Настроение сейчас - пытаюсь разбудить эмоции

Чтож. попытаюсь разобраться в себе и в своей жизни. ПОПЫТАЮСЬ. это только попытка!

Постараюсь для начала задать себе банальные , но главные вопросы, и развернуто ответить на них:

Зачем я вновь зашла сюда? Я вновь начала продолжать вести этот дневник чтобы как то добиться гармонии с самой собой. Потому как за последние годы моей жизни я стала подвластна событиям, но совершенно разучилась ими управлять. ТО есть, я живу по течению, и практически ловлю себя на том, что перестала препятствовать чему либо, чтото менять в своей жизни, допуская что все во круг меня ПРОСТО течет по течению. И только какие то непредвиденные ситуации могут разтрясти меня, и заставить принимать какие то решения и требовать от меня каких-то незамедлительных действий. Но как только такие ситуации утрясаются, то мои мысли и эмоции вновь ложаться кудато на дно и ходят в спячку.. А может так и должно быть? а может не стОит "будить" свои чувства и эмоции, пусть спят... 

Что и кто для меня главное в жизни : Конечно для меня на данном этапе главное чтобы мой сын и мои близкие люди были здоровы и счастливы.

Какова моя цель (цели) или чего я хочу добиться? Как таковой одной глобальной цели у меня нет, как бы грустно это не звучало. Я не могу назвать себя бесцельной, ведь все-таки у меня есть всякие мелкие цели, такие как: 

-добиться хорошей зарплаты и должности на своей работе, чтобы обеспечить себя и моих близких , и стараться не отказывать себе в своих  желаниях;

-поехать отдыхать с семьей за границу в Европу

-все-таки найти другую работу более престижную и высокооплачиваемую, где я могла бы раскрыть весь свой потенциал и возможности

-купить себе квартиру, и сделать в ней ремонт и обставить ее по своему вкусу (это скорее всего желание, а не цель. Цель в отличии от желания в основном достигается, а желание остается мечтой)

-обеспечить моему сыну хорошее и достойное детство и юнность, устроить его в школу, в которой он будет чувствовать себя уверенно.

-выйти замуж за достойного человека, и родить еще минимум одного ребенка, дочку.

Люблю ли я кого нибудь (из мужчин) ? - нет. Хочу ли полюбить? - тоже нет. Это лишняя "головная боль". Влюбленность в кого либо не даст мне состердоточиться на своих целях.

 

 

Хочу еще кое что сказать.
"Письмо, которое ты не прочтешь никогда", с моих блогах ниже, ... я ведь действительно никого с тех пор так и не полюбила. Его я признаюсь уже разлюбила - он прошлое, но полюбить ТАКЖЕ уже не смогла. Да и не хочу!

Уже 2012 год, а начала я свой дневник в далеком казалось бы 2006.. КАК МНОГО ИЗМЕНИЛОСЬ ВСЕГО в моей жизни....
Парнишка, с которым познакомилась когдато, тот, неженатый, стал моим мужем и отцом моего сына.
О той жизни которая у меня была тогда, со всеми этими любовными переживаниями, и передрягами, уже ничего не осталось.
Многое было за эти годы пока не писала тут, и счастливого (рождение сына, его первые шаги и слова, его запах..), и грустного (неуживчивость в семье мужа с его родителями, расставание, ссоры, боль,слезы), и вооще много разного житейского!...
Жаловаться и плакать расказывая обо всем не буду. Пусть это остается в прошлом..
Хотя очень хотелось бы чтобы прошлое осталось в прошлом... Но к сожалению прошлое не всё еще можно назвать "прошлым". Ведь отношеия с мужем до сих пор тянутся и никак не ставится жирная окончательная точка. Хоть живем уже три года раздельно, но временами приходится встречаться, и его желание сохранить сесью все никак не угасает. Хотя с моей стороны я уже точно решила все для себя... Но видимо он не всё.
Вот так то!...
Что еще сказать.. Сказать есть много чего! Но всему свое время.
Читала свои записи старые тут, про любовника-шэфа, про наши ночки шальные... Аж смутилась) Жизнь, не обремененная ничем и никем, в дали от мамы , вдали от семьи, а точнее вообще не имея собственной семьи...

Если ты любил меня - зачем так со мной ты... за что?... Помнишь я просила чтобы не обманывал, ведь ты разобьешь мое сердце, и ты смотрел в глаза и говорил что никогда никогда не обманешь!.. Тогда почему??7 Зачем??? за что?... ты обманул!...

