал. Мастера спорта по
стрельбе три раза подряд из именного спортивного лука не промахиваются.

Преподаватель русского языка и литературы в средней школе №1214 города
Москвы Яков Петрович Смоляков, вытирая с лица густо лившиеся слезы,
стоял на табуретке в коридоре и доставал с антресолей накопленные за
годы жизни деньги в американской валюте. Борода преподавателя промокла и
прилипала к галстуку, пузо свешивалось между подтяжек, угрожая
перевесить и привести Якова Петровича к падению. "Давай, давай,
раскошеливайся, а то в милицию пойду, скажу, что изнасиловал", -
подбадривала пожилого человека снизу бойкая и не по годам развитая в
районе груди десятиклассница Ира Ильина, застегивая блузку.

По улицам носились редкие заблудшие машины. В коммерческой палатке с
надписью "24 часа" дремала, уткнувшись лицом в прилавок продавщица. Во
дворах вяло лаяли блохастые собаки. Первые дворники, лениво потягиваясь
и поправляя меховые шапки-ушанки выходили из подсобок,
свежеопохмелившись. С легкими хлопками отключались фонари. Ветер, в
ожидании прохожих, которым можно продуть шею, от делать нечего гонял
туда-сюда пакетики из-под сухариков, использованные презервативы и
этикетки от пивных бутылок. С неба сыпался удивленный снег. Занималась
заря самого страшного утра после бала .............

Всем, кто увидит меня сегодня в аське - не верьте глазам своим! Это не я! Это мой напарник по работе!

Пользуясь случаем расскажу потрясающую историю, относящуюся к дню Святого Валентина, правда годично давности. Даже две истории.

1) По хорошему это надо видеть. :)
Станция метро "Сходненская", кто не в курсе, скажу что она открытая и никаких колонн там нету. Картина следующая. Идёт пара. Парень и девушка. Парнишка такой типичный бык образца середины девяностых годов, разве что одет чуток поприличнее. Парень ведёт девушку за руку и движется чуть впереди. Девушка - симпатичная блондиночка лет 18-ти. По виду - девочка-колокольчик, ни разу не "дзынь-дзынь". У неё в руках большой и красывый букет алых роз. Штук 35 на вскидку. Дальше описываю выражения лиц, написанное на лбах и в глазах КРУПНЫМ шифтом, сначала её, потом его. Вся фишка как раз в них.
Девушка (мечтательное): "Любовь-марковь! Ах! Как приятно! Розы! Любовь! Романтика! Прелестно! Восхитительно! Любовь! Шарман!"
Парнеь (целеустремлённо, уверенно): ЩАС ПОТРАХАЕМСЯ!!! ЩАС ПОТРАХАЕМСЯ!!!


2) История вторая: Даже не исторрия, а ситуация в целом. Такое ощущение, что несчастный ушлёпок студент с ОДНОЙ красной розочкой в руке, которому всегда хочется секса, залез в гигантский копировальный аппарат, снял с себя 10000 копий и разослал по всем станциям метро, улицам и т.д. Они повсюду! Они сбиваются в стаи по 5 - 6 человек! Они кучкуются возле выходов из станций метрополитена. Терпеть их не могу! Сложно что-ли большой и красивый букет купить?! Он стоит 500 - 700 р. всего. Знают ведь, сцуки, что праздник скоро, но один хуй бухают и пропивают бабло, которое можно было-бы на букет для любимой девушки потратить, а потом покупают одну сраную розочку.

Сижу на работе.
Пинаю хуи.
Пью кофе.
Жру вчерашний торт.
Кажется, что с ним что-то не так.
Похуй.
Хочется чё-нить вкусненького.
Если не помру, будет здорово.
Аська не мерцает.
Заказов нет.
Ресурсы кончились на последней шахте.
бляаааааааааааааааааааааа..............
как же скуууууушноооооо.

Никогда не стоит недооценивать предсказуемость тупизны!

