My life is a zero-sum game. Anything I do has an opportunity cost of something I could’ve done instead. Whatever I am doing I'm loosing on something else, no matter how hard I'm trying.

So, I just stop frustrating myself with this notion of my incompleteness, of my imperfections and adopt God's perception of myself. He loves me for nothing, so I'd try to do the same. I also adopt His perception of others. He loves them for nothing, so I want to learn to do the same. Yes, all my comfort comes from belonging to Christ, from his love.

 It just came up to me so suddenly, that it's all right that there is something wrong with me. I don't really have to try to fix it. I just have to learn how to live with it. For so long, I've been desperately trying to figure out what's wrong with me and how to fix it, but not any more. It doesn't mean that I've stopped to work on myself, it means that I've stopped to get frustrated that my expectations about myself aren't coming true.

Really, there's nothing new in how it all sound, but it feels totally different. It seems to be common sence when someone's saying it, but it took the most unpredictable/unforeseeable life situations, people, time to get to experience it.

Jesus, your name is good, your love is comforting even if I can't get how it works, even if don’t' think about you, even if my love is not. So I praise you and bless your name.

Давно уже, кстати. И даже во время первого раунда. Самое лучшее на моей будущей работе  - это то что она в десяти минутах от моего дома, пока что, пока я еще не начала работать. Начинаю 2го Апреля. Что я там буду делать? Никто не знает. То что они мне рассказывали очень сильно похоже на то, что я уже делала на моей предыдущей работе. - Ничего... особенного.

Самое удивительное (опять таки, пока что) что это единственное интервью на котором со мной разговариваля одни женщины, и  они все были низенькие, и при этом мне предложили работу. Зарплата,  конечно, могла бы быть и получше, но ничего, для практики сойдет.

Говорили мы на интервью про много разных веще, кроме работы и компании. Я им рассказывала каки вопросо надо задавать когда проводишь интервью, они не очень то натасканые на интервью, а у меня уже опыт - будь здоров.

Ну короче, вот так, Слава Богу.

А, Компания называется Charming Shops. Они владеют и управляют сетью магазинов женской одежды в США. 5 разных брэндов.

 

Это цитата сообщения Клим_Ворошилов Оригинальное сообщение

Letter from the lost days

A letter to my future self .............................................................Будущей «я» пишу я письмо.
Am I still happy, I began.............................................................Я все так же счастлива? – первая строчка.
Have I grown up pretty.............................................................А, правда, красивой выросла я?
Is Daddy still a good man.............................................................А сиротой не осталась ли дочка?
Am I still friends with Colleen........................................................И дружба с Колин все так же крепка?
I'm sure that I'm still laughing......................................................И смех мой все так же весел и звонок?
aren't I, aren't I.........................................................................Правда ведь? Правда?

Hey there to my future self...........................................................Эй, слушай, будущая «я»,
If you forget how to smile...........................................................Не забывай, что нужно смеяться.
I have this to tell you..............................................................Запомни, что я тебе расскажу,
Remember it once in awhile......................................................Я должна тебе в этом признаться:
Ten years ago your past self......................................................Десять лет назад настоящая «я»
Prayed for your happiness.......................................................Ночами молилась за твое счастье.
Please don't lose hope..............................................................Ты не теряй надежды.

Oh, oh what a pair me and you....................................................Да, ничего себе парочка – мы с тобой,
Put here to feel joy, not be blue....................................................Здесь для счастья, ты только постой
Sad times and bad times see them through......................................И на горе внимания не обращай,
Soon we will know if it's for real what we both feel...............................Похожи ли чувства у нас?Попробуй, узнай…

В самых настояших, на центравльном железнодорожном вокзале Филаделфии, на таком себе очень джентменски выглядевшем чувачке, с бардовым шарфом и в бежевом плаще. Так и не поняла к чему. Я хожу в белых кроссовках уже почти месяц и еще ни разу мне не пришлось их мыть с наружи. Типа, грязь на улицах, почти никогда не вылазит из под подошвы. Не важно, просто веселое утро было. .. И вечер тоже. Я ехала в поезде и совмещала лунный бред со статьей про международную торговлю.

