А у нас снежок немножко выпал :)
Настроение сейчас - Неважное
Вчера пришел домой с улицы и понял что заболел. Простудился. Обманная погода. Вроде тепло но...
Как расколбасило меня. Горло болит, уши болят, ничего не могу поднять, сам на ногах еле стою, еда в рот не лезет. Температура 39 - 38 градусов колебалась.
В общем ночь я провел незабываемую, а днем еще хуже стало. Блевал раз семь наверное. Желудок пустой, но все время становится плохо. Есть не могу, а реакция на лекарства такая.
Думал уж врача вызвать, но суббота. А в понедельни он мне не нужен. Скорую вызывать нет смысла.
Вот встал с постели сейчас. Немного полегчало. Температура сбилась вроде до 37 и 7. Лежать неинтересно. Говорить долго не могу.
Вот так. Так я болею.
Хватит пить, крить, е..тся!
Надо делом заниматься!
Настроение сейчас - Веселое
Очень интересный метод зае.сть человека путем посылания ему десятков писем с одним и тем же содержанием якобы оскорбляющим его. Причем, делая это от своего имени.
Вот сидел человек, обиделся так вдруг и думает, какую бы пакость сделать. И пришла ему идея в голову, закидать обидевшего пользователя письмами. Смотришь, у него нервы не выдержат
Что ж, похвально. Только это более не смелость и не стойкость, сколько тупость и бессмысленная трата своего времени.
И как, скажите мне на милость такого человека считать умным? Может этот человек добивается того, чтобы его поставили в игнор? В чем проблема? пусть напишет письмо с содержанием "Поставь меня, пожалуйста, в игнор". И все.
Ну вот объясните мне, не детство ли это. Все смахивает на неустойчивость психики индивида, его вспыльчивость, но никак не на крепость ума.
Мне бы в голову не пришло закидывать бессмысленными письмами своего обидчика.
И пишу я этот пост более от удивления, чем от негодования, потому что все письма пользователя удаляются двумя нажатиями кнопки.
Вот это я и называю маразмом :)))))
Свыше сорока писем одинакового содержания. Обалдеть
Некоторые люди с возрастом становятся старше телом, но не мозгами. ПОвседневная рутина затягивает человека и зачастую просто не дает поразмыслить. В итоге мы набираем механический опыт, но так и остаемся дураками.
И это заставляет задуматься "неужели и я буду взрослеть, стареть, но останусь таким же дураком-маразматиком".
А вот наблюдаешь иногда за людьми и просто удивляешься их тупости. А потом смотришь на себя, и становится страшно за собственные мысли и поступки.
Надо срочно заняться пополнением мудрости.
Сегодня читал автобиографию Андреса Сеговии и отмечал для себя, насколько мудрыми бывают некоторые люди. А потом сталкиваюсь с откровенным идиотизмом и даже сам не знаю, как на это реагировать. А все потому, что не хватает ума на это. Мозг не может справиться с такой задачей.
Так что, дорогие мои, надо заниматься своим умом, образованием, философией. А то все горе от тупости или, как говориться "горе от ума", а точнее от его отсутствия.
Все проблемы возникают и усложняются именно от нашей неспособности мыслить правильно. Тем более в критических ситуациях.
А вот доказано, что самые мудрые люди являются наиболее спокойными и рассудительными.
Это цитата сообщения KIR16-BIT Оригинальное сообщение
15 СПОСОБОВ ОШАРАШИТЬ ДЕВУШКУ
Настроение сейчас - Нормальное
Способ № 0
Вырезано цензурой.
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»
Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.
Это цитата сообщения MakMiLLan Оригинальное сообщение
=)
Девочки....
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
****************
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном <Мерседесе>, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
[400x267]
Отстав ка, друг, пивную кружку,
Давай ка треснем мы чекушку...
Странные мысли кружатся во мне,
Я наяву, но как-будто во сне.
Лягу я спать, но как-будто не сплю.
Что остановит бошку дурную мою?
(С) Эллиот Крэйг. 18 января 2007. 10:50
Два дня подряд ломает кости.
Нет зависти и нету злости,
Я в многое уже проник,
Свое пожил, теперь старик.
Лишь мудрость тронула мой глаз,
Я ошибался много раз.
