Так странно...
Сколько раз с этой фразы начинались неловкие, глупые... кхм... посты, мессаги, просьбы, крики о помощи, сигналы в космос... Как хочешь назови...
Так странно...
Сидя в прокуренной комнате смотрю на небо сквозь решетки гардин...
По стенам прыгают блики от фар проезжающих машин.
В колонках медленно бьется мелодия.... Пытаясь убежать прочь - на волю...
А я ведь почти верю в сказку....
Сидя в этой прокуренной комнате, перед старым деревянным окном...
Я почти верю в сказку...
Очень душно и от чего-то пробивает нервная дрожь, будто бы что-то вот вот произойдет, что-то случится...
Это как когда чего - то очень долго ждешь... Чего-то такого большого, теплого, чистого... Например свитера, который мама на твоих глазах вязала очень долго для того что бы подарить тебе его на Новый Год... И вроде ты уже заранее знаешь об этом, да и свитер тебе в общем- то не очень нравится... И вот наступает долгожданное утро, на улице мороз, в квартире прохладно... И вот мама вручает тебе его как только ты проснулся... Ты ее благодаришь, одеваешь его и только тогда понимаешь как же ты ему рад... Только он может так согреть...
За окном проносится скорая помощь и к белым бликам на миг добавляются красно-синие отблески....
Чиркнула спичка, дым клубами взлетел под потолок....
Я почти верю в сказку...
Мы пережили самые прекрасные эпохи своих юностей...
Времена своих безбешенных желаний, требований, протестов.
Ударов калоком о стекла витрин...
Вдребезги.
Помнишь?
Мы тыкались носом в стену как слепые волчата ища выход, счастье, любовь, улыбки, ощущения.
Мы поедали жизнь огромной деревянной ложкой, сдабривая ее вареньем ожидания чуда...
И как же это было прекрасно!
Это было феерично!
Это было... ЭТО ЕСТЬ!
***
Я не стал взрослым, нет.
К своей радости я всегда в душе 15ти летний подросток положивший на все и требующий свое от этого Мира.
Я все тот же засыпающий на балконе с кружкой чая, в ожидании падения одной единственной, моей... Звезды.
А еще я как раньше жду Весну) Одну единственную, неповториму.
Несущую в руках Звезду... Ту самую. Она не обжигает... Она согревает. Греет.
И наверное ты скажешь что это глупо. Ты скажешь что надо жить сейчас...))
Да, надо. надо и я живу, делаю первые шаги в новых областях, пытаюсь ворочаться, и иногда это даже неплохо получается.
Я кое-чего уже добился, и наверное даже могу сказать, что я в некотором роде успешен. Да, наверное.
Но где бы я был сейчас если бы не это ожидание?
Я бы не пережил и десятой доли того что было! И был бы сейчас совсем другим)
Я не отступился... Просто немного поменял траекторию)
Я люблю жизнь.
Люблю за утро, когда просыпаешься разбитым, приходишь на остановку, собираешься ехать на работу и ловишь улыбку девушки, самую простую, "не твою" улыбку.
Я люблю жизнь.
Люблю за бесчисленные ночи, когда разговоры разрезают тьму, когда смех разбивает ночную тишину.
Я люблю жизнь.
Люблю за то что хочу писать, редко, глупо, не умело. Графаманить. Но именно сейчас. Именно так.
Я люблю жизнь.
Люблю за то что есть люди, как Ты. Люди которые просто говорят о сложных вещах. Люди, которые могу легко, на пальцах объяснить что надо жить. даже когда объяснений не требуется. надо жить сейчас. немедленно.
Я люблю жизнь. Люблю сейчас, на полную катушку. Просто так... просто любить Жизнь...
Ну и неделька выдалась...
наступили выходные и этому нельзя не обрадоваться.
Много нового близится...
Ну прежде всего совсем скоро, 9 числа, я надеюсь наконец таки попасть в ГАИ сдать экзамен и забрать вожделенную бумажку с цифробуквенным номером. Как долго пришлось к ней идти через все неурядицы и проблемы (работа, растянутый срок обучения - почти 4 месяца, просрочнный и срочно замененный паспорт)
Ну а еще близится Весна, осталось меньше месяца... И наконец-то вернется южное тепло... Так странно, раньше я не успевал так заскучать от холодов... Странно... а потом ведь совсем скоро лето! Прелесть!
с работой все вроде складывается.. Вроде даже хорошо. Постепенно все подстраиваю под себя, решаю наболевшие проблемы...
Жизнь течет - это не может не радовать.
А еще 12 числа будет собрание всей нашей горно-спортивной тусовки... Ностальжи пати. Будем смотреть старое фото, пить темное пиво и курить крепкий кальян на вине. Рецепт хорошего вечера настолько прост))
В общем все бежит дальше, не стоит на месте)
А ваше то как?
Привет.
Отлично.
Ищу ответы...