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах утонуть-счастье!
Подойду и скажу-здравствуй,
Мне любить тебя очень сложно!
Нет не сложно, трудно!Веришь?
Подойду к обрыву - круто.
Падать буду-поймать успеешь?
Ну а если уеду- напишешь?
Только мне без тебя плохо,
Я хочу быть с тобою долго!
Не неделю, не месяц, долго!!
Очень долго, всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, ты знаешь!
Ты ответь мне глазами – любишь?
Если да, то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь!
Если нет, то тебя умоляю
Не казни своим взглядом – не надо!
Не мани своим взглядом в омут!
Пусть другую ты любишь – ладно!
Но меня хоть не много – помни!
Я любить тебя буду – можно?
Даже если нельзя – буду!!!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

Тимур Темиров
(Гусейн Гусейнов)
Небо над землей

Небо над землёй цветными красками,
Мы идем с тобой в поход за сказками.
В мире суеты нам больше места нет,
Мы идем встречать с тобой рассвет.
Посмотри вокруг – природа щедрая
Дарит красоту неимоверную,
Лёгкий ветерок нам дует с берега
Эту красоту тебе дарю

ПРИПЕВ:
Все хочу делить с тобою поровну.
Как мне дальше жить, теперь мне все равно
Я тебя нашел на свою беду, на свою беду,
На свою беду…
Звезды и луна поют мне песни вновь
Про мою судьбу и про мою любовь.
Жизнь благодарю за то, что я тебя люблю.

Как мне описать то состояние
В час, когда спешу я на свидание.
Встретиться с тобой мне так не терпится,
Мысленно я время тороплю
В парке у пруда стою с букетом роз,
А ты не придешь, и на душе мороз.
Стройный силуэт я вижу издали
Ветер треплет волосы твои.

ПРИПЕВ:
Все хочу делить с тобою поровну.
Как мне дальше жить, теперь мне все равно
Я тебя нашел на свою беду, на свою беду,
На свою беду…
Звезды и луна поют мне песни вновь
Про мою судьбу и про мою любовь.
Жизнь благодарю за то, что я тебя люблю.

На тебя смотрю – не знаю, что сказать
Словно в первый раз – я путаюсь в словах
Понесет с тобой нас бурная река
Звезды зажигают облака
Мне поверь, прошу
Я не умею лгать
Я тебя нашел и не хочу терять
Сердце берегу, смотря в твои глаза
Видно – это радость и слеза

ПРИПЕВ:
Все хочу делить с тобою поровну.
Как мне дальше жить, теперь мне все равно
Я тебя нашел на свою беду, на свою беду,
На свою беду…
Звезды и луна поют мне песни вновь
Про мою судьбу и про мою любовь.
Жизнь благодарю за то, что я тебя люблю.

Тимур Темиров

Вот.. нашла где-то в инете афоизмы:

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

...
[700x525]

[350x233]
У нас идет какая-то мания на секс.. Постоянно что-то экспериментируем.. Недавно произошло такое, что я сама от себя никогда не ожидала в моей жизни... Пошли на диско и сняли там девушку! У нас давно был план найти нормальную девченку, с которой можно было бы втроем поприкалываться в постеле, но найти такую не удалось среди наших знакомых, и нам пришлось снять проститутку. Конечно все получилось не так как мы планировали. Во первых - все сильно напились, и когда приехали домой и продолжили пить, то уже было особо не до секса, а тем более не до каких-либо выкрутасов, но темнеменее мы пошли все в спальню. Девченка все обламала еще больше, сказав - Деньги вперед! Ну вперед так вперед, мой дал ей сколько она сказала, но уже кайф пропал.. У нас с ним конечно же нет опыта ни в снятии девушки, ни в сексе втроем, и я думаю надо было бы впервый раз сделать это с той, которая тоже хотела именно того чего мы хотим. А этой нужны были только деньги... Короче пошли в спальню, они стали целоваться, я наблюдала за своей реакцией, во мне абсолютно не было ни ревности, ни злости, наверное потому что я осознавала что она проститутка, и я лучше нее. Сначала она сделала минет, и делала при этом отвратительное лицо, что ей было неприятно. Потом Это сделала я. Я как всегда издавала возбужденные стоны, что реально я и ощущала, и мне это нравилось, и показывала этой дуре что именно так это надо делатЬ! Кстати она не подозревала что мы есть пара, она думала что сначала он снял меня на том же диско, а потом позвал для группы и ее, т.е. я была также шлюхкой как и она, и когда мы договаривались о цене, то типа как бы просили на двоих ! Это было так прикольно!!! Я впервые такой экстрим получала. Короче, сначала стала трахаться я с ним, я была сверху, я только на утро я вспомнила что я с ней целовалась, а он смотрел и получал немыслемое удовольствие от этого зрелища (потом мы с ним обсуждали это), короче потом он решил перейти к ней, она сразу напомнила про резинку, он одел (ну мы и сами про это не забывали), и ...у него толи от резинки, толи от нее - упал!!! Короче трахнуть он ее не смог, снял резинку, моментально возбудился и продолжил со мной. То есть с ней он не был. Она спросила его - ты хочешь меня? А он спьяну прямо гляда на нее сказал - нет! Короче она обиделась и ушла. Такие дела.. На утром проснулись, и я чувствовала себя морально реально плохо... Через три четыре дня мы вновь встретились с ним, и вспоминали тот вечер. Он практически ничего не помнил, но ооочень настроился еще раз провести ночь встроем, только уже с той которая действительно этого хочет. Проблема в том, что мы не можем такую найти с тех кругах где мы вертимся...