И много раз я был неправ,
Показывал в пылу свой нрав.
Теперь спокоен я вовек,
Ведь я не зверь, я человек.
Своим умом я понял суть,
Теперь могу навек уснуть…
(С) Эллиот Крэйг. 18 января 2007г. 10:28
Настроение сейчас - Среднее
Писать музыку, то же самое, что писать стихи. Писать хорошую музыку, почти то же самое, что писать хорошие стихи. Писать гениальную музыку, все равно, что писать гениальную поэму.
Количество звуковых сочетаний (аккордов) примерно равно количеству существующих слов русского языка (или другого развитого языка). Минимальный словарный запас среднего человека составляет не менее 5000 слов. Зная 5000 звуковых сочетаний (аккордов) мы можем писать среднюю музыку.
Но, это еще не все. Мы можем разговаривать, но это еще не значит, что мы умеем писать стихи. При написании стихотворений слова выстраиваются в определенном порядке и выбираются по структуре, смыслу, ударению, функциональности, рифме и т.п. Так и в музыке. И чем лучше будет построено наше стихотворение-музыкальная форма, тем лучше оно будет звучать.
Различие состоит в том, что мы разговариваем на родном языке примерно с полутора-двухгодовалого возраста, а писать и читать начали примерно с 7-летнего возраста. Каждый день мы общаемся, слушаем и читаем, и это тренирует наш языковой навык.
Хочется процитировать себя: «Музыка – это язык, который не требует перевода!». И если вы научитесь пользоваться музыкальным языком, будете говорить на нем, слушать его, читать и писать на нем, то, в конце концов, вы можете стать как минимум хорошим музыкантом, а то и вовсе гениальным композитором.
Развивайте свои музыкальные способности, расширяйте музыкальные возможности, пополняйте свой словарный (звуковой) запас, изучайте конструкции. Ведь и в музыке есть такие вещи, как фразы, предложения.
Развивайте себя.
Ваш Эллиот Крэйг.
Настроение сейчас - Среднее
Сегодня снились дурацкие сны.
1. Предпраздничный день старого Нового Года 13 января. На улице снег. У меня какое-то странное окно (как угловое). Внимание привлекает какая-то конструкция на крыше малосемейки напротив. Через некоторое время понимаю, что это реклама какого-то пива (компании).
Затем начинает происходить что-то непонятное. Окно 9-го этажа взрывается и начинает гореть. Замечаю, что у нашего дома за вторым подъездом стоит машина напоминающая бобик, но иностранная. И без номеров. Сине-грязного цвета. Рядом стоят два типа (а ля новые братки), у одного из которых в руках ручная ракетница размером приблизительно сантиметров сорок. И он палит по окнам малосемейки начиная с верхнего этажа. И так этажа до 3-4-го. И вот уже треть дома в огне. (быстро работают) Стоят крики, вопли. Среди этого разбираю женский крик:
- Что вы делаете, сволочи, я вас сдам!.
У меня догадка, что это какому-то бизнесмену так мстят, а заодно и пол-дома решили разнести для маскировки. Только вот непонятно, что крутому делать в малосемейке? Наркотики?
Начинают выбегать люди из подьезда. Двое братков ретируются на машине. За ними начинают погоню белая Волга и по-моему двуместная Хонда цвета морской волны (или это был Пежо?). На повороте из двора Хонда немного цепляет зад Волги и на снегу вылетает на скорости за бордюр в дерево, где ее прилично мнет.
Я бегу в зал и пытаюсь рассказать это все отцу, но просыпаюсь.
2,3 и т.п. не помню точно, но какая-то школа, горы семечек и непонятно почему дерусь со знакомым. Он хватает меня за руки, а я ему лоб в лоб въезжаю. Больно, но у него красный синяк на лбу. Проснулся от-того, что болела голова.
Еще была какая-то деревня, небольшая шабашка в школе, сбор преподавателей и моя обозленность.
Последний сон неприятный.
Билеты в кино. Бесплатно. Зал как в школьных актовых, но немного по дуге. Идем с матерью. Сижу без интереса. Фильм не помню, так как все внимание сосредоточено на барабанных палочках, которые у меня в руках и на мысли, какого черта со мной мамка. После включения света происходит инциндент из-за матери, которая начинает рассказывать о проблемах в семье и отсутсвии денег.