Откуда, блядь, они берутся? Такое ощущение, что с другой планеты. Объясняешь человеку в 100-й раз правила работы компании, а он, сука, всё равно ни хуя понимать не хочет, мудак. Тратишь на него время, нервы, бегаешь по смежным подразделениям и ноешь: "Войдите в его положение, отгрузите товар и т.д." а получаешь хуём поперёк ушей. "Я, блядь, не хочу с тобой больше работать, дай мне другого менеджера!" Да и пошёл ты нахуй, Вася! Кому ты впился с такими заскоками. Это называется "синдром маленького начальника" и походу это не синдром на самом деле, а диагноз.

Образ мыслей примерно следующий: Я маленький, но начальник! В хуй ни кому не впился, но начальник шопесдец! Трахать менеджеру мозги - это я! Вовремя счета оплачивать - это уже не я, это бухгалтерия. Ссать в уши по поводу оборотов "гигантских", только бы кредит получить - это я могу! Выпонять кредитные условия - нахуй надо, менеджер же штрафы с пиздюлями от начальства разгребать будет. Мои заказы должны обрабатываться вне очереди!!! Ау! Ты чё уснул?! Тук-тук! Отвечай! Мне похуй, что ты занят! Хочу доставку в субботу и ниибёт - это я! Что? Фирма по выходным дням не работает? Мне поебать! Какие ещё деньги?! За доставку в выходной день? Да хуй вам! Сами разбираетсь, но чтоб ко мне всё уехало. Что?! Какая такая пробка на дороге?! А вы что, на вертолёте грузы не возите?! Что за нах? Нет! Мои кладовщики ждать до полседьмого не будут! У них рабочий день до шести. Как это?! А кто виноват в том, что на дорогах пробки?! Ты конечно! Ты же менеджер! Что значит доставок много?! Значит привезите мне мой груз за 500 долларов самым первым! Что?! Траспортный отдел? Планирование доставок? А как это?! Нет, у меня такого нету! Я сам на метро езжу! У меня пиздатого обороты большие, целых, блядь, 10000 долларов в месяц, имею я право требовать к себе особого отношения? Как это нет?! Ну раз у вас такой подход, я буду беседовать с Вашим непосредственным руководителем и подниму вопрос о Вашем увольнении! В каком смысле "мне допизды!"? Куда пойти? Ну всё, я звоню! .............................................................................. Привет! Давай мириться! Ну ладно, ладно, только по правилам. Всё, всё, всё! Больши мозги ебать не буду. Да, поговорил! Угу... Да, туда же. Все вопросы через тебя. Угу. Ну ладно. Я тут заказик хотел сбросить... Ну конечно, как освободишься, обработаешь!

Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь съебаццо в ужасе....


- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...


"Как правильно укладывать парашют". Издание 2-е. Исправленное.


- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица-лечу и сру...


Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той...
ну, не с той вы встали...


Ничто так не экономит ваши честно заработанные деньги, как своевременная невыплата зарплаты.


Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Убедительная просьба скопировать к себе в дневник данное сообщение и попросить всех ПЧ сделать то же самое.
[468x60]

Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. "
… Офис перестал работать… все ногами крутят…

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.


Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу.
Интересно, будут воровать или нет?


в нормальных автомобилях для безопасности ставят подушки безопасности, а в жигулях - иконы!


Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.


Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потрахаццо.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же!!!


На концерте симфонической музыки:
- Извините, это не Вы сейчас сказали е.. твою мать?
- Нет, что Вы!!!!
- Извините... значит музыкой навеяло....

Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы:
"Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина моего участка всего 30 метров?"


В последнее время универсальной отмазкой от клиентов, у которых что-то глючит, у нас на фирме стало: "У вас, наверно, сервер не по "фэншую" стоит


Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку...
- Ой, Маша, какая же ты суеверная! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...


как запомнить все цвета радуги?
Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачивают Фотошоп


- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?


Больше всех возмущается тот , кто сам хотел спиздить, но руки не доходили...


Реклама:
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый Porsh Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!