Это все конечно хорошо, но как после этого я могу казаться недотрогой перед другим моим ухажером, который до сих пор надеется на взаимность... А ведь он действительно считаем меня недотрогой, и нехной, и ласковой, и самой-самой....
Я сейчас нахожусь под влиянием какого-то развратного чувства, которое завладело мною, и которое закрыло мои глаза возможно на мою судьбу.........

Или остановится прямо сейчас! Или потом уже все зайдет слишком далеко.

ЧТО ДЕЛАТЬ??? Блин - извечный вопрос.. и у меня в последнее время - постоянный.

Вчера был такой приступ боли в желудке... Я думала реально сдохну!
Последнее время меня это беспокоит.
И еще главное - было 2 часа ночи я возвращалась домой, меня провожал мой новый парнишка-ухажер, мы сидели до этого в кафе, а как поднялись, так я еле доплелась... От кафе до моего дома минут 10, они для меня показались вечностью, он бедолага незнал как себя вести, а я с каждым шагом скорчивалась от боли.. Ой блин как мне щас стыдно...
Короче, у нас развиваются чувства к друг другу, и я реально незнаю ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Ведь у меня же есть другой! И я не могу ему признаться в этом. Я незнаю - что будет для меня правельнее и лучше! Вот в чем проблема! Я боюсь сделать неправильный выбор среди них двоих.
Если повестись на волю сердца - то я без оглядки кинулась бы к этому парнишне, и отдалась бы чувствам с головой, и ... будь что будет!
А если следовать разуму - тут уж я осталась бы с моим любовником - начальником, который как -никак помагает мне, но с ним нет никакой перспективы на семейное будущее, нормальную жизнь как жена и т.д.
Вот такие дела... Как быть?
Вчера когда мне стало плохо по дороге домой он так переживал, незнал что делать. Меня спрашивает - "скажи ЧТО мне сделать??, только скажи!" Я иду дышать не могу от боли, но смеюсь стараюсь немного его тоже успокоить, говорю - щас все пройдет, все нормально...
Короче до лифта проводил, говорит - давай я с тобой поднимусь! Я - нет!! (как дура дикарка) И ... он.... поцеловал меня слегка коснувшись губ - Чмок!
Вот блин как назло.. такой момент был омрачен это дурацкой болью... И никакого расслабона и кайфа естесственно! Лифт закрылся, я согнулась, и почти доползла то двери, уже чуть ли не на корточка открывала дверь, и свалилась на кровать, сразу полегчало от горизонтального положения... Потом он позвонил, еще поболтали минут 30, и я уснула.
Утром пришел смс "каждый день проведенный с тобой для меня праздник! Я счастлив что встретил тебя и у меня есть ты!"

