На берегу моря
[268x194]

Что означает звездочка появившаяся под моей аватаркой? Кто подскажет?

Как Вам?
[600x355]

Мой друг очень любит Анджелину Джоли.. Он восторгается ею, идеализирует, превозносит. А мне она не так уж нравится. И вообще я не люблю когда при мне расхваливают другую женщину....

Мне хочется стать независимой от событий, от некоторый людей.. Мне так необходима свобода действий, свобода выбора, свобода мыслей...
[268x416]

Отпусти меня!!!
[496x500]

Никак не могу "войти в струю", начать нормально писать в этом дневнике. Главное каждый день его открываю, сижу, смотрю на него, и.. закрываю.

Я вела дневник в школьные годы. Долго, наверное около 5-6 лет. Мне это очень нравилось. Потом однажды.. мой дневник прочитали. Это было ужасным ударом для меня, я чувствовала себя будто голой среди кучи народа. Видно после этого у меня образовался некий барьер который меня останавливает.

Зачем я веду этот дневник? Кому это нужно? Мне - нет.. А может нужно, просто я сама не понимаю этого. А другим и подавно не нужно. "Кому нужны чужие дневники?" думала я, потом поняла судя по этому сайту что нужны.
Эмоций нет. День начался, работать не охота. С ужасом жду вечера... как всегда.

Я изменилась. Это чувствую и я сама и все те кто меня знает. Стала решительнее, сильнее, серьезнее, грубее наверное, потерялась моя доверчивость, наивность, и легкомыслие. А еще я стала жестокая. Эти качества появились во мне за последние несколько месяцев. Но они помогли мне выжить в трудный момент моей жизни. Если бы я не нашла тогда в себе силы стать жестче, то незнаю чем бы все закончилось. Теперь мои близкие меня обвиняют в моей жестокости в некоторых моментах. Но что я могу поделать?
Вот во мне слабинка тоже сыграла недавно , и поэтому ужасно грустный день сегодня. Вчера прождала весь вечер, он не звонил. Чувствую себя 16 летней дурочкой, стыдно перед самой собой. Все! забываю о нем, это все глупо.

Я не хочу влюбляться! Вообще ни в кого. Я знаю что это не реально, потому что редко кто может дежрать свои чувства под контролем и управлять ими. Но я пытаюсь , я очень пытаюсь не влюбляться. Одно дело когда видишь что и он в тебя влюблен. А что если влюбиться и страдать от неразделенной любви... О Боже.. нет, я так боюсь этого.
Вчера у меня было свидание с красивым парнем, в нем все идеально, ну скажем так- все прекрасно! Нас познакомили. То есть мы не встретились случайно. Сначала я отнеслась к этому скептически, с недоверием, так как никогда не знакомилась через кого-то. Но вчера на первом свидании наедине с ним я поняла что мои чувства, что мое гармоничное душевное состояние под большой угрозой! Я была в 1 шаге от влюбленности к нему!! Меня это страшно пугает, я не хочу быть зависимой от этой любви, потому что знаю себя, что если я потеряю контроль над собой, то окунусь с головой в эти отношения, в эту страсть. Но у меня есть дела сейчас по важнее. Что мне делать?? Вот сегодня утром я просыпаюсь со счастливой улыбочкой на губах, с огоньком в глазах. Тут ловлю себя на этом, заставляю себя спуститься на землю, и не думать о нем... И к сожалению я уже знаю, что вечером я как полная дура буду ждать его звонка, и буду таскать свой телефон чуть ли не в туалет. Как возможно контролировать свои чувства? О Боже дай мне сил...

Приффет