На вопрос одного типа "а что сын?" Я его беру чуть ли не за горло и произношу "Не суй свой нос в чужую жизнь!"
Дальше двор. Стоит недоряженная елка и куча предметов лежит влючая и барабанные тарелки, половина из которых самопальные, выкинутые одним пареньком. Собираю все это в коробку. Нахожу много интересных вещей в том числе и своих. На заключение нахожу воробку с елочными игрушками и пока несколько перекладываю себе в коробку. Но тут появляется руководитель (сильно напомнившая мне мою классную руководительницу первых классов).
Почему-то говорит мне, что я ворую. (наверное мне это снилось из-за нового года :)))
Я сказал, что я взять хотел пару игрушек домой и все. А остальное я среди мусора нашел. Ну она меня не пускает и начинает проверять коробку. Спрашивает:
- А ты часовой механизм не видел?
- Нет. (вру. Часы с радио голубого цвета (почти как и Хонда)) лежат на дне коробки).
Пока она роется, я хожу, и потом она достает их и произносит какое-то слово, обличая меня. Не помню. Но помню, что очень обидно за такое отношение как гестапо. Я их нашел в снегу, подпорчеными и вообще это радио, а не ЧАСОВОЙ МЕХАНИЗМ.
От досады проснулся. Или от звонка по телефону.
ВОт такие идиотские сны. Может я в последнее время переволновался из-за чего-то? Или что? ПОчему такие сны?
Настроение сейчас - Грустное
Я одинок и это бесконечно,
Меня пронизывает грусть...
Один останусь я навечно,
Один навеки, ну и пусть.
А одиночество болезнью
Я назову когда-нибудь.
И просто все же бесполезно
Пытаться изменить мой путь...
Настроение сейчас - Не очень
Статистика рамблера для моего сайта выдала сегодня неожиданный результат. Что это, глюк или усовершенствование статистической машины рамблера.
Вместо показов групп страниц, которые у меня обединены страницами расположенными в menu, показываемыми фреймами, рамблер выдал и полные адреса некоторых страниц. Но это невозможно, так как счетчик стоит только на менюшных страницах.
Вот такое он выдал:
| |||||||||||||||||||||||||||||||
Настроение сейчас - Среднее
Новый год.
Отмечание нового года началось днем 31 декабря. Убраться я так и не успел, но подумал, что могу успеть, особенно после того, как немного выпью пива. Решено – сделано.
Направляюсь на полчаса в пивную. Поздравления и т.д. Пью пиво и играю в домино.
Вариантов справления нового года было два. Один вариант – дома, в кругу родителей, второй – на работе, где устанавливали проекционные экраны, то есть на новогодней вечеринке на Вертол Экспо.
И, вот, наигравшись в домино, беру полторашку пива домой для уборочки и направляюсь домой. Прохожу метров 40-50 от пивной и вдруг ХРЯСЬ! Чуть ли не падаю на землю. Схватило спину. Да, думаю, приехал новый год.
Кое-как, схватившись рукой за колено, переставляя его рукой, передвигаюсь по направлению к точке, с которой меня будет видно с пивной. Несколько метров преодолены.
- Валера! – зову я знакомого мужика. – Подойди сюда!
Валера подходит.
- Что такое? Опять желудок? – спрашивает он.
- На этот раз спина – отвечаю я, с горечью констатируя свою рассыпаемость. – Доведи меня домой.
Слава Аллаху, довел он меня домой, где меня растерли мазью Финалгон, и я надел пояс (карсет).
Настроение было в ауте. О уборке не могло быть и речи. Кое-как попробовал нарядить елку, которую сам сделал в прошлом году. Верхушка была сломана. Починил. В злобе чуть не перевернул ее, развернулся и ушел в свою комнату.
Желание ехать на Вертол многократно возросло. Даже с больной спиной. Впрочем до 12 ночи ее прогрело и отпустило.
Поехали мы с товарищем на Вертол. Там была вечеринка. Наша задача состояла в том, чтобы управлять видеоизображением, подаваемым на проекционные экраны, висящие по бокам сцены, которые мы же и устанавливали.