Желтая, жиром капающая луна. Какая она на вкус? Я не знаю, может сладкая как бисквит, или как сыр, горьковато-кислая. Не, я не хочу сейчас сыра.  Я хочу чтоб она была кисловатая и шелковая...< сигнал в мозгу>: глаза в кни-гуу!. "Countertrade is a way for the firm to finance an export deal when other means are not available...  Я умею писать - это меня радует. Почему я люблю записывать свои мысли? Даже потом никогда из не читаю? Просто хочется нашкрябать нелепые слова на полях. Если их озвучить - подумают: "Сайко". Если записать - философия мысли.

Научилась разговаривать незнакомыми людьми, просто так, зато разучилась со своими друзьями.

Сильно хочется быть причиной чего-то хорошего для других, в других. Получается же быть причиной хорошего только для себя.

Что -то в человеке поломано. .. Не важно что хочется, - всегда получается - как всегда.

Надоело -же уже.

Почему легче пишеться когда на душе кошки воют, нет настроение и вокруг все рушиться? Так дневник превращается в слезницу. Но это неправда. Все дни когда я не пишу, либо все просто нормально, либо классно.

Вот сейчас хочется написать что все классно. Но это никому не интересно, включаяя себя саму. Все равно.

Отец, я провела обалденные выходные. Я наслаждалась общением с Тобой, знакомством с новыми людьми. Я столько всего Тебе наговорила и у меня куча времени послушать, что Ты мне говорил. Ты поднял меня на следующию ступеньку в общении с Тобой, с людьми которых я не знаю, в поклонении и прославлении. 

Че бы мне хотелось, это чтоб я никогда не забывала, что Ты рядом хочешь принимать участие в любом самом обычном деле, которым я в данный момент заимаюсь. Пожалуйста, сделай так, чтоб я никогда об этом не забывала, из-за занятости и скоростных событий дня.

 

потому что сейчас уже 7 30 вечера, а я в школе с 10 утра. И у меня еще с 8 до 10 лабораторка по химии. И чувак который читает лекции, время от времени отстанавливается и молчит, так секунда 40. Не для того, чтоб мы записать успели, не потому что ищет что-то в своих записях, просто вот стоит, обняв себя и молчит. До меня наконец-то долшло, просто следующая страница загружается. Интренет очень медленный и непонятный.

Да, как страшно жить.

 

Это цитата сообщения Tachilka Оригинальное сообщение

Очень понравилось

ЗАЧЕМ МЫ пишем ДНЕВНИКИ? Посвящается моим ПЧ, или как я пришел на ЛиРУ...



Зачем мы пишем дневники?
Кому мы доверяем тайны?
Так друг от друга далеки
Сквозь расстояния и страны.

Скрывают Ники имена,
Но проступают наши души,
Как будто просят: - «И меня
Прочти, пожалуйста, послушай!»

Листай страницы этих дней
В них смех и слезы, грусть и нежность,
Рассказы искренних людей
И их наивные надежды…

Я тоже здесь, веду дневник,
Стихи и даты, вспоминая.
Привык, придумал этот ник…
Дневник – вселенная иная.

- Скажи, зачем ты каждый день
Сюда заходишь неизменно?
И забываешь кучу дел,
Не в силах вырваться из плена?

- Пусть - плен!
Соблазн, самообман,
Но как приятно манят фразы.
Как хорошо общаться нам!
Как много приключений разных!

Я и не знал, что есть ЛиРу!
Бродил без адреса по миру…
А вот теперь я здесь живу,
Пишу,
Настраиваю лиру…

Зачем мы пишем дневники?
Кому мы доверяем тайны?
Так друг от друга далеки
И так случайны...

23.04.2006
Петр Давыдов
http://www.liveinternet.ru/users/995662/
**************
все!

Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня и узнай помышления мои; и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный.

Псалтырь 137:23,24

Нашла запись годичной давности. Но такое ощущение, что писала пару дней назад.

...Когда тебе все неудобно... когда все не подходит, начиная от брюк, которые тесны в поясе.. и кончая ритмом жизни вокруг, которых крушит все, что ты потея складывал одно на одно. Принципы, отчеты, расписания, взаимоотношения. ...