Вопросов... Вопросов тьма. Совершенно разных, красочных, разнообразных...
Колких, банальных... Разных
*Следует легкая улыбка и взгляд заклятого заговорщика*
А ты?
Все так же... Да... Ну тоже ничего.
Быть может даже лучше...
А помнишь, я не успел сказать тогда?
Да в общем-то не важно.... Дела минувших дней...
Идти пора... Ну что ж...
До встречи стало быть, удачь, тепла... Чего еще там...
*Вновь улыбка*
Ты знаешь...
Я люблю Тебя...
...
...
...
Он поглотил все.
Подчинил себе звук, время... Все пространство, все измерения.
стало тихо и спокойно.
Верно говорят - холод успокаивает.
Вот и пускай это спокойствие покроет всё и всех.
И тогда, возможно, все встанет на свои места.
[показать] В колонках играет - *** 48. Dolphin - СереброЖизнь - открытая книга. Каждый сам выписывает своим почерком буквы в каждую клетку на белом листе...
Хочешь счастья - нарисуй сам.
Такая вот смешная идеальная картина мира...
Ха-ха...
А мир все больше погружается в онлайн.
И радостно и грустно товарисчи. Новостные заголовки пестрят рассказами о том как молодежь прозябает перед мониторами, как подростки режут вен и прыгают с крыш.
Всеобщий диппсихоз, Лукьяненко оказался прав! И как это ни странно никакого deep.exe и в помине не надо. Оказалось достаточно просто обложить людей выдуманными раздутыми проблемами и дать маломальски красивую игрушку с сюжетом на любителя, компьютерные потроха по более менее доступной цене, пробный месяц поиграть (читать как "подсадить"). Вот и все. Готов конечный потребитель.
Тем временем тут и там в Сети буду появляться вот такого вот ключа статейки написанные людьми, которые считают что они все это прошли, перебороли и теперь могут учить окружающих жить.
Это наше право, уж простите, только вот поучительного вы здесь ничегошеньки не прочтете - просто free speech после прочтения пары статеек в популярном IT-блоге (вот и линки для желающих ознакомится - http://habrahabr.ru/blogs/htranslations/81072/ http://habrahabr.ru/blogs/3d_graphics/81044/)
Хотелось бы выразить и свое скромное мнение. Абсолютно неповинны не производители игр, зарабатывающие себе на хлеб и Порш Каен, нипричем производители компьютерного железа. Виноваты мы сами. Виноваты в том что теряем границу. Ведь нет ничего сложного совмещать жизнь и виртуал. Хочешь играть - пожалуйста, но не забывай о учебе, не забывай делать зарядку и хотя бы раз в день есть таки нормальную еду а не прессованный картон под название лапша быстрого приготовления. А вообще это все временное явление, просто придется им переболеть, а потом выработается иммунитет, как выработался он сначала к назойливой рекламе, затем к pop up окнам с рекламой, затем к pop up окнам с порно и прочими прелестями повседневной сетевой жизни. Это надо просто пережить помня что небо с самым высоким разрешением, графика с самой высокой детализацией ожидает нас не в очередной игре нового поколения, а горадо ближе - за дверью вашего дома, подъезда, квартиры.
Ну и под конец хотелось бы привести цитату из одной замечательной книги...
"А где красная роза?
Это было страшнее всего - повернуться и посмотреть на Вику. Труднее, чем все подвиги в виртуальном мире...
Она была именно той девушкой, которую я рисовал. Той, что улыбалась мне с экрана по утрам. Той, что жила в моих снах.
Только волосы чуть светлее, а стрижка чуть короче, и глаза не смеются - они испуганные... как и у меня сейчас. Но это моя Вика.
Мы оба жили в своих настоящих телах, погружаясь в глубину. Лучшая маска - собственнное лицо.
- Эту розу еще растят, - говорю я.
Вика чуть чуть расслабляется.
- Я болялась вдруг ты пообещаешь ее нарисовать.
- Нет уж, - шепчу я. - Хватит нарисованных цветов..."
{Сергей Лукяненко "Лабиринт отражений"}
Всем спасибо за внимание (=
...Серо и монотонно...
Поделитесь гениальными идеями как убить повседневность?
Мне трудно жить осознавая,
Что этот взгляд предназначается не мне,
Что никогда не ощутить Ее тепла.
И просыпаясь по утрам
Мне не обнять Ее никак.
Но все это - всего лишь дикая игра.
Она прервется не начавшись.
Но черт возьми...
Как хочется успеть.
Поймать твой взгляд.
Взять руку в руки.
И никогда не отпускать...
И умереть в твоих глазах,
И утонуть в твоем дыханье...
после конца чего старого, обязательно следует начала чего-то нового.
и что же из этого следует?...
Может пора уже что-нибудь изменить?
праздники!
Прекрасный поовд отсопаться, отгулятся, откуражить! Здорово!
Шабашки, он, музыка. Дожить до 7го.
