Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА Оригинальное сообщение

Это Рождественский подарок Пауло Коэльо
читателям “МК” к прошлому Рождеству......

Однажды в канун Рождества кюре из деревушки Сен-Мартен,
что во французских Пиренеях, готовился к мессе,
как вдруг до него донеслось волшебное благоухание.
Стояла зима, и все цветы давно уже отцвели, но откуда-то веяло сладостным ароматом, словно весна решила прийти до срока в этом году.
Удивленный священник вышел на улицу посмотреть,
что же это за чудо, и увидел мальчика.
Тот сидел на пороге школы, а перед ним лежало
золотое рождественское деревце.
— Какое прекрасное дерево! — воскликнул кюре. — Должно быть,
сами небеса коснулись его — так дивно оно благоухает!
Да еще и сделано из чистого золота! Где ты его нашел?
Но мальчик вовсе не разделял восторгов священника.
— Чем дольше я его несу, тем оно тяжелее становится,
— пожаловался он. — И хвоя совсем твердая сделалась.
А все-таки вряд ли это настоящее золото,
и, боюсь, дома мне здорово достанется.
И мальчик поведал священнику, что с ним приключилось.
— Сегодня утром я отправился в большой город Тарб.
Матушка дала мне денег, чтобы я купил красивую елку на Рождество.
И вот по пути через одно селение мне попалась на глаза одинокая старушка, которой не с кем было встретить наш великий праздник,
святой для всех христиан.
Я дал ей немного денег на ужин — я не сомневался,
что смогу выторговать дерево подешевле.
В Тарбе я проходил мимо большой тюрьмы.
Там, у ворот, стояла целая толпа —
люди дожидались свидания с заключенными.
Все они были очень грустные: ведь им предстояло провести
рождественский вечер вдали от своих родных и близких.
Из их разговоров я понял, что некоторым даже
не на что купить себе кусок пирога.
Я поддался порыву и решил поделиться деньгами с этими людьми
— они ведь были в крайней нужде.
А себе я оставил лишь столько, чтобы хватило перекусить.
Торговец рождественскими елками — друг нашей семьи,
и я думал, что договорюсь с ним,
а на следующей неделе отработаю долг.
Но когда я пришел на рынок, оказалось,
что этот торговец сегодня не вышел на работу.
Я изо всех сил старался занять у кого-нибудь денег,
чтобы купить елку у другого торговца,
но мне никто не хотел давать в долг.
Тогда я сказал себе, что на сытый желудок соображать будет легче.
Но рядом с кафе, куда я направился, стоял какой-то мальчик,
иностранец с виду.
Он попросил у меня денег — у него уже два дня крошки во рту не было.
Я тут же представил, что, быть может,
когда-то и маленький Иисус вот так же голодал.
И я отдал этому бедняге все, что у меня оставалось, и пошел домой.
По дороге я сломал ветку сосны.
Я пытался обрезать ее поровнее, но она стала твердой, как металл.
Разве о такой рождественской елке мечтала матушка?
— Милый мальчик, — сказал ему священник,
— это дерево так чудесно благоухает,
что сомнений нет: его коснулись сами Небеса.
Послушай, чем закончилась твоя история.
Как только ты простился с той одинокой старушкой, она взмолилась
Деве Марии и попросила отблагодарить тебя за твой щедрый дар.
Родные и близкие заключенных решили,
что ангел небесный слетел к ним в твоем обличье,
и помолились ангелам, прося вознаградить тебя за угощение,
которое смогли теперь купить к Рождеству.
А мальчик, которому ты подал милостыню, попросил за тебя Иисуса.
Дева Мария, ангелы и Христос услышали молитвы тех, кому ты помог. И когда ты сломал ветку сосны,
Дева Мария вложила в нее благоухание милосердия.
Пока ты шел домой, ангелы коснулись хвои и превратили ее в золото.
И, наконец, сам Христос взглянул на чудесную ветку и благословил ее —
и отныне каждому, кто коснется этого рождественского деревца,
простятся все грехи, и все его желания исполнятся.
И стало все по слову священника.
Легенда гласит, что чудесная сосновая ветвь
по сей день хранится в деревушке Сен-Мартен.
Говорят, великая сила ее благодати нисходит на всех,
кто помогает своим соседям в канун Рождества,
как бы далеко они ни находились от маленького селения в Пиренеях.
[699x554]

Ну вот :) что может быть прекраснее честно заработанной Халявы и повышенной стипендии?
Вся группа заработала Отлично и Хорошо!!!
Всех с наступающим!!!
Ураааа!!!

