Это цитата сообщения yapolo Оригинальное сообщение
День Победы
Знаете, мне бабушка рассказывала о четырех месяцах жизни на оккупированной немцами территории Украины. Тогда её старшей дочери, моей тете, было 6 лет, младшей - моей второй тете - 2 года.
Немцы, по бабушкиным рассказам, были отнюдь не зверьми с клыками и рогатыми касками. Это были обычные мужчины, у многих были семьи и дети. Они мастерили бабушкиным дочкам нехитрые игрушки, подремонтировали шкаф, показывали семейные фотографии, пытаясь объясняться жестами и несколькими общими словами.
Да, они были врагами, да они убивали. Но ... У них был тот-же тоталитарный строй, что и в СССР. Если партия показала врага, то он ВРАГ и все, кто думают иначе - должны быть уничтожены. Если мужчина подлежал воинскому призыву, то ему вручался автомат и он ДОЛЖЕН был убивать, хотел он этого, или не хотел. Иначе расстреливали его.
Зверьми были войска СС. Их боялись даже свои. Бабушка рассказывала что немецкие солдаты предупреждали жителей о подходе СС-овцев и на эти дни деревня пряталась. Никто даже к окнам не подходил.
Но СС - это была секта. Практически, да и фактически, религиозная. Со своими ритуалами, обрядом инициализации и идеологией. После промвки мозгов от первоначального человека не оставалось ничего. Это были какие-то биороботы, способные бритвой взрезать живот младенцу неарийской расы.
А люди остаются людьми вне зависимости от цвета формы и символики на флаге.
[611x460]
Это цитата сообщения Divo_Divnoe_II Оригинальное сообщение
Американские городские легенды, часть вторая.
рассмотрим ещё несколько легенд. первая часть здесь
Мальчик, который играл в Супер-Мэна
Посмотрев фильм о Супер-Мэне, мальчик повязывает себе на шею занавеску и прыгает с крыши, уверенный в том, что сможет полететь.
Другие версии легенды рассказывают о девочках, возомнивших себя Мэри Поппинс и прыгающих с крыши на велосипеде. (!)
Жучок под ковром
Пара американцев, путешествует по Советскому Союзу. Опасаясь, что КГБ везде их подслушивает, они не могли уснуть ни в одной из гостиниц, предварительно не обыскав номер. В одной из московских гостиниц (интересно, какой), они обнаружили подозрительную металлическую пластину под ковром. Уснули только после того, как эту пластину отодрали от пола, пользуясь ножом в качестве отвёртки.
На следующий день администратор поинтересовалась, как спали иностранные гости. Спокойно ли?
- Да, спали очень хорошо, спасибо.
- А в номере под вами, представьте себе, спали плохо, на них люстра упала посреди ночи.
Эта легенда пользовалась большой популярностью в 1972 году всвязи с туром канадских хоккеистов.
Кто видел моего хомячка?
Рабочий постелил в доме половое покрытие и встал посреди комнаты, чтобы полюбоваться на свою работу. Он обнаруживает странный холмик под покрытием, недалеко от стены.
- Должно быть, это мои сигареты. - Подумал он. Переделывать было лень, и он взял молоток и несколькими ударами разровнял холмик.
- Вы моего хомячка не видели? Он сбежал из клетки. - Спросила встревоженная хозяйка дома, входя в комнату.
Вариантов несколько - хомячок, котёнок, крыса и морская свинка.
Шутка мясника
Шаловливый мясник запихивает себе в штаны сосиску потолще и аккуратно застёгивает ширинку таким образом, чтобы три-четыре сантиметра сосиски виднелись.
Когда посетитель вежливо делает замечание мяснику, тот рассеянно опускает глаза на ширинку, затем восклицает: "Опять торчит! Да сколько можно!" и одним взмахом мясницкого топорика укорачивает сосиску.
Легенда имеет под собой реальное основание, некоторые мясники штата Нью Джерси доводили своих посетителей до обморока (!) этой шуткой.
Голая американская домохозяйка
Домохозяйка занималась стиркой. В порыве души она стянула с себя платье и кинула его в машинку вместе с остальной одеждой. И тут она заметила большую паутину на потолке в прачечной. Надев на себя лежащий поблизости футбольный шлем сына, она встала на табуретку и принялась стряхивать паутину с потолка при помощи швабры.
Тут в дверь позвонили. От неожиданности, чуть не свалившись с табуретки, она кинулась открывать дверь, по дороге стянув с вешалки и напялив на себя пальто с меховым воротником.