[623x699]
Приехал сегодня, не один, но без семьи. С братом жены. Мне от этого не легче. Тот видимо будет работать с нами.
Да мне вообще не от чего не легче! За время его отсутствия я поняла что он меня обманывает, что у него кроме меня кто-то еще тут есть. Я даже знаю кто она. Пусть! Раз он так ко мне по свински, выставляет меня дурой, которую можно обмануть, то я тоже выставлю его дураком и лохом в моих глазах. Пусть об этом буду знать только я, но зато мне станет легче от того что я тоже смогла его провести!
Знаю, что это не хорошо... Но я не хочу быть обманутой!!!
Нет-нет, я не буду устраивать ему скандалы, сцены ревности, наоборот! Буду до предела мила и любезна, и пусть моя любезность посеит в нем сомнения, и пусть он помучается что со мной случилось...
Пока он был в отъезде он НИ РАЗУ мне не позвонил и не спросил - как у меня дела, чем я дышу, как живу, на что живу... Но зато ЕЙ он звонил! Посылал своего друга чтобы тот ее довез домой вечером с работы!!!. И как после этого не злиться??? Как? Я не хочу злиться, но не получается...
Сейчас звонил из аэропорта... говорил только о работе.. Я тоже отвечала мило и в тоже время сухо. Потом перезвонил видимо когда остался один без посторонних ушей, поставил меня в известность что приехал без семьи но с родственником, и спросил все ли дома нормально (убрала ли я из дома все свои вещи) , на что я ответила "НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ, ТАМ ВСЕ В ПОРЯДКЕ"
Грустно...
Мне реально грустно...
Я устала от этого...
Недавно, около недели - 10 дней назад у меня появился ухажор, молодой неженатый парень, которому я понравилась и он стал звонить ко мне... Сначала я отнеслась к этому скептически, думала - зачем он мне нужен если у меня есть мой, который мне помогает.
А вчера я с ним встретилась ...Мы просто посидели попили кофе в кафе, поговорили, и я поняла, что не случайно в данный этап жизни мне его послал Бог!.. Я поняла что это какой то знак! Ведь я с таким опасением ждала когда вернется мой со своей семьей, и с ужасом представляла как я буду переживать присутствие его семьи... А теперь как бы в облегчение, и чтобы я могла отвлечся появился он, это парнишка.
Сегодня я задумалась - а ведь у меня за всю мою жизнь не было неженатых парней!
У меня сейчас двоякое чувство - я и рада что он появился в моей жизни, и мне страшно за себя, что может произойти если мой узнает о его существовании - он меня сразу бросит - это первое, а второе уволит с работы моментально!
Что мне делать? Начать встречаться с ним тайно? опять секретность... надоело...

Сегодня у меня начинаются месячные... Признаюсь честно, я на 50 процентов их не ждала, я думала что я забеременнела... Потому что с мои мы несколько последних раз совершенно не предохранялись. И еще... я хотела забеременнеть! Впервые в моей жизни. Я понимала что это перевернет мою жизнь, но почему то я очень хотела родить ребенка, и у меня появилось уже множество всяких идей и мыслей по этому поводу. Конечно это не то о чем я мечтала, но я подумала - раз Бог хочет, то пусть это свершиться! И когда сегодня пошли месячные - то я тоже отметила это как знак! Значит не суждено мне сейчас беременнеть от этого человека, в то время как у меня в жизни сейчас появился кто-то, молодой, холостой и перспективный парень! Это конечно банальные слова , но... а может это моя судьба?...
Конечно модет и нет! и даже скорей всего, потому что я уже перестала верить в "один прекрасный день" в котором появится принц, но ведь должен же когда нибудь настать этот день!!!!!!!!!!!

Сегодня он уехал.
[400x400]

Завтра выходной.
Нет настроения. Впрочем.. обычное состояние души.
Вчера страшно захотелось домой. Будто посмотрела на себя со стороны, и поняла что это не мое, я не в своей тарелке... Снова момент отчаяния. Но уже прошел.
Вчера юыла у него. Я почти через день ночую у него. В его квартире уже живут мои фен, полотенце и такие вещи первой необходимости... Он говорит ты хозяйка. Но я понимаю что это не так. Через 3 дня он уезжает, а вернется не один, с семьей. Меня ждет трудное время. Перед моими глазами я буду постоянно видеть его вместе с женой и детьми. Мне заранее хочется исчезнуть, стереться с лица земли.. незнаю как смогу это все вытерпеть.. Только вдарится с головой в работу. Но кто бы знал как это работа мне надоела...

06-06-06 вот дата!
Интересно кто в этот день родился?
А если зачать в этот день?... Кто тогда получится?
У меня день не плохой. Ну не сказать чтобы хороший, но ничего плохого пока не случилось.. Но может это только ПОКА!
Я не суеверная,на меня просто на работе разговоры про эту дату повлияли.

[491x348]
Люблю себя! и ничего не могу с этим поделать..