Откуда-то выползшее чувство неполноценности. В английском чувствую себя так же стесненно, как в тесной одежде. Жить можно, но только из-за давления постоянно хочется все побыстрей закончить, чтоб можно было переодеться в в удобные джинсы; побыстрее попасть домой, где можно переодется в русский, без напряга. Зато там давят ожиданиями от тебя чего-то. И опять жмет. А то, что не жмет, либо не подходит, либо ужастно выглядит. Всем от меня что-то надо, и я лениво огрызаюсь на самые нетерпеливые тесные претензии. Когда никому от меня ничего не надо, - жить становится скучно – не на кого огрызаться.

Нет энергии ни на какие инициативы. Идеи, время от времени дрейфуют через мою голову, и так же лениво убредают прочь, оскорбленые моим абсолютным пассивным к ним отношением. Как все это называется одним словом – понятия не имею. Скорее каждый день – новое название: «Я не выспалась», «Жара, жить не дает», «Умираю - спать хочу», «Вот, погода на голову села», «Я что, самая рыжая?», и «Как же мне галимо».

Бреду по колено в таком состоянии большую часть моей жизни, с редкими всплесками прилива энергии и блеска с глазах.

Нету смысла задавать вопросы. Заранее знаю, какой бы не был ответ, мне его будет в лом осуществлять и он мало что изменит. Почему-то слово потеряла силу в моей жизни, и идея все свою привлекательность.

А жаль, считала себя обладающей довольно высоким уровнем интеллекта. –«эти брюки никогда мне так не давили» - я хочу забыться и заснуть.

Все происходит медленно, жарко, тесно и бессмысленно сладко.

Боже..

 

Это цитата сообщения weilirui Оригинальное сообщение

Расследования и вымыслы

Жизнь Бессмертного пуста; кроме человека, все живые существа бессмертны, ибо не знают о смерти; а чувствовать себя Бессмертным - божественно, ужасно, непостижимо уму.

То, что человек пишет, должно выходить за рамки его намерений. Именно в этом таинственность литературы. Поэтому было бы неверно говорить о неудачных произведениях. Ведь автор не знает, что пишет. Если его руку направляет Святой Дух, то он просто писец. В Евангелии от Иоанна читаем: Дух дышит, где хочет.

Сейчас, возможно, нет ни наук, ни искусств, зато существует история этих дисциплин. Мне кажется, это изучение по сути своей ошибочно. Потому что, если текст хорош, какая разница, написан ли он сегодня утром, или веков двадцать назад, или еще только будет написан.

Нет истории персидской литературы или истории индийской философии, нет и китайской истории китайской литературы, поскольку этому народу неинтересна последовательность событий. Считается, что литература и поэзия вечны. Я думаю, что, в сущности, они правы.

Стихи задевают нас, когда в них угадываешь желание, а не отчет о случившемся.

Тяжкие события существуют вне времени, потому что словно отсекают недавнее прошлое от будущего и потому что кажутся разъятыми на части, не слагаются в единое целое.

Видишь то, что понимаешь. Стул соразмерен человеческому телу, его суставам и связкам, ножницы - резанию или стрижке. То же самое с лампой или повозкой. Но дикарь не воспринимает Библию миссионера, а пассажир корабля видит снасти по-иному, чем команда. Если бы мы в самом деле видели мир, мы бы его понимали.

(с) Хорхе Луис Борхес

==========

Выпьем, друзья! Нам, рыбкам-бананкам, не привыкать; мы ведь живем в воде, где темно и размыто, где лодка о рифы разбита, где моя dolce vita в песочных часовнях зарыта!

Выпьем!!

Сходила на свою голову к врачу, вернее травмпункт.  Они сделали фотосессию моему синячному колену, и сказали, что все на месте, только из-за того, что я не дала колену отдыха, оно не проходит. Привязали к ноге палки (типа шины) выдали костыли и сказали неделю на костылях. Щас!, Я провалялась с Пятницы по Понидельник на диване и сегодня пошла привлекать к себе внимание в школе. Все на меня таращаться, некоторые смеются, некоторые жалеют. Вот такие дела. А мне все все-равно. Просто сижу и мне все равно, что я безнадежно села в галошу со всему оценками. Мне все равно, что я пошла в школу в тапках, и они намокли от снега. Мне даже все равно, что идет снег.. А вот это уже пугает, я всегда обожала снег, он меня гипнотизировал... Мне все равно и это не все равно. Это плохо. Равнодушие это самое ужастное состояние человека. Его не проймешь ничем.