За седбмым светит лес, горы, костры, крылья палаток...
Там будет тепло - просто поверь.
"Сердце, тише, не выдавай..." (с)
Настроение сейчас - Блаженный отдых.
Вновь поджражаю избитым образам.
Виолончель, ломаные рифмы на отрывках записной книжки.
Тихо...
Это Зима наступает.
Приносит спокойствие.
Мерное, подобное дрожащей, излучающей, дико натянутой струне...
Спорим о политике и о любви в задымленности старых пабов.
За полночь...
Неровным шагом домой, избегаю неровные круги света от уличных фонарей.
Сколько раз уже такое было... А сколько раз еще будет...
Это наверное хроника... Как бронхит - неизлечить.
Въевшееся в самые кости состояние.
Переживем...
Веришь?
[показать] В колонках играет - *** 12. Apocalyptica - Nothing Else MattersА что-то будет.
Будет! Я скащал.
И ниипет.
Я буду разукрашивать серый дома в пастельные краски весны, плевать что глупо, плевать что это будут лишь мои контактные линзы.
Тираж большой. Кому надо - подарю.
Я шагаю по улицам, большими быстрыми шагами, мне так легче смотреть.
Смотреть на жизнь пролетающую, не задерживающуюся рядом.
Жисть, она ведь как река. Вот и пускай себе бежит быстрым ручейком рядом как верный пес.
Совершенно не хочется писать о том что происходит в жизни...
Хочется просто добавить еще немного бессмысленного мусора в и без того Великую Помойку мира сего.
Значит так тому и быть. Я решил.
А за сим все, спасибо за внимание.
Кто сможет ответить на простой вопрос?
Почему когда все вполне себе хорошо, в голове бытует назойливое желание напиться до полного неадеквата и вновь встать на самый край?
Странный день...
Точнее уже видимо два...
Слившиеся в непонятной, но весьма приятной череде событий...
Разных моментов было много..
Но больше всего зацепило то что вдруг решили повспоминать а кто с какого возруста, и что именно, помнит себя....
Я почти всегда на автомате отвечаю что помню себя где-то с 4х, 3х лет...
А ведь когда призадумался и покаплася в памяти...
Я помню гораздо больше.. .Событию, людей, вои действия...
Но хоть убей совершенно не помню своих мыслей.. Логических цепочек...
Человеческая память - очень интересная файлопомойка... Своенравная, своеобразная...
И у всех ведь по разному получается...
Только вот чем больше времени проходит... тем меньше мы к сожалению помним...
А вот вы что можете рассказать про вои воспоминания из детства? Как давно вы помните себя, свои мысли... Какой была первая ваша мечта, а?
Выпал снег...
он похитил из жизни последний звуки, съел даже отголоски города...
И Он, Город, блаженно погружается в законный сон.
Вместе с ним - я.
Это прекрасная пора, когда пропадает всякое желание что-то менять, барахтаться, тыкаться щенячьим носом в кирпичные стены.
Я буду просто спать на ходу, пропуская детали и важные мелочи.
А еще буду ждать.. Хм... Такое привычное перманентоное состояние... Я буду ждать Весну... Как всегда...
Что бы вновь открыть глаза, вдохнуть и пойти дальше... Куда угодно...
А сейчас - сон. Сон - единственное желание...
Эту тишину ни к чему нарушать..
Ни к чему разрушать этот белесый покой...
Звуки гитары... Тихий женский голос...
мерный электронный поток в проводах колонок...
Кутает меня в тепло...
Закрываю глаза... опускаю голову... сон...
Настроение сейчас - сплю...
Нет... Не будет...)
Двери в неизвестное - как шаг в пропасть.
Ты уже занес ногу, но все еще не сделал его, стараешься, балансируешь, будто ждешь чьего-то одобрительного возгласа.
Кто сможет объяснить от чего так трудно?
Ведь ничего новго, абсолютно... А сердце предательски сморщивается, майка начинает впитывать холодный пот...
Ждешь...
Чего?
Кто знал бы...
Глупые фразы, бесталковые поступки, все что бы удержаться на этой грани.
Даже когда уже сам понимаешь что гораздо проще было бы взять и рухнуть камнем вниз...
Ждешь...
Ночами пропадаешь в пабах, блогах, диалогах на едине с сигаретой...
По утрам - забитая газель, сиденья в притирку, на конечную...
Забываешься работой, по выходным - алкоголь.
Прячешь глаза в рваных битовых ритмах...
И даже сейчас, ты задерживаешь пальцы над клавиатурой, расчитываешь каждую букву, каждую фразу...
Просто на знаешь чем ввсе это закончить, так как ниразу в своей жизни ты так и не сделал этого шага... Ты до сих пор висишь на волоске, дико хочешь его разорвать, заглянуть за эту тонку грань, ощутить падение, но...
Но...
Будет ли конец теперь, ты сможешь ответить сам себе?