Согласно записи от 28 января - я добилась авторитета. Я стала его заместителем, а в его отсутствие - начальником.
И признаюсь откровенно - мне не приносит это никакого морального удовлетворения, и материального тоже...
МОжет это только начало? Незнаю...
Мне нужно больше денег, то что я имею сейчас - мне не хватает.

Вот честно - хочется поныть...
Но думаю - стоит ли? Ведь потом спустя некоторое время сама же перечитывать буду и ругать себя за минутную слабость..
А разве мне не положено быть слаюой? Ведь я же жешщина в конце концов!
И все таки поною.
Итак скажу сразу что в последние дни я много передумываю в моей голове, и многое начинает для меня проясняться. Тот человек которому я доверилась и отдала всю себя ему (и в работе я его, и в постели я с ним, и в любое свободное и занятое время - я рядом) стал показывать мне различные стороны своего характера, которые ощутимо меня разочаровывают. ЧТо мне делать? Бросить его - значит бросить все что сейчас имею. О, Боже... А ведь только сейчас до меня дошло мое положение: и квартира где я живу, и работа, и деньги которые имею, - все это ЕГО! Я зависима?!?! Нет... не хочу... Что делать???... Вот она - минута отчаяния! Которая меня поджидала уже несколько дней, и пытаясь захватить мое настроение. Вот она! Она сейчас властвует надо мной. Она сейчас победила...
И тем не менее, эй! разум! Ты где? Думай, дружок, мы с тобой сейчас вместе! Как сделать так чтобы он тоже както зависил от меня. А по идее он зависит! Он ценит меня как работника, я ему нужна, без меня ему будет трудно, он доверился мне во многом. Ну конечно если он потеряет меня ему будет не так тяжело как мне, если я потеряю его. Может уехать на время? Тогда пошатнется мое положение, которое я добилась тут.. Может вести себя по другому, вызывающе, высокомерно? Тогда это уже буду не я, и многие разочаруются во мне...Я должна найти какую то дорогу, которая сделает меня независимой НИ ОТ КОГО! Я должна стать независимой! Быть зависимой от человека на которого нельзя положиться - это ходить закрытими глазами по минному полю.
Мне необходимо найти новый источник. А для этого мне нудно больше свободного времени. Ура свободному времени!!! Ура!
Я буду что-то предпринимать!

МОя жизнь - это работа, работа и работа. Даже любовник - и тот шэф.

Или я стала какой-то замкнутой в себе, или на меня никак не действует атмосфера моего дневника и не подталкивает меня на откровения...
Ну никаааак я не могу открыться тут. ЧТо делать?

Ладно, постараюсь. Все! Пишу все что в голове!

Вчера напилась. Со своим. Он тоже был пьян. Мы с ним вообще-то до сих пор немного стесняемся друг друга, мы еще не познали даже 40 процентов характеров друг друга, и я например до сих пор веду себя с ним как с чужим.....и он тоже. Но вчерашнее пьянное состояние открыло для нас друг друга, и мы вели себя как два дикаря. Были и долгие разговоры о жизни, о нашей работе, о нас, были и новые приятно-неожиданные обещания с его стороны (которые я обязательно еще напомню ему сегодня-завтра), была и вдруг вспыхнувшая ревность до моей паники (проверка моего телефона!!!), и смех до слез, и секс до боли... Проснулась утром, прилично проспав будильник, и не могу поверить, что это были мы с ним. Вот.. Пришла на работу, на лице царапины и покраснения после жесткого секса на пьяную голову.. Ужас, не верится.. Ну ладно, проехали уже.
Сидим на работе, смотрим друг на друга, у обоих головные боли и трясущиеся руки))))..
Незнаю, что меня с ним ждет в будущем? А стоит ли загадывать? Я уже поняла, что когда что-то планируешь, задумываешь, предполагаешь - то очень редко что-то воплощается. Поэтому не буду ничего загадывать. пусть все идет своим чередом.
Но вот только у меня не выходят из головы его обещания вчера - пригласить маму сюда ко мне в гости, оформить визу и предоставить на время свою квартиру!!! Нееет, я ему так просто не дам забыть эти слова! Я добьюсь их осуществления!!! И мамочка наконец увидит как я живу, работаю.
Ну что еще .
Сейчас сижу на работе и жду машину кто меня заберет домой. Предвкушаю полторачасовой трафик на дорогах. А что делать...
Кушаю сырные чипсы, пью кофе. А перед этим съела три рафаэлло. Наверное затошнит скоро. Скорей всего в трафике.