Отец, измени это. Просто знаю, что я не могу изменить то, как я себя чувствую, я могу выбрать что я по этом поводу делаю, но не как себя чувствую. Отец, поговори со мной. Я скучаю, сильно за Тобой скучаю. И это моя вина, я знаю. .  Я не хочу состредоточится, не хочу взять себя в руки. Начала себя жалеть. Не люблю когда меня жалеют другие - начинаю бодриться, смеятся, создавать впечатлени неунывающего, бодрого духа. Сама себя жалею довольно часто. Гордячка, наверное.

... Ты так очень хочешь, чтоб я остановилась, просто села с Тобой провела время. Не строила свою жизнь сама, не сражалась со всеми проблемами сама, а просто попросила Тебя о помощи. А я не люблю просить. Ну чего я должна просить, когда я могу это сделать сама. Зачем спрашивать, когда я пойду и найду ответ в Интернете сама... ... Слова которые меня полностью охарактеризовуют: Я Сама. Вот и сижу теперь сама....

....Моя мама всегда носила сапоги на шпильках. Она заходила  в корридор, вся пахнущая зимой, краснощекая, с тающими на ворсинках шапки снежинками, уставшая после работы. Слыша стук каблуков на веранде, мы влетали в корридор и сидя на мокром от таявшего снега полу, упершись в ногами в стенку, стаскивали с нее сапоги, пока она, прислонившись к стене переводила дух. Иногда, если у отца не было работы зимой, - он помогал ей снять пальто и сапоги. Мне было около четырех лет, когда вернувшись зимним полуднем из церкви, наша семья садилась обедать. Мне было так лень раздеваться, очень захотелось, чтоб мне кто-то снял сапоги. Я помню, что я стояла с на одной ноге в корридоре, ни говоря ни слова (вторая нога слегка оторвана от пола, чтоб легче было снимать сапог) около часа. Все уже переоделись в домашнюю одежду, мама нагрела борщь, накрыла на стол, все уже доедали, а я стояла в корридоре в пальто, шапке, рукавицах и с приподнятой ногой. Естественно уже понимая, чем это закончится, я все равно не хотела раздеватся сама. Знала, что мне влетит, но отступать я не отступала. Упрямость, упорность, вредность, гордость.... -  что бы это не было, оно куда-то исчезло после короткого общения с ремнем. Но всего лишь на время, и всякий раз когда оно появляется опять, мне приходится терпеть боль, плакать и смиряться.  

Отец, открой мои глаза, открой разум к понимания, что Ты хочешь мне сказать.  В чем я должна себя смирить?

 

Это цитата сообщения AngelikaShark Оригинальное сообщение

не могу спать...

Дома стало теплее… теперь под двумя одеялами жарко и тяжело спать…
Я знаю мне станет легче… сев в поезд… начнется новый этап…. Главное, преодолеть это
состояние беззащитности, иначе может повториться прошлогодняя ошибка….
А этого допустить я не могу….

Что-то происходит с организмом… что-то совсем нехорошее… я подумаю об этом по-позже…. Не сейчас… возможно, он говорит что его нельзя испытывать таким образом, но мозг слабо слышит его крики…

Завтра компа не будет со мной… он будет проходить диагностику и надеюсь заключение будет положительным для меня… что я буду без него делать? … зависимость….

Пока я усиленно занималась и училась, закрыли мой любимый прокат… почему и зачем объяснить мне не смогли…. Появилась новая девушка…. Которая не очень-то была рада моим вопросам…

Жаль… еще одно жаль…


Почему я не умею прощать? Почему я не умею любить? почему я так люблю страдать?
Почему боль, касаясь кожи, заходит внутрь, вызывая эмоции несовместимые с жизнью?
Почему я не ищу компромисса, почему так несправедлива к людям? Почему не даю второй шанс? Почему считаю, что смогу это все осилить? Почему нагружаю себя так, что от усталости не могу заснуть? (бывает и такое)?.....