Немного пива, «Черный русский» и в новый год шампанского. Салют на улице. Классный салют. Я даже один раз испугался и чуть обратно в дверь не запрыгнул, когда шандарахнуло прямо над головой.
Потом началось самое интересное. Завладел видеопультом и начал заниматься сменой кадров. Удачно. Час где-то работал на пульте. Один из двух видеооператоров перестал работать, просто поставил камеру на штатив и ушел.
Новый год – праздник желудка, а у нас ничегошеньки нет. Весь зал жрет, как кабаны, всякие деликатесы и даже не реагирует на сцену (ну хоть похлопали, что ли, а то одно позвякивание вилок слышно), а мы сидим и истекаем слюной.
За сценой подхожу к охранникам, которые стоят возле столика с едой и кушают.
- Мужики, угостите кусочком нарезки (там кусочек тоненький сантиметров 5 в диаметре), новый год всетаки, а я два дня не ел (это правда).
- У вас стол должен быть накрыт.
- А где?
- Вон у них спроси – показывает на официанток.
Отхожу и думаю, ну жмотяры!!!!! Подхожу к сервировочным столам.
- Извините, а видеотехникам где столик накрыт?
Рядом оказалась организаторша:
- Не положено!.
Ну, думаю, вот такого жмотства я еще не видел. Сами будете виноваты!
Возвращаюсь в зал. И к камере. Видеооператор с любопытством некоторое время наблюдает, как я работаю с его камерой, потом подходит и показывает, как и где что жать на ней. Через некоторое время надоедает работать на штативе, да и вамера немного сьехала на бок, поэтому пытаюсь отвинтить ее от штатива. Но тщетно. В итоге выдергиваю ее со штатива вместе со шпинделем. Через несколько секунд подбегает оператор и молча отвинчивает камеру от шпинделя.
- На. Ты ее мне только не разбей.
Вот никогда не думал, что с камерой так тяжело работать. Во-первых, сложно одновременно смотреть в глазок и делать композицию, наблюдать общий план и смотреть, что твориться на экране, чтобы знать, когда можно менять план. Во-вторых, ходить с камерой на плече с вечно поднятыми вверх руками для удержания и управления долго довольно сложно. Через пять минут сильно устаешь.
Ходил, снимал, отхожу назад и ногой отшаркивая, откидываю назад провод, чтобы не наступить на него и не упасть. Потом чувствую, провод далеко ушел. Оборачиваюсь и вижу оператор провод сам убирает, чтобы я не наступил на него.
Через некоторое время он забрал камеру, выключил ее и сказал, что в конце одна камера справится. Так в итоге я и у второго оператора камерой на штативе покрутил. А что делать, если он сидит на стуле и жует :)
Люди потихоньку стали расходиться, и тут меня стала обида жать. Целый зал столов с тарелками, к половине которых даже никто не притронулся, а я в новый год голодный как собака. Своими обидами я поделился с оператором.
- Да подходи к столу и бери. Что стесняться.
Хорошо, что за многими столами уже никого нет. Подхожу к столику и… Тарелочка с грибами перекочевала на наш столик. Затем тарелка с рыбой. И тарелка с кабачками и помидорами.
Одна официантка, убирающая со столов:
- Молодой человек, так некультурно, могли бы подойти и попросить.
Ну да, думаю, у вас, жмотяр попросишь. А какое же твое дело? Вот убирай со столов и молчи в дырочку. Умница нашлась. Никому ничего не надо, а вот тебе вдруг надо стало. Столы завалены жратвой, которую потом или выкинут или персонал
Это цитата сообщения _Yahoo_ Оригинальное сообщение
о нас вроде как, правда, со многим несогласна
ГРАФОМАНСТВО В РОСТОВЕ ЗИМОЙ ОСОБЕННО ПАХУЧЕ
Небезызвестный Владимир Владимирович (не Путин, а Маяковский) говорил, что поэт - это тот безумец, который, сидя в пылающем небоскрёбе, улыбается и точит карандиша, чтобы зарисовать пожар. Однако в Ростове чаще омжно встретить не романтичного безумца, а типичного графомана.
До нового года осталось совсем чуть-чуть. Время подвести итоги, вздохнуть о прошедшем и утерянном навсегда, осознать свои достижения, принять все должным образом и войти в новый год с чистым сердцем.