Опешивший почтальон только и смог сказать: "Надеюсь, твоя команда выиграет."
Эта история была напечатана в нескольких журналах для домохозяек. В том числе в журнале "Ридерз Дайджест" в середине 80х годов.
Дьявол на танцплощадке
Если на танцплощадке появляется мужчина, одетый в чёрное, и приглашает танцевать одну девушку за другой, нужно крикнуть "Дьвяол!", и станут видны его рога и копыта.
Легенда, распространённая в штате Луизиана.
Cобачий ужин
Пара американцев путешествует по Азии со своим пуделем. Они приходят в ресторан, где никто не говорит по-английски. При помощи жестов, американцы простят официантку покормить и их собаку.
Официантка внимательно смотрит на них, кивает головой и забирает с собой пуделя. Через час американцам приносят большое блюдо, накрытое крышкой. Под крышкой они обнаруживают своего пуделя, зажаренного и украшенного перцами, луком и побегами бамбука.
Изнасилована под наркотой
Студентка-первокурсница идёт на ужин с очаровательным юношей, который подмешивает ей в напиток наркотик/снотворное, укладывает её в машину, привозит домой и насилует. Иногда с группой друзей.
Ну какая же это легенда, впрочем. Это - страшная быль. Показывали по телевизору неоднократно.
Зелёные конфетки
Говорят, что от зелёных конфеток M&Ms людям вдруг страшно хочется сношаться.
Надо же, а у меня наоборот. Поешь конфеток, и, вроде, сношаться расхотелось гыгыгы.
Хэллоуинские садисты
После страшного случая отравления мальчика цианистым калием (сделал это его родной отец, чтобы получить страховку за жизнь ребёнка. Во время Хэллоуина, он подсыпал в конфеты цианистого калия), в Америке началась истерия по поводу хэллоуинских маньяков-садистов, травящих детей. Некоторые организации даже вызвались приобрести рентгеновские
Полезная программа, переключающая раскладку клавиатуры с русского на английский и обратно согласно словарям этих языков. Чаще всего в тему.
Это цитата сообщения Londonka Оригинальное сообщение
Без заголовка
Никогда не люби тех, кто не любит тебя. Повесь на стенку постер с Беном Аффлеком или Альбертом Эйнштейном, пусть это будут единственные люди, которыми ты восхищаешься безответно. Уходи сразу, как только поняла что тебя не полюбят, не трать время на бесплотное обожание - любовь нельзя выпросить или заслужить, ее дают бесплатно или не дают вообще. (с)
Это цитата сообщения Mazy Оригинальное сообщение
тирамису
Вот и добралась до обещанного рецепта
Это цитата сообщения Sisil Оригинальное сообщение
Фразы иностранных специалистов, работающих в российских фирмах
фразы иностранных специалистов, работающих на крупных российских фирмах:
- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарка сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- большой комар тебя закусил ?
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так ! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении :)
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами: оптимизация, модернизация, а я все б.., м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась ", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту.
Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За своё обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Ещё через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от неё, Леночка заплатила 6 баксов, ещё 4 бакса добавил Игорь.
Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию?
Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне.
Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв.см?
В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, ещё 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться.
Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали всё сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
В одно неприятное мгновение мы вдруг понимаем, что наши родители - не Боги. И, скорее, даже наоборот. Они ругают нас и ставят в угол за то, что мы не просто отнимаем у какой-нибудь там Светки - пипетки конфетку, но еще и бьем ее за жадностть, за то, что вырезаем из маминого платья кусок на платье для куклы Маши, которой, ясное дело, платье нужнее, чем маме. Или просто не хотим есть куриный суп на манной каше, который родитель готовил несколько часов.
Мы с удивлением понимаем, что у родителей есть свои желания. И что мы не всегда приносим им радость. А некоторые, вообще, поглядывая то на нас, то на нелюбимого больше мужа (жену), с трудом удерживают ненависть. Или просто раздражение.
Родители бывают жестоки. И я не говорю об алкаголиках, садистах, психопатах. Обычные родители, которые покупают нам еду, сидят с нами на больничном, возят нас на море. Они навязывают нам свои страхи, ругают нас за них, сживают нас со свету своим желанием увидеть в нас то, что они там напридумывали. Мстят нам за собственные обиды и разочарования. Отыгрывают унижения.