Потому что я…. Это я. И очень часто вспоминая твои слова я буду нагружать себя еще больше, и твердить- я не вернусь, не вернусь… и никогда ни за что не вернусь… я не знаю твой жизни сейчас- и не думаю, что это знание принесло бы мне позитивные эмоции,
Я не знаю где ты сейчас и с кем… и мне это неважно,… потому что ты хотел подчинить меня, хотел сделать какой-то частью, любя, уважая, ты предлагал мне совместную, спокойною жизнь…. Семью инженера и учительницы…. Семью в квартире твоих родителей… с поездками раз в 5 лет на море…и твоей мамой…. Когда я сказала «нет»….
Я увидела уважение в глазах «подруг»…. Но это того не стоило…. Пусть одна, пусть в тиши, но я делаю то, что хочу… и если я захочу покрасить волосы в черный, если я накрашу ногти и губы коричневым…. Если я одену «балахон», джинсы, и поменяю серьги на булавки в ушах… если я включу Rammstean в колонках …. Это буду я…. А не та, которую ты из меня хотел сделать….. и пусть я закончу жизнь где-нибудь в подворотне, перепив с малолетками…. Я не вернусь к тебе, слышишь, не вернусь!!!!!!!!!!!!!!

….. а впрочем о чем я? Какие малолетки? Какое перепив?....
Жизнь представляется очень долгой… долгой… и посвященной работе…работе…работе
С редкими выходными и небольшими отпусками за границей…. День за днем, поднимаясь выше я добьюсь своих целей… от этого я не стану счастливей, а буду более язвительной и одинокой… рассматривая полотна импрессионистов во Франции, бывая в буддистских храмах… видя новые закаты и новые рассветы…. Я буду уверена, что сделала себя сама...
Потеряв по этой дороге целостность и самобытность…..

А мои «подруги», замужние, воспитывающие детей будут говорить- «ну, когда же ты наконец остановишься, когда выйдешь замуж и заведешь детей?....»…. «заведешь детей»…. Я лучше заведу котенка…. Нет…. Не заведу… это будет предательством по отношении к Джеси…. Тогда рыбок…. Я куплю себе рыбок… и сидя перед аквариумом, просматривая отчеты, планируя уроки… я буду одна….
А может все будет совсем по-другому?....
Может, идя по улице, не замечая снега и окружающих людей я встречу тебя… столкнувшись в очередном университете, библиотеке или выставке…. Может твоя кандидатская окажется очень похожей на мою… может я, разворачиваясь задену твою машину…или ты напишешь мне письмо на эл. ящик, увидя мою фотографию на одном из сайте знакомств, где я когда ее размещала?...
И жизнь будет совсем другой… и рассветы и закаты они будут наши… и может не нужны мне будут полотка импрессионистов…. И может я уйду с работы и буду проводить все свободное время с тобой и детьми… и может я открою тебе себя… так как никому до этого?.... а может…..
Усталый мозг услышал наконец импульсы организма…. Спать… спать… спать… и не каких, а может…. Спать….

Хочется очень кричать и топать ногами. Но ужастно болит колено, которое растнула, когда пыталась повыделываться и прыгнуть на трамлине на лыжах.

Я ничего, ничего, ничего не понимаю в школе. Просто вся эта наука не влазит в мое бедную головушку. Просто галимо, хочется плакать, - понимаю, что это не поможет, тогда хочется орать и топать ногами, - тоже бесполезно, тогда возникает большое вопрос, какого я тут дуюсь, и пытюсь выпендриться, какого так сильно учиться? Но че сильно,  другие учатся себе спокойно и все. Проще смотри на жизнь. Ну неужели я такая тупая, что просто не вдупляю эти финансы, почему другие вдупляют. Короче, жизнь не удалась. Че на меня такое болотно настпроение напало, понятия не имею...