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ ВАС, ГОСПОДА!!!
Это цитата сообщения Laguna_2006 Оригинальное сообщение
Вот, чтобы все знали...
Настроение сейчас - хорошее
Не слабо, а главное познавательно...
[699x602]
Гитарист фактически является фокусником. Пальцами ему необходимо вытворять то, что не сможет обыкновенный человек. Вся гитарная практика и направлена на развитие пальцевого мышления. Вот и я придумывал-придумывал всякие ухищьрения, но стеснялся их показать народу. И вот наткнулся снова на подобный материал.
Статья взята с http://vsemusic.ru/gimnastica/fingerex/fingerex.php
Сайт www.vsemusic.ru
Упражнения для развития и сохранения гибкости и подвижности суставов пальцев рук.
(Скороговорки для пальцев).
На ладонях и пальцах рук расположено огромное количество нервных окончаний. Воздействие на эту область благотворно влияет на весь человеческий организм.
Множественные тактильные ощущения способствуют развитию нервной системы человека. Недаром музыканты обладают повышенной эмоциональностью и чувственностью. Развитый человек обязательно должен получить музыкальное образование не только для того, чтобы чувствовать себя уверенно за роялем или уметь бренчать на гитаре. Упражнения направленные на развитие координации и ловкости пальцев (к ним относиться игра на большинстве музыкальных инструментов) способствуют всестороннему развитию человека и утончают его нервную систему. Не случайно многие детские игрушки построены на работе кончиками пальцев, а взрослые перебирают четки (кстати, очень полезное занятие). Постукивая кончиками пальцев о твердую поверхность можно очухаться даже после нокдауна.
Особенно важно иметь кисти в хорошей форме музыкантам, врачам, творческим личностям и героям-любовникам.
Теплые, ловкие, сильные, подвижные, цепкие, чуткие, нежные руки - согласитесь, это неплохо.
Катая шарики (теннисные) в кармане вы не только тренируетесь и развиваетесь, но и укрепляете нервную систему и здоровье.
Шарики могут быть самого разного размера и цвета. Не советую использовать холодные материалы - металл, камень, стекло. Разве что предварительно нагревать их. Дерево, резина, каучук и пластик - предпочтительнее. Китайские массажные шарики, внутри которых болтаются небольшие предметы, производят более сильное воздействие на акупунктурные точки благодаря вибрации. Обычно они делаются из металла (бывают даже с колокольчиками внутри), и их тоже стоит нагревать перед использованием. Очень удобны каучуковые шарики. Они бывают разных цветов и размеров, отлично удерживаются в руке и обладают способностью хорошо отскакивать от пола. Из-за этого частенько и упрыгивают в неизвестность...
Упражняться можно везде. Я бы даже не называл это упражнениями. Перебирая в руках какие-либо предметы, вы никоим образом не мешаете окружающим, а сами очень быстро станете получать от этого удовольствие.
Старайтесь избегать напряжения мышц, пальцы должны быть расслаблены, физическая нагрузка при вращении шариков или палочки должна быть минимальная. Поэтому не рекомендую длительно крутить тяжелые шарики. Смысл не в накачивании мышц, а в развитии ловкости, массаже и проработке суставов. Хотя массажное воздействие тяжелых шаров, а особенно еще и подогретых - больше.
[250x194]
Первоначально шарик может выскальзывать из пальцев. Со временем это пройдет. Для облегчения жизни берите шарик с шершавой поверхностью (можно обработать шкуркой) и не обезжиривайте руки мылом. Чтобы он не выскальзывал можно обмазать поверхность пластилином. Или испачкать сосновой смолой. Можно растворить крупинку канифоли в спирте или немного сахара в воде и помазать шарик и ладони этой жидкостью :-). Потом в руке легко будет удерживаться любой предмет, например пробка от бутылки :-). В дальнейшем вы сможете обходиться без специальных средств. Особенно удобны каучуковые шарики.
Сами упражнения состоят из различных манипуляций с шариком, палочкой, монеткой и тд. Основные идеи я продемонстрирую на видео, но никто не мешает вам придумывать и совершенствовать собственные движения.
Начинать разучивать новое движение нужно очень медленно, стараясь делать его