У всех у нас есть шанс вырасти и понять, что к нам все это не имеет никакого отношения. Что не мы виноваты в том, что мать бросил любовник (женатый), а на работе повысили Леночку, которая племянница босса.
Но не каждый может таким шансом воспользоваться, потому что в крови у нас - вместе с белыми и красными тельцами - жгучая и вредная, как диабет, обида. И обида бьет нам в мозг, перекрывает кислород.
Злость долгие годы не дает нам повзрослеть, ощутить свою собственную, независимую ни от мам, ни от пап жизнь. Злость, как пуповина, держит нас на привязи. И душит, сука.
Мы пеняем на судьбу. Мы все надеемся, что если бы до кабы, то все было бы по другому. А потом, если все-таки рискуем и рвем эту мучительную зависимость, оставляем в детстве злость и непонимание, мы задаем себе вопрос: кто эти люди, которые были со мной так жестоки? Что мне делать с ними сейчас? Забыть? ОК. Простить? Гм... Делать вид, что ничего и никогда?
А если были вопли: Твой отец - подонок! Будешь ему звонить - пальцы переломаю?
А?
Что делать с этими людьми, которые дали нам жизнь, но каждый час, каждый миг требовали с нас должок? Мы будем их любить? Уважать? Заботиться?
Вопрос...
Идеальная любовница – это свободная женщина, позволяющая распоряжаться своими чувствами и эмоциями без оглядки на окружающих. Она праздник для своего избранника. Идеальная любовница зачастую любит себя больше, чем своего мужчину. Доставляя удовольствие, она получает его сама. Она не мыслит своей жизни без удовольствий. Сами отношения щекочут ей нервы, игра на грани фола приносит потрясающий взрыв адреналина. Она провоцирует его и заводится от этого сама, внося перчинку в их и без того горячие отношения. Она уверила своего любовника в том, что он потрясающий, неповторимый сексуальный партнер. Она овладела искусством соблазнения на все сто процентов и не для того, чтобы удержать его или завоевать новые просторы в его сердце.
Сердце по большому счету ее не интересует, хотя нельзя сказать, что она к нему безразлична. Эта связь придумана ею и приносит удовольствие ей самой. Она свободна, она парящая птица, и этим привлекает партнера. Она ему ничем не обязана и уверила себя в том, что никаких обязательств не существует, и как все родилось, так и может умереть. Она чувствует себя хозяйкой положения, ведь скрываться и лгать приходится ему. Идеальная любовница убеждена, что главное во взаимоотношениях с женатым мужчиной — вначале дать все, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне.
Самое интересное, что такой принцип срабатывает, и не так уж и редко. Для идеальной любовницы не может быть ничего страшнее, чем предложение руки и сердца. Вот тогда наступает тупик. Все, что она выстраивала с шахматной грамотностью, рушится, как карточный домик. И праздник превращается в быт, процесс соблазнения – в приставание по вечерам, когда хочется спокойно посмотреть телевизор. И возможно тогда в голове у теперь уже мужа возникнет старая знакомая идея о… новом празднике.
А большинство любовниц годами могут только мечтать о таком развитии сценария. Когда самым заветным желанием могут стать вместе проведенные выходные за городом. Когда не надо скрываться и утаивать от него свои истинные чувства. Когда за каждое «люблю» отдаешь слезу, а за каждый поцелуй платишь телефонными звонками без ответа. И недолгие встречи, и постоянные отговорки. Зачем? Да просто сердцу вряд ли прикажешь, и приходится быть просто любовницей. Близким человеком для самого любимого. Женатого…
| Мой результат теста "А ты повелитель оргазмов? " Надежда! У вас все в порядке с сексуальностью, и оргазм регулярный. И у вас, и у вашей половины, благодаря вашему прилежанию. Если у вас еще нет половины - срочно заведите. Сексуальность нуждается в регулярных тренировках. Ведь гений секса - это талант плюс труд, как говорил великий Ленин. |
Японцы попытались развеять миф о своей сексуальной застенчивости и закрепощенности и провели грандиозный "Фестиваль члена". Парк, в котором состоялось сие действо, два дня и две ночи был буквально увешан тысячами половых органов – от маленьких японских (дословная цитата из японской прессы) до огромных техасских.
Полный текст: http://www.federalpost.ru/out/print_19895.html#img
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.
Ученик поймал бабочку и спросил у Учителя: - "Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?" Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях. Не глядя на руки ученика, Учитель ответил: - "Всё в твоих руках"...