И теперь эта химия, я вообще не могу уследить когда этот чев про что говорит. Просто это невозможно.  вообще молчу . Теперь за тест я наверное получила большую, полхо пахнущую пару. Ну вот, дед пробубонил мою фамилию ( чуда, но я даже поняла, что это моя фамилия) и я получила В. морока, только одного балла не хватило до А. И вообще я хочу на все жаловаться, я хочу чтоб у меня не болело колено, я хочу, чтоб у меня были одни пятерки, я хочу чтоб я все легко и быстно понимала и классно сдавала все тесты.

Колено, болит уже почти неделю и не становится лучше. Стоит пойти к доктору, так жаба давит.

 

У блондинок есть такая профессия...архитектор-офтальмолог   .... глазки строить

самая  низкокалорийная пища - это гранит науки

Лень простого русского человека - это не грех, а необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков 

Это цитата сообщения МиЛаШкА-ДеВоЧкА Оригинальное сообщение

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА......

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
.. астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
.. водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
.. машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем.?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
.. компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
.. жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
.. командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии
с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
.. рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
.. повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
.. полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
.. автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой.?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Это цитата сообщения ghghghgh Оригинальное сообщение

~фраза дня~

Очень впечатлил фильм Pursue of Happiness почему то напомнил мне меня и мне себя стало жалко Нелься себя жалеть иначе так и останешься сидеть где остановился себя пожелеть Что случилось с клавой не могу найти ни одной точки не запятой Извиняйте

 

 

Душа, кричит и желает кому-нибудь написать, особенно в первый день учебы. Меня всегда колбасит в первый день школы. Ненавижу возвращаться после каникул. Никого не знаешь, опять как первый раз в первый класс. Ни одного знакомого лица в классах, все такие левые вокруг, и я хожу на каблуках (в Украине это бы даже никто не посмел назвать каблуками), а здесь на меня все смотрят как на инопланетянку и я начинаю истерично бороться с подсознательным появлением комплексов неизвестно откуда.

 

Вот блин. Короче у меня в этом семестре два урока про Глобализацию (политическую  и финансовую) Очень странно себя ощущаю, когда просто и явно нас учат системе, которая строится для антихристкого использования. Страшно? Мне тоже, еще и как. Но только никуда не денешься. С каждым днем все больше и больше сталкиваюсь с очень явными признаками о которых говорится в Библии как о признаках последнего времени и правления антихриста. Не знаю как на них реагировать. Спорить, просто говорить об этом в классе, не говорить? Даже не знаю у кого спросить. В церкви люди, в основном все простые и слышат эти реальные слова кончины века только с проповеди, от кого-то кто сам об этом где-нибудь прочитал. Я с ними (не со словами, с реальными вещами, системами, правилами, законами) сталкиваюсь каждый день. Учась в престижной школе, где готовят будущих лидеров... будущих чего, что нас ждет в будущем? Всемирное правительство? То есть, меня учат как быть лидером (принципам, подходам) лидера времени антихриста? Какого я тогда здесь учусь? Я всегда не любила разборы, семинары, беседы и т.п  на эту тему. Просто их чаще всего вели люди, которые сами никогда не вращались в атмосфере глобализации. Просто сижу, а где то глубоко в позвоночнике пульсирует жилка страха и непонятки. Какое-то неудержимое любопытство с парализующим страхом. Короче, как ночью в джунглях, двигатся вперед – страшно, просто сидеть – от этого ничего не изменится. Откуда-то выползает старх перед будущим, нет не перед неизвестностью, наоборот, перед тем, что известно, в котором моя роль неизвестна.

 

Короче, вылила на тебя (и на себя тоже) то, что сидит внутри уже очень давно и пока что не вижу как от него избавиться.

 

2007 год... И все это вместо взятое, плюсь куча всякой чепухи в мозгах делает из меня загнаного ребенка. Почему я не могу просто, как другие девченки, мечтать о семье, думать чтобы приготовить поесть, переживать за то, как я накрашена, пищать как когда  увижу мышу, и смеяться с наивных шуток? Короче, наверное перегруз серьезный. И это только начало семестра. Главное чтоб концу жесткий диск не глюкнуло.