Это цитата сообщения Эксгибиционистка Оригинальное сообщение

Получила пятерку вместо той самой 3,5 за курсач. Приятно! ;)
А исчо... исчо завтра иду выпрашивать оценку в пределах от 3 до 5 (за свой "нолик" в выполнении работы). А одногруппники (пол группы) будут зачет завтра сдавать.

И пофигистично-нулеобразное состояние. Сегодня. Плюю на... Завтра будет иначе. Я-то себя знаю... Я неправильная. Потому что. Игра должна игрой оставаться, и за пределы сцены не уходить (точнее, в жизнь не внедряться). А - нет. Ладно, разберусь...
Жуткий холод. Заледенела. Внутри какая-то неизвестно откуда взявшаяся доброта. Спи дальше, ты пока невовремя объявилась!
...Мысль: добить. А вот охота подольше. Сама себя боюсь. Нельзя такой быть.
Любовь... штука красивая. Любила ли я? Каждый раз, когда отношения заканчиваются, считаю, что ничего не было, т.к. уже по барабану. Сейчас еще не барабан, ну, если только перепонки. Глухая обида. И пофигизм в смысле того, что так случилось. Обидно? Всегда обидно, когда... так случается.
Не только у меня случилось. Сколько таких, как я... А все равно чувствуешь либо свое, либо на своей волне у другого. Переключаться не умеем. Ну, иногда получается, но не столько, сколько нужно.
Пустота. Приятная звенящая пустота внутри. Вру: не приятная. Вышеназванная обида. И в который раз набираю воздух в легкие, с тем, чтобы успокоиться. Вечер... НЕ глупо, но и НЕ правильно. Не нужны заледеняющие прогулки. А - наркотик. Два дня не ходила. Итог: без улицы - насморк (енто я в тепле оттаиваю).
Просьба: отогрейте меня. Изнутри. Растопите. Заморозила чувства. Нет, я ОЩУЩАЮ, но на иголочках... морозные инейчатые иглы... не верно. закрываться нельзя. От себя не сбежать... вот и не буду. И пытаться не стоит. Делать то, что хочется сделать. Потому что второго шанса нет. На то - Земля. Не круглая. И законы не линейные. Сложно. Интересно, но усталость...

Это цитата сообщения Кердибобель Оригинальное сообщение

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали … Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется». Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется». Намазали — стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!
И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. «Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!»
А в телевизоре все так трогательно …

воть:

////////

картинка не грузится :)

Господа, а ведь скоро Новый Год!!!

http://www.ilang.ru/forum/test.php
всем сюда!!!

и вот сюда :)
http://www.intramail.ru/~mafioza/happy_xmas/happy_xmas.html

скажите мне пожалуйста, дамы и господа (особенно). А может, я совсем офигела и завышаю требования? че-то мне так не кажется...
думала-думала и надумала список тех качеств, обладая которыми, молодой человек уже может считаться мною ну практически идеальным. "Минимальные системные требования" выглядят так:
1. Он не стреляет у меня деньги на пиво и сигареты.
2. Дает о себе знать... ну хотя бы раз в месяц...
3. Имея намерение заняться сексом, имеет при себе презерватив
4. Не орет на меня матом.
5. Не поручает проводить до остановки своему другу, а сам остается на диване. (ладно это я - а то вот так допровожались бы :))
6. Уж если он не хочет со мной разговаривать, говорит мне об этом, а не поручает домашним сказать "его нет дома"
7. Уж если он шарахался по девушкам, то не говорит, что ходил на рынок за продуктами.

Всё!!!
Это много?

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Порядочная девушка не должна:
-курить
-пить
-ругаться матом
-и всякими дурными словами типа "жопа"
-рыгать в обществе настоящих джентельменов
-бить детей
-переспать более чем с двумя мужчинами.
Читать далее...

Рассказ о каком-то оркестре:
"оркестр Х быстро набрал характерный для подобных коллективов уровень"
хе-хе

nvcenter.ru/index.php

pen007.ru/pen.php

referat.ru/

intramail.ru/~ronny/

referats.net/

creep.ru/smile/

card.upmark.ru/links/

liveinternet.ru/users/sergeevich/

filly.msk.ru/

vdi.chgk.info/day.phtml

jt-arxiv